Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Коровин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами - это философия. Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это психиатрия.
Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237 отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную (срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная. По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ. Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро". Использовалось как ЛИНЕЙКА. Россия -- щедрая душа. И кривые руки.
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь. У них есть ТинькOff -- они думают, что у них есть пиво.
Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде, взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ был краток: "Нет, это так хаваецца". Плакаль все...
На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения, как правило, отличается непроходимой тупостью. Исключение составляли супруги Кюри. Но они изучали радиоактивность.
Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное на свете.
Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет. Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны. Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости, но зато немало досаждал своими новостями всем домашним. Однако с курсом лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий график не позволял надеятся на смежную должность сестры-сиделки. Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно - сигнал "Пи, пи, пииииииииииии!" помятой годами головой никак не связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку. Выход наш герой нашел простой и неожиданный. Из загашника был извлечен допотопный ноутбук со встроенными колонками, на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!!". Ноутбук был заряжен, закрыт на все замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной очереди установлены на крышку. Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете.
Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.
Из разговора. "И вообще, мат -- эта самая динамичная и быстро меняющаяся часть языка. Совсем недавно открыли возбудитель гонореи -- и тут же какой-то гонококк мне при парковке зеркало снес..."
Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача. - Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан взорву к чертовой матери...
Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума. Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице – nuздеџ. То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: - Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: - Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ. Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний. Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ. Цель: выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...
Сделать "из говна конфетку" очень просто. Для этого не нужно сверхсложного оборудования, магниторезонансных фильтров и химических анализов. Достаточно ягодного куста и скороварки.