Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит лев в публичный дом. - У вас есть львица? - Львица сейчас занята. - Ну, тогда мне тигрицу! - Да и тигрица занята. - Ну, тогда хоть пантеру дайте! - И пантера тоже занята. - Да кто же у вас тогда есть? - ... Мышки, пять копеек пучек.
Вообщем, давно это было... Но вспоминается на каждом дне Физика, отмечающемся по осени в Университете Шевченко (в стольном граде Киеве) Первый курс, лекция по математике. Нужно вспомнить все (что со школьной скамьи еще не забыто) На потоке в основном ребята, но профессор очень любит пообщаться с девчонками. И вот вызывает он к доске милую такую, симпатичную... "А скажите мне пожалуйста, что такое геометрическая прогрессия?" (Здесь, дабы не исказить сказанного, постараюсь литературно перевести) На что ему это милое создание: "Це коли кожен наступний член бильший за попередний" (Это когда каждый следующий член больше предыдущего) Но профессор не растерялся, ответ прозвучал сразу : "Та ни, це ваши дивочи мрии" (Да нет, это ваши девичьи мечты) Сказать, что лежали все - ничего не сказать.
Звонок в дверь. Мужик открывает и охает от изумления. На пороге вроде бы смерть, а вроде бы и нет. Стоит с косой, волосы синие, в фенечках, одежда яркая, на ногах бутцы. - Ты кто, - спрашивает он у нее. - Не видишь что ли, я - смерть. - Какая-то ты нелепая...
Зашел в бордель мужик. Просит у мадам девушку. Через 10 минут девушка выскакиевает из номера с криками О, УЖАС, УЖАС, я не могу с ним быть. Мадам посылает более опытную - через 20 минут повторяется тоже самое. Ну, мадам посылает самую прожженную - через 30 минут и та выскакиевает с криками УЖАС, УЖАС, УЖАС!!! Делать нечего, мадам идет сама к клиенту. Проходит час, два, три, выходит потрепанная мадам, поправляет потрепанную прическу и говорит - "Ну ужас, НО НЕ УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!!!" Натали
Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате... ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину" и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть к "москалям". Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием: тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов. Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря, с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание. - Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?) - Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), - философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Просыпается мужик с утра после пьянки.Рядом с ним спит какая-то тетка. Ох-тяжело вздыхает мужик и идет в ванну.Смотрит на себя в зеркало. Изо рта у него торчит веревочка.. *Господи,только бы это был пакетик с чаем*..думает он..
Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи и в этот момент девушка ему говорит: -Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь. -? -Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь ключи, ты и в постели такой же нюня. Парень все это выслушал и говорит: -Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.
Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин. И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла. А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем, вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково, без надрыва говорю: -Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра. Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает: -ЧЕГО? Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону, причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин: -АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра. Реакция продавщицы: -АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста….. Желания ходить в тот магазин у меня пропало.
Работаю я секретарем. Естественно, отвечаю на телефонные звонки. Напишу несколько особенно интересных... 1. ... итак, звонок. На том конце провода (НТКП): - Алло! Я: - Приемная. В ответ тишина. Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! И опять тишина. Я: - Говорите. НТКП: - С кем??!
После недолгих исследований выяснилось, что НТКП никому не звонили, у них тоже зазвонил телефон, . Мне сразу же стало интересно, что происходило с теми, кто звонил, когда их соединили...
2. звонок. Я: - Приемная. НТКП: - Алло! Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! А куда я попала?? Я: - А куда Вы звоните?? НТКП: - Мне нужна Наташа. Я: - Я Наташа. Слушаю Вас. Полминуты - тишина, затем, НТКП: - А я кто?? Я: - Не знаю... Оказывается, не туда попали...
История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика - немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора. Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру- добрейшей души. К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка, но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться. И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка у нее коротенькая... Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку. Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле, выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны, которая ближе всего... Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота. А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку? или как?"
в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю- пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже медленно...
Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему???
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности" и хочу высказаться о сообразительности мужской... Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!
Лучше бы я поиздевалась!!! вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон написано "ON" или "OFF"!!! И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо- бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило пары минут!!!
Купил мужик новые ботинки, приходит домой, надел их и ходит по дому. Никто не замечает. Решил он раздеться на-голо и остаться в одних ботинках. Ходит голяком в ботинках по квартире. Подбегает дочка, указывает на член и говорит: - Папа, а что это такое? - Это стрелка, она показывает вниз на мои новые ботинки! - Мама, мама, папа купил новые ботинки! Мама: - Откуда ты знаешь? - У него стрелка вниз показывает. - Лучше-бы он купил новую шляпу. Натали
Большой театр. Балет. На сцене балерина с балеруном. Он: Я тебя хочу. Она: Не удобно люди ,мы на сцене. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Занавес опускается. В гримерной. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты….Наш выход. Занавес открывается.Выходят на сцену. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Он: Дай хотя бы в руку. Кончает на голову дирижеру. Дирижер, трогая лысину: На меня кончили! Первая скрипка ехидно: Я вам давно говорила, что Вы дирижируете, как п@зда….
Сидит как-то один рыболов-любитель с удочкой на берегу. Не клюет у него ни фига. Тут на другой берег еще один приходит, макает удочку, раз! и вытащил, раз! и еще, короче, наловил полное ведро и дальше сидит. Наш мужик к нему подходит и спршивает: - Слышь, ты, почему у тебя так хорошо клюет, а у меня ни фига? - Так я ведь на крсного червя ловлю,-отвечает тот. - А где ж ты его взял? - Да вон, в магазине "Дары Природы" на углу! Ну, наш мужик побежал скорей в магазин, а там ему говорят, мол, красные черви кончились! Тогда взял рыболов бумажку, написал: "Красный червь", нацепил на удочку и закинул. Сидит, ждет. Вдруг поплавок задергался, забултыхался, мужик от радости подпрыгнул и давай тащить! Чувствует, большая рыбина! И,короче, вытягивает он бревно, а к нему записка приколота: "Лещ обалденный"!
Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был "обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список, обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился. Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.
Прилетели инопланетяне на землю. Поймали русского, американца и немца и сказали:" Тот, кто загадает число, которое мы не знаем, свозим на луну." Американец:"Миллион!" Инопланетяне:"Это мы знаем" Немец:"Триллион" Инопланетяне:"И это мы знаем" Русский:"До фига" Инопланетяне:" А это сколько будет?" Русский:"Понимаю, а сколько- сказать не могу" Летали они так по России, срашивают. Все понимают, а объяснить не могут. Нашли обходчика железнодорожных путей. Они:"Сколько будет до фига, знаешь?" Он:" Знаю" Они:"Объяснить сможешь?" Он:" Смогу. Вот идете по рельсам и считаете шпалы. Как дойдете "дану его на фиг", это ровно половина до фига!"
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах сразу же распространился по кабинету. - Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает: - Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.
Историю рассказал коллега по работе. Далее с его слов.... В бытность моей молодости.. (ну я и сейчас не старый!!) Вобщем пару лет назад был в моем хозяйстве стрый, старый холодильник, Минск что ли, и была особенность у этого холодильника (так его растак )- когда берешься за ручку дверки - тебя не слабо шибало током. Это так сказать Эпиграф. Пришел ко мне приятель и наквасились мы с ним надо сказать в усмерть. И вот сидим с ним на кухне еле живые и тут я молвю: - А у мееееня, холодильниккккккк током бьет! Во! Приятель такой пьяный как и я, а то и еще пьянее хватаеться за ручку холодильника и с удивлением изрекает: - Неа не бьет..! "таааак",- подумал я залитыми алкоголем мозгами и говорю: - А ты второй рукой за кран возьмись ! Друган держась одной рукой за ручку холодильника, дотягиваеться до крана и хватаеться за него.. проходит минута.. нифига! Собутыльник с глумливой улыбкой говорит: - Не бьет! Тогда я, с пьяных мозгов делаю категоричное заявление: - Ну блин, ты это.... воду что ли включи! Друган включает воду, хватаеться за холодильник и за кран.... и тут его тряханло! мать моя, не видел я раньше таких глаз! мы моментом протрезвели! За долю секунды я схватил скалку!!!!!! Ну помню еще по швольной программе, что надо человека отрывать от электрических приборов теми вещами, которые не проводят ток! И откуда эта скалка взялась тока! вобщем музданул я товарисЧа сильно, так что он с табуретки навернулся и яССно что оторвал его от холодильника! Вобщем порадовавшись что не отправились на тот свет мы випили еще и еще и еще.... А холодильник я все же купил новый.. о греха подальше. :)))
Идет мужик по кладбищу. Вдруг видет на могилке мужичек сидит, а на коленках по молоденькой девченке. Ну мужик и говорит : - Слушай друг, ну зачем тебе две, дай мне одну. - Дай, дай - возьми, да накопай.
Кадету Биглеру на 4 историю от 5 ноября 2001 года. На фестивале военных оркестров выступал оркестр из Белоруссии, а из России оркестра не было вообще. И это очень печально, а не смешно.
Разговаривают две подруги: - Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать? - О танки. - О танки? О какие танки? Где ты танки нашла? - На погонах...
- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
-Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, под деревом два алкаша бухают но без закуски, и к вороне - Ворона, водку будешь? - Дааа, Сыр выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили - Второй день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом два алкаша опять водку без закуси пъют - Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина - Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? - Дааа, Сыр опять выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили - Третий день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом те-же алкаши опять водку без закуси пъют - Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина - Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? ,в ответ тишина - Ворона, ты что думаешь мы тебя наебать хотим? - Даааааа
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и не только... Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит, пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца держу"... Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)
Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой. ...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины, закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло, что у мужчин могут быть еще и свои дела!
Новый Русский поехал на рыбалку, просто чтоб поразвлечься. Поймал золотую рыбку и говорит:"А, на фиг ты мне нужна, золотая рыбка" и выкинул ее обратно в море. А она обратно выплывает и говорит: "Мужик, а 3 желания?". Новый Русский подумал и говорит: "Ну ладно, противная, загадывай!"
Одна подруга звонит другой: -- Нина, ты уже приобрела себе электровибратор? -- Да нет, еще не успела, а что? -- И не покупай, я себе уже два зуба выбила.
Помирает стааарый-стааарый дед. Из последних сил решил пойти - закинуть невод. Ну, понятно, вытащил золотую рыбку. Ну, стал желания загадывать: "Хочу,-говорит,-быть молодым, красивым принцем и чтобы вокруг меня молодые красивые девушки..." Просыпается утром дед, продирает глаза, видит: он - принц, во дворце на огромной кровати, все вокруг золотое, красота, богатство. А рядом красавица просыпается. Обнимает его и говорит:"Вставай, Фердинанд, пора ехать в Сараево".
Три женщины жалуются друг другу: Одна говорит:"Муж не покупал стиральную машинку, я перестала стирать, муж ушел, день его не видела, два не видела, на третий день пришел со стиральной машинкой и букетом роз. Вторая рассказывает:"Я тоже перестала стирать, муж ушел, два, три четыре дня его не видела, на пятый день явился со стиральной машинкой и огромной коробкой конфет. Третья говорит:"Я тоже перестала стирать, день мужа не видела, два не видела, только на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.