Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ю. Тимошенко - Виктор Андреевич, Ринат Ахметов в Киев приезжает, надо Вам его встретить. Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать. - Вы не понимаете, он деньги везет - Ну и пусть везет - Он много денег везет - Пусть везет - Но он реально много денег везет - Пошлите кого-нибудь, пусть встретят - Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить сможет и нам с вами еще останеться. Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич. Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком - - СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
Сидел я как-то дома и писал контрольную руботу для института. Понаходил кучу рефератиков и статеек по этой теме в инете, выбрал самые лучшие и "понадергал" оттуда абзацов и цитат. Добавил немного из первоисточника, чуть чуть подретушировал и... Готово! Перечитал свою работу, сравнил с использованными работами - ни на что не похоже - совершенно новый взгляд на данную проблему и ничего, кстати, получилось. Потратил я на все про все около 10 метров трафика и часов 5 времени. Потом в голову пришла мысль. - А ведь это я такой тормоз! и в принципе долго эту работу делал. А есть, наверное, профессионалы, у которых процесс "выдергивания абзацов" доведен до автаматизма!!! Сразу почему-то в голову пришли авторы отечественных детективов...
Сегодня пишу программу, а в комнате наши сотрудники что-то обсуждают. Меня привлек разговор: - Ты смотри 7 сантиметров - а у тебя? - 10. - Да ну, давай замеряем линейкой. - Ну точно тебе говорю. Кстати - у меня такой же. Это привлекло мое внимание и я оторвался от программы. Они мерялись коммуникаторами.
2005 год. Утро. Виктор Ющенко идет на работу. По дороге встречает давнего знакомого. Тот спрашивает: - Куда идешь? - На Банковую, наводить там порядок… - О-о! Ты стал президентом? - Да нет - уборщиком.
История на тему: "Детские ассоциации или погрешности невнимательного прочтения". Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово КАНАТОХОЛОДЕЦ. - Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я. - КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок. Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ! После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции смеха.
В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы". Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...". Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;)
Было это уже давненько, в школьную пору. Шел у нас урок химии, тема была про круговорот веществ в природе, про воду и т. д. Вела урок симпатичная такая училка, немного кругленькая, но строгая. Открывает журнал и по списочку проходится карандашиком, выбирая наконец фамилию "Яременко". Олег неплохой в-общем-то парень, но на учебу положил уже давно, не видя в ней никакого смысла. Встает и начинает потихоньку рассказывать:" Ну, э-э-э... поставили мы, например, тарелочку. .... Налили туда водички, она постояла и высохла. ... Потом дождик пошел, опять в тарелочку вода набралась. Ну, мы это... посмотрели, а она опять высохла. А тут снова дождик пошел...." У училки вытягивается лицо, расстраиваются нервы, она безнадежно машет рукой и говорит: "Садись, два!" Колючим взглядом окидывая класс, спрашивает: "Кто еще хочет ответить?" И тут один тормознутый в то время парень (звали его Вовочка, сильно заикался, и мама его преподавала в этой же школе) вскидывает руку! Честно говоря, это уже было феноменом, т. к. Новый Год бывал чаще. У училки просиял фейс, и она хрустальным голосом говорит: "Давай, Володя!" Вовочка вскакивает, и... стопорится. На его лице проходят судорожные усилия мысли, он явно озадачен сложившейся ситуацией, и вот после нескольких попыток начать издавать речь, он выдает: "И ТАК БУДЕТ ВЕСЬ ГОД!" Класс взрывается, училка, хохоча, пару раз оббегает кафедру и скрывается в лабораторной. Никто так никогда и не узнал, почему Вовочка поднял руку...
На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали. По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю: - Че стоите. - Ты же сказал. - Выйдите из программы!
Приходят два алика в магазин, стоят в очереди и советуются: "Сколько брать будем две или три?". "Бери две", - говорит второй, - "в прошлый раз взяли три, много было." "Ладно возьму две", - соглашается первый, подходит к продавщице и просит: "Три будылки водки и ДВЕ конфетки, пожалуйста."
Только что... В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них редкость)написал: - Лукаш Акбар! Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение официальной власти и религии Белоруссии". Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу? - Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и кричать что-то, когда люди занимаются сексом.
Отдал в соседний кабинет один текст на распознавание. Чтобы не набирать самому. Прошел час. Там полторы страницы. Пошел сам. Девочка:"Не распознается вторая страница!". Глянул - текст после сканирования вверх ногами. Повернул программно. Распозналось 100%. Занавес.
Лежат в ванной Борис Моисеев и Пенкин. - Бульк! И на поверхность всплывает сперма. Пенкин спрашивает У Моисеева: - Боря, ти что кончил!? - Нет, я пукнул. Рассказал Олег
Идет прессконференция Путина. Путин: - В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80% Голос из зала: - Да ладно... Путин: - Э-э-э, прохладно
Диспозиция: Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов" Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2 девушки, мирно обсуждая свои проблемы
Позиция: В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и идут по направлению "пацанов" Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять регистрацию у девушек! Как добрался до парадной, просто ржал !
В сельском клубеидет концерт. Конферансье объявляет: а сейчас передвами выступит испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: что-же ты Иглессиас.
В славном городе Уральске попали на центральный рынок, надо было купить цветов. Я уже говорил что там все надписи, лозунги, вывески пишут на двух языках, на казахском и русском. Проходим по рядам (я шел с сестренкой)(С), она мне говорит: (С) Надо носочки купить, а то ноги замерзли. (Я) Ну возьми, вон их сколько на прилавках. Подходим к прилавку, написано на небольшой картонке "НАСКИ", рядом такая же картонка на ней надпись "ОЧКИ ДЛЯ ЗРЕНИЯ" (С) Сначала возьму очки.
Приехал зять из-за границы и привез теще в подарок французские подтяжки. Та сразу пошла примерять, выходит, поднимает подол платья, чтобы показать зятю, тот - хлоп в обморок. Она к соседу бежит, выручай, мол, зять помирает. Сосед пришел, видит зятя и спрашивает, что случилось, теща ему про подтяжки рассказала. Он говорит, а ну-ка покажи. Та подол задирает. Сосед то же чуть в обморок не бухнулся, потом заржал и говорит: "Дура! Их же к чулкам надо пристегивать, а не к губам."
Сорока-белобока кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала. Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом...
Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??
Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00 слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался. Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве уже расЦвело...".
Привет все. Тут перечитывал ваши истории, вот и вспомнил. Один из народных видов спорта в Латвии-хоккей. И естественно Дворец спорта на матчах обычно полон. Была игра Латвия-Беларусия. Взяв бутылку водки (чтоб не мерзнуть) я с товарищем смотрим матч, а ниже нас на три ряда, сидит компания мужиков и разминается судя по бутылке коньяком. Переодически весь стадион вскакивает с криком " НУ! іПТЫТЬ" и те мужички тоже. Во втором периоде они уже допивали третью(на троих) бутылку после чего открыли вино.. Мне было уже интересно чем это закончится и результат не заставил себя ждать. В очередной острый момент на поле весь стадион вскакивает, и один из этих мужиков вскочил с такой силой, что звездаквакнулся вниз по рядам. Пролетев ряда четыре, и поднявшись он так же залез обратно(чтоб не обходить) и до конца игры сидел спокойненько... Выглядело это весело. вот вам и 100 грамм для сугреву. :)
Моего знакомого "достали" воспитанные секретарши (сам он несколько хамоватый). И на очередной вопрос как его представить он ответил - "Представте меня голым в бане с бутылкой пива".
Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей, представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце правой руки не обнаружено.
На днях случилось на работе. Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю - включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И винду не пришлось перестанавливать :) Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!
Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-) dermatolog
В жаркий летний день новый русский играет в карты с друзьями на веранде своего коттеджа. Одному из гостей понадобилось в туалет, и чтобы попасть туда, нужно пройти через соседнюю комнату. Там на диване он видит разомлевшую жену хозяина, которая, полностью обнажившись, предается сладкой послеобеденной дреме. Еще раз взглянув на нее на обратном пути (ни о чем большем речи нет, муж-то рядом), он возвращается и говорит хозяину: - Слышь, Толян, ты всегда хвастался, что твоя Маня - абсолютная блондинка. - Ну? - А я тут видел, что между ног-то она все же брюнетка. - Не может быть, Вован, прикалываешь! - Че "прикалываешь", давай пройдем, проверим. - Проверим! Проверим! - оживляются остальные. Вся компания встает и на цыпочках, чтобы не разбудить спящую, проходит в комнату. Там они смотрят и убеждаются, что Вован прав. Тогда Толян подходит поближе и машет руками: - Кыш, кыш! Вот мухи проклятые! ;-)))