Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru
Олег сегодня в 00:25 Добрый день. около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск". Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает заново оплатить. С уважением, Олег.
Служба поддержки сегодня в 00:39 Пожалуйста, уточните: 1. Какой у Вас оператор сотовой связи; 2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали; 3. Какое смс и на какой номер Вы отправили; 4. Какой ответ от нас Вам пришел.
Олег сегодня в 00:42 хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не каждый догадается переписку скопировать. Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел, зашел) Спасибо за быстрый ответ.
Служба поддержки сегодня в 00:48 Пожалуйста, уточните: 1. Какой у Вас оператор сотовой связи; 2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали; 3. Какое смс и на какой номер Вы отправили; 4. Какой ответ от нас Вам пришел.
Олег сегодня в 00:51 тфу ты, с ботом общаюсь. привет, бот! Как тебя зовут, че не спишь??? пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка какая с яйцами присниться :)
Служба поддержки сегодня в 00:58 Уточните, пожалуйста, суть проблемы.
Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.
В копилочку маразмов ЧМ по Ф. Польша-Корея, 75-78 минута матча, корейцы прессингуют. Смачный удар по воротам (правда, безрезультатный). Комментатор: - Какой хороший удар! Попади мяч в ворота - был бы гол!
Преамбула. Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах "аварийное". После чего студиозов выдворили из кап. строения. Собственно история. Картина 1-я, общий план. Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа". Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера. Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги. Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации. Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван появлением Батона. Картина 2-я, рассказанная Батоном. "Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка -это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?. Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки. Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться. Ну-ка, а если погромче?" P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился единственный человек в здании когда рухнула стена.
Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36 мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".
Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?! Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не берет, голову оторвало... Hamp.
Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня в попе рак. - Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас там камень! - Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.
По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим. Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка. Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят - ошибаются :-)))
Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля? В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей" гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и водителя, "поймавшего" два осколка). Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса. И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...
Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Хуев! - Я! - А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная? - А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов. - ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.
Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п. пепелац, называлось не иначе, как "луц"
История:
Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного слова, написанного красивыми буковками: "LUC"
Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?
-Доктор, у меня участились головные боли,-говорит дама. - А вы не пробовали УПСА?- спрашивает врач. - Что вы, доктор! Я и с мужем себе это не позволяю!-краснея ответила женщина.
Едет НР по Москве на своем 600,знаки не замечает.Останавлевают его двое инспекторов ГАИ.Открывается дверь,сидит там НР попивает пиво, а у него в ногах симпотичная девушка минет делает,наГАИшнеков ноль внимания.Смотрят они офигевают.Один из них спрашивает ГАИшник: А быстрее она может? НР:Конечно! Как даст ей кулаком по голове.Девушка ускорила темп. ГАИшник: А еще быстрее? НР:Без проблем. Два раза опять по голове.Скорость увеличилась. НР:Ребята а может ВЫ хотите попробовать? ГАИшники отошли, посовещались,подходят. ГАИшник: НЕТ!! НР:??? ГАИшник: По голове бьеш больно.
Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и счастливо, потому что она была сиротой."
Забивает паренек косяк. Подходит к нему бабушка и говорит:"Сынку так це ж яд"."Будем надеятся, будем надеятся"-многозначительно отвечает молодой человек.
Женится армянин. Будущая теща говорит дочери: "Что бы ни случилось, как бы он не просил, не переворачивайся." В первую брачную ночь армянин просит молодую жену: "Может, перевернешься?" Она: "Нет. Никогда! Даже и не мечтай!" Проходит месяц он ночью во время секса опять просит ее перевернуться, она опять ни в какую. Проходит год, опять армянин просит и получает отказ. Тогда он не выдерживает и восклицает: "Да ты вообще детей хочешь иметь или нет?!!"
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из знаменитостей родился. Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза] Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!" ______________________________ Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
Мы с женой пригласили друзей встречать Старый Новый Год. Как водится, глубоко за полночь спиртное закончилось, а веселье только началось. Круглосуточно работающий киоск находится рядом с нашим домом и, накинув на плечи первый попавшийся тулуп, я спустился в низ. Возвращаясь обратно, я застрял в лифте. Попытки разжать двери привели к тому, что кабина накренилась, и свет погас. Несколько минут я терзал кнопку вызова диспетчера, наконец, из динамика послышалась музыка и, некий, явно не трезвый мужик, осведомился: - Кто там? - Кто?!! Дед Мороз!!!- В сердцах сказал я и в конкретных выражениях, потребовал немедленного освобождения. Однако лифтер не торопился. Чтобы не замерзнуть, я застегнул тулуп и одел капюшон. Вскоре гости, и жена вышли меня искать, и остались на лестничной клетке, в знак солидарности. Наконец, двери лифта раскрылись, и лифтер, поглядев на меня, весело изрек: - Тю! Сам орал, что ты Дед Мороз, а ты оказывается Снегурочка! Выйдя на свет, я понял, что одет в белую, женскую дубленку, отороченную мехом и расшитую цветочками. Друзья заржали, а я был готов провалиться сквозь землю. С тех пор, даже если мы встречаемся летом, гонца за вином друзья называют «Снегурочкой». И я даже испытываю некую гордость - как-никак основатель новой традиции!
Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться можно.
Бывает так, какую-нибудь фразу скажешь и вспоминается смешной эпизод из жизни, связанный с этой фразой. На этот раз ассоциации возникли с фразой "я не готова". Один наш приятель ухаживал за девушкой. Ухаживал достаточно долго, потратил на нее кучу денег, одевал, по ресторациям водил, развлекал по всякому, короче - не жизнь, а малина была у обоих. Она тащилась от хорошей жизни, он - от того, что она тащится от хорошей жизни. Короче, идиллия, любовь-морковь и прочая, и прочая... Она была совершенно положительный персонаж, очень хорошо к нему относилась и все такое. Но в один прекрасный момент она понимает, что все люди взрослые и принцип "кто девушку ужинает, тот ее и танцует (целует, трахает, и т.д. - нужное подчеркнуть)" никто не отменял. Решает она это дело логически закончить и приглашает его к себе в гости на ночь. Тот, очень этим довольный (Дождался, родимый!!!) едет к ней. На следующий день приезжает к нам в настроении, похожем на что-то среднее между смехом, грустью, досадой, неуверенностью и рассказывает, ну вообщем, пропуская подробности - после всяческий долгих ухаживаний и т.д. и т.п., когда он подумал, что все нормально и пора... девушка произносит: "я еще не готова", после чего, как сказал приятель, "у меня все опускается и я уже ничего не хочу". Весь роман их на этом закончился. Правду говорят, от любви до ненависти один шаг. Главное - границу тонко чувствовать и не перешагнуть ее... Как он это рассказал, долго ржали и не столько над печальным концом истории, сколько над стишком, который к случаю вспомнился и который молва народная приписывает Некрасову. Поэт наш, говорят, большой мастак был по бабской части, знал предмет досконально и тиснул однажды такие строчки:
Не те бляди, что денег ради дают е...ти, А бляди, деньги берущие, а е...ти не дающие, Вот бляди сущие!
Уж не знаю, писал ли он такое или нет, но суть подмечена верно, а вывод всем нашим женщинам сделать надо - не будь такой блядью, про которую стишек сочинен, и раз уж пользуешся хоть малейшими благами за его счет, так изволь "быть готовой". Мы, мужики, жутко болезненно на такие обломы реагируем, вплоть до ненависти, произростающей из любви...
Решила жена с мужем выяснить п кто хозяин в доме. Ну слово за слово, мужу это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает. Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!
Я работаю с мужиком с западной Украины. Женщина с Саратова (в украинском языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом начала ругаться. - Вот же ж эти хохлы, как понаписывают! А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает выдержку. "Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком". (Он) - И что же тут такого? (Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А если б это было зимой? (Он) - "Літній" - это пожилой по-украински. (Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"? (Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха). (Она, очень удивленно) - Что, так и написано? (Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово. (Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"? (Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то - "літній". Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!" убежала в соседний отдел. Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего коллегу. Vinipuh
По поводу заваливания на экзамене господина Пупера, или, как бишь его там. На самом деле, для того, чтобы завалить человека на вступительных экзаменах в ВУЗ существует самый простой и действенный способ завала, - это сочинение. Оспорить его результат крайне трудно было, и именно на сочинении больше всего был отсев. так было тогда, и так остается сейчас. Например, при поступлении в ФинЭк в Питере на вступительных экзаменах в 1992 году по математике, ин. языку и истории я с легкостью получил пятерки, а на сочинении был рад трояку. Достаточно было посмотреть на лист с оценками, чтобы возликовать - на всех поступающих, - 1 (одна) "пятерка", штук 10 "четверок", но не больше, - а остальные "тройки" и "двойки". Сейчас все тоже самое.Так, что не надо гнать пургу.
Хорошим урожаем грибов отметят россияне этот Новый Год. Так же пора вводить новую традицию - в новогодние каникулы выезжать на дачные участки и сажать картошку. И что может быть лучше чем отметить новый год на зеленой травке, с шашлычком и свежим луком и петрушкой, только что заботливо собранными со своего участка.
Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит: - Может мне колготки снять? Он ей говорит - Не надо, я и так перелезу.
У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама) готовила голубцы, и говорит: - Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки? - Что? - Халубцiв скiльки? Ксеня приходит на кухню и говорит: - Мама, я не ем голубцы с килькой...
7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы распределились следующим образом: «Да, считаю» - 37% «Да, конечно» - 12% «Да, был и буду» - 11% «Да, и горжусь этим» - 9% «Не считаю» - 4.3% «Нет» - 4.0%.