Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их "Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е. "накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог. Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже синие? Моторчики (М): Мы не пьем. О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!! М: А ты нас накуривала? О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу. Пауза. Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.
Уже много времени прошло, но этот случай вспоминается мною каждый раз при упоминании об этом политике.
В качестве пролога к этой истории приведу отрывок из поэмы Александра Галича, написанной за несколько десятилетий до описываемого случая.
"То-то радости пустомелям, Темноты своей не стыжусь, Не могу я быть Птоломеем, Даже в Энгельсы не гожусь. Но от вечного бегства в мыле, Неустройством земным томим, Вижу - что-то неладно в мире, Хорошо бы заняться им, Только век меня держит цепко, С ходу гасит любой порыв, И от горестей нет рецепта, Все, что были, - сданы в архив. И все-таки я, рискуя прослыть Шутом, дураком, паяцем, И ночью и днем твержу об одном: Не надо, люди бояться! Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы, Не бойтесь мора и глада, А бойтесь единственно только того, Кто скажет: "Я знаю, как надо!" Кто скажет: "Идите, люди, за мной, Я вас научу, как надо!"
И рассыпавшись мелким бесом, И поклявшись вам всем в любви, Он пройдет по земле железом И затопит ее в крови. И наврет он такие враки, И такой наплетет рассказ, Что не раз тот рассказ в бараке Вы помянете в горький час." ......
Теперь сама история.
Россия, 2000 год, скоро выборы президента. Весь город обклеен агитками по этому поводу и рекламой кандидатов. На большом красивом плакате, призывающем голосовать за Владимира Вольфовича вижу следующее: Сам кандидат с присущей ему мимикой и жестикуляцией и подпись внизу крупными буквами (наверное, девиз) "Я знаю, как надо".
Мужик на мерине на светофоре останавливаетсяи наблюдает такую картину: стоит ОКА и газует. Он решил что с ним посоревноваться хотят и давай тоже газовать. Зажегся зеленый, мужик отпустил сцепление и ушел в точку. На следующем светофоре останавливается и видит, что ОКА еще стоит на предыдущем и газует. Он разворачивается, подъезжает и спрашивает - " Ты чо мужик, нае..ть меня захотел, сам газует, посоревноваться хочет, и стоит сука." Тот ему отвечает со слезой в голосе - "Ты что, какой соревноваться, я на жевачку наехал, прилип, теперь отлипнуть не могу."
Время действия: сентябрь, 2004 год Место действия: российско-украинская граница Действующие лица: Я - парень 21 года Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17 лет Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57 лет Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте. Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад, никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни - километров 20, не больше, и машин нигде нет. Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения! Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое. Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит, а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку стеклоподъемника, и начинаю диалог: Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та, назад тябе ехать то нада. Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно. ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам, как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия. Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю, спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше) Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем, в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь, что я в Украине, под защитой наших погранцов. Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В Россию бы попасть. ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село) Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же логика взяла. верх. В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я "прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад, правда, проблемы были, но это уже другая история.
Экстренное заседание правительства. Идет бурное обсуждение ситуации в стране. ЕБН сидит в глубокой задумчивости. Вдруг он выходит из оцепенения и резко восклицает "ИДЕЯ!" Все приготовились записывать. ЕБН приходя в себя "И ДЕ Я НАХОЖУСЬ"
Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого. - Тебе куда? - На улицу Луначарского. - И мне тоже! - А дом какой? - Мне №1 - И мне! - А квартира? - Квартира 130 - И мне!... ...-Санчо? ...-Папа?
Сижу вот в Америке, ностальгирую, читаю истории смешные на anekdot.ru. Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету... Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит: .... you... marry..... ; ... Вы.... женаты.... Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат. С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку. Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти реконструирую фразу (примерно):
Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...
И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...
Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то "КРЕСТ". Поехал я не охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть. Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани. Там у одного из молдаван... дача. Ближний свет е-пэ-рэ-сэ-тэ. У одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3- машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника. Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля, хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку и опять пиво. Пойла много... И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ. Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко... Тут я заметил, что пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему (временно) был у всех интерес утрачен, т. к. к этому моменту пиво капало у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2 штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару. Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСе. На следующий день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи. А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и т. д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я вытащил на свет божий... ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его затарили???
На участке с незапамятных времен собаки бегают. Две банды. Первая банда - разбойники, бегают по соседским домам, тырят мясо, ищут падаль на близлежащих территориях, птиц там всяких. Вторая - культурные пёсики, которые едят только с рук и ласковые до невозможности. Ну я всех подкармливать стараюсь. А потом что-то стали дела хуже у первой шайки, видимо народ возбудился, что у мясо крадут, и стал его убирать и прятать. А одна собака из той шайки прибилась к ручным. Я ее раньше Машей звал, а теперь в Прибалтику переименовал.
Умирает наркоман и попадает в ад. Видит а там поле конопли. Он жадно начинает ее собирать, а черти его спрашивают: - Зачем собираешь коноплю? - Да вот хочу собрать, чтобы насушить. - Вон стоит сарай, а внем уже собраная и сушеная есть.- отвечают черти.
Наркоша идет в сарай, а тот полный сушеной конопли. Наркоман начинает рвать бумагу, чтобы скрутить косячок, а черти спрашивают: - Зачем косяк крутишь? ,- вон в следующем сарае уже есть готовые. Наркоман заходит в следующий сарай, а тот полный косяков. Он выбрал самый жирный и подходит к чертям и спрашивает: - Огоньек найдется? - Когда будет огонек, то тогда у нас настанет Рай.-отвечают черти.
Господа! Ну, сколько можно писать про целовние писи в историях, - БЛИН, достало ведь. Ну все это уже знают, ну нет сил. И сколько можно пересказывать старые анекдоты с офигительной бородой под видом новых историй. Долой плагиат!!!
Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем, сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее на место. После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик решил написать старикам письмо и обо всем рассказать: " Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка! Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой и поставил на полку. Простите меня, ваш внук." Дед - бабе говорит со злостью: - Я же тебе, дуре, говорил шо там говно, а ты - Засахарилось... , засахарилось....
Исполнилось Кавказским Минеральным Водам (это такой куррорт есть, лечиться от изжоги и прочей лабуды можно) 200 лет. Отмечали в Пятигорске (а это такой город на КМВ) 17 мая. Спортивное шоу было на стадионе, гости из Карловых Вар были, Ельцын был (сам его не видел), Путин должен был приехать (вроде люди говорили что приедет, но он точно не приезжал), народу в парке отдыха было столько, сколько при советской власти никогда не было (а мне уж 40 лет :)), и ни одна шавка (ОРТ, НТВ, РТР и пр.) даже не тявкнула об этом. Наверное, это и есть БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА?
Милиция и прокуратура, крышует торговлю пиратскими дисками. Губернатор, благодарит за работу, компьютерную фирму - распространяющую ворованный софт. Смешно? С каких пор преступление стало смешным? С опровдания, Веры Засулич...
Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям котрые разворачивальсь на полях Германии... Ближнее зарубежье. Вечер. Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр. И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы): 23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция. Дядька
Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк, развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.
Идут Маврикиевна с Никитичной по мосту. Вдруг Маврикиевне ссать приспичило. Никитична говорит, давай ты с моста поссышь, я тебя подержу. Держит она ее и спрашивает, ну, ты все. Та - нет еще. Опять - ну, ты поссала. Маврикиевна - да, нет еще, я баржу пропускаю. Никитична смотрит в воду и говорит, вот дура, какая на хуй баржа, то твоя пизда в воде отражается.
На пляже. Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает. Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает. Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!" Мальчик хоп и в сторону убежал. Опять подбирается к дядьке и поливает. Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!" Мальчик опять в сторону. Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает. Реакция дяди такая же. Мальчик подходит к папе и спрашивает: "Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!? На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"
Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как тут, дале диалог Д – други, К - консультант: (К) –Чем могу помочь?! (Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед этим? (К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это здесь тут (ну пурга короче) (Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!! (К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать как обсуждали какую то из тем)!? (Д) - Ну допустим.. (К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600, и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от гордости) (Д) - А можно встречный вопрос? (К) - Конечно! (Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?! (К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно. (Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!! ..... Консультант испарился! Видать убедили его. )) Дядька.
Были тут мы на днях на свадьбе (провожали в семейный путь другана моего), 22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества" у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе, было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой, девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!! Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях 5 минут...
Уважаемые господа ! ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.
Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)
НУ, вот бедный МТС совсем затыркали... А вот сегодня всем рабочим коллективом катались по полу: Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов. Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает фразу: "А мне в теле 2 нравятся...". Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло... :-) Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца отдыхают!
Матч Израиль- Россия. Первый тайм: израильтяне украли все мячи со стадиона. Второй тайм: наша сборная безуспешно пыталась купить у евреев хотя бы 1 мяч.
Несмотря на все усилия, люди не нашли в Альпах золота. Несмотря на все умственные усилия, маркетологи не объяснили, почему такое глупое название у шоколада. А на самом деле - так назывался корабль, посланный русским императором в Швейцарию на поиски лучшего шоколада.
После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.
Прочитав одну анкету на сайте знакомств просто не выдержал и наваял ее написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка совсем без чувсва юмора)
Доброе время суток, Ирина!!!
Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно... если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!