Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет экзамен. Опоздавший студент вбегает в класс. Дрожащей, от страха рукой, берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомня ответ, спрашивает у преподавателя: - А писло чесать надо?(оговорился бедняжка) Не растерявшись преподаватель ответил: - Чеши если поможет.
Сидят макароны в желудке, перевариваются. Вдруг на них сверху падает что-то? Ты кто?- спрашивают макароны. Я вино. А откуда взялся? Угостили. Ну ладно сидят все вместе первариваются. Тут сверху на них падает что-то. Опять так же .Ты кто? Пиво. Откуда взялось? Угостили. Ну ладно сидят перевариваются. Ну и опять на них падает что-то. Ты кто? Водка. А откуда взялась? Угостили. Тут один макарон говорит пойду ка я посмотрю кто это там так угощает!
На перекрестке стоят два 600-х Мерса. Вдруг на дикой скорости между ними влетает "Запорожец". Зеркала в ноль, двери в ноль... Из меринов вылезают двое "новых русских" и вытаскивают из "Запора" деда... - Дед, ты понимаешь, что попал по полной программе? Дед молчит... Вдруг подъезжает третий 600-й... Из него вылазит еще один "новый русский": -Ну че, братаны, ГОЛ!!!
Дает бабка покозание в суде, как свидетель износилования: - Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю ебутся.. Тут ее следователь прерывает: - Бабушка не ебутся, а сношаются! - Ты сынок подожди! Вот смотрю ебутся... - Бабушка ну как вам не стыдно! Не ебутся а снашаются! - Ну хорошо сынок. Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю сношаются, пригледелася Ябутся!!!
Крупнейший российский автопроизводитель "АвтоВАЗ" перенял опыт концерна Toyota в именовании автомобилей. По аналогии с "Корона Премия" выпустил "Калина Пособие" и "Приора Материальная помощь"...
В подчиненную организацию, в глубинку, был передан устаревший, но еще вполне надежный и позволявший хотя бы печатать тексты, компьютер. Важная деталь – на нем был установлен дисковод 5’25. На следующий день – звонок. И начальник той организации высказывает претензии, что, мол, какой вы нам плохой компьютер передали – даже СД-диски не читает. "Правильно, не читает, потому что дисковода нет". В ответ – "Нет, дисковод есть, диск залез, но ручка не поворачивается".
Всеобщее недоумение – какая ручка? И тут доходит – защелка от флоппи-дисковода 5’25! Последовали объяснения о существовании когда-то таких дискет. О громовом смехе в отделе не пишу...
Только что случилось... Собираюсь я на работу, и, как обычно работает телек, жена смотрит очередную серию "Во имя любви"... Там происходит такой диалог (Имен непомню) -Как приятно спать и ни о чем не думать... -Даа, а если еще в хорошей компании... :()
Рассказал друг - контент в редакции интернет-журнала.
В оправдание журналистского цинизма.
В электронной ленте новостей положено устанавливать минимум две новости в час. А перед этим - согласовать их с выпускающим редактором. Если новостей нет - втык от главреда.
И вот - рабочий полдень, в мире ничего не происходит. Тишина, блин, и покой. Лентщики-контенты носятся с сайта на сайт и матерятся, дескать, хоть бы террактик какой-нито, эпидемишку бы какую завалящую... Вдруг напарник моего друга набредает на автомобильную аварию: машины всмятку, трое погибших, море крови - словом, то, что надо! Со стороны это выглядит так: напарник неожиданно вскакивает и с криком: УРА! У НАС ТРИ ТРУПА! убегает!!! Немая сцена.
Вчера после работы еду домой, уставший нах ничего ненадо. Захожу в автобус прохожу в самый конец т. к ехать почти до конечной. Прошол. И тут налетает на меня женчина мол отдай сцука телефон. Я естественно нехера не понимаю так как уставший да еше пивка глотнул. И тут понеслось как тебе не стыдно да тебя бог накажет итп. Я постепенно догоняю ее проблему объясняю что я ничего не брал но пох. Начинаю краснеть так как весь автобус смотрит на меня волком типа я вор какой. Хм тут комуто из пасажиров надаели вопли ентой женщины и он предлагает позвонить на ее номер. В автобусе тишина и звенит телефон в сумочке ентой женщины. Теперь она краснеет и уже не просит никого не выпускать а сама хочет выйти.
17.12.2006 НТВ, Вечерняя передача что-то насчет апокалипсиса. Обсуждается глобальное потепление и чем это грозит. Убила насмерть фраза "эксперта" - "Если и дальше будут продолжаться санкционированные взрывы атомных электростанций". Млин, где они нашли этого эксперта?
Продюссеры группы "Тату" решили не останавливаться на достигнутом, и задумали собрать аналогичный дуэт, но только с мужским составом, присвоив ему название: "Этот этого".
украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк: - хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег ни уважения? - да мы украинцы великая свободная нация- хотим чистим ботинки, хотим посуду моем.
Где-то в районе 4 утра вваливается ко мне моя Бывшая Любовь и глотая валерьянку с чаем повествует мне в жилетку о том," что этот козел.. лемур марсианский... урод моральный..."(кто не понял-это о ее нынешнем бой-френде)ОБИДЕЛ ЕЕ УЖАСНО И ОНА ЖЕЛАЕТ чтобы я понял ее проблему и НАБИЛ МОРДУ, ОТКРУТИЛ ГОЛОВУ, КАСТРИРОВАЛ ЭТОГО ЛОХА, А ИНАЧЕ Я ЕЙ НЕ ДРУГ, и вообще ей больше не к кому пойти с этой бедой и т. д и т. п. Я вообще-то человек мирный, но раз просит женщина-надо что-то делать.. Вытаскиваю ее пацана из дома, вывожу за -адцать км. от городка и нежно зажав его яйца в дверях машины слушаю его версию о случившемся... потом(пропустим пару абзацев) оставляю его умываться за -адцать км от города. Приехав домой, я рассказал во всех подробностях своей Бывшей Любви о поездке. Реакция на мои действия: - урод, дурак,(кто не понял-это уже про меня)вечно ТЫ все испортишь-ВЕДЬ ЕМУ ЖЕ БЫЛО БОЛЬНО! Р.S. Мужики, может я должен был ЕМУ пряников купить?
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Сидит инструктор (И) по прыжкам с парашютом на летном поле. К нему подходит курсант-новичок (К) и грустно говорит: (К): Михалыч, расскажи страшную историю. (И): Да ну тебя, завтра ведь не прыгнешь. (К): Михалыч, ты ж меня знаешь, прыгну, бля буду. (И): Ну, слухай. Был у нас молодой, такой же как ты любопытный. Ну, короче, первый прыжок, уговорили мы его выброситься из самолета. Летит. Как положен дергает он кольцо, основной парашют не открылся. Дерг второе, запасной тоже не открылся. Ну достает нож, отрезает яйца и разбивается. (К): О-о-о-о-й, бля, Михалыч, а расскажи еще страшней историю. (И): Да иди ты в ж№пу, кому на х№й надо завтра выталкивать из самолета, упрешься рогами, в штаны наср№шь. (К): Михалыч, ну че я маленький чели, надо прыгнуть - прыгну. (И): Да черт с тобой, слушай. Был у нас еще один зеленый. Бля, похож на тебя, кучерявенький, то же ему все истории рассказывай. Пятнадцать минут мы его в первый прыжок выталкивали из самолета. Вытолкнули. Летит он, хуякс за кольцо - нет парашюта, хуякс за второе - нет запасного. Достает он ножичек, отрезает яйца и бросает. И тут на нахуй, запасной парашют открывается. Этот, бля, ножиком по стропам и ВНИЗ за яйцами. (К): ЗАЧЕМ? (И): А нахуя такая жизнь нужна?
"Привет-техническая промышленность" - это еще что... Вот тут "Сократ" мне раз ВЫДАЛ! Набираю слово cuckoo (хотя и так ясно, что оно, в принципе, обозначает) и вижу в ответ... "Кукка". Набираю "Cuckoo bird" (думаю, уж кукушку-то басурман признает). Ответ - "Кукшая птица"!!! Какая-какая, простите? Набираю "Cuckoo clock" (это типа часы с кукушкой). Ответ тот же - "Кукшие часы". IMHO, кукший там программист или автор словарей, а может, и оба. Но сам я после этого минут пять издавал звуки, на "Cuckoo" никак не похожие и называемые смехом.
Два психиатра рассказывают друг другу про свои профессиональные неудачи: - - А я думера лечил от мании преследования. - - Ну и как, вылечил? - - Да нет, не успел. - - А что случилось? - - Да его ночью съел кто-то...
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?
Буквально вчера. Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от "Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано "Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде. Как говорится, русский он и в Африке русский.
Как поступить, когда любимых две? Зачем глупец, я смог позволить? При нежно любящей жене, Еще кому-то сердце намозолить. И клясться в преданной любви. Я был не прав (хоть правду говорил) Простите, милые мои, Я никогда так не любил. И что теперь? Каков итог? И выход, если он возможен. Я, как "Титаник" между льдов, Лавирую, я осторожен. Но ведь "Титаник" затонул. Такой большой, а кончил плохо. Печали я уже хлебнул. На сердце боль, в душе морока.
Дело было в 11 классе. Где-то весной. Учиться уже естественно не хотелось. Шел урок химии, контрольная. Химичка у нас была отличная, понимала что химия нам нафиг не нужна и поэтому мало чего требовала. Сидел я с парнем на последней парте. Я и мой друг решать задачки по химии умели довольно-таки хорошо. Сидим значит делаем эту контрольную, а к моему соседу все время поворачивается впереди сидящий парень, с просьбой списать. Мой сосед все отнекивался, но потом не выдержал. Громко на весь класс закричал:"Задолбал, иди в ухо себе подрочи!!!"Все сидять молчат. Химичка с огромными глазами смотрит на нас."Он достал уже просто мешать"-сказал мой сосед, и химичка успокоилась. Сидим пишем дальше. Впереди сидящий парень опять стал надоедать. Тут опять раздался громкий голос:"Кириллов! Ты что не понял, что тебе надо сделать? Иди и сделай!"Класс просто лежал, это сказала химичка.
Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня и очередей в магазинах все уже озверевшие. Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки, естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.) Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся! Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?! Б: Выше! Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет! Все в покате. Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста (М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает! Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К). К: Оплачиваем проезд! М: Ты чо, я ветеран! К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай! М: Да я в Афгане..! К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН КОЛОДЕЦ!!! Помнят у нас великого уральского сказочника!
Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о щенщинах. Ну один и поливает: - Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!! Его переспращшивают: - Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?
Веселая ли сия история или грустная – судить вам. Случилась она вчера. Опоздал я часа на полтора на работу. Встречает меня аж в дверях радужной улыбкой коммерческий директор и ласково так говорит: «Ну, че на этот раз? » (опоздания со мной случаются). «Проспал», честно отвечаю я. «Ну, тогда пиши объяснительную на имя генерального», хлопнув меня по плечу, приказал шеф. Сижу я с чистым листком бумаги и думаю, чего писать? Забыл включить будильник, проспал на час дольше? Не, скучно. Дай, думаю, изложу все с юмором. Себя развлеку, да и начальству настроение, может, подниму. Благо, у меня с ним дружеские (так мне, по крайней мере, казалось) отношения. Ну, и пишу следующее:
«Объяснительная записка. Причины моего сегодняшнего опоздания кроются во вчерашнем, уж прошедшем дне. Утомленное дневным промискуитетом, а кроме того, отягощенное выпитой незадолго до отдыха кружкой пива сознание манкировало своей обязанностью позаботиться о включении будильника, столь незаменимого в рассеивании зефирных грез, в связи с чем мое тело проспало на час дольше обычного. С уважением, Николай …»
Прочитав объяснительную, дружественное начальство сняло 100 грина с моей зарплаты «за нарушение субординации»…
Два торчка покурили и разошлись. Встречаются на следующий день один другого спрашивает: ну че, как вчера? Зацепило? Другой отвечает: пошел домой захожу в подъезд там темно как зацепило! Приподняло! Два раза об стену уебало! Карманы вывернуло шапку сняло опустило и убежало!
Из разговора. - - Ну ты же знаешь пословицу: золото тонет, а гЭ сверху плавает. - - Ну, сливки тоже сверху плавают! - - (Призадумавшись) А если гЭ в сливки бросить, кто победит?
На Лондонском мосту стоит джельтмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит: - Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф! - Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка! - Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, - купание в городской черте Темзы без купального костюма стого запрещено законом!
Внучек нашел старый фотоальбом. Открывает его, смотрит, бежит к дедушке. - Дедушка, дедушка, а кто это на фотографии? - А это Адольф Гитлер, внучок. - А что он тут говорит? - Ну, в общем, глупость всякую: евреев уничтожить, нас всех по концлагерям распихать и т. д. - Ой, дедушка, а справа ведь ты, и ты тоже что-то говоришь! А что? - А я говорю (вскидывая руку в фашистском приветствии - авт.): "Минуточку!!!"
Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню. примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.
Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан: - Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни - мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат. Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине: - Захожу я недавно в учительскую... Егор: - А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!
Затопление американского судна в результате столкновения американского и английских кораблей, министерством обороны Великобритании было признано дружеским контактом.
Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие, запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.) откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.
|-Полностью согласен 9:29 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Извините, дубль 11:37 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01
Из письма министерства обороны РФ в Конгресс США: " В связи с тем, что средства полученные Украиной за продажу Грузии вооружений до сих пор не попали в ураинский бюджет, а также в связи с халатным отношением грузинских военных к военному имуществу и технике, выражающееся в бросании оных на поле боя, считаем целесообразным при решении вопроса об очередном вооружении Грузии, выделенные деньги направить напрямую на счет Миниcтерства обороны РФ. Возможна опттовая скидка."
Занимаюсь ремонтом в квартире, кто занимался, тот поймет, ну и другими делами, дико не высыпаюсь и быстро двигаюсь в сторону умопомешательства. Мать в таком же состоянии, но она хоть в бардаке тут не живет.
Телефонный звонок. Добрел с закрытыми глазами, звонит мать в истерике.
Я - Алло М - Я потеряла квитанцию на линолеум, какая длина куска? Я - ........... М - Если его ширина 3,5 а площадь 24,5 то длина какая, я тебя спрашиваю!!! Я - ........... М - Что ты молчишь?!! Я - Откуда я знаю, ищи квитанцию, мне стоимость одного квадрата знать надо
Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт, удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее звонит телефон. Все от нечего делать внимают: - Привет - Это уже сделал? Какой молодец! - И собаку накормил? - И убрался? - Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла! ………………………………………………….. Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что мужу и пыхнуть иногда надо… Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава после дождя высохнет...