Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НН
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии: 1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в высокой концентрации – со слюной. Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой? Студент, обреченно: Ну да... 2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания – полинейропатия. Я: Какая полинейропатия? Студентка не понимает, чего от хотят. Я: Вид полинейропатии, пожалуйста. Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная. (правильный ответ – чувствительная, или сенсорная). 3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей. (Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже верхних дыхательных путей). 4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос: Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием на органы дыхания? Студентка (хлопая ресницами): химические... (Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно). 5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная уборка в производственных помещениях. Я: ??? Студент: !!!
Статья под заголовком "В Москве ведется поиск преступников, совершивших сегодня вечером заказные убийства" ... В обоих случаях преступникам далось скрыться с места преступления
Всего одной буквы не хватает (?? :-), а сколько правды!!
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете? - Уже встретили, проходите.
К № 10 из «остальных» за 10-е… Голуба, Хрен с ней, с сутью истории – но, работая в музее (если это, конечно, не музей общественных сортиров – или не сортир при музее), надо уметь обращаться с грамматикой и пунктуацией хотя бы на уровне начальной школы. Материться никто не мешает – один мой знакомый делает это так, что у меня, бывшего офицера стройбата, уши краснеют, но при этом он бывший профессор университета, автор массы книг и статей, и имеет право. А автору ставлю «–2» за безграмотность. Уж на крайний случай, можно бы набрать в Ворде и включить проверку орфографии, если сам - дурак. Керамист Фархад, похоже, не единственный дебил в заведении… Николай Николаевич
Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль, т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили. Вот несколько стишков оттуда. Это совсем не детская книжка, не помню точно авторов, но про таракана - это Олейников точно, а "страшно жить на белом свете" - это, кажется, Хармс
Истории из анекдотов реально помогают! В пятницу ехали с братом с работы на УАЗике. Для тех, кто живет далеко и забыл - это совковый внедорожник. Купили в дни дефолта 98-го года, когда застрявшие в банке 60 тыс.руб. за пару дней из честных 10 штук долларов, превратились в 2. Куда деваться, пришлось срочно потратить - благо, отечественный автопром на падение курса отреагировать не успел. Ну, а какое качество может быть у новенького внедорожника за 2 тысячи долларов, можно представить... Хотя за прошедшие 5 лет его немного довели до ума, но проблемы случаются. Вот и в этот раз "козлик" взбрыкнул: на темной дороге без признаков фонарей, полетел тросик газа. И - спасибо anekdot.ru - решение пришло сразу: привязали к нужному рычажку на моторе веревку, протянули под капотом и ввели в форточку. Доехали, в нужных местах дергая за веревочку... огромное спасибо автору истории, рассказавшему пару лет назад про такой метод езды. Николай Николаевич
"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо". или апельсин......... И АПЕЛЬСИН СТРЕЛЯЕТ РАЗ В ГОД
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
к моему комментатору - вы (с маленькой буквы) просто "педель". На "царские" стихи не претендую - пишу на троечку, согласен, но ты, дурачок, научись сам пару рифм связать, а потом залупайся. Не умеешь - не вякай. Николай Николаевич
В связи с окончанием выборов, продаются щенки от сучки Путина: - Черные - Лужок, Грызлик, и еще 4 помельче (Жирик и др.) - Палевые - Зючка и Рогозик Дорого. Обращаться в Кремлевскую Палату Служебного Собаководства (КПСС).
Муж жалуется мне на бооольшие неприятности на работе "Ты знаешь, так порой тяжело, что не знаю, что делать, то ли пойти самоубиться, то ли тебя трахнуть"