Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
утро морозное, утро постылое... тряска вагона, метро суета, хмурое темное небо унылое, мрачные лица, в душе пустота. как заибало меня монотонное дней волочение поездом лет... офис казенный и утро вагонное, суп из пакета и чай на обед... как надоели и галстук, и бритва, стрелки на брюках, приход и уход, кейс из кожзама, пропуск забытый, таблицы экселя и сводный отчет... так для чего же господь так старался, душой и мечтами меня одарив - я на земле для того, чтоб ебался в этом говне словно презерватив? или дано изначально мне свыше было немало путей и дорог, но заплутал, потерялся, не вышел, галс поменял и вернуться не смог?... кофе горячего горечь глотая, в кресле откинусь, слегка потянусь, яндекс открою, журнал полистаю и виновато скрывается грусть... мысли текут неспеша и лениво - скоро обед, так что не торопись, график в отчете раскрась покрасивей... ну а терзанья - да в рот все ебись!!!...
У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти в себя... Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя... Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней: продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!! Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее за одну ность заплатил 2000 долларов"... Закрыл клетку тряпкой и пошел спать... Вдруг среди ночи вскакивает от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке : попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие деньги, блин, я хочу ее голую....."
Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу. Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать, на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п. Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев т.к. ехать было близко. А они потом передумали и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат. Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье его резко хлопнул по плечу: - "Закурить есть?" Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому назад поворачиватся и спрашивает: - "Ну что, тебе тоже?" - "Нет, нам одну на двоих".
И смех, и грех. Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их практически не употребляю. Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение, конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его как "котиус" и таким вот и запомнила. Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили. Я удивилась - но ведь правильно "котиус". На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус". Вечер удался ;-)
Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.
Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя к телефону.." Разговор не получился.
Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном транспорте не встречались в принципе. А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы давать номер любому, кто будет мною интересоваться. Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского клуба и между нами происходит примерно следующий диалог: Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить? Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках не держала. Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут. Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь. Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то. Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не хочу. ... На этом и распрощались.
А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное молчание.
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые? - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
Навеяло... Во времена весьма далекие была на украинском телевидении предача "На добранич, диты", т. е. "Спокойной ночи, малыши" в украинском варианте. Вел сию передачку весьма благообразного вида мужичонка с вкрадчивым голосом. Звали мужичонку (ессно в образе!) Дед Панас. И что характерно, отчень-но любил Дед Панас накатить, причем зачастую еще до передачи, из-за чего часто с ним случались всяческие казусы, но видать незначительные по мнению теленачальства, ибо сходило ему все с рук до определенного момента (как и все в нашей бренной жизни!). А прокололся Дед Панас, как вещает молва, круто: однажды, будучи уж слишком подшофэ, закончил дедушка свою детскую передачку тирадой (цитирую!!!) "От така ХУЙНЯ, малята!" (ну, это в смыле сказочка - это, как понимаете, уже не цитата, цитата окончилась кавычками!). И с тех пор больше Дед Панас на ТВ не работал, а жаль!
В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить. Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.
Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы не собираемся делать друг другу больно" ?
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди пол часика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают, вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!" Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно, дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того, что на посту спите, так еще и дрочите!...."
Серьезные деловые переговоры. В комнате с десяток пафосных людей в дорогих костюмах, рубашках и галстуках: бизнесмены, юристы и аудиторы обсуждают результаты всесторонней проверки одного не самого маленького российского предприятия, которое намеревается купить еще более не маленькая французская компания. Во главе стола - КЛИЕНТ - с серьезным лицом слушает отчеты нанятых им консультантов, что-то записывает, задает вопросы. Вообщем, обстановка самая что ни на есть деловая, каждый отрабатывает свои деньги...
Слово доходит до специалиста по охране окружающей среды. Тот выходит к проектору докладывать о своих изысканиях и, видимо, чтобы разрядить обстановку, начинает свой доклад несколько неформально:
- Вы знаете, на основании проведенных нами исследований мы пришли к выводу, что ситуация с охраной окружающей среды на предприятиях в России напоминает ситуацию во Франции... ну, скажем, 60 лет тому назад...
КЛИЕНТ, на секунду перестав делать пометки в своем блокноте, хмурит брови и начинает что-то соображать... Внезапно лицо его омрачается, и он бросает в ответ:
- Неужели все действительно ТАК плохо????
КОНСУЛЬТАНТ, начиная нервничать, что он перегнул палку:
- Нет, ну на самом деле проводятся определенные мероприятия, ведется учет, безусловно, не все идеально, но.... бла-бла-бла-бла
КЛИЕНТ, обводя всех собравшихся довольным взглядом (подколол!)
- Ну я так и думал... Вряд ли у них на заводе все действительно настолько плохо с охраной окружающей среды, КАК ВО ФРАНЦИИ 1943 ГОДА...
Всеобщее веселье :-)... Обстановка полностью разряжена... Можно заседать дальше...
ЗЫ: А на самом деле я бы не удивился, если бы консультант оказался прав...
15 - летний дочки не было дома... Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
"Дорогая мамочка!!! Прости меня, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!!! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень живописно и красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта тоже. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать около нашего трейлера для нас и для наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрей нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он того заслуживает. Мамочка! Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более неприятные вещи, чем дневник с оценками в верхнем ящике моего стола...
В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики. Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.
Пятеро прибалтов(П), накопив денег, отправились в публичный дом. Подходят к двери, звонят, выходит швейцар(Ш). П: - Господин охранник, у нас есть 500 лат, что мы можем получить у вас за эти деньги? Ш: - За эту сумму, господа, вы можете пойти в ближайшую подворотню и там отыметь друг друга как вам будет угодно. *** Через некоторое время все пятеро возвращаются. Звонят еще раз. - Господин охранник, мы все сделали как Вы сказали, кому мы можем отдать деньги?
Начальник подчиненному: - Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит? Подчиненный: - Это значит "Отказываюсь, конечно".
Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном транспорте не встречались в принципе. А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы давать номер любому, кто будет мною интересоваться. Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского клуба и между нами происходит примерно следующий диалог: Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить? Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках не держала. Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут. Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь. Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то. Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не хочу. ... На этом и распрощались.
А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное молчание.
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
В Вязниковском районе Владимирской области бригада скорой помощи везла мужичка с белой горячкой в психушку. Но не довезла, потому, что пациент по дороге...утонул! По заявлению медиков, пациент по дороге откуда-то достал нож, сам себе нанес множество ранений, не совместимых с жизнью, выпрыгнул на ходу из машины, добежал до деревенского пруда и там утопился. Медики спасти из воды тонущего не могли...Заявление медиков подтвердила полиция и МЧС, прибывшие на помощь через час...
Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают, вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!" Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно, дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того, что на посту спите, так еще и дрочите!...."
Живу я в городе Новосибирске и как раз сегодня приехал к нам патриарх всея Руси Алексий2. В честь него конечно крестный ход организовали, к тому же как раз идет неделя русской письмености, короче все 33 удовольствия. Дороги конечно же перекрыли, площадь огородили и идут там с довольным видом. А я про все это безобразие по телевизору в новостях наблюдаю и слышу такую фразу диктора: "Патриарх всея Руси Алексий2 попросил всех благ для Новосибирска и его жителей, В ОТВЕТ НА ЭТО заместитель президента по Сибирскому округу Грачевский объявил...." Я и не думала, что некоторые наделены такими полномочиями.
Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет, берет собаку за хвост и начинает ее крутить вокруг своей головы. Ошарашенные работники магазина подбегают к нему и спрашивают: "Что, типа, случилось?". А слепой и отвечает: "Не видите, что ли, вокруг осматриваюсь".
С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация: Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести кодовое слово, которое коллега благополучно забыл. Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К) идевушкой - сотрудник банка (Д). К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово. Подскажите его, пожалуйста. Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку). ... Небольшое раздумье... К: ААА, значит САМОГОН. Д: Правильно.
Работаю в одной известной и уважаемой международной организации в одной из столиц мира. В департменте по охране окружающей среды. Сотрудники все очень горды собою - иначе как Доктор Такой-то свои письма не подписывают и иначе как Советник или Главный Советник свои должности не называют. По указу начальства прикручиваю свежекупленный софт для чего требуется детально разобраться чем все эти гуманитарии занимаются чтобы оправдать свои немаленькие зарплаты. А занимаются они воплощением в жизнь разнообразных проектов на международные деньги. Проектов накопилось уже больше тысячи. Проект № 43 в разделе “Защита Озонового Слоя” открытый в 95м году и закрытый в 99м вот уж второй день занимает мое воображение: “Охрана одомашненных верблюдов в Египте”…