Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу "укороченного" анекдота в комсомолке на комментарий №2 от 12.04.2002. А мне короткий вариант кажется значительно сильнее. Лишние подробности абсолютно не уместны и только размывают юмор.
Из особенностей финской национальной рыбалки: -Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? -Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. -Ну, а зимой как? -А зимой мы рыбу не ловим.
Подлинная история, произошедшая шесть дней назад. Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете: "Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!" На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя "должности": - На работу в Интернет берете!? Что делать надо?
Встретились двое и заговорили про жизнь... Один жалуется, что жить не на что. Другой: - ... Да, и у меня беда! - А что случилось!? - Понимаешь, мой банк лопнул! - Какой? - Мой личный - трехлитровая сберегательная банка! - Почему!? - Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом решил обратно положить!
Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!! Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!! Ржал весь автобус :-)
Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает: - Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам? !!!!!!
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили... Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу! - Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня". - Так ее зовут АНЯ?? :)))
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка. Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке. Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
Однако семья долгожителей получается. Папа с мамой уехали из России до революции, папа царский офицер, а сын служил во Вьетнаме... Т.е. Папе когда он уезжал должно было быть как минимум лет 20. Допустим он уезжал как раз вечером накануне революции, т.е. в 1917-м. А вьетнамская война была в 70-х и сыну тоже должно было быть около 20-ти лет. Тогда получается, что сын родился, когда папе было за полтинник, лет этак 53 как минимум. И маме около того. А если папа уезжал в возрасте 30 лет и/или раньше 1917-го... Подумать страшно!
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
Отправились четыре друга врача на охоту - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Летит утка. Терапевт, вскидывая ружье - "О! Утка! А вдруг не утка, нет все-таки утка, а может нет ???" - утка улетела. Психиатр видит утку - "О! Утка! Стоп - я-то знаю,что это утка, а утка знает что она утка? Интересно..." - утка улетела. Хирург видит утку -БАААААААААААХХХХ !!! Толкает патологоанатома и говорит:"-Слышь, Серега, глянь пожалуйста - это утка???"
Давайте сменим тему, а то все "спиздили", да "спиздили". А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону. Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)
Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон. Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж): Ж: — А кто это?
Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом «представляется».
М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен? Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая? М: — Женщина, Вы ошиблись номером! Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!
Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой женщине, что никакого Коли тут нет.
М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет! Ж: — Конечно, не живет! М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то... Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!
В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:
М: — Слушай, а тебя как зовут? Ж: — Меня-то? Люда! М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать. Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно: - Я ХУЕЮ!!!! Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Жить захочешь не так раскорячишся! (с) Присказка. Надеюсь все помнят фильмы о национальных особенностях рыбалки и охоты? А я вот не очень :) Но точно помню тот эпизод, когда пытались сбросить корову с бомбалюка, а она уперлась всеми своими конечностями и провела так остаток полета. Увидевший это уже на земле какой-то военный заметил: "Да! Жить захочешь не так раскорячишся!" Сказ. Жил-был парень. Назовем его Серегой. Он страшно любил пЫво и всякие там вечеринки. И тут такая лафа! У одной знакомой родаки сваливают на выходные с хаты! Вечерина! Ну все как положено - танцы-шманцы, много друзей, там светские беседы, ну и, конечно, море любимого напитка, на который усиленно налегал наш герой. Короче, дело к ночи. Потянуло на сон. Хоть кое-кто уже и отчалил, но все равно народу прилично. С грехом пополам разместили гостей, кто очутился в ванне, кто в коврике на прихожей:)). Сереге повезло, примостился он на кровати. Уснул. Но буквально через час выпитые 3 литра пива дали о себе знать. Что делать? Где сортир он не знал, а шляться по хате и будить народ он не хотел. Выход из положения оказался прост - найти какую-нибудь подходящую тару и "освежиться" туда. Кто ищет тот всегда найдет. Найденым оказалась 3-х литровая пустая банка. Освежился и сразу полегчало. В общем за ночь отлил еще 2 раза. Наступило утро, народ начал потиху пробуждаться... Серегу разбудили страшные взрывы хохота. Он открыл глаза и увидел роготавшую толпу, то смотревшую на него, то куда-то в сторону. Серый тоже повернул голову и увидел.... в той самой банке, на 2/3 заполненой его вчерашним пивом, вперемешку с травой, отчаянно-энергично барахтался любимец хозяйки квартитры - хомячок Фома. И судя по всему барахтался довольно долго. Даааааа... Жить захочешь (далее по тексту)...
Короче, история вычитана года два назад в "Мегаполис-экспрессе". Газетенка, конечно, отстойная, и пиздежа там много, но тем не менее мне понравилось. Короче, компания новых русских поехала на экскурсию в Австралию. Там взяли напрокат джип, нахуярились и начали гонять по широким австралийским просторам. По пьяни сшибли кенгуру (к тому же ночью дело было), остановили машину, вылезли. Сначала стремно было: там кенгуру под охраной закона; начали думать куда труп спрятать, но потом решили с этим делом погодить, а вместо этого напялили на него малиновый пиджак и начали с ним фотографироваться. Ржач, естественно, стоял нехуевый. Кенгуру ожил и съебался(ну и пиджак с собой прихватил). Хозяин в шоке: в кармане бабки, документы, кредитки, короче все. Чуть не забыл: там еще и мобила в кармане осталась. Начали они колесить по степи и периодически на мобилу названивать, зачем, кстати, - хуй знает. Несчастное животное, еще не оправившееся от недавнего потрясения (вас бы так джипом ебнуть),в малиновом пиджаке, с мобилой, звонившей в кармане, прыгало себе, прыгало куда глаза глядят и оказалось недалеко от поста дорожной полиции. Те, услышав звонок, включили прожектор, и кенгуру попал в луч света и сдуру ломанулся прямо на пост. Короче, одному полицейскому сразу хуево с сердцем стало, а другой на рефлексе выхватил ствол и высадил в бедное создание всю обойму. Нашли потом по документам хозяина пиджака и раскрутили по полной программе: за издевательство над животными заплатил много денег. Да и еще полицейскому лечение в больнице пришлось оплачивать... Читали "Кенгуру" Юза Алешковского? По-моему, Алешковский здесь просто отдыхает.
Услышано в курилке: - Какое же грязное стало Чёрное море, - сокрушался мужчина. - А что так? - удивился один из нас. - Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.
В четверг стало известно, что в центральной части Ирака погиб морской пехотинец - он застрелил себя сам. Об этом сообщили представители американского командования. Морской пехотинец спал, когда внезапно его автомат выстрелил, сообщает Reuters. Очередь из автомата M-249 попала в грудь морпеху, говорится в заявлении Центрального командования США. Инцидент произошел в среду в районе города Кут, говорится в заявлении командования. Имя морского пехотинца не называется, однако Центральное командование сообщило, что морпех воевал в составе 1-го экспедиционного полка морской пехоты. "Морской пехотинец погиб смертью храбрых на службе своей стране", - говорится в заявлении командования.
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г): Г: — Але, мля, ну че, выгружать?? М: — Что выгружать? Г: — Ну песок, мля, выгружать? М: — А ты где? Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки». М: — Ну выгружай. Г: — Так где, мля? М: — Ну прям там и выгружай.
Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко разговаривали. Матерились.
А можно я теперь поработаю на стыке паталогоанатомии и анекдот.ру? А то там всякие Толстые, панимаешь, Достоевские, братья Гримм... Пишут, панимаешь. А про тяжелые будни паталогоанатомов ни слова. Итак...
БАЙКИ ИЗ МОРГА №1 Сижу я, значит, дома. Фреда Крюгера по телику смотрю. А я вообще такой, знаете, ебанутый на Крюгере. Я даже на момент просмотра одеваю прикид как у него: рубаху полосатую, штаны такие бомжовые, шляпу. Перчатки вот только нету, так я ножницы к руке скотчем приматываю. Да. Вдруг звонит телефон. Звонит мой кент, работающий в морге паталогоанатомом. Говорит, панимаешь, трудный случай. У нас тут жмур очень толстый какой-то, родственники попросили чего-то сделать, а то в гроб не поместится, а тебе типа нравится смотреть, как мы со жмурами возимся, вот и звоню, приглашаю, так сказать. Ну я ж конечно прихуел - такая удача - вживую посмотреть как трупа потрошить будут. Все бросил и побежал. Прибегаю к нему - в натуре жмур такой круглый весь. Кент с напарником его пощупали и говорят, что типа умер от запора и закупорки мочевого канала, т.ч. будем сдувать дядю. Достал катетер, достал дядин писюн. И только вставил трубку, оттуда как с бранспойта струя даст!!! До противоположной стенки морга добило. А я как начал гоготать гомерически!!!А тот все поливает. Я гогочу, а в комнате уже все мокрое от жмуровой мочи, и на полу тоже. Ну я гогочу по-гомерически, корчусь, и ненароком вступаю в мочу и поскальзываюсь. Сквозь гомерический свой гогот чувствую, что уже падаю. А сами знаете как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно. Ну вот и я, чтоб не упасть, начинаю беспорядочно ловить руками за что бы ухватиться. Первым попался под руку халат на кенте, но падение он не остановил, а только немного задержал. От моего рывка, кент оступился на луже и тоже начал падать. А второй рукой я еще продолжал махать (а к ней же ножницы так и остались примотаны). Да. Ну кент уже чтоб не упасть, держится за катетер, а его в писюне как зажало, и катетер и писюн нехило так растянулись. Ну вот я очередной раз махнул и ножницами как раз по писюну! Прикиньте! Отрезаю у дяди писюн, а т.к. катетер резиновый, то все это дело как отскочит! И напарника жмуровым хуем по лбу. Ну мы с кентом все-таки наебнулись в лужу, что ни на есть по-гомерически и уже в двоем гогочем. Напарник кента только стоит и потирает ушибленный лоб. Но тут выяснилось самое интересное. Дядя-то оказался в клинической смерти, и когда я ему хуй-то отчекрыжил, он вдруг очнулся, и открыл глаза и первое, что он увидел - это как его хуем какому-то мужику по лбу дало. Тут уже он как НАЧАЛ ГОГОТАТЬ!!! А у него же еще и запор был. И с такой натуги он как дрыстанет, прямо нам с кентом на головы, причем чем-то зеленым и вонючим. Да так много, что залил нас и еще на пол много вылилось. И хоть мы уже почти смогли встать на ноги, но опять пизданулись в экскременты. Теперь уже от всей этой картины настала очередь напарника гоготать по-гомерически так, что он даже забыл, что только что получил хуем по лбу. И как начало его корчить! Сначала согнулся пополам, потом еще пополам и еще, и еще, и получился с напарника такой гомерически гогочущий брикет. А дядя-экс-жмур все-таки умер. Гоготал, он на своей каталке, тужился и дрыстал на нас, да наконец-то наебнулся на пол и ударился головой об кафель. А сами знаете как оно как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно...
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Истории в целом подобрались на удивление тупые, длинные и скучные. +2 не получил никто.
№1 ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась...
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала,...
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить.
Без комментариев. -2
№2 Пока дочитал до середины уже забыл с чего начиналось. А окончание просто пиз*ец - два идиота бегают по подъезду с грязными и вонючими носками на хуях. Минус 2
№3 Один полудурок по пьяни придумал бред, второй - рассказал его всему миру. Унитаз привинчен болтами к полу, его сток прибетонирован к чугунной трубе, на унитазе стоит бачок с подходящей водой или хотя бы железная труба идет к бачку... И вот он так незаметно для себя поднял все это под своей жопой, вырывая все эти трубы из стены... Минус 2.
№4 "Не очень смешная история..." Не то, чтобы не очень, а совсем не смешная. А что тут смешного: медалистка - полнейший даун. И неважно где она родилась. Хотя бы слово "баржа" знают все, даже если не видели ее никогда. Минус 2.
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой любитель соснуть"
> согласно >официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем >по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22% >- "своим" Сталин послаблений не давал).
А есть ссылки в интернете на эти данные? В целом любопытно было бы глянуть, хотя 40% осетин звучит невероятно. Не может быть столько мужчин призывного возраста.
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW. Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!" (т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и решил пока BMW не покупать. Подожду.
В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом переписывался.
Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.
Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"
Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"
А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные. С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может кое-где перевру детали, но все же. Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта расходуется и больше соответственно остается. Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот, долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами, бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной системы. После этого отмечание удачной посадки. Неистощим на выдумки русский человек.
Бог мой!!! История 10 от 1 августа ( ответы журнала на письма... ) получила такой высокий рейтинг... и лестные отзывы в комментариях. Откровенная же пошлятина! Абсолютно не умная, не смешная, юмор 15-летнего ПТУ-шника. Поставил -2, жаль, ниже оценки нет. Куда катимся? КОШМАР!
Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея стать барменом. В конце концов он им стал, нашел работу, которая теперь является предметом его бескрайней гордости и источником нескончаемых историй. И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка с упоением что-то рассказывает одной подруге. Видать, очередная байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..." или что подобное. Ну, решили и мы послушать - развеселимся. Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный коктейль. Рассказал как в школе у доски. А она ему, мол, в чем это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо) Он: "В рюмке" Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?" Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"
(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило, чем он привлек столько внимания и радости.)
Запись из дневника: 1 января - еле проснулся. Когда проснулся, обнаружил, что трясутся руки. Попытался одеть рубашку - порвал пуговицы, попытался выпить стакан воды - все расплескал, Хочу, но боюсь идти в туалет...
Поехали мы как то с корешем Лехой в славный штат Огайо. Я там жил года 2 и поэтому нам было к кому ехать и что выпить. В честь приезда накукурузились мы там все до поросячьего визга. Ну и после буйного веселия поотрубались кто где. Утром со страшного бодуна встает Юра и вылазит в поисках живительной влаги. Продвигаясь по корридору слышит из-за одной двери ритмичный скрип койки и напряженное пыхтение. Методом исключения Юра выясняет что там должен быть Леха. Ну, нормальный бы человек позавидовал бы и дальше пошел, но Юра, с детства отличавшийся любознательностью и презирающий излишнюю стеснительность, решил "незаметно" проверить кого это Лешка там приходует. Интересно все же - вроде вечером никого не цеплял. Да и вообще, тут бодун и сушняк дикий, вообще не до баб, а эхтому Казанове нихрена. Так распахивает наш Штирлиц дверь в Лешкин бардель и видит как сидя на углу кровати, измученый сушняком и жаждой опохмелиться хоть чем нибудь, Лешка тщетно пытается скрутить руками пробку с бутылочки славного Samuel Adams (единственного американского пива которое требует открывашку). Юра в истеричный хохот, а Лешка ему понимающе так (не проспался видать парень - глючит наверное): "Ты пио буишь?"
К proff-у. proff, ваши опусы на стыке скорой помощи... Вобщем, если вы закажите в ресторане фаршированную рыбу, а вам принесут протухшие селедочные головы. Вы что почувствуете по отношению к официанту, повару, директору ресторана и к их родителям? Вот примерно и у меня такие переживания вызывают ваши потуги в литературе.
К любителям "Баек Скорой Помощи". Если вам действительно нравится эта тема рассказов, то почему бы вам не попробовать прочесть их, но только от гораздо более профессиональных авторов, нежели этот суррогат. Ну например, Михаила Веллера:
http://lib.ru/WELLER/tales.txt
К г-ну Вернеру. Я Вам сочувствую. Правда. Искренне. Ведь если вы пропускаете в основную десятку ТАКОЙ бред, то сколько другого еще более жуткого бреда Вам приходится прочитывать. Это пожалуй, как с помощью промокашки попытаться отфильтровать канализационные миазмы чтобы получить что-то пригодное для питья. Так может не нужно пытаться слепить "десятку", из кучи дерьма - десять конфеток? Пусть лучше это будет одна история за день, но стоящая.
Волк наблюдал за Гусем из-за пня и думал про себя: «Что за хуйня? Коль Гуся научили стоя срать, То нам беды не миновать!» Обсасывая найденный окурок, Волк сплевывал тягучую слюну: «Пусть ближе подойдет, придурок, И я его у речки наебну!» «Стой курва» - рявкнул Волк, Дыша на Гуся перегаром. «Тебя я, пиздюка, здесь поджидал не даром» И торжествующе он почесал Обшарпанный живот. Вначале Гусь опешил, обосрался, Поджав под брюхо мокрое сранье свое, Потом просить исполнить попытался Последнее желание свое. «Послушай Волк, поговорим короче. Я чувствую, что мне пришел пиздец. Я песню сочинил сегодня ночью! Хочу ее исполнить под конец» Волк гуманистом слыл среди зверей: «Пой, ебаный Гусак, да побыстрей» И Гусь запел. Он пел про Калыму - Как в камерах тоскуют арестанты, Как лес валить в Сибири тяжело. Волк слушал у реки его таланты И когтем очищал засохшее очко свое…
… В то время кобели колхозную легавую ебли. Полкан - вожак услышал первым пенье вдалеке И повернул сурло свое к реке: «Кто там поет? Не уж то тот Гусак, Ебать бы его в нюх, а ходит слух, Что он поет получше, чем Петух!» «А молодец!» - нашкиривая суку Ответил Бобка вожаку - «Вот только серет дохуя, падлюка, Уже давно захезал всю реку» «А может что нашел, так не мешало б взять» - Подал идею одноглазый Дик И псы помчались на гусиный крик…
… А Гусь кончал 16 куплет. У Волка из окисших глаз слеза катилась. Он вспомнил про дела минувших лет - Как и ему по тюрьмам не сладко приходилось. «Кончай Гусак, от твоих песен я уж совсем опиздинел!» Но Гусь увидел мчавшихся собак и заорал еще сильнее…
… И тут на Волка навалилась свора, Кричат: «Давай отпиздим вора» - а Бобка сходу застегнув мотню, Вцепился Волку в волосню…
… Валялся Волк обоссанный, избитый, Мудя разбиты в кровь. Но вскоре он очнулся. «И что за жизнь? Найти хотя бы папиросу. Хотел пожрать, раздели пиздюки - Содрали шорты, коры и носки». И Волк поплелся дальше, теряя сопли в пахоте…
…Но вскоре Волку выпала удача - паслась на поле сраненькая Кляча. «Ты далеко зашла, блядь, от колхоза! Но от меня ты не уйдешь!» Кобыла молвила в ответ: «Хоть я крива, горбата и курвой буду, В рот меня ебать - зовется наш колхоз миллионером И нас закон не позволяет жрать» «Что ты пиздишь - ебу я все законы, ты учти» Но Кляча выше подняла копыто и молвила: «Не веришь, распиздяй, пойди прочти» Волк сунул нос под самую подкову: «Где эти буквы, мать бы их уеб?» Но тут беда постигла Волка снова - Удар пришелся прямо в лоб…
… Очнулся Волк - кобылы след простыл. «И что за жизнь? Хотя б совсем не просыпаться Пока творится это блядство! А что скажу Волчице? Она же, курва, распиздится. Хуй ей докажешь, что ограблен был. Расскажет всему лесу, что пропил! А там пойдут скандал, товарищеский суд И аморалку ж, пидары, пришьют. А все из-за Гуся, из-за его ебучих песен! Певец, ебучий, корчит соловья! Какого хуя уши я развесил, Ведь в музыке ж не смыслю ни хуя! А та короста, кляча полковая! Копытами давно стоит в гробу! А тоже лезет в морду, блядь блатная» - И Волк пощупал вмятину на лбу. «И я хорош! Доверчив как ребенок! Какого хуя под копыто лез? Ведь грамоте я неучен еще с пеленок!» И Волк скуля поплелся в темный лес.