Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате... ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину" и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть к "москалям". Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием: тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов. Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря, с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание. - Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?) - Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), - философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...
История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись. …Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища. Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами. Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется): - НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ! После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.
Вопрос армянскому радио: - Как сделать так, чтобы меховая горжетка не истиралась? Ответ: - Мы понятия не имеем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем, то советуем вам поменьше кататься на велосипеде.
Женщины делятся на 3 категории: - красивые; - верные; - красивые, верные, но...надувные. Мужчины делятся на 3 категории: - умные; - богатые; - умные, богатые, но...голубые. Ядерное оружие делится на 3 категории: - все; - совсем все; - конец всему!
- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
В Москве проходил кинофестиваль и Иван познакомился там со жгучей испанкой. Приходит он к своему другу-врачу: - Слышь, дай мне что-нибудь такое...,ну, чтоб перед такой темпераментной девушкой не опозориться! У меня сегодня с ней свидание вечером. Друг выдал ему таблеточки специальные, на следующий день позвонил поинтересовался: - Ну как? - О, все супер! Целых семь раз! - А она? - Она? А, она не пришла!
Сидит как-то один рыболов-любитель с удочкой на берегу. Не клюет у него ни фига. Тут на другой берег еще один приходит, макает удочку, раз! и вытащил, раз! и еще, короче, наловил полное ведро и дальше сидит. Наш мужик к нему подходит и спршивает: - Слышь, ты, почему у тебя так хорошо клюет, а у меня ни фига? - Так я ведь на крсного червя ловлю,-отвечает тот. - А где ж ты его взял? - Да вон, в магазине "Дары Природы" на углу! Ну, наш мужик побежал скорей в магазин, а там ему говорят, мол, красные черви кончились! Тогда взял рыболов бумажку, написал: "Красный червь", нацепил на удочку и закинул. Сидит, ждет. Вдруг поплавок задергался, забултыхался, мужик от радости подпрыгнул и давай тащить! Чувствует, большая рыбина! И,короче, вытягивает он бревно, а к нему записка приколота: "Лещ обалденный"!
Приезжает друг к своему другу дачнику и видит, что под деревом тыквы валяются, ну он и говорит: - А чей-то, у тебя тыква до сих пор не убрана? - Где? - Да вот там. - Ах это, это яблоки с дерева попадали. - А, ну извини, не хотел обидеть. А чей-то у тебя яблоки под тем деревом валяются? - Где? - Да вот там. (с) -Так это крыжовник, он просто осыпался. - А, ну извини. А что это там за скворечник таких больших размеров? - Где? - Да вон там на дереве. - А это счетчик Гегера.
Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит: -Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого и ничего вокруг не замечает? (Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри в окно что ты там видишь? (А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются. (Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь? (А):- Себя вижу. (Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра все меняет!
Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь. Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак на последней минуте забивает победный решающий гол. И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца, что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде: - А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных трупов. 2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака. 3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей... Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.
Ночь. Зима.Метель. Стук в дверь:"Помогите, толкните меня." Муж переворачивается на другой бок и продолжает спать. Жена:"Ты что?! Помнишь когда мы застряли в прошлом году ночью на проселочной дороге и нас толкнули и мы поехали дальше, а могли бы простоять до утра посреди дороги." Муж идет, одевается и выходит на улицу. "Эй! Кому помочь, кого толкнуть, где ты?" Годос из темноты:"Я здесь, на качелях"
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Большой театр. Балет. На сцене балерина с балеруном. Он: Я тебя хочу. Она: Не удобно люди ,мы на сцене. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Занавес опускается. В гримерной. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты….Наш выход. Занавес открывается.Выходят на сцену. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Он: Дай хотя бы в руку. Кончает на голову дирижеру. Дирижер, трогая лысину: На меня кончили! Первая скрипка ехидно: Я вам давно говорила, что Вы дирижируете, как п@зда….
Идет мужик по кладбищу. Вдруг видет на могилке мужичек сидит, а на коленках по молоденькой девченке. Ну мужик и говорит : - Слушай друг, ну зачем тебе две, дай мне одну. - Дай, дай - возьми, да накопай.
Девушка говорит молодому человеку: - Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь - колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда не смей надевать мои вещи!
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое. - О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить? - Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
Одна подруга звонит другой: -- Нина, ты уже приобрела себе электровибратор? -- Да нет, еще не успела, а что? -- И не покупай, я себе уже два зуба выбила.
В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом. - Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит: - Ага, Оля, значит, можешь все-таки?
История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика - немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора. Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру- добрейшей души. К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка, но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться. И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка у нее коротенькая... Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку. Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле, выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны, которая ближе всего... Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота. А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку? или как?"
Приходит муж домой, а там жена сидит на кухне и пьет чай с шестермя мужиками. Мужчина смотрит округленными глазами, а жена и говорит: "Не беспокойся, это члены моего кружка". На следующий день жена приходит с работы домой, а там муж сиддит с восмью женщинами, теперь уже глаза округлились у жены, на что муж отвечает:"Дорогая, а это кружки моего члена".
Заходит в салон самолета, который летит мягко говоря странновато, стюардесса и сообщает: - Уважаемые пассажиры! Полет проходит нормально. Высота полета 2000 метров. Температура за бортом +5С. Екипаж самолета просит Вас о небольшом одолжении. Вырвите, пожалуста, первую страничку из своего паспорта и засуньте в ж%пу. Народ в шоке и негодовании: -ЗАЧЕМ?!! - Ой, в прошлый раз такая неразбериха была...
Привет всем! Карочи, история рассказана мне моей хорошей знакомой.
Один молодой человек купил себе харошенький джип и решил на нем прокатитьтся, но не куда-нибудь, а на работу. Надо сказать, что в технике, особенно по части машин, он не очень-то разбирался и все, что смог - прокатиться при покупке машины, ну и просмотреть внешний и внутренний мир самой машины. Покупка оказалась скоропостижной, но выгодной. Воообщем, при покупке автомашины обычно бывают два идиота, не так ли? Один - тот, что продает - радуется, что наконец-то спихнул ненужную уже машину и тот, что покупает - радуется, что приобрел. Все довольны, всем хорошо! Вот решил он по делу выехать, на работу. Она находится не где-то, а в центре Москвы. Сел, поехал, все замечательно, но машина для него новая, непривычная. На одном из светофоров, в самом центре города, где всегда бесчисленное количество машин, по каким то неведомым причинам слишком быстро загорелся красный. Мужик растерялся, хотя времени заторомозить было предостсточно и в какой-то момент понял, что машина и не собиралась торомозить, к слову сказать - упорно отказывалась это делать! Хоть в такие вот моменты картина и происходит очень быстро, но кажется, что смотришь со стороны на это и вдобавок, как в замедленом кино. Так и он. Видит, что на светофоре уже стоят две машины и среди них только крутые иномарки, одна - 600, второй джип и все, больше никого! Все остальные - сзади. Он понимает, что тормозить не может и судорожно пытается найти убежавшую мысль - в кого же все-таки ему врезаться?!!! 600 - денег много, мафия, бандиты, разборки, джип - не футы нуты, там тоже - неизвестноктосидит. В эти доли секунды мужик все-таки принимает решение и выбирает джип, а там уж - будь что будет. Естественно раздается, стук, скрежет, бум, бам, да не маленький, а совсем взрослый, да не лишь бы как бы, а достаточно, чтобы выложить крупную сумму, но...слушайте дальше... Мужик расстроеный сидит за рулем и ждет, что же будет дальше. Тишина. Вдруг, с одной и с другой стороны открываются двери джипа, из него выскакивают молодые парни и бежать, в рассыпную - кто куда. Мужик так и сидел обалдевший, пока не услышал голос подошедшего к нему гаишника. Что и говорить - повезло! Вывод один! Не гоняйте слишком быстро, друзья мои, не все же такие великодушные! :)
Приходит лев в публичный дом. - У вас есть львица? - Львица сейчас занята. - Ну, тогда мне тигрицу! - Да и тигрица занята. - Ну, тогда хоть пантеру дайте! - И пантера тоже занята. - Да кто же у вас тогда есть? - ... Мышки, пять копеек пучек.
История очень простая и незатейливая. Едет семья из сада. Вечер, все устали, а ребенок (девочка 4-х лет) не желает угомониться. Скачет, пристает ко всем. Утомленный дедушка решил пригрозить: - Не угомонишься, высажу в лес к волкам! От такого коварства ребенок замирает, открывает широко глаза и выдает: - Ты что, деда, обалдел? Сейчас как дам по блу! Сам иди к ловкам!
Сидят в общественном туалете интеллигент и деревенщина. Интеллигент спрашивает: " Извините , у Вас бумажки не найдется ?" На что деревенщина отвечает :"Что, майка короткая ?"
Лекция по психологии. Профессор говорит: - Известны три стадии раздражения. Поясню на примере: Звоните по любому номеру поздно вечером и спрашиваете: " А Вася дома?" Вам отвечают, что вы не туда попали.., наберите правильный номер... и т.д и т.п. . Вот вам первая стадия. Через час звоните по тому же номеру и снова просите Васю. Вам отвечают, что Вася ЗДЕСЬ не живет, НАБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР!!!!!!!! Вот вам вторая стадия. Еще через пару часов звоните в третий раз и спрашиваете:" А Вася еще не вернулся?" В ответ слышитЕ третью стадию.....