Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разбирал старые документы, наткнулся на отчет сотрудника техотдела:
Отчет о проделанной работе. 17.09.1999
Пришел домой, пучат сомнения писать или не писать. Сходил в туалет - сомнения рассеялись, сижу пишу...
9.00 Встретился с Колей на станции метро ”Пушкинская”. 9.12 Поехали в Пушкин (какая странная связь). 9.45 Приехали в Пушкин (по дороге выяснили что Пушкин и Царское село - это одно и тоже. 10.15 Добрались до заказчика 10.30 Нам сказали что нужна протянуть кабель. 10.35 Мы поняли, чего от нас хотят. 10.40 Решили сделать, что от нас хотят. 10.45 Смотрю как Коля оголяет кабель. 10.50 Надоело смотреть как Коля оголяет кабель. 10.55 Отнял у Коли кабель. Оголил сам. 10.57 Отогнал Колю от кабеля. 11.00 Узнали что такое кабель. 11.05 Решили перекурить. 11.09 На вопрос: «Может по пиву? » Коля начал стонать. 11.10 Коля закончил стонать. Работаем дальше. 11.15 Нашли кабель. 11.20 Поняли что это не наш кабель, на крик кассира: «Что вы делаете с сигнализацией!?! » Ответили: «Уже поздно» и подарили ей кусок кабеля (Зачем нам не наш кабель ?). 11.25 Нашли наш кабель. 11.27 Решили тянуть. 11.30 Уперлись в дверь. 11.35 Нашли дырочку между косяком и полом. 11.37 Расширили дырочку отверткой. 11.40 Тянем кабель. 11.45 Дотянули. 11.47 Вспомнили что кабель надо прибить. 11.50 Повредил большой палец на левой руке. 11.55 Пальцы на левой руке закончились. 11.57 Нашел взглядом Колю. Отдал ему молоток. Ведь у него много пальцев и он сможет прибить кабель. 12.00 Коля понял, чего я от него хочу. 12.30 Ура!!! Кабель прибит.
К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.
Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил историю, которую я вам и рассказываю. Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.) Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано. Дальше диалог: З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут. Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна! Ну, а дальше как в анекдоте З.: Как-как ваша фамилия???!!! Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))
Пару дней назад еду в электричке. Народу полно, а тут еще ходят коробейники местные, продают кто что горазд. Основной поток схлынул, минут 10 дали передышку, затем появляется небольшой такой мужичонка с внешностью прапраправнука Моисея, проталкивается вперед - и на весь вагон: " Дамы и господа! Пгавославные хгистиане!..." У меня началась истерика, да и не только у меня
Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится "голубой" и начинает домогаться: [Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете? [М]: Пошел на х@й, пидор! [Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно? [М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток в жопу засажу!!! [Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!
Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает. Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек. Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную идете? Молодой человек: - Случайно именно туда. Рабинович: - Ну тогда за мной будете...
Газета "Версия" 6-12 февраля 2001 года №4 стр.15 в самом низу. "КРОМЕ ТОГО, ЗА ИСТЕКШИЕ СЕМЬ ДНЕЙ В ГОРОДЕ БЫЛО ЗАРЕГИСТРИРОВАНО: - 8 изнасилований, 10(!!!) из них раскрыто;"
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же.
Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого государственного.
Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно:
1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица
2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении A: Была занята
Однажды утром ехал на работу из Люберец на электричке. На платформе собралась толпа, пропустил две. Следующая остановилась дверью напротив и, т. к. в вагон никто не проходит, меня аккуратно внесли в тамбур. Непроизвольно прижал я кого-то, ссзади меня, дверь с трудом закрылась, поехали. Вдруг впереди стоящая женщина лет 35 полуоборачивается ко мне, больше не к кому, и томно так говорит: "Как я с тобой хочу спать!" Я начал вертеть башкой, думаю:"К кому она обращается?" Оказалось, ко мне, больше не к кому. Стою прижатый к ней так, что с женой так редко стою! Затем, врубившись в ситуацию отвечаю:"Мысль конечно оригинальная, учитывая время и место. Но я тоже хочу!" Мадам немного сжалась, затем обернулась побольше и увидев меня со вздохом говорит:" Ой, извините, а где мой...? От двери раздался голос мужчины:"Да здесь я!". Оказалось, что толпа оттеснила мужа от жены и вставила меня. До Москвы ехали с приколами, настроение у всех поднялось.
Советское время. Поезд Таллин-Москва. В купе едут молодожены-эстонцы и русский. Русский внимательно наблюдает за идиллией: Она: Таррагой, мне шарко! (Муж приносит пепси со льдом, открывает окно). Она: Милый, мне холлодно! (Закрывает окно, приносит горячий кофе). Она: Любимый, хочу... (и т.д., любое желание выполняется) Через некоторое время мужчины выходят курить в тамбур. Русский: Извините меня, но я не первый час наблюдаю за вами. Какая вы идеальная пара! Как вы друг другу подходите! Эстонец: Спасибо пальшое. Русский: Только позволю себе заметить, что у вашей супруги небольшой физический недостаток. Эстонец: Да, я снаю, у нее кривой ноос. Русский: А вам кстати повезло, я - специалист института косметологии. За 100 р. ей сделают несложную операцию по выпрямлению носа. Эстонец: Плагодарю фас, но эта сумма для нас слишком высока. Русский: Ну, насчет 100, это я загнул, у меня в отделении делают за 50. Эстонец: Пальшоое спасибо, это торрого. Русский: Я сам сделаю за 5 р., всего-то дел - хрящик удалить! Эстонец: Нет-нет, мы не потянем. Русский: Я готов сделать за бесплатно, ведь вы мне так симпатичны! Эстонец: Вы очень любезны, но это не нушно. Русский: Но почему же? Эстонец: Мы едем в подмосковный поселок Малаховка, там на улице Школьная, в доме номерр 10 живет некто Василий Федоров. Русский: Ну и что? Эстонец: Так вот, он за 3 ррубля ее убъет на х""!
Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:)) Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят, что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики, суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат, плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))
Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление " Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной ларек)
Автосалон. Российский стенд. - При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!
Только прозвенел звонок, дети с шумом-гамом рассаживаются по партам, я открываю классный журнал на предмет кого бы допросить. И тут с грохотом распахивается дверь и в класс влетают двое ученичков параллельного класса - заигрались, блин... Осознав свою ошибку, они, как по команде, поворачиваются с намерением покинуть помещение. И тут я, совершенно на автомате, даю последнему из бегунов грандиозный пендель. Это придает ему дополнительное ускорение, он толкает переднего и оба "отличника" с криком вываливаются в коридор. Поворачиваюсь к классу, вижу выпученные глаза своих детев; в голове одна мысль - ну все, уволят теперя меня к чертовой матери. Грозно насупив брови вопрошаю: КТО ХОЧЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ЭТИМИ ДВУМЯ?!! Бедные дети... На текущем и последующих уроках в этом классе стояла МіРТВАЯ тишина. И не уволили...
Ан-т XIX века: Приезжает архиепископ проверять обучение семинаристов. Идет по коридору монастыря, а навстречу ему рослый и, конечно, бородатый семинарист. Архиепископ останавливает его и сразу в лоб: - Отрок, в чудо веруешь?!, - Никак нет, ваше преосвященство! - "Как?!", - воскликнул удивленный священник, побагровев от возмущения. - Ну, а если я сейчас заберусь вот на эту колокольню и от туда, сверху вниз головой кинусь. Хрясь об землю и живой, - разве ж это не чудо! - Никак нет, ваше преосвященство! - А что же это??? - Счастливый случай!,-не задумываясь отвечает семинарист. Архиепископ опешил, но тут же спрашивает далее: - Я второй раз залезаю и хрясь об землю головой, и снова живой! Это ли не чудо!!! - Никак нет, ваше пр-св-во! - А что же это..?, - спрашивает совсем расстроенный архиепископ. - Совпадение!,-не задумываясь отвечает семинарист. - Я в третий раз подряд влезаю на колокольню, хрясь об землю и живой!!!,- севшим голосом вопрошает архиепископ. - Привычка!, - не задумываясь отвечает семинарист.
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца! 2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина. 3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!.. 4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? 5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. 6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание! 7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. 8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... 10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... 11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... 12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? 13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... 14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход... 16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? 17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... 18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... 19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..." 20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает… 21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки… 22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки… 23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером"… 25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?! 26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? 27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... 28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет... 29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы… 30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы! 31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."
К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.
Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил историю, которую я вам и рассказываю. Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.) Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано. Дальше диалог: З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут. Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна! Ну, а дальше как в анекдоте З.: Как-как ваша фамилия???!!! Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))
Башкирия, стольный град Уфа. Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи, стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатывает на машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу. Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни- ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молча тыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на нем какой-то мужик повесился! Отец кричит : - Нож не могу найти. Дуй домой. Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во дворе повесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика - он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере- кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро- бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "рот в рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем. В это время мать звонит врачам. Они ей говорят: - Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь. Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают: - Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда. Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады- шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая, а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика и кинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен- ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро- де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай его пи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про- вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам, забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали. Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами - они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, от мента добра не ищут!
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка. Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй" Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."
Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна. М.И.-" Вовочка, ты куда?" В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна" М.И.-"А глобус-то зачем?" В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"
Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге. В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал. Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь. Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь - выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...
История о развращенности сознания советского человека (развращенность бывает и такая). Дело было 10 лет назад, служил я Родине, служил, пока не надоело. Слег отдохнуть в госпиталь. Да не тут то было, бдительные эскулапы отправили служить таперича на пищеблоке, поднеси - отнеси и все такое. Послали разгружать снедь всякую и тут я узнаю, что многое из скудного рациона ранжируется на "офицерское" и "солдатское". Вот ведь до чего додумались! Рагружаем, а тетка доверенная следит-считает и интересуется между прочим у меня:"Боец, а яйца-то офицерские али солтадские?" На что я не смог не ответить, что конкретно эти - куриные. За сим леченьице мое и прекратилось.
Сидят за столом отец и сын.Сын спрашивает у отца: -Пап как же так получается,...Егор уже в девятом классе, Иван в седьмом, а я все в третьем и в третьем? Отец: -Не болтай ...пей!!!
Случай из жизни. Годика 3 назад показывал жене Одессу. Всеж таки Южная пальмира - надо сравнить таки с Северной. Разместили нас по знакомству в бомжатничке в районе Аркадии по имени Юнность*** ( звыняйте - 3 звезды в Одессе не *** в Турции, хотя в советское время сей отель был мечтой всей гостящей в Одессе иностранной молодежи и социалистически трудящихся студентов ), так от, вечером ужинаем в ресторане по соседству, с коренным одесским именем Горец, ( во первых рядом, во вторых - великолепная кавказская кухня, но со своей спецификой ), заказываем поесть, примерно прикидываем за сколько, в конце вечера, видимо официант перепутал по нашей одежде степень нашего обегоривания, ( не подумайте что мы не приготовили ему хорошие чаевые, просто обидно когда тебя держат за буратино ), пришлось попросить проверить принесенный счет, вообшем 50 баксов мы сэкономили. Вышли, стало грусно за Одессу, но за справедливость захотелось выпить немного еще, заходим в ближайший ночной ларек ( стоял рядом, с заколоченым окошечком, переделаный из бывшей Союзпечати ), прошу бутылку шампанского, конфеты, сок и минералку на утро, примерно прикидываю цену ( моя ошибка была в том, что гривна больше рубля, и там необходимо считать и копейки, которые обычно пишут после основной цены мелким шрифтом и близко к 88 - 99 ), даю деньги, жду сдачу, получаю ее в меньшем количестве, памятуя надувательство в Горце, спрашиваю - вы верно все посчитали, и слышу в ответ фразу, которую я запомнил на всю жизнь, эта фраза для меня до сих пор символ ОДЕССЫ - молодой человек, я не работник советской торговли. Я ВАС НЕ ОБМАНЫВАЮ, Я ЗАКОНЧИЛА ОДЕССКИЙ ХОЛОДИЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ, А ЗДЕСЬ СИЖУ ПОТОМУ ЧТО, КТО _ ТО ДОЛЖЕН КОРМИТЬ МОИХ ДЕТЕЙ И МОЮ МАМУ, ПУСТЬ ЛУЧШЕ ЭТО БУДУ Я, ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ЭТИ НЫНИШНИЕ, ПИ.......СЫ. Я после этих слов, я перед ней извенился, купил у нее еще одну бутылку шампанского, коробку конфет и подарил ей, на что она мне сказала - спасибо конечно, но можно я возьму деньгами. Вообшем, я очень люблю ОДЕССУ.
Кажется, из "аргументов и фактов": На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
История про "товарища Бабуинова" живо напомнила аналогичный случай из далекой уже училищной молодости. На первом курсе, не помню по какому поводу, отправили нас с другом в местный детский садик на шефские работы: шкафчики какие-то перекошенные собирать и детишек на обеды подъедать. Увольнительную дали, дорогу объяснили и приказали сразу по приходу обратиться к завхозу. А фамилия у этой тетечки - вроде Припас. "Вот так здорово!", думаю: как раз подходящая фамилия для завхоза. Видно, гены давят и человек сам приходит к логической точке равновесия в жизни, к компромиссу между наследием предков и реальностью. Как большинство встреченных мною в жизни военных комендантов - всякие Зверевы да Волковы, а старшины рот как на подбор - тупые и жадные хохлы. С тем и приехали на место. Так вот - действительность превзошла все наши ожидания, начальники действительно неправильно запомнили фамилию детсадовского завхоза. Настоящая ее фамилия - Прозапас!
Попали француз и русский на остров к туземцам-людоедам. Туземцы решили устроить им испытание, чтобы решить кого съесть,а кого отпустить. Построили они 2 комнаты, в которых не было ни дверей,ни окон, а потолки и стены гладкие, и посадили каждого в свою комнату. Дали туземцы каждому по два железных шарика и сказали: "Мы придем к вам через две недели и кто нас сильнее удивит, того и отпустим."... Через 2 недели приходят к французу и говорят:"Ну, показывай, что умеешь." Француз и так и сяк им показывает:и от стенок, и от потолка, и через голову, тут же съел шарик и сзади он у него выходит...вообщем полный фурор! Тузенцы увидели и восхищаются: "Вот это да ! Ты, француз, наверное , уж победил. Но к русскому мы ради интереса сходим, посмотреть, что он там придумал." Приходят они через некоторое время обратно к французу и говорят: " Ты уж извини, но придется тебя съесть" Француз опешил:"А что случилось? Я же вас так удивил!!!" Туземцы ему отвечают:" Ты извини , но русский нас сильней удивил... Он один шарик ПОТЕРЯЛ, а другой СЛОМАЛ!"
История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10. Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит, Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву, котороя попалась.
Итак, ей досталась буква И. Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный, и не нравится, что он Импотент..."
Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.
Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить" Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верхо"Капай".Мужик покапал немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо "Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать "Опять падает лопата и голос с верху"Копай".Ну мужик покопал немного откапам много еды ,наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату". Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни лопату"
Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России: -"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"
Продуктовый рЫнок. Не скажу какой, дабы рекламу не создавать. Стоит такое типичное дитя гор, торгует мясом. Дитя как дитя, и мясо, вобщем-то, тоже как мясо, но вот ценник... Я даже авторскую пунктуацию сохранил: "ГАВЯДИНА БАРАНИНА СВЕНИНА ДВОРНИК ТРЕБУЕТСЯ"
История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак.. Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ! Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д: Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды.. Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что? Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром.... Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и? Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!! Я плякаль.... :))
Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет: В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно я уже все знаю !!! Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!! Д. Ну проверим Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3? В. 6 Д. А 2*2? В. 4 Д.Ну я думаю можем перевести М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4 а у меня 2 ? В. Ноги М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету? В. Карманы Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!
Урок русского языка в школе. Учительница(У) задает вопрос: -Дети,придумайте предложение со словами "наверное" и "потому что". Руку поднимает отличница(О). У:-Маша , что ты нам расскажешь? О:-Наверное пойдет дождь пототому что на небе много туч. У:-Садись,Маша,пять. Руку тянет Петечка(П). У(недовольно):-Ну, что ты нам на этот раз расскажешь. П:-Бабушка взяла газету У:-А,.где же тут слова "наверное" и "потому что" П:-Наверное пойдет срать ,потому что читать не умеет.
1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?... 2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах и наоборот... 3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности. 4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам. 5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю. 7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь. 8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось. 9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище. 10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо. 11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям “женилки” поотрывает. 12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. 13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты. 14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные. 15. Такими бедрами можно орехи колоть. 16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину... 17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом. 18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?! 19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали. 20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может, номером ошиблись? 21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. 22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. 23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой. 24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим банком спермы. 25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься. 26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только "льготников" - бандитов да депутатов. 27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ". 28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. 29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам. 30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу. Козел, он и в Африке козел. 31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. 32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку - никакого.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка, краснея. - Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце...
Пришел я вчера вечером домой от подруги. Спать еще совсем не хочется, решил, что можно еще маленько поучиться (что уже само по себе смешно). Лежу значит я, читаю книжку, а выпитое пиво берет свое - постепенно потянуло в сон, да и время уже не раннее - часа 2. Ну я, понятно, иногда носом клюю и вот, когда "клюнул" в очередной раз, в этот же момент перегорает лампочка у меня глаза - по 7 копеек, сон как рукой сняло
думаю: ну нихрена себе моргнул PS: в первый момент мне не пришло в голову, что это лампочка перегорела
1 января. Снегурка: Слышь, Дед Мороз, бошка трещит, нифига не помню, чего вчера было? Мороз: Чего было..... когда в детский сад приехали, ты уже хорошая была, а там еще пару стаканов намахнула и начала стрептиз танцевать... Снегурка: Блиииин, а я думаю, чего это у меня полные трусы конфет!!!
Сейчас, как известно- сессия ( у всех нормальных студентов) Так и у студентов МАИ- та же проблема. ПРоисходит сдача банального реферата (зачет автоматом) по предмету САПР ТП и ЛА ( вобщем что- то про самолеты). Реферат держал ваш покорный слуга. Сдача была около 9-ти вечера по московскому времени, как раз после "хорошей" сделки по- моей работе. И вот сижу я перед преподователем, отвечаю, что- то рассказываю итд итп. И все бы ничего, только периодически звонит у меня мобилка (хабыл звук убрать), да еще фразу в мозгу построил: нажмете F4 и у вас на экране будет ЧИСТО(реферат на тему контруирования в CADdy++light) На слове ЧИСТО препода отвлекают, я молчу, дабы не говорить "впустую" опять звонит телефон в моем пальто, препод поворачивается с явным намерением высказаться по- этому поводу, а я, продолжаю говорить со слова ЧИСТО: ( типа цитата) ЧИСТО вы жмете F4 и у вас ТИПА все ЧИСТО сработано на экране. Мася моя, я сказал, аж сам весь красный стал... От такой наглости зачет препод поставил секунд через 5 :) Вот такие ЧИСТА дела, ПАЦАНЫ :)
Сегодня 7 марта. Преамбула Мне наш мужской коллектив поручил покупку подарков к дню 8 марта. В том числе и покупку цветов. В средствах мы соответственно ограничены.
Едем с женой в автобусе. Так как она тоже женьщина я пытаюсь выяснить, какие цветы будет приятней получить: одну шикарную розу, или букет из трех тюльпанов. Обсуждаем мы все шепотом, и ни кто в автобусе нашего разговора не слышит. В ходе логических рассуждений жена приходит к выводу что тюльпаны будут лучшим подарком, все таки весенний цветок и все такое. Честно говоря ботаник из меня никакой, и жена об этом прекрасно знает. Поэтому объясняет как лучше выбрать эти цветы. Я пытаюсь переубедить ее, и доказываю, что знания в области выбора цветов заложены на уровне генов каждого мужчины. На что моя благоверная на ВЕСЬ автобус, так знаете ли авторитетно и безапеляционно заявляет: "Да знаю я тебя, ты кроме ТРЕХ ПАЛОК ничего и не подаришь". Лица присутствующих медленно и с каким то не здоровым интересом поворачиваются в нашу сторону. Причем никто из присутствующих не ржет. В глазах женьщин я вижу открытый интерес и зависть. В глазах мужчнин читается чуство скрытой гордости за наш пол. И тут я понял, вся эта отрибутика (цветы, подарки) фигня на постном масле. МУЖИКИ ДАРИТЕ ЖЕНЬЩИНАМ ЛЮБОВЬ! С ПРАЗДНИКОМ ЖЕНЬЩИНЫ!