Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя: - Медведь, а тут сильно избивают? Медведь: - Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются! - Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали! - Это не лошадь, а верблюд. - Все равно жалко.
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
- Страшила, о тебе в городе такие слухи ходят! - О том, что я получил мозги у Гудвина через постель? - Да, нет! О том, что ты в уме можешь перемножать трехзначные числа! … Через постель???
Буратино подходит к дедушке-шарманщику Карло: - Папа, а сделай мне братика! - Э, сынок, слаб я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
Письмо деду Морозу (деду Морозке): - Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы над мной не смеялись девочки. Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.
Попал Страшила в реанимацию. Девочка Элли - в приемной. Волнуется, естественно. Выходит врач. Врач: - Девочка, у меня для тебе - две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Элли: - С плохой начните, дядя... - Страшила скончался! Элли: - А какая же может быть хорошая, дядя доктор?! Врач: - У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпка!
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена! - Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!
Бастинда пытает девочку Элли: - Девчонка! Отдай мне серебрянные башмачки моей сестры Гингемы, а то на виселицу вздерну! Элли с издевкой отвечает: - А деревянненьких не хочешь?
Дровосек со Страшилой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Страшила испугался, а Дровосек его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас дедушка-сторож на Запорожце врежется.
Выходит после операции хирург к девочке Элли и говорит: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Страшиле - но спасти его не удалось. - А какая же хорошая, дядя?!! - У тебя, девочка, появилась новая соломенная шляпка...
Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса: - Хозяин, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг? Урфин ему отвечает: - Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушители, тот твой друг.
Страшила приклепался к девочке Элли: - Элли, а Элли - а почему у меня правая нога чешется ? - Аааа... это к счастью... - Элли, а Элли - а почему у меня левая нога чешется ? - Hу, дык... Это - к тому, что ты на шесте посреди реки опять застрянешь.... - Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется??? - Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Страшила... - Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется??? - Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно... - Элли, а Элли - а почему у меня тогда животик чешется ? - ПОМЫЛСЯ Б ТЫ, ЧУЧЕЛО... 8-P
- Гудвин, я Страшила! - Я вижу. - Я хочу вернуть тебе мозги. А то обо мне в городе такие слухи ходят! - О том, что ты получил мозги через постель? - Нет, о том, что я в уме перемножаю… через постель???
Сидят вечером девочка Элли и Железный Дровосек, покуривают. Расслабляются... Элли: - Э-э-э... Дровосек... - Да, Элли? - Дровосек... почему у тебя такое странное имя - Железный?
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге из желтого кирпича. Поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В засаде между деревьями притаился саблезубый тигр (вариант - людоед). Поет: - Напрасно мамаша ждет дочку домой!
Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с земли: - Остогожнее, хохол необгезанный! - А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?