Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается: - Только свет выключи. - Зачем? - Есть фактор, снижающий у меня возбуждение. - Какой ещё фактор? - Я тебя вижу.
Сегодня спросила у кукушки: - Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит: - Не плачь, милая, сейчас всё лечат!!
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает: - Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что её ученики не столь безнадёжны, как ей казалось на первый взгляд.
Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона. Женская доля: 1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига. 2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи. 3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую. 4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом. 5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига. 6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг. 7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид. 8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню. 9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига. 10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...
Старшая медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медицинского училища, знакомя их с больницей: - А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
- Очень странно, что вы выдали свою дочь за этого типа. - А что в нём плохого? - Он только что отсидел пять лет в колонии общего режима. - Ах, обманщик! А ведь сказал - только три.
Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?". Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер. После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".
Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.
- Просто сволочь какая-то, а не русский разведчик, ... Исаев, мать его! - думала уборщица, подметая окурки "Примы" и "Казбека" в коридоре Рейхсканцелярии. - Похоже, они в Москве считают, что здесь, в Берлине, им всё позволено.
Мамочка в детском садике спрашивает: - Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница отвечает: - А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?
Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться. Француженка говорит: - Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? - Да. - Вот тогда я тебе и изменила. Американка: - Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"? - Да. - Во тогда я тебе и изменила. Русская: - Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..
Моя коллега, будучи молодым специалистом в авиационном НИИ, пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограммов. Перед этим она, как учили в институте, рассчитала его объём с учётом влияния температуры и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку. Кладовщик же, ничтоже сумняшеся, налил ей канистру и закрыл наряд. Она, естественно, в полном соответствии с предварительными расчётами потребовала долива. Кладовщик долго не мог врубиться, что от него хотят. Поэтому ей пришлось обратиться к руководству. Разразился грандиозный скандал всеинститутского масштаба, ибо за весь исторический период существования НИИ спирт там получали и списывали килограммами, а выдавали литрами.
- Дорогая, дай мне, пожалуйста, пятьсот рублей. - Что?! - Четыреста. - Зачем тебе триста?.. Тебе и двухсот хватит... Вон, возьми сто рублей на холодильнике!
Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. - Зачем? - Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Трёхлетняя дочка сегодня принесла папе грушу: - Папа, поешь. Он берёт у неё грушу и начинает есть. Она смотрит на него с обидой и настойчиво повторяет: - Папа, поешь! Папа в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Ну поешь! Тут он ей говорит: - Доченька, да в чём дело? Я ведь её ем! - Папа, пьнеси нож и поешь мне на кусочки!
Сынуля 4,5 года утром в хмуром настроении одевается, чтобы идти в садик. По телевизору в это время крутят рекламный ролик про магазин модной одежды, в котором звучит жизнерадостная фраза: "А вы где одеваетесь?". На что сынуля с раздражением выдаёт: - Где-где? В коридоре!..
Разговаривают две подруги: - Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!
Была на свидании. Бойфренд пригласил к себе, принюхался... - Слушай, а какой это у тебя парфюм? Ты так вкусно пахнешь! Как ёлочка - шишками и иголками! Я лишь загадочно улыбнулась в ответ. А в голове поставила галочку - не развешивать по своей квартире освежители воздуха с запахом хвои.
Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома. В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить. - Ну, ладно. В кафе, так в кафе. Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает. - Ну, ладно. Дома, так дома.
Мы с мужем, стоя у кассы в гипермаркете, часто анализируем образ жизни людей по тому товару, который они выкладывают на ленту к оплате. Майонез, тортик - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тётя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешёвая колбаса с соей - бабуля живёт одна с кошечкой. Десять "дошираков", два батона, ведёрко майонеза и пачка чая - со стройки человека послали за обедом... Перед нами стоят два парня, лет по 25, покупка которых состояла из двух банок пива и двух пачек маргарина. - Я в шоке, - говорю мужу. - Это как? - Всё очень просто, - смеётся муж. - Мужиков послали за маргарином - так чтоб им не зря ходить!..
Делаем уроки, второй класс. Вопрос: - Кто потерял хрустальную туфельку? Молчит. Так получилось, что не читал ещё. Подсказываю: - Зо... - (с удивлением) Зомби?
Первая пара в университете, 9 часов утра. Преподаватель читает лекцию о теории вероятности. Тут откуда-то сверху раздаётся характерный звук перфоратора. Жалобный голос из аудитории: - Здесь-то он меня как нашёл?..
Разговаривают две манекенистые блондинки: - Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у свиней длится полчаса! - Да что ты говоришь? А мы с тобой всё худеем...
31 декабря, г. Краснодар, 8 утра. "Яндекс-навигатор" - пробки 1 балл. Одинокое сообщение с места самой большой утренней пробки: "O'key, Google, где все?".
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме человеческого мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай!".
Лежала я в 1973 году в одном из районных роддомов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела. И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения. Накануне главврач зашёл к нам: - Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем? Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет. - Так не пойдёт, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть? Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем, что есть. Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового. Потом это выглядело так: комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются, как нам тут живётся. Мы, как и было условлено, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее. Товарищи из Министерства обращают недоумённые взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются. А через неделю у нас появились и соки, и витамины, и санитарка, которая делала уборку в палатах. А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.
Доехала я до старинной приятельницы, Ники. Сели с ней душевненько, чаю попили, по бокальчику уговорили. А потом, перед сном, она пошла в душ. Вышла, спрашивает: -Слышь, Кать, а ты вообще когда-нибудь дрочила водой? Я говорю: -Конечно!
И мы давай обсуждать. А потом Ника вспоминает: -Вот я когда с родителями жила, вот там ванная ваще классная была, и решётка на ней стояла прикольная. Я говорю: -А, ты сидя на решётке? -Ну а как… в ванной-то вода. А ещё там такой шланг удобный был, чёрный, с него головку душа откручиваешь, и давай струёй… Ника мечтательно ухмыляется и закуривает.
-А потом папа решил, что он уже старенький, и поменял его. А новый оказался не таким классным. То есть, он-то был удобен, но от этого постоянного откручивания-закручивания быстро начал подтекать. Ну, знаешь, на резьбе. Папа всё не мог понять, почему новый душ подтекает, и решил его починить. Он туда, короче, вложил прокладку и замотал его там как-то внутри этим... ну как его... какой-то технической ватой, короче. Чтоб нннамертво!
Ника ненадолго замолкает, выпускает колечко дыма, и заканчивает фразу: -Поэтому я по вечерам в ванную ходила с плоскогубцами.