Поиск по автору:

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

На приеме. Врач:
- Ну, барышня, раздевайтесь!
- Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на
раздевание!

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен.

- Девушка! Вы щекотки не боитесь?
- Смотря где щекотать...!

Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги
олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.

Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания
дезодорантов.

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.

Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина.

Милые дамы! Не проверяйте свою красоту на пьяных мужиках!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Быстрей всего мужчины принимают решение, когда дело касается секса.

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина,
то необязательно дочь миллионера.

После бурной ночи Пьеро интересуется у Буратино:
- Ну как Мальвина в постели?
- Да ну! Лежит как бревно!

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство
клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал
Ходорковский.

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у женщины. Надо только
правильно сформулировать вопрос.

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

Из светских новостей. Алла Пугачева наняла частного детектива для слежки
за Максимом Галкиным, ставшим поглядывать на бурановских бабушек.

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Полбеды, когда из жопы растут руки! А если – голова?!

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Во сне иногда таким умным себе покажешься, а проснешься - дурак-дураком.

Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
- И так далее!

Хорошая геометрия фигуры - это алгебра хорошего секса.

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Как быстро летит время, подумал он, глядя, как летит будильник
с 9 этажа.

Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.

Режиссер — это художник, рисующий актерами.

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

Вопросы без ответов:
- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто
могут, отправляют учиться за границу?
- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические
достижения выше?
- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются
дольше всех?
- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?
- Интересно, сколько юнцов, при входе на порносайты, сразу же уходили с
них, увидев предупреждение о 18-летнем возрасте?

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

Объявление. Выкуплю супружеские долги. Вадик.

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или
большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить
вокруг большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка
к торжественному расстрелу Чубайса!

В голове билась мысль об пустой череп.