Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять про детей... Дело было на даче у моей подруги. У нее есть маленькая сестренка Аня, которой недавно исполнилось 3 года. Аня просила подругу покатать на велике и та согласилась, но Аня побежала по направлению к дому, бормоча под нос: "Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают... Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают..." Подруга не расслышала, что говорила Аня и спросила"Ань, ты что там бормочешь?" А та повернулась и заорала"ЧТО!ЧТО! СРАТЬ Я ПОШЛА!!!!!!"
Это произошло с моей однокурсницей.Утром, перед тем как пойти в универ- ситет,она наслушалась частушек,где-то ее сестра их откопала.Мне она рас- сказала одну частушку,ну,я точно ее не помню,но было что-то вроде:я вез любимую на лодке,зацепил веслом колготки,а она мне порвешь - будешь снимать,ну там,конечно,складно было.Вот целый день,она ходила ее напе- вала,а когда к ней пришел приятель и в разговоре спросил ее боится ли она щекоток на коленках,она ему выдала:порвешь колготки-заставлю снимать! Лицо ее приятеля надо было видеть!!!
В догонку истории №24 от 12.05. На самом деле приколов в наименованиях таблиц, файлов и т.п. в моей практике скопилось немало. Вот только навскидку: eban.dbf - уж не помню, что означает; per_dep - люди по отделам (person-department); и такой вот путь E:BUHG - в смысле бухгалтерия. ;-)))
К истории №4 от 30 июля про Любовь Орлову. Не знаю, считать ли эту историю совпадением или художественным вымыслом автора, но подобный случай произошел с Екатериной II. Если правильно помню, Елизавета ей насолила подобным образом. Так что Орлова хорошо знала историю и воспользовалась чужими кознями. Или это автор все переиначил?
Реальная история: Еду я в электричке, но тут она останавливается по середине тонеля. В нашем вагоне гаснет свет. На против меня сидит мужик, интеллигентный такой - в очках, костюме, галстуке. Он встает, подходит к громкоговорящему устройству, нажимает на кнопку и говорит: "Внимание! В вагоне 089 погас свет! Повторяю! Внимание! В вагоне 089 погас свет!" И с чувством исполненного долга садится на место. Буквально через пол минуты срабатывает громко говорящяя связь: "Внимание! Говорит машинист поезда! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить. Повторяю! Внимание! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить.
Сидит девушка-секретарь в приемной Генерального директора. Вдруг звонит телефон, ну она так мило и говорит : "Приемная, добрый день", а там мужик какой-то так нагло-нагло ей: "А ну ка мне Иван Ивановича к телефону дайте", а так как никакого Иван Ивановича там не было, она задает вполне резонный впрос : "А куда Вы, простите, звоните?". А он ей: "Куда надо" говорит "туда и звоню"...
Моей любимой племяннице исполнилось недавно четыре года. Все как положено - вечеринка, подарки, "Каравай" и вот выносят красивый торт с 4 свечами. Мама говорит: Ириш, загадай желание. Иришка(радостно): Зимой и летом одним цветом!?
У светофора стоит машина, за рулем - девушка. Светофор загорается желтый - она стоит, загорается зеленый - стоит. Сзади все сигналят. Гаишник не выдерживает, подходит к машине и говорит: Девушка, поезжайте, зеленее-то уже все равно не будет
Вот такой звонок был только что: - Здраствуйте, это интернет? - Вы что смеетесь?! %О - Нет, я серьезно! - Вы хоть знаете, что это? После чего звонящий бросил трубку.
Это еще что. Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!
Новый Русский говорит своему приятелю: - Я придумал новое ругательство "небоскреб". - Ну и что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно,в-третьих, концовка то какая!!!
Приходит Новый Русский в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте меня пожалуйста... - Да Вы пошляк! Как Вам не стыдно!!! - А что застрахуйте лучше чтоль???
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена,что он русский?
Ездили мы по весне с друзьями в Питер, прогуливались, отдыхали. В один из дней забрались на колоннаду в Исакиевском. Один из ребят, увлекающийся фотографией, начал нас фоткать и так, и сяк, и эдак на фоне панорамы, несмотря на запрет (вот уж не знаю, что тому причиной, но перед входом висит табличка - перечеркнутый фотоаппарат). Бабулька-смотритель, такая интеллигентная петербуржка (или как правильно, петербурженка или петербуржанка :-)), какие сидят во всех музеях, представляете в общем, подходит к нам и тихо так, вежливо: - Молодой человек, извините, но видите ли, здесь фотографировать нельзя. Наш друг решил отшутиться и отвечает: "Нихт ферштейн" -Не понимаю, мол. Бабулькина реакция на иностранца: -ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ! .... А нечего косить под интуру! :-))
Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается, пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и ухмеляясь говорят: -Ну че мужик, пиши. -че писать-то -все как было, так и пиши Когда причитали говорят: -ты че написал-то козел -как было так и написал: " Пошел я на колодец за водой прихожу, а у меня дома менты сидят и самогон гонят" :-)
Недавние переселенцы в Германию едут на машине. Как и большинство, немецкий пока не успели выучить, зато водительские права еще действуют. Останавливает их полицейский и просит предъявить документы, а водитель их дома забыл. Ну и честно в этом признался. Полицейский проворчал что-то типа "Ох уж эти иммигранты" и отпустил. Муж довольный, что легко отделался, и тут жена спрашивает: "Ты хоть понял, что полицейскому сказал?" "Да, что права забыл" (vorgessen). "Нет, ты сказал, что ты их сожрал" (gefressen). Наталья
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая прилавок: - Мама, хочу персик! - Нет, сына, это не персик, это абрикос… Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь как называется! » Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка: - Мама, хочу абрикос! - Это не абрикос, это персик. Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и показывая пальцем: - Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!! :)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши в Сибирь)
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
Новый русский с женой (чужой) любовью занимаются... Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собрался его шлепнуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь ! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - "Ой, это муж мой" !!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут опять вылезает этот таракан и говорит: - Дерни за член один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул новый русский себя один раз - стал тараканом. За батареей спрятался. Пришло время вылезать - дергает себя два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. И вдруг громкий голос сверху: - Братан !!! Ты чего, охерел ?! Мало того, что ты спишь на приеме, так ты еще и онанизмом занимаешься !!!
Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке. Врач слушал его и потом начал свой рассказ: - Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик. А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво. Пациент : - Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой выстрелил в это время. Доктор: - Да я, собственно, к этому и клоню...
Возле ларька на вокзале,где продают проездные билеты,столпотворение. Мужчина,неудачно пытающийся протиснуться к окошку, во весь голос, чтобы услышала продавец, спрашивает: "А у вас месячные уже закончились?".Всеобщий смех,прада не заглушил достойного ответа продавщицы:"У меня то да.А проездные еще не закончились".
историю рассказала мне моя знакомая. рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и довольный жизнью и запахом пошел на роботу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Обнаружила недавно на сайте санаториев Пензенской области:
"Санаторий "Тарханы"... ... Специализируется на лечении органов пивоварения..." Интересно, это те органы, про котрые я подумала, или просто текст набивал человек, "измученный тарханом"?
Можете сами посмотреть http://www.penza.ru/oblast/medicine/index2.htm
Есть у моего мужа друг Рома, приколист еще тот. Поведал он недавно историю пятилетней давности. Дело было в славном городе Тольятти, где-то в сентябре. Есть у нас парк со всякими там качелями, каруселями, неизменным чертовым колесом (терпеть его не могу) и т.п. В этом парке на должности ночного сторожа трудился Ромкин друг Коля, который любил тихими ночами выпить с друзьями ящик, другой чего-нибудь. Как было сказано дело было в сенябре, когда народу на скамейках уже мало, а ночью и вообще нет. Случилось Ромке, уже слегка трезвому, порходить мимо парка и шальная мысля закралась в помутневший разум, захотелось срочно увидеть друга, ну и покататься на халяву. Колька обрадовался несказанно, скучно же одному! Гостю был предложен весь спектр услуг: попить, покататься. Ромка с благодарностью принял и то и другое. Насчет покататься была выбрана карусель "Ветерок" ну или ее еще называют "Цепные качели", это когда на цепочках сиденья по одному, сначала они низко крутятся, а потом метров на 8 поднимаются. Ромка багополучно усадмлся в этот стульчик с предвкушением классно прокатиться. Колька врубил агрегат - Поехали! Когда же Ромка увидел следующее, протверзвел вмиг. Колян со Словами "И я с тобой прокачусь!" Впрыгнул на другой стульчик! Не знаю как сейчас на каруселях, может они автоматически выключаются через 3-5 мин. , этот же агрегат нужно было выключать вручную... Первые 10 минут они катались молча, казалось что не все так страшно, потом пошел отборный мат, потом крики о помощи! Короче катались они до 5 утра, пока какой-то дяденька шедший на работу не услышал истошные вопли с высоты птичьего полета! За то время что они катались, они успели проблеваться, поспать, опять проблеваться, весело провели время! С тех пор Ромка стороной обходит все что кружится-вертится!
Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда пересчитали количество-один был лишним!!!
Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго, лежащего, подмышки. Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая. Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".
Несет Винни-Пух два ящика пива, а за ним впрыпрыжку бежит Пятачок. Тут Пятачок падает и разбивает бутылки. Поворачивается Винни, ставит ящики и, разводя руками, огорченно - "Ну что, свинья, попили пивка"
Останавливаю как-то маршрутное такси (газель). Сажусь напротив мужчины, который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал, короче не сидел на месте спокойно... Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил водителя остановить ему на остановке. Он встает... берет целиком сиденье!!!! И к выходу направился... В дверях водила полностью обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? На что мужик спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто забыл) отвечает: НА ДАЧУ!!! У всех шок, даже не до смеха было... и тут он продолжает, как ни в чем не бывало, что, мол, огород распахал, яблоню посадил, а скамейки-то нету!!! А это сиденье очень удобное!!!! Водила молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, бежал)))) Вот только тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!
Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая прилавок: - Мама, хочу персик! - Нет, сына, это не персик, это абрикос… Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь как называется! » Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка: - Мама, хочу абрикос! - Это не абрикос, это персик. Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и показывая пальцем: - Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!! :)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши в Сибирь)
"Дама бальзаковского возраста с 8-летним внуком" - это уже смешная история. Многоуважаемые авторы историй, "бальзаковский возраст" - это 30 лет. Выражение вошло в обиход после выхода его книги "Тридцатилетняя женщина".
Моей младшей дочке 5 лет. А как известно, дети перлы выдают часто и пачками. Это предистория... А теперь история: Уехала я на сессию (заочно учусь). Оставила детей, кошку и собаку маме. Приезжаю через 3 недели, конечно же обнимания, поцелуи, много новостей. И мама тут мне говорит: - Мара (кошка наша) совсем ничего не ест, мяучит, наверное кота просит! Я: - Наверное! Мама: - да и Иришка тоже плохо ест (дочка младшая), я с ней измучалась! Я дочку спрашиваю: - Ты что же не ешь, а? На что она, задумавшись, отвечает: - чего не ешь, чего не ешь, КОТА ХОЧУ!!!
Мединститут.Профессор спрашивает студентов: -Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз? Студентка Петрова отвечайте. Студентка Петрова: - Нет, нет, я стесняюсь. Прфессор: - Студент Иванов, отвечайте. Студент Иванов: - Зрачок. Профессор: - Правильно Иванов,пять. А вам,Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование. То, о чем Вы подумали увеличивается всего в 2 раза.
Предыстория. 1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются. 2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме. История. Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог: Я: - Леха, привет, это Наташа. Л: - Привет! Как жизнь. Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев) Л: - А что случилось? (Немного испуганно) Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно) Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит? Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением) Л: - Ну да, я за рулем еду. Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет? Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь? Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг! Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько? Я: - Как договаривались, 4500. Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!! Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно. Л: - Хорошо.... а что с ней? Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL). Л: - О господи! Да что с ней такое??? Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком... Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните? Я: - (называю номер) Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего. Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую...
Жена пришла к мужу в тюрьму. После свидания попросила встречу с начальником тюрьмы и говорит ему : - Вы знаете, мой муж такой больной, вы уж не загружайте его яжёлой работой. - А кто его загружает? Не делает он ничего. - Как же, он мне сказал, что они там какой-то тоннель роют.
Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич (Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было лень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-м месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает: - Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович? - Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла) - Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке??? Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора. - По причине беременности сроком 7 месяцев!! - Девушка, что за шутки! Где он?? - Перед вами! - ?????!!! Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом они долго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку! Родители!! Не называйте детей "средними" именами!
Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе рассказывать? Ты же сама там была и все видела!" Наталья
Граф встречает во время охоты крестьянина, лицо которого показалось ему поразительно похожим на его собственное. "Признавайся-ка, братец,-расхохотался граф,- твоя мать служила в усадьбе моих родителей?" "Нет,-ответил тот,-в усадьбе служил мой отец".