Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В провинциальный город приехал цирк. Гвоздь программы - говорящая лошадь. Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать. И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д. Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале. На середину арены выводят старую, хромую клячу. Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка. Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как поднимается и говорит: - Блядь! Когда же это кончится !
История эта приключилась во время семинара, который проходил в Красноярске на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1 ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание, и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит 1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые. Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан, ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали 8 $ ну вот и все такие дела.
В раздел "Скрипки-лисы". Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.
Активисты молодежного «Яблока» будут раздавать екатеринбуржцам презервативы с яблочным вкусом В День всемирной борьбы со СПИДом 1 декабря активисты Свердловского молодежного союза «Яблоко» планируют раздавать презервативы с яблочным вкусом,— сообщила председатель союза Ольга Власова.
А так же СПС - раздавала сони плей стейшн Единая Россия - туры в Сибирь Родина - навоз ЛДПР - воздух в баночках, который сотрясал Жириновский :-)
Ребенок математику делает. Первый класс!!! С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!! Ну да... собственно история. Сидим, разбираем задачу (я и доча): - Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные) - Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке, сказала дочь. :-) Вот такая понимаешь математика...
Программа "Утро" по ОРТ. С большой помпой ведущий вещает: "Прямое включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню, наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром: "Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!" Так вот как зажигаются Звезды!
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ну как дела?!? - Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!! - А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона, а?!?!? - Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое доброе животное, не не продам. - я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!! - Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
встречаются они опять через некоторое время и опять делятся впечатлениями о жизни... который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до хрена, просто ужас како-то... - эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....
Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную: женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает: - О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах епт.ть.
«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом напомнил. Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается. Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда такая история. 1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.). Командиром танкового взвода. На Житомирщине. Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение. Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того... Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, - но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской (для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30 км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде «тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в НАТО. Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная, затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.). Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее, сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали. И вот, собственно, зарисовка. Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова (Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам, грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой. Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку давать…»
едет нвый русский на мерене и врезается в запорожец, тут он выбегает и кречит деду - дед ты попал на большие бабки чем отдавать будеш? что у тебя есть? дед: а ничего у меня нету разве что домик с забором из красного кирпича новый русский: нефига себе поехали посмотрим приезжают а там особняк 3-х этажный, дед звонит в домофон и говорит сынок выйди тут расплатиться надо. Тут выходит сын здоровый как шкаф заламывает нового русского и спрашивает у папы что с ним делать? папаня подумав немного говорит: сынок вывези его в лес вы*би и опусти тот такой ясно и поехал, через 5 минут отец звонит и говорит сыну слушай вернись тут у меня еще двое блатных. Сын вернулся заламал 2-х блатных и спросил у отца а что с ними делать? отец говорит да отвези влес убей их и закопай. Приезжают они в лес и новоруский говорит сынку: - Ты помниш что папаша сказал, этих двоих убить и закопать, а меня вы*бать и отпустить!
2050 год. Компьютерная революция окончательно победила. Настала эра компьютерного коммунизма. Инсталляция Windows стала занимать 100 Терабайт, устанавливаться в течении недели, а после инсталляции потом ещё неделю компьютер показывает на 3D мониторах как стриптизёрши в медицинских халатах ищут вирусы в установленных файлах
Решили слона поженить. Поженили. На следующий день прибегает жена к родителям слона и говорит:"Чему вы учили своего сына все это время, он же не знает как с женщинами себя вести." Родители пригласили слона сказали что у каждой девочки есть дырочка а у каждого мальчика палочка, засунь палочку в дырочку и мать природа тебе поможет. На следующий день прибегает слониха и орет да что за дебил, засунул хобот в жопу и орет МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ.
Не помню, кто из родственников рассказывал. Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера. Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...
Здравствуйте, Олег Борисович! Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома! С семьей: 1. Автостопом по галактике 2. Знакомство с Факерами 3. Назад в будущее
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год назад перешел чисто на преподскую работу. Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась - проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну, выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь, девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались долго... А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
Черные лосины ты надела вновь, Вновь родилось чувство и пришла любовь. Как завороженный за тобой хожу, С твоих чудных ножек глаз не отвожу. Зрелище ужасное, только я привык. Черные лосины на ногах кривых.
Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер с моря дул...", и все пойдет на поправку" Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло - на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же, повторяйте процедуру". В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!" Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит, что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь "Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня, бат-яня ком-бат!"
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка. Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно, года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края) с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы, которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент. Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить сынку с английским. И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих (специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос Старушке: -Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish? -Да это же рыба, - отвечает Старый. -Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет. ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает священнослужителем в Алтайской деревне.
Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая. Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас как сналета ей вдую... Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.
Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться. Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из отцов-основателей экономических теорий можете назвать?" Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает все напрочь. Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше. "Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель. Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?" Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает из себя под хохот аудитории - "САША" Препод падает поверженный навзничь.
Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку заталкиваю!
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф, посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом. И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе, недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец с экскурсиями.