Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЦАП-ЦАРАП( он же ЦУП-ЦУРУП, он же мировое правительство, он же центр управления полётами) опять пригласил народ на зрелище. На сей раз перевод многоголосый и многоязычный, зал виртуальный. Кто постарше, с припасами пришёл, не раз бывало- после спектакля - зубы на полку. Пришла в основном беднота - у средняков и богатеев - свой спектакль (средняки у богатеев на службе)- и кресла у них по ту сторону занавеса- из зазеркалья - как в комнате допросов- беднота на ладони вся.
А на сцене артисты в нарядах- (власть всех времён в миниатюре): Добры молодцы-роду княжеского, царевны-лягушки, Девицы-красавицы-будут потом княжнами, Змеи-Горынычи, Фараоны с бинтованными черепами, Головы профессора Доуэля и много много парно-, одно- и много копытных, челюстных инопланетян. За кулисами приготовили УФО- тарелка. Учли возраст и вкусы всех.
К отбору артистов подходили строго-слова лишнего не скажут. По ходу действия кто-нибудь выбегает на сцену из зала (це подсадные, а це пойнятые) и начинает бузить- зал возбуждает. Вот один, переодетый в Добрынюшку бросает клич порезать на ремни крокодила и пошить сумки. В ответ лягушата кричат - лучше с крокодилами, чем с дебилами. Или очередной "просветитель черепов" менторским тоном начинает "приоткрывать правду-матку о том, какие МЫ и ОНИ-разные- лазит по черепной коробке Раневской, Никулина, Жукова...", или экономист вдруг из рукава вытащит гроссбух и начнёт ловко жонглировать цифрами - короче переодетые клоуны на службе их величеств.
Многие детки от этих клоунов и артистов так перевозбуждаются, что вскакивают и бегут на сцену крушить нечисть, их конечно в сторонку уводят- кого навсегда, а из кого-то клоунов будут лепить. Ну что потом, вы в курсе. ЦУП-ЦУРУПУ нельзя это зрелище пропускать, потому что всякое бывает... Поэтому тарелку периодически заставляют летать по сцене, после чего некоторых просто выносят к карете с красным крестом.
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: - Что вы поднялись в такую рань, сэр? - Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты? - А я ищу завтрак для своего аппетита.
-Старшина, у Иванова отец умер, так ты как-нибудь потактичней ему скажи. Вечером старшина : - У кого есть отцы, шаг вперёд! А ты, Иванов, куда прёшься ?
Жена пришла к мужу в тюрьму. После свидания попросила встречу с начальником тюрьмы и говорит ему : - Вы знаете, мой муж такой больной, вы уж не загружайте его яжёлой работой. - А кто его загружает? Не делает он ничего. - Как же, он мне сказал, что они там какой-то тоннель роют.
На разводе в суде у мужа спрашивают : - Почему вы хотите развода ? - Она меня не удовлетворяет. Жена вскочила : - Всех удовлетворяю, а его, видишь ли, не удовлетворяю!
Пришёл иностранец в английское кафе и спрашивает: - Что на завтрак есть ? - Хотдог. - А что это? - Это "горячие собачка" в тесте. - Ну давайте. Принесли ему сосиску в тесте. Он посмтрел на неё и говорит : - А можно какую-нибудь другую часть тела собаки ?
Муж вечером заходит к жене в спальню с тарелочкой : - Дорогая, псмотри, какое чудесное средство от головной боли я тебе принёс. - Но у меня не болит голова. - Ну так прекрасно...
Дед рассказывает внуку : - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Один мальчик другому : - Мама папу вчера так ругала за то, что он из командировки суточные не привёз. - А мой папа маму ругал за то, что месячные не привезла.
Поймали бандиты ОКЕАНОЛОГА. Взяли за ноги и поволокли к реке. Стали окунать вниз головой и пытать : - Доллары есть? Говори, ну ! - Нет! - А марки? Говори, гад! - Да я не вижу дно, вы пониже окунайте.
Идут два пьяных мужичка, один другому говорит: - Вань, отлить хочу, а не могу найти, помоги. Второй сунул руку ему в карман и достал огурец: - О... оторвал... - То-то у меня кровища по ногам так и хлещет !
Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке. Врач слушал его и потом начал свой рассказ: - Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик. А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво. Пациент : - Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой выстрелил в это время. Доктор: - Да я, собственно, к этому и клоню...
В лесу звери пришли на субботник Кто в чём, а заяц появился с презервативом на голове. - Ты что, косой так вырядился ? - Так сами вон в объявлении написали: "Завтра субботник. Приходить в хреновой одежонке".
Заблудился мужчина в лесу и вдруг навстречу ему тигр. Бухнулся он на колени: - Господи, не дай быть съеденным... Тигр присел рядом : - Господи, благодарю Тебя за пищу, которую ты послал мне сегодня...
Пришёл муж. Любовник залез в рыцарские доспехи в углу. Муж с женой поужинали, сели телек смотреть. Невмоготу стало любовнику, сопрел. И он важно двинулся через всю комнату со словами: - Наши на Псков не проходили ?
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал : - Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
Граф встречает во время охоты крестьянина, лицо которого показалось ему поразительно похожим на его собственное. "Признавайся-ка, братец,-расхохотался граф,- твоя мать служила в усадьбе моих родителей?" "Нет,-ответил тот,-в усадьбе служил мой отец".
Экзамен на получение водительских прав. Инструктор: - Какое колесо меньше всего поворачивается во время поворота направо ? Будущий водитель : - Запасное...
Мы с подругой давали в 90-х объявление об уборке. Как-то позвонил парень. Купил особняк, нужно помыть. Почти весь день мыли, устали до смерти. Пора уже и деньги получить, а хозяина всё нет. Звоним ему в офис: "Что же вы не едете?" "Выезжаю", говорит. Прошёл ещё час. Опять звоним. "Вот, уже еду, еду". Так мы прождали 3 часа. Наконец, до нас дошло, что бизнесмен платить и не собирался. Так обидно стало, что решили взять два телефонных аппарата (они лежали на куче с вещами) - как залог. На прощание оставили охраннику свои телефоны и побрели домой. Отошли метров 500 и думаем: а вдруг всё-таки приехал? Сумку с телефонами стали определять - на случай, если вернёмся ни с чем. Рядом забор и трава высокая. Там и спрятали. Но мальчишечка так и не появлялся. Идём мы к сумке в кустах, а там стоит милицейская машина и женщина разговаривает с 2-мя оперативниками, а в руках у них наша сумочка. Увидела она нас и кричит: "Вот они!" "Ваши документы. Ваша сумка? Что в ней? Телефоны ваши? Всё ясно - КРАЖА. Проедемте с нами". Мы, конечно, ахнули. Оказывается, бабуля, наблюдая из окна за нашими передвижениями (сумочку-то не сразу удалось пристроить), решила, что ей под забор подложили... БОМБУ и быстренько вызвала милицию. Доставили нас в отделение, привели к следователю. Нас, конечно трясёт, слёзы, и всё такое. Пакеты свои вывернули. Посыпались тряпки мокрые, перчатки... "Так вы им свои координаты оставили? Тогда это не кража". Ой, тогда, говорим, помогите восстановить справедливость. Дядя Стёпа-милиционер звонит нашему любезному другу: "С вами разговаривает следователь РОВД Калининского района. Здесь женщины пришли с заявлением на вас...". Через 15 мин мы вышли из РОВД с деньгами, но до сих пор как вспомним...
В ту ночь мне не спалось. День выдался тяжёлый. Почти всё время пробыла на солнце - выпалывала сорняки на даче, делая приствольные круги вокруг яблонь (чтобы потом водичка задерживалась у корней). И всё внаклон, да на удушливой жаре, так что к вечеру даже голова..(как Шульженко пела - Ах как кружится голова, как голова кружится). А возраст-то - не 30 и не 40, а... Вечером поужинала плотно - днём-то некогда было. Прилегла, и не заметила, как взремнула. Среди ночи проснулась, поворочалась, а сна нет. Ушёл сон, насовсем. Включила телевизор. Набрела на фильм "Солярис" На экране вздымался ОКЕАН, расцвеченный в каких-то невероятных космических тонах. Возникло ощущение, что безграничный всемогущий разум смотрит и дышит из бездны. Потом появились красноватые, переливающиеся блики, которые заполнили всю комнату загадочным светом. Когда блики стали стали плавно переходить из экрана на штору, мне стало не по себе. И вдруг голубоватый свет залил окно. Не чувствуя, как говорят, под собой ног, я сползла с кровати, пробралась, согнувшись, на кухню и отодвинула угол занавески (в спальне духу не хватило это сделать). И увидела... нет, это была не галюцинация. Действительно, под окном стоял "ОН" - Как будто из снопа мягкого сияния на мои окна смотрел ПРИШЕЛЕЦ. Стало страшно так, что я вцепилась в батарею и не могла двинуться с места. Через 5 мин свечение исчезло. Просидев так ещё не помню сколько, вернулась в кровать. Снились мне НЛО, вылетающие из морских глубин. Утром, уже повеселев, решила рассказать о ночном госте соседкам. Предвкушая их реакцию, продумывала, как преподнести им эту историйку. Выйдя вечером "на скамейку", решила оставить свой рассказ на десерт. Но мой сюрприз полетел к собакам.... Тоня с соседнего двора открыла свою шарманку: «Что вчера-то было. Кручу я баклажаны, уже ночь,3 часа. Вдруг по шторе фонарик забегал, красный - у меня у внука такой, и так мельтешит по окну. Выглянула, а под моим окном мужик стоит. Сверху себя белым фонарём освещает, в другой руке красный фонарь, а штаны-то спущены. Тьфу, срамота. Шуганула его. Он, это... как их, из этих - эксбинистов». Придя домой, посмотрела в словарь. Эксгибиционист - так правильно. Да, думаю, хорошо, что повременила с оглашением своего списка. Надо было всё-таки хоть очки ночью одеть. Пришелец, тоже мне, прости Господи.
Летит над США кризис и думает "даааа, много я тут наворотил...." Подлетает к Европе. "Даааа, а тут-то еще страшнее похозяйничал...." Подлетает к России. "А здесь кто побывал? Я ведь еще сюда и не добрался......"
Все истории классные. Вот и моя скромная история. Читаю иногда АиФ. Странная газета. Вот в предпоследний номер 2008 года вложила приложение "Здоровье". Там хвалебная статья о Петрозаводском роддоме. Называется "Врата в жизнь". Так и хочется сказать: Ну, вы, блин, даете...
Еще про газеты. В 1987 году сдавали мы геодезическую практику после 1-го курса строительного института. Мы - это оболтусы с 1-го по 5-й курс. Так случилось, что я попала в такую разношерстную компанию. И вот в последний день после сдачи едем из Старого Петергофа в Питер, тогда еще Ленинград на электричке, домой. И студент Володя - оболтус и гуляка-парень предложил развлечь нас газеткой. представьте, говорит, что мужик срет. А теперь я буду читать заголовки, а вы- представлять процесс в сортире. Мы дружно представили. Он начал читать заголовки: Заседание президиума Верховного Совета. Выступление депутатов Кокчетвской области. Критика с мест. и т. д. Кто понмит заголовки, тот поймет. А дальше студент Володя и говорит: Я сейчас прочту заголовок и вы ляжете на пол от смеха. И прочитал: СССР в объективе ЦРУ. Ржали мы все, но, почему-то, больше всех арабы из Палестины и Сирии, которые тогда с нами учились.
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД. - Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить - где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит: - Давай его ко мне, я итальянский знаю. Потом спрашиваю напарника: - Ну как? - А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.
Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии, граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен, добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции. А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее часто употребляемых в разговоре местных жителей. Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину: "Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы." Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!..... Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!" Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое пришло в голову: "Чукча!" Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться: до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.
Купили дачу - старенький дом в деревне. Соседи зимой присматривали, можно было не волноваться, что обворуют. У соседей нищета: дом поделен на 4 семьи, зарплата маленькая, газ не проведен, печное отопление. Трое маленьких детей, дочери-погодки. На рождество купили кулек дорогих вкусных конфет (вечерю крестным нести). Обнаружили в тайнике пустой кулек. Никто "не колется". На допросе все трое молчат как партизаны, никто конфеты не брал. И тут мать семейства в ход пускает последний аргумент. Показывает рукой на иконы и говорит: "Боженька все видит. Он мне сказал, что вы съели конфеты, а бумажки выбросили в мусор". Тут не выдерживает самая маленькая: "А вот и влет твой Бозенька! Мы, когда конфеты съели, бумазки выблосили в печку".
Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.
Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе рассказывать? Ты же сама там была и все видела!" Наталья
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса... О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста. Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает... - Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса..... ))))))
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Работаю в страховой компании Звонок - Мужчина интересуется есть ли льготы при страховании ОСАГО объясняем что все по закону для всех Он начинает " Вот мы пенсионеры, вот нас пенсионеров..... Идет монолог о трудностях жизни пенсионеров Затем говорит " Ну ладно сосчитайте мне сколько будет стоить страховка на ФОРД МОНДЕО 180 лошадиных сил...............
Мой разговор с сыном по аське: дома комп с интренетом был, а принтера не было, ребенок отправлял мне по мылу на работу свои рефераты, что бы я распечатала.
Yarka (15:56): Мам, привет! Я все же решил отправить тебе файлик... РАСПЕЧАТАЙ ЕГО 2 РАЗА... Т. е. должно получиться 4 листа... ок? щас отправлю по аське... Nat (16:04): давай Yarka (16:06): отсылается... жди... насчет того как печатать все понятно? Nat (16:06): 2 экземпляра Nat (16:06): титульные листы нужны? Yarka (16:07): нет, не надо... нам просто прочитать надо... Yarka (16:12): отправил на твой ящик... скоро проверяй... Yarka (16:14): ну что получила? Nat (16:14): Получила, чет маловато нашли Yarka (16:14): ну мы же не на весь урок болтать собираемся... Nat (16:15): распечатала Yarka (16:16): 2 раза???... т. е. 4 листа получилось, так? Nat (16:16): ты че? не 2 раза а 1, зачем тебе 2 раза Yarka (16:17): Ну мне и Марку... Мы по очереди будем говорить!!! Yarka (16:17): Ты печатай 2 раза!!! Yarka (16:17): что б было 4 листа... как до тебя долго доходит!.. Nat (16:18): да? а зчем вам 4 листа? ну и читайте с одного Yarka (16:18): с двух удобней! Ты че блин, чернила жалеешь??? 8( Nat (16:18): слушай, ты че???? можно и с одного прочитать Nat (16:19): не поняла повтори еще раз Yarka (16:19): МАМ ПЕЧАТАЙ 2 РАЗА!!!!!!!!! Nat (16:19): не ты объясни ачем?????? Yarka (16:20): ЧТОБ МЫ НЕ ДРАЛИСЬ ЗА ЛИСТОК ТАМ!!!! А У КАЖДОГО БЫЛ СВОЙ!!!! КАКЯ ТЫ ТРУДНАЯ!!!!!! Yarka (16:20): тебе что трудно распечатать?????? (((( Yarka (16:21): ну где ты там? Nat (16:21): так все таки сколько листов всего получается? Nat (16:21): а с двух сторон не пойдет? Yarka (16:21): 4 Yarka (16:22): ну можно и с двух сторон... Nat (16:22): а с 2ух сторон будет 2 листа Yarka (16:22): да будет 2 листа!!! ((( Nat (16:22): если 2 экземпляра Yarka (16:22): да!!!!!! давай печатай уже! как хочешь!!! Nat (16:23): ну ладно а если шрифт уменьшить и на один поместиться, то будет один лист? ОК? Yarka (16:23): НЕт, тогдо вглядываться придется!!!! Тебе заняться нечем что ли??? Yarka (16:24): ТЫ распечатай и работай дальше!!! е к л м н Yarka (16:24): там нормальный шрифт... распечатай как там... максимум - можешь на 1 листе напечатать один экземпляр.... Nat (16:24): ну подожди, я сейчас почти уже печатаю Yarka (16:25): ок Yarka (16:25): НЕ ЗАБУДЬ КАК НАПЕЧАТАЕШЬ В СУМКУ ЭТО ВСЕ ПОЛОЖИТЬ - СРАЗУ!!!!! Yarka (16:25): а то я тебя знаю... имей ввиду мне это завтра уже надо!!! Nat (16:27): ладно, это я какнить не забуду. Yarka (16:27): ну уж постарайся... ладно, спасибо и на этом тебе... пойду я...
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - - Изя, ты закрыл калитку? - - Закрыл, Соня, закрыл. - - А дверь ты закрыл? - - И дверь закрыл. - - А на английский замок? - - И на английский замок, Соня. - - А на бельгийский? - - И на бельгийский закрыл. - - А на засов? - - И на засов закрыл, Соня. - - А на цепочку? - - И на цепочку тоже. - - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - - Ой! На швабру, кажется, забыл. - - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Длинная. Со мной всякое случается, но такая фигня впервые. Привожу уже пересказ другу. Второй раз писАть нет сил. Для справки: дочь Саша учится в Москве, живем в Малоярославце, Калужской области. NN (10:23:35 27/06/2008) привет) NN (10:24:01 27/06/2008) хочешь расскажу длинную, но забавную историю, которая произошла минут 15 назад со мной. SDN (10:24:39 27/06/2008) hi! давай NN (10:24:56 27/06/2008) Тока не перебивай. NN (10:27:19 27/06/2008) Решила я дочке оплатить телефон. Ее московский номер 8-ххх-354-хх-хх. Пошла к терминалу. Оплатила. Беру квитанцию, а там номер 8-ххх-954-хх-хх. Клава компа и телефонов с терминалами, блин, разная. Я и набрала не так) NN (10:27:55 27/06/2008) Что же я делаю дальше? 200 рублей не большие деньги, но я решаю исправить ошибку, а пока повторяю платеж, чтобы Сашка могла звонить. NN (10:28:50 27/06/2008) Затем, набираю номер телефона, указанный на квитанции, которую выдает терминал. По этому номеру мне говорят, что платеж прошел успешно, и просят обратиться за помощью к оператору сотовой связи (МТС). NN (10:29:47 27/06/2008) Я набираю из Малоярославца номер, которым последний раз пользовалась года 4 назад. Номер Обнинского офиса МТС: 8-(48439)-9-10-20. NN (10:31:19 27/06/2008) Там объясняю ситуацию. Меня просят предоставить ксерокопии паспорта и квитанцию об оплате. Я им говорю, что мне как бы неудобно мотаться, я в Малоярославце, можно прислать по мылу? Они поставили мне музыку и посовещались. Потом спрашивают, уверена ли я, что я в Ярославле? NN (10:31:51 27/06/2008) Я говорю, девушка, я в Малоярославце, это в 20 км от Обнинска. А она меня спрашивает: а какой это регион? NN (10:32:28 27/06/2008) Я так слегка оху.. аю, но спрашиваю ее: а Вы физически где, собссно, находитесь? На что получаю ответ: в Рязани. NN (10:34:49 27/06/2008) Ну, после извинений и объяснений, что не знала, что Обнинский номер ведет в Рязань, я продолжаю: что ж мне делать. Она берет мой номер мобильника и высылает инструкцию смс-кой. Смс-ка длинная.. оч длинная. Прочитав, я поняла, что нахрена я вообще позвонила? Там надось ксерокопию паспорта, документа оплаты и заявление в произвольной форме с подписью. Короч, я девушке говорю, что уже пожалела, извиняюсь, желаю всего доброго и вешаю трубку. NN (10:34:54 27/06/2008) Но это не конец. NN (10:35:03 27/06/2008) Я тебе не надоела? SDN (10:35:20 27/06/2008) увлекательно NN (10:35:38 27/06/2008) Мне в голову приходит гениальная мысль. Но ты, Дима, не забывай, что я - блондинка, хоть и крашеная)) NN (10:37:38 27/06/2008) Я набираю смс-ку: "Я случайно пополнила Ваш баланс. Если вы пополните баланс номера 8-ххх-354-хх-хх на ту же сумму, я буду Вам благодарна". И радостно ее отправляю. Как я рассуждала? Пополнит - Сашке приперло, не пополнит - ну и хрен с этими 200 рублями. NN (10:38:42 27/06/2008) Когда я зашла посмотреть отчет о доставке, то обнаружила, что отправила ее на номер 8-ххх-945-хх-хх. А не на номер, который пополнила (напоминаю: 8-ххх-954-хх-хх). NN (10:40:27 27/06/2008) Я судорожно начинаю набирать на номер 8-ххх-945-хх-хх другую смс-ку следующего содержания: "Не поверите, опять ошиблась номером. Это не Вам. Извините." И отправляю предыдущую смс на уже нужный номер 8-ххх-954-хх-хх, сто раз проверив, что указала уже все правильно. SDN (10:40:51 27/06/2008) Я понял! Ты решила начать писАть детективы! Получается прикольно NN (10:41:01 27/06/2008) Теперь сижу и думаю: а ведь как верно, что я Овен. Овца она в любом обличье - ОВЦА!!!
Преамбула. Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой водой окатит. Амбула. Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит: - Ну вот видишь, ты у нас Чудо. Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла. Реакция мгновенная: - А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?
Едем с мужем в Калининград в купе 2 женщины и мой муж(это важно) Входит таможенник, предъявляем паспорта Он берет паспорт открывает смотрит на нас и спрашивает -Кто из вас Виктор Максимович?....... Немая сцена