Поиск по автору:

Сам я не люблю переезды, а вот член у меня легок на подъем.

Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не
найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Ко мне всегда придут на выручку. Особенно, если она большая!

Напился до потери скотского состояния.

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!

Ничто так не сплачивает людей, как трамвайная давка.

- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
автолюбителей!

Народные приметы. Мыть машину - к дождю!

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой
переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор
дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Чем тверже член, тем мягче слово.

17.11.07. И опять скажете, что виноваты евгеи?!

Пахан начинающему киллеру:
- Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в
стрельбе поднатаскаться.
- А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?

- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!

Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров
теперь так и ходит с кукишем в плавках.

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

Самый желанный гость тот, который уходит первым.

Младшой на утро после офицерской пьянки:
- Коль! Как я вчера?!
- Послал!
- Полковника на х...?!!!
- Нет, генерала! А полковника за девками!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее!

- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

Пустые бутылки! Сдавайтесь!!!

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

- А этот поезд куда следует?
- Куда следует!

Много будешь знать – быстро сознаешься.

Подавись за чаем самым большим куском праздничного торта! Сделай
сослуживцам приятное!

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!

Он был душой компании. Она – ее телом.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

У первого уже все позади.

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом
женятся. А по недоброй - сразу трахают.

- Алло, Колян! Это твой сосед!
- Да!
- В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!

- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!

Из истории лингвистики. Первое слово древний человек произнес, когда
мамонт наступил ему на яйца. И это слово стало матерным.

Спите больше - во сне все проблемы снимает будильник.

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий
график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только
на сухую солнечную погоду.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

К мудрецу пришли три пацана и спрашивают:
- Хотим стать олигархами! С чего начать?
- Начните с шитья рукавиц!

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся
и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

Порнуха в Интернете была настолько крутая, что он смущенно выдавал
сообщение: «Невозможно отобразить страницу».

Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!