Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей - виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д. Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились. Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы, слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму, дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!! Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей "Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит "голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!! (я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров) Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу. Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться. Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..." Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел" Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня - хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило, иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте. Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже" То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции - - этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно, при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку, а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы, что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его - - ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" - "Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров). Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец? Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем, что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря... Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше 20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака, открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и радостно орет: "ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!" Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....
Довелось мне недавно побывать на Николо-Архангельском кладбище города Москвы. Огромная территория, помпезные входы, бабушки, продающие цветы и венки у ворот ... У главного входа стоит духовой оркестр и играет нечто печально-заунывное, видимо, для создания соответствующей атмосферы. Поскольку повод для посещения кладбища был невеселый (что понятно), на мелодию, которую можно было слышать в самых дальних закоулках, никто внимания не обращал. Спустя некоторое время кто-то вслушался и начал загибаться от подавляемого хохота. Когда он смог объяснить, что же именно вызвало такой приступ неуместного веселья, то скрутило уже многих. Оркестр исполнял мелодию песни на стихотворение Есенина "Письмо к матери". Первая строчка, как всем известно, "Ты жива еще, моя старушка ..." Оркестр, доиграв песню до конца, исполнял ее снова и снова ...
Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров. В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем, Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.
Было на самом деле, чесно слово. Вот сидим на работе, а нас двое в кабинете. Дружбан по телефону разговаривает и умирает со смеху, слезы крокодиловые катятся. Вот просмеялся и рассказывает : Вчера они с другом решили водочки вкусить и с женщинами пообщяться. Ну мой сосед холостой, а его напарник связан сваященными узами брака. Гудели они часов до 12 ночи. Соседу хватило, и он домой отвалил. А женатику такое счастье редко выпадает, он решил идти до победного конца, благо отмазка для жены была клевая - "у Васи день рождения". Он берет подруг и грузиться с ними в баню. Там еще до 4 утра квасит и все остальное. Короче под утро, абсолютно в стельку добирается до своей благовереной. Та уже заждалась, светать скоро будет, помогает ему добраться до кровати, естественно при этом поливая его всякими разными словами и выражениями, типа "пьяница ты, и алкаш". Ну у мужика кровь перемешанная со спиртом, а последнего там было гораздо больше, взыграла, он отстроняет жену и типа -"смотри я трезвый як стеклышко" начинает раздеваться сам. Доходит дело до трусов...............ну надо было ему ,спрашивается, их снимать????? нет, же снял, млин, а на конце.........презерватив надет!!! Ну поверила ему благоверная после этого, что он на дне рождения был? Угадайте с трех раз :))
Вспомнилось тут на днях... Было года 1,5 назад. Я работал на работе сутки через трое, и как-то вечером в тихий теплый летний вечерок (август), сижу в кабинете, смотрю телевизор, окно на распашку (тепло). Прямо под окном эстакада для ремонта автомобилей, на ней еще с утра стоит новенькая четверка и целая семья - папа, мама, бабушка, дедушка, дети и т. п. , что-то крутят, моют, чистят, при этом галдят, веселятся, в общем слышно хорошо. Уже поздно вечером (стало темно, хоть глаз выкалывай) они видимо закончили и наверно глава семьи стал съезжать с эстакады. Я сижу, смотрю телевизор и краем уха слышу рев двигателя, советы типа: " - Давай давай, левее, еще немного, осторожнее, теперь правей..." ну и т. п. Видимо глава еще не особенно дружен со своим четырехколесным другом. Вдруг - БАЦ! и тишина... Я заинтересовавшись подхожу к окну и в полной темноте и тишине вижу две фары, светящие вертикально в небо. Несколько секунд полная тишина, потом видимо опомнившаяся мама: "- *б твою мать!!! Слепой мудак! Я же тебе говорила - правее крути!!!!!!!!...". Ну и так далее очень долго, я даже окно закрыл :)) (кстати эстакада очень высокая)..
За правдивость истории отвечаю головой. Смотрю я давеча по телевизору канал, на котором крутят слайды-объявления.Читаю "Налоговая инспекция Днепровского района г-да Киева напоминает, что...". В общем, пора пришла сдавать декларации, и кто ошибся, непонятно, то ли рекламное агенство, то ли налоговую перемкнуло на почве борьбы с буржуазией, но декларации просят сдать не о размере "сукупного", т.е. совокупного (укр.), а о размере "СУМНIВНОГО" (СОМНИТЕЛЬНОГО!) дохода. Как по основному, так и по дополнительным местам работы. Чистосердечное признание облегчает...
В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке, расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони. Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум. Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона" висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла следующая запись: Терминатор-13.00 /Боевик/ Челюсти -17.00 /Акула/ Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся я очень долго:-) С уважением, Олег.
Обычный день в обычном общественном транспорте. Естественно теснота, начало рабочего дня. Два персонажа, парень и девушка, уж не знаю кто из них наступил кому на ногу, тихо начали перепалку между собой. Когда перешли на личность и на крик естественно весь автобус принялся выслушивать кто кого переплюнет в эрудиции. Тут молодому человеку все это надоедает или кончается словарный запас и он парируя очередной выпад девушки изрекает "да пошла ты на..." То что ответила собеседница запомнилось надолго всему автобусу и конечно же мне. Ответ был следующий "Да я на .ую была больше чем ты на свежем воздухе" До ближайшей остановки молча ехал только парень, где и поспешил выйти.
Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:
"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу 13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "
Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)
Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно, что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$", натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого удовлетворения подкатили мы первыми.
Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ NFS, это хуже наркоты!
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег
Сидит Малыш дома, ждет Карлсона. Карлсона все нет и нет. О лезет на крышу и видит как два трубочиста пихают Карлсона. Малыш расплакался и убежал домой. Позже прилетает Карлсон и кричит - Малыш, давай варенья - Я с пидорами не разговариваю - ??? - Я видел как тебя на крыше два трубочиста перли. - Да ты не правильно понял - у меня варения кончилось, они меня с толкача заводили.
Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты пиздишь до хуя! Во пообщались культурно! :))
После войны. Урок в школе. Учительница задает на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте. На следующий день учительница проверяет домашнее задание: - Ну кто написал. Маша поднимает руку и читает свое сочинение:"Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!" - Молодец, Маша, садись. Петя читает свое сочинение:"Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!" - Молодец, Петя, садись. Кто еще как помогал? Вовочка читает:"А я солдатам на фронте патроны подавал!!!" Учительница:"И что они тебе говорили?" Вовочка: "Зер гуд, Вольдемар, зер гуд!"
В компутерном магазине. Толкется много народу. У прилавка разглядывает всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший. - Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!
Собрались руководители служб охраны президентов со всего мира на конференцию по обмену опытом.Делятся опытом : сколько агентов задействовано,какие технические средства используются,стоимость охраны и.т.д и.т.п. Выступает представитель от Украины: -А мы своего вообще не охраняем! Реакция зала: -Неужели так огромна любовь народная ? -Нет.Просто у терористов, из рук оружие вырывает народ с криком: -Дай я ! Дай я !
Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука". Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с украинского):
"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"
Посетитель ресторана(П) официанту(О): П -Принесите мне поросенка. Официант приносит. П -Заберите поросенка и принесите курицу. Официант уносит поросенка и приносит курицу. Посетитель съедает курицу. Официант приносит счет. П -Какой еще счет? О -За курицу. П -Я же вам за курицу поросенка отдал. О -А вы разве за поросенка платили? П - А я разве его ел?
МИД Грузии выразил протест России по поводу сбитых грузинских беспилотников. Как выяснили грузинские специалисты вина за это лежит на кружке юных авиамоделистов из Адлера, конкретно - на секции кордовых моделей!
Навеяно историей о даме с магнитолой. Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии. В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.
Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос сколько длилась тридцатилетняя война. - Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя война длилась семь лет!
История эта произошла со мной во второй инфекционной больнице, когда я отравился(попили с другом пивка с воблой, а она(вобла) оказалась 'с душком '). В общем, пережить мне пришлось много разных процедур, но одна мне запомнилась особенно – клизма. Это была не просто клизма, а двухлитровая доза какого-то лечебного раствора. Так вот когда процедура закончилась (что мне пришлось пережить, я никому не желаю) медсестра предложила мне погулять минут 15, чтобы, значит лекарство подействовало. Но я почувствовал такой дикий ПОЗЫВ, что лишь кивнул и походкой, похожей на проход манекенщицы по подиуму в режиме ускоренной перемотки – ломанул к туалету. Вбегаю я в WC(должен заметить,что у нас на этаже было два туалета – М и Ж, и в каждом по две кабинки), а там уже сидит один парнишка прошедший клизму. –C клизмы?-спрашивает –Дааа!- отвечаю я, испытывая облегчение как после сданного экзамена. В общем сидим на пару, прикалываемся, вдруг в туалет влетает мужик с квадратными глазами(стоял за мной в очереди на процедуру), видит что обе кабинки заняты, и матерясь как сапожник срывается в неизвестном направлении. Мы чуть не лопнули от хохота. Потом мне рассказывают следующую историю: -В женский туалет, матерясь влетает мужик с квадратными глазами, сгоняет с унитаза какую-то бабульку и начинает долго и громко срать. Вся наша палата час не могла отойти от смеха.
Не раз ремонтировал свою «Оку» на СТО на Космонавтов, 69, в Петербурге. Сначала по гарантии, потом уже за деньги. Постоянно удивлялся вечно хмурым мастерам и рабочим. Кроме того, всегда приходилось что - нибудь за мастерами доделывать - то шланг не прикрутят, то крышку кастрюли от воздухофилтра не затянут и прочее… Но искать другую станцию по ремонту «Оки» было некогда, тем более что этот простой автомобильчик, почему то не на всякой СТО берутся чинить. Но последний ремонт у меня отбил навсегда охоту обращаться в это СТО, на Космонавтов, 69. В последний раз работники «СТО на Космонавтов» при проведении ремонта моего автомобиля допустили грубое нарушение технологии ремонта тормозной системы автомобиля. После замены суппорта колеса требуется прокачка как минимум одного контура тормозной систем автомобиля. На моей машине «прокачали» тормозной механизм всего одно колеса (переднего левого, там, где меняли суппорт). При этом мастер, оформлявший наряд - заказ, первоначально предложил мне оплатить стоимость прокачки всей тормозной системы, хотя, как сказано выше, было прокачено всего одно колесо. Когда я сказал об это мастеру, он переписал наряд - заказ. Сумма получилась та же, однако изменились операции по ремонту (???!!!), которые мне предложили оплатить. Я вторично указал мастеру на недопустимость прокачки тормозов только на одном колесе, и, попросил прокачать всю тормозную систему. Мастер согласился с тем, что прокачивать надо как минимум контур, но одновременно с этим мастер отказался это делать, и в третий раз переписал наряд - заказ. В нем написано, что прокачен механизм торможения одного колеса. Откуда- то -появилась еще одна операция, которой не было в 2 предыдущих вариантах наряда - заказа. Короче, забрал машину и уехал. Сразу стало ясно, что в тормозной системе воздух, машимну уводило в сторону. Пришлось тормоза в этот же день прокачать самостоятельно.
Самое интересное было дальше. Написал жалобу директору ЗАО «СТО на Космонавтов» господину Сатаненко. Сначала пытался позвонить по телефону, но не удалось пробиться через секретаршу. Ответ на жалобу не получил. Тогда написал телегу в отдел по защите прав потребителей Московского района СПб. Те переслали жалобу на ЗАО «СТО на Космонавтов». Оттуда пришел ответ, мол, тормоза прокачали как положено по инструкции - оба контура, то есть четыре колеса, а в наряд - заказе не написали этого, потому что к клиента, то есть у меня не было денег на оплату!!!!!!!!!!! И якобы я вообще не видел как прокачивали тормоза, так как отсутствовал. На самом деле я сидел в машине и качал тормоз, пока работник этой ебанной СТО крутил штуцер на колесе. Хочу в суд на этих скотов подать.
Больше на СТО «На Космонавтов» не поеду и другим не советую.
В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло - отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска. Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада. Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно. Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным крюком. Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.
Где то год назад, стою в аптеке покупаю деду лекарство от давления. Лекарство сильное и редкое (и что самое плохое - дорогое), поэтому продаеться в самоей что ни на есть центральной аптеке. И тут вижу в метре от меня стоят два парня и рядяться - кому покупать какое то лекарство. Какие доводы они друг другу только не приводили, но довод одного оказался все таки весомее он сказал "У тебя больше!". Ну я думаю парни какие то не такие, и вообще что больше... =) Короче тот у кого "больше" подходит к окошку готовых лекарственных форми говорит изрядно краснея (там девка молода, ядрена стоит), робко так говорит6 "Девушка мне бензолбензоата" (кто не знает это штука от вшей, мандавошек и прочей вшистой гадости) Ну девка недвусмысленно улыбнувшись достает с прилавка бутылку этой пакости. Бутылку. а не бутылек потому что бензол этот самый бензоата делается у них и бутылка там из под пива. Ну народ кто знает что по чем ухмыляется ну типа попал парняга. Но тут... происходит самое смешное, господа я плакал..... катался по полу и плакал, второй подбегает и громко так на всю аптеку "Дэвушка, а на дваых хватыт????" Аптека (кто весь процес наблюдал) умерла, но а девка - продавщица им ласково так "Ну что же вы так мальчики...."
Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она месячные не привезла!
Посмотрев на митинги и митингующих на Майдане, могу сказать, что укрепился во мнении по поводу их рядовых участников (не руководителей этого шабаша, понятно).
Мое мнение, - они не знают, чего они хотят, но хотят этого очень сильно.
Это не история - это идея сюжета для рекламного ролика. Дарю ! Российский военный аэродром, самолетов нет, пилят на люминий последний самолет. Заходит на посадку самолетик с Натовскими значками, короткая пробежка, выброс тормозного парашютика и рулит на стоянку. Наш техник пододвигает приставную лесенку, забирается наверх. Там уже поднят колпак и летчик освобождается от маски. Наш ему - Здорово! С прибытием и протягивает флакурик "______". (сами выберите марку и производителя алкоголя). Пилот на ломаном русском говорит - За здоровие !!! и медленно пьет....запрокинув голову. Крупный план меняется на средний, и зрителю открывается дальнейшая картина - это не самолет - это нечто !!!! Крыльев и подвески уже нет, задняя часть отсутствует, оставшаяся часть корпуса без обшивки стоит на деревянных колодках. Двигатель на ручной тачке увозит аэродромная обслуга !!! И снова наезд камеры на пилота,его довольное лицо после приема напитка ..... И голос за кадром - Когда пьешь "___" забываешь обо всем !