Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения они попадали одновременно, читались практически как единое целое. 1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?".... 2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ".... Жалко фотоаппарата с собой не было.......
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные одним дедом: 1. Советское время. Рано утром дед сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Дед, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Дед поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Дед помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину дед, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла жена. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил дед. Дальше следует ключевая фраза: - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! (то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Действующие лица те же. Деда отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т. п. Жена сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось лично тебе? Дед, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Жена резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. (заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО деду)"
На разводе в суде у мужа спрашивают : - Почему вы хотите развода ? - Она меня не удовлетворяет. Жена вскочила : - Всех удовлетворяю, а его, видишь ли, не удовлетворяю!
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Четвертый день собираюсь поделиться. Кому ни рассказываю - почти никто не верит. Да я сама видела, не только что видела, глаза несколько раз протирала - все точно. Короче, прямо по Задорнову. Не далее как в пятницу прошло сообщение о том, как в Конго экипаж самолета потерял в воздухе пассажиров. Вроде бы не повод для веселья, грустно даже. Они прилетели, сели как положено, а в салоне никого, только дверь хлопает... Да, забыла сказать, живем мы сейчас в подсиэтлье. Соответственно, новость прошла у нас утром, сначала на Lenta.ru, а на местном телевидении в утренних выпусках новостей. Смотрю 11-часовой выпуск местной KOMO 4. Комментаторша со скорбным лицом рассказывает о российском (почему-то) самолете, растерявшем пассажиров. За спиной у нее карта, только какая-то странная. Ага, карта Южной Америки, точнее, Бразилия. На побережье Атлантического океана нарисована ярко-красная блямба с надписью KONGO, а севернее чуть помельче Рио-де-Жанейро, это чтобы не ошиблись. Сама видела, клянусь! А вы говорите, лепешечные удары!
Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его школьной жизни. Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения. Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на, ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак. Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком: - Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак", "ремень", "жопа" то....!!!! Ударения были расставлены в секунду! Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На один из вопросов Юля спрашивает: - Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со мной в подъезд там тебя мама ждет"? На что Егор подумав ответил: - А у меня нет родителей!
Вспомнила давний замечательный прикол, который был осуществлен в "далекие 90-е", когда про пробки на дорогах было известно только из газет... Реквизит - костюм официантки, поднос, две чашечки кофе, надувной телефон и машина. Итак. Два приятеля садятся в трамвай и начинают довольно громко спорить (с целью обратить на себя внимание). В процессе спора один из них сообщает, что неплохо было бы выпить кофе. Второй соглашается, достает из кармана сложенный надувной телефон, надувает его и заказывает две чашечки кофе. Пассажиры в трамвае понимающе улыбаются, видимо помня про первое апреля. Их улыбки становятся весьма растеряными, когда на следующей остановке в трамвай заходит девушка в передничке, с подносиком, на котором вкусно дымятся две чашечки кофе. Девушка выдает кофе, уходит, все хихикают... А вот теперь представьте себе реакцию пассажиров, когда через пару остановок та же самая девушка забирает пустые чашечки!
Июль месяц. Утро, но уже жарковато, с коллегой по работе встречаемся возле метро дабы добраться до места работы. Посадочная станция Кузьминки (кто не знает, с этой станции отъезжает огромное количество подмосковных жителей). Так вот, час пик, в метро давка и духота неимоверная, подходит поезд, с трудом втискиваемся, отправляемся... Проехав небольшой отрезок пути, останавливаемся где-то в тоннеле (ситуация обычная), пять минут стоим, десять, машинист просит соблюдать спокойствие, мол поезд скоро поедет, нарастает нервная обстановка, народ в три ручья потеет, дети попискивают. Проходит еще минут десять, та же объява, гудеж нарастает, выключается свет в вагонах, объява идет уже по всему составу по громкой связи (гул, тревога, нервные смешки нарастают). Вдруг откуда-то гневный визгливый бабский ор: "Откройте же немедленно окна, вы понимаете, что воздух может закончиться!!!" Упс, тишина ГРОБОВАЯ. Тут мой коллега в этой могильной тишине (а никто друг друга и не видит) таким загадочным (прям как в фильмах ужасов) заявляет: А ВДРУГ, ТАМ... ВОЗДУХА НЕТ? Пауза, свет включают, поезд едет, НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ.
История о разнице менталитетов. Встречалась я как-то с горячим армянским парнем. Вечно у нас шли споры о том, как нужно себя вести. По их понятиям поведение мое было слишком развязанным, по нашим - пришибленным. Но вершиной его высказываний явилось то, что жена, в знак уважения, моет мужу ноги. - А у вас жена моет мужу ноги?! - Моет... в последний путь! Тут же я предложила, в знак уважения, помыть ноги ему... Почему-то отказался, суеверный, наверное, был...
Купили дачу - старенький дом в деревне. Соседи зимой присматривали, можно было не волноваться, что обворуют. У соседей нищета: дом поделен на 4 семьи, зарплата маленькая, газ не проведен, печное отопление. Трое маленьких детей, дочери-погодки. На рождество купили кулек дорогих вкусных конфет (вечерю крестным нести). Обнаружили в тайнике пустой кулек. Никто "не колется". На допросе все трое молчат как партизаны, никто конфеты не брал. И тут мать семейства в ход пускает последний аргумент. Показывает рукой на иконы и говорит: "Боженька все видит. Он мне сказал, что вы съели конфеты, а бумажки выбросили в мусор". Тут не выдерживает самая маленькая: "А вот и влет твой Бозенька! Мы, когда конфеты съели, бумазки выблосили в печку".
Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маааленькую собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка, щенка - собачка, и.т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть со своими куклами. Вечером она заявляет пришедшему с работы папе: "Знаешь, пап, не будет у нас братика..." Папа(радостно-удивленно): " Это еще почему?". На что ребенок раздраженно-устало отвечает :" Потому что ты, папа, можешь родить только еще одного папу, а я - только маленькую Юлечку..."
Рассказывали на тренинге в компании, где я работаю. Звонит абонент оператору. У абонента проблемы со связью. Оператор видит, что обращение уже не первое и переводит вызов на экспертов оборудования. Эксперт, под конец своего рабочего дня, не обращает внимания, что звонит не оператор, а абонент. Он отвечает на вызов коротко уставшим голосом - "Антон, слушаю". Абонент так же коротко - "Нет связи". Эксперт - "Сим в другой телефон ПЕРЕСТАВЛЯЛ?" Абонент - "Да", Эксперт - "На коммутаторе посмотрел?", Абонент - "Нет", Эксперт - "ТЫ знаешь, где это находится?", Абонент совсем растерявшись - "Нет", Эксперт - "На каком этаже сидишь?", Абонент - "На третьем", Эксперт - "СЕЙЧАС ПОДНИМУСЬ"... Без комментариев...
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: - Что вы поднялись в такую рань, сэр? - Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты? - А я ищу завтрак для своего аппетита.
Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же сторону; я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела: 1) себя с идиотской улыбкой на лице 2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па". Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до потолка, чистое и ровное.
Культура и дети. Вспомнила, как в прошлом году в порядке приобщения ребенка к культурным ценностям повела его в театр. На Щелкунчика. Давно, видимо, я не была в театре. Все фойе было напичкано лотками с колбасой местного производства и прилагающимися к ним очередями дикого народа, набросившегося на эту колбасу как в былые времена. Дух стоял соответствующий. Я подтолкнула ребенка в зал, но запах распространялся и там. Более того, везде красовались вывески, кричащие о том, что производитель этой колбасы является спонсором постановки «Щелкунчика»... Сказать, что спектакль был сильно по мотивам, это значит не сказать ничего. Дело происходило в королевстве «Колбасяния». И все персонажи (половины из которых в оригинале и не было) через каждую фразу повторяли как они любят колбасу, а через две нахваливали ее производителя. Главная героиня (как выяснилось по ходу дела именно она и оказалась Щелкунчиком) была намного страшнее Мышиного принца, который, как ни странно, там все же присутствовал... Тот выход в театр надолго отбил у меня желание выводить ребенка еще куда бы то ни было, ну, в крайнем случае в цирк... Сегодня их классом ведут приобщать еще к одной культурной ценности: единственное детской направленности произведение, идущее в кинотеатрах уже месяц с пугающим меня, взрослого человека, наименованием – «Незнайка и Барабасс». Я молюсь, чтобы там была хоть крупица чего-то доброго и светлого...
Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Я работаю оператором в сотовой компании. Звонит Абонент, я отвечаю на звонок (Билайн, Наталья, добрый день, я слушаю Вас). Он объясняет суть своей проблемы, нервничает. Я вижу информацию о данном Абоненте, он является VIP-клиентом. Только я собралась ответить ему, как Абонент выкрикивает: - "ДА Я ВАШ ЗОЛОТОЙ ЧЛЕН!!!" На это я только и смогла ответить - "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, НАТАЛЬЯ". Абонент сразу отключился)
Дед рассказывает внуку : - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего. Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую...
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами решают какую-то свою проблему. Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди? Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда, ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там работают дяди. Дочь перебивает: - А-а-а, знаю - гномы!!!
Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о волка. Тот ему: - Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою! - Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя. - Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная. - Да, очень. - А про что? - Про логику. - А что такое логика? - Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум? - Ну. Есть. - Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично? - Логично. - Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично? - Логично. - Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично? - Логично. - Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично? - Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать. - Ну, на. Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг вспотыкается о медведя. Тот на него: - Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя... - Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел. - Ну ладно. Проче хоть читаешь-то? - Про логику. - А что такое логика? - Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум? - Да нет у меня никакого аквариума!!! - Ну ты Миша и импоте-ент...
Представьте вечер, время примерно около 2-х часов ночи, мои уже давно спят.. Только что пришла с собачкой с улицы.. Сидим у сестренки в комнате смеемся, и пытаемся сочинить стишок.. Вдруг раздается телефонный звонок (у нас дома 2 телефона, один для интернета (на кухне), другой рядовой). бегу в кухню, чтобы никто не проснулся, хватаю трубку, слышу: -Алло, Наташа? -Да.. (меня зовут Натальей) -С собачкой погуляла? *думая, что за мной кто-то следил* говорю:- А кто это? *насторожившись* -Мама. -Чья мама? *с непонимаем* -Твоя мама *с некоторым укором* Тут я совершенно растерявшись, услышав нечто подобное говорю:"Моя мама спит давно, вы ошиблись адресом, то есть телефоном" Далее моя сестра умирала от смеха вместе со мной... и такое бывает!..:-)))
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения электричества в Москве... Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам! Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже хватало. Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22. Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете. Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках. В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с 6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было, философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает: - А почему опять так темно? Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает: - Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись. Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет, выдала: - Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ! Прям как в том эпизоде про попугаев: «Царь – дурак! Царь – дурак! » «Долой царя! Долой царя! » - А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. » Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом. Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край выплеснется? З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и орден!
Из серии "Девушка, у Вас случайно в сумочке не найдется ключа на 13?"
Срочная командировка в Москву на 1 день. Сломалась молния на куртке. Нужно периодически "сжимать" "собачку". Менять куртку некогда. Выход - в ма-а-ленькую женскую сумочку помещается очень полезный в данной ситуации инструмент - плоскогубцы. В аэропорту на "телевизоре" тетка на ВЕСЬ зал: "Девушка! Это что у Вас?!" Я - ей - тихонько - да вот, молния сломалась - это плоскогубцы".
Она опять на весь зал: "ПЛОСКОГУБЦЫ???!!! Покажите!". Из ма-а-ленькой сумочки извлекаются приличного размера плоскогубцы, все вокруг озадачены, поддержал лишь директор - "А что, говорит, такого. Она всегда их с собой носит." Было смешно.
Зима..Тихий вечер..На улице мороз ..Сидят старик со старухой дома. Вдруг старик и говорит: -Слушай,старуха,а давай-ка с тобой молодость вспомним!Давай как бывало- я тебя обниму,ты меня поцелуешь,а потом и ..! Старуха оживилась,говорит: -Давай!Одевайся,иди,жди меня за околицей,где мы всегда с тобой встречались,я приду! Вот старик оделся,ушел.Ждет час,другой,промерз уже весь,а старухи нет как нет!Розозлился,пошел обратно домой. Приходит,а старуха как ни в чем ни бывало сидит и вяжет. -Ты,что,старая,обалдела?Забыла что ли,я же тебя ждал?! А старуха говорит: -А меня как-будто мама не пустила!
Званый вечер. Хозяйка (Х) подходит к именитому гостю (Г) чтобы выяснить, понравился ли ему ее прием. Г.-Вы знаете, все замечательно: угощение, интерьер, прислуга... вот только нет щипчиков для кускового сахара. Понимаете, гости идут в талет, а потом возможно немытыми руками берут сахар и. т. д. Проходит время. Тот же дом, снова прием. Те же люди. Хозяйка с тем же вопросом к тому же гостю. Г.- Все по прежнему прекрасно, просто изумительно, но вот опять нет щипчиков... Х.-Как же нет??? Есть!!!! Г.- А почему я их не вижу? Х.-Так они в туалете!
Году эдак в 88-м я, как все советские женщины, рожала ребенка в самом что ни на есть советском роддоме. Время было нехорошее – дефицитное. В особом дефиците в роддомах было чистое белье. Зато не было никаких проблем с медикаментами, особенно с дешевыми. Так вот. Пришла я типа рожать уже, а добрая нянечка наливает мне целую рюмочку касторки. Сопротивляться сил не было, я ее выпила и пошла рожать. Дальнейшие восемь часов мы пропустим и продолжим рассказ со следующего утра. Утро после всех мучений показалось таким замечательным. Добрейшая нянечка постелила мне свежайшее постельное белье, пожелала хорошо отдохнуть и, улыбаясь, вышла из палаты. Практически погрузившись в сладкую дрему, я вдруг почувствовала, что как-то мне не сухо и некомфортно. Откинув одеяло, с ужасом обнаружила, что касторка сделала свое черное дело и свежее белье уже не такое свежее, да и сама я нуждаюсь в помывке. Вставать мне было нельзя, и я позвала добрейшую нянечку. Та пришла, погрозила мне пальчиком, помыла, поменяла белье и ушла с недовольным видом. Прошло полчаса. Касторка не сдавалась! На этот раз нянечка погрозила мне кулаком, сказала, что таких засранок надо держать не на чистых кроватях, а в ваннах, но белье все же поменяла и выдала мне маленькую премерзкую клеенку, которую я честно постелила под себя. Прошло еще полчаса… Ну, вы понимаете… Клеенка-то была детская, крошечная такая. А касторка взрослая, сильная. Не буду передавать, что сказала озверевшая нянька, единственным приличным словом в ее тираде, кажется, было "говно". Еще там было что-то про новорожденных детей, которые находятся этажом ниже и уже практически все утонули. Про следующие два раза я рассказывать не буду, додумайте сами. Наконец, совершенно измученная и оглохшая от нянькиного крика, я заснула, завернувшись по самые уши в десяток маленьких клеенок. Мораль проста. Если добрая нянечка протягивает вам касторку, вежливо объясните ей, что она не права. Можно еще добавить пару фраз, единственным приличным словом в которых будет "говно".
Чукча обращается к геологу: - Скажи пожалуйста, женщины белые бывают? Г. : - Бывают. Ч. : - А черные? Г. : - Бывают. Ч. : - А бывают и белые, и черные? Г. : - Нет не бывают. Чукча задумчиво: - Эх, был пингвин, однако...
"- Какая крастота! - Мать...мать... мать... - привычно отозвалось эхо" (из анекдота про поручика Ржевского) А это из сегодняшней местной газеты,статьи, рассказывающей о прелестях малой родины - одного местечка Ивановской области под скромным названием Холуй. (Написано автором на полном серьезе, в восхищенно-патетическом духе, цитирую дословно, орфогрфия сохранена): "... просторы вольные насколько взгляда хватает, гладь озерная да речная - небесное отражение. Красота чудодейственная, завораживающая - замер человек да и выдохнул несказанный восторг свой: Х - Х - Х... А ветер уже подхватил невесть откуда взявшийся звук и понес его над водами, над древними землями: о - о - о - да запутался в лесах дремучих, грибных-ягодных, и подхватило эхо лесное: лу - у - у - у - и замерло где-то далеким "й"..." Огромное спасибо автору статьи Ларисе Шубиной за прекрасное настроение на целый день.
Жалуется одна подруга другой: "Одолели меня прусаки!!! Что делать! Посоветуй!" Я с ними справляюсь очень просто - купила карандаш. "Ну и что, ушли?" -спрашивает пострадавшая подруга. "Да нет, в углу сидят, рисуют". Наталья
Едем с мужем в Калининград в купе 2 женщины и мой муж(это важно) Входит таможенник, предъявляем паспорта Он берет паспорт открывает смотрит на нас и спрашивает -Кто из вас Виктор Максимович?....... Немая сцена
Худая заморенная крыса, грустно глядя на счастливого и откормленного хомяка, спрашивает у него: "Скажи, Хома, вот и ты, и я из одного отряда грызунов, а почему тебя все любят, а меня - нет?" На что хомяк ей отвечает: "Честное слово - не знаю, наверное, пиар плохой"...
Недавно подруга моей 14-летней дочери рассказала, что ее мама запретила детям произносить в доме имя Путина, говорит - нечиста сила он. Дети с воодушевлением обсудили проблему и пришли к выводу: действительно нечиста сила, точнее - зомби, когда говорит, в глаза не смотрит, потому что человеческого взгляда не выносит. А несколько дней назад к моему 16-летнему сыну обратилась в метро сборщица подписей за Путина, видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Парень сделал большие глаза и говорит: - Бабка, ты с ума сошла, он же зомби. - ??? - Нечистая сила, - авторитетно произнес парень уже при некотором скоплении народа. Сожги, бабка, эти листы, а то душа твоя погублена навеки!!!
Еще одна зарисовка из жизни компьютерного салона. Звонит клиент (К), отвечаю я (Я) К- Здравствуйте, у вас дискеты есть? Я- Да, такие-такие и такие цена такая-то. К- А они какие? Я- В пластиковых и картонных коробках по 10 штук. К- Понятно, а какие они? Я- Да, самые обыкновенные, 3-х дюймовые... К- Девушка, да мне нужно файл скопировать и в другом месте распечатать. Они мне подойдут? Я- Да, конечно. А у вас файл большой? (Думаю, мож графика какая) К- Ну, вообще, да. Я- Тогда может вам диск взять? К- Диск? А какой? ( С неподдельным интересом в голосе) Я- Ну, у нас есть 650 мб технологические К- Да? А он какой? Я-(Понимая, что про диск, это я, пожалуй, зря...) Круглый он!!!!! ........ без коробочки, технологический называется, на него гораздо больше помещается, чем на дискету (с издевкой) К- Так мне дискета нужна или диск? Я- Я не знаю, вы сами подумайте. К- А какая между ними разница? Я- (Офигевая) Как между Мерседесом и Запорожцем!!!! Скажите, а какой у вас файл? Ну, что там, текст, рисунок, программа? К- Нет, там таблицы. Я- А сколько они места занимают? К- Щас....(бормочет себе под нос) Ага, 15 листов! Я-(Давлюсь от смеха, сползаю под стол, вокруг собрались коллеги) Они у вас в Экселе? К- (Растерянно и чуть возмущенно, мол, ни фигашеньки вы, девушка, не понимаете в железяках) Нет...... они в компьютере!! Я- Мужчина, забудьте про диск, вы его не запишите, уверяю вас (ему в трубке явно слышно, как хохочут мои коллеги) Мужчина еще минут 15 уточнял, как до нас добраться и отключился. Настроение поднято на весь день, коллеги довольны, но это еще не все.... Он-таки пришел!!!!!! Диалог повторился, причем теперь слова сопровождались показом что и как он куда сувал и что ему на это было :-)))) Увидев сиди-привод, вошел в ступор, но я ему объяснила, что вот эта самая фигня и есть "гараж" для "Мерседеса", а фигня, что пониже и поменьше - "гараж" для "Запорожца". Но и это еще не все. Он живо заинтересовался мониторами и сказал, что лично у него монитор "Целерон" и он им в последнее время что-то не доволен :-)))) Предлагаю выдавать сотрудникам комп. фирм пиво за вредность!
Пришёл иностранец в английское кафе и спрашивает: - Что на завтрак есть ? - Хотдог. - А что это? - Это "горячие собачка" в тесте. - Ну давайте. Принесли ему сосиску в тесте. Он посмтрел на неё и говорит : - А можно какую-нибудь другую часть тела собаки ?
Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о волка. Тот ему: - Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою! - Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя. - Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная. - Да, очень. - А про что? - Про логику. - А что такое логика? - Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум? - Ну. Есть. - Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично? - Логично. - Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично? - Логично. - Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично? - Логично. - Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично? - Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать. - Ну, на. Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг вспотыкается о медведя. Тот на него: - Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя... - Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел. - Ну ладно. Проче хоть читаешь-то? - Про логику. - А что такое логика? - Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум? - Да нет у меня никакого аквариума!!! - Ну ты Миша и импоте-ент...
Рассказала сотрудница с работы. Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник (жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы (просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку. На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами. Диалог: Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес". Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!) Девушка: "да нет". Пауза. Девушка: переобуться надо. Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье, говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что, пахнет?" Девушка: "Да я про резину" Гаишник: "В смысле?"
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос: - Оль, а замуж не собираешься? - Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!