Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот вчера возвращаемся с женой на машине из Крыма после праздования Нового Года, участок дороги Феодосия-Джанкой. Километров в 40 от Феодосии читаю название населенного пункта - ТруПолюбовка. Внимательной взгляд определил, что от буквы Д отвалился на табличке весь низ, и получилась буква П. А на выезде из этого населенного пункта красная черта так пересекает знак, что закрывает низ буквы Д. И получается опять ТруПолюбовка.
Один мужик получив квартиру в новом доме, задолбался у себя за стеной слушать звуки рояля. Думает - Возьму литр водки схожу познакомлюсь с соседом и под пьяную лавочку разломаю этот долбанный инструмент, который вымотал у него уже все нервы. Стучит в дверь. Ему открывает дядечка интелегентного вида в бабочке и говорит: Я Вас внимательно слушаю. Мужик - Так мол и так я Ваш сосед и хотел бы с Вами выпить за знакомство. Интелигент - С Вами пить не буду. Как вы себе это представляете, я человек высокого искуства, а у Вас я только и слышу как работает сливной бачок в туалете. На что мужик отвечает: Ну почему же, я тоже к искуству имею некоторое отношение. Я марсельезу пропердеть могу. Интелигент - Ну марсельезу то и дурак сможет, а вот например Баха сможете. Мужик - Ну я не знаю надо бы посмотреть партитуру. Интелигент приносит ноты. Мужик рассматривая ноты говорит, Да Баха не смогу. Интелигент - Ну вот а вы говорили. Мужик - НЕТ в принципе то могу, но вот только здесь слишком нота высокая боюсь обосраться
Забавная история произошла на днях. Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п. Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной московской фирмы. Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими красивыми... Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50 листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50? Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает: "Паша, ну что, по 50?" В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было видеть его удивленные глаза...
Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает. Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому: - Смотри, Апина в Байкале руки моет. На что второй ему отвечает: - Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева горло полощет.
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью.
Японец спрашивает у русского сжимая кулак: - Эй, русский, угадай, сто у меня здесь? Русский, уже наслышанный о высоких технологиях востока, отвечает, с очень грубой интонацией: - ТЕЛЕВИЗОР!!! Японец ему хитро: - А сколько стук?
Жаркий летний день, час пик, автобус полный народу. Тут кто-то испортил воздух, все пассажиры возмущаются кто это сделал. Один из пассажиров мужчина средних лет: - хотите я вычислю кто это сделал пассажиры буквально в один голос: - хотим, конечно хотим, найдите его, конечно! - давайте все возмемся за руки - давайте!!! - все взялись? - взялись!!! - спереди автобуса взялись? - взялись!!! - сзади автобуса взялись? - взялись!!! - в середине автобуса взялись? - взялись!!! - пердун взялся? - ВЗЯЛСЯ!!! ВЗЯЛСЯ!!! Павел.
Историю жена (Ж) рассказала. Устройлась недавно на новую работу. Сидит с утра за столом, работает. Видит, по офису бегает мужик (М) (клиент, что ли. не так важно) и что у всех спрашивает. Наконец подбегает и к ней: (М)- У Вас какой оператор? (сотовая связь имеется ввиду). (Ж)- "Мотив" (есть такой оператор в Е-бурге) (М)- Блин, не подойдет!!! и убегает. Жена недоуменно спашивает у других, что мужик то хотел. Ей отвечают: "зарядное устройство ищет". Павел
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупныйроссийский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчасимпортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведутсебя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятноедело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира пофутболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такойигрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будетдавать в *опу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московскийдиректор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковкамипрезервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальнымвазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офиснойтехнике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничегоне говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на негосмотрят и улыбаются очень по-доброму
Лет этак 25-30 назад мы по понятным причинам не были продвинутыми юзерами и геймерами,но развлечься умели неплохо.Одной из наших забав было взять какую-либо по-шекспировски эпохальную и трагическую тему, например: У меня была коза, Через жопу тормоза. Я на ней дрова возил, Через жопу тормозил. И затем сочинять вольное продолжение темы,например: Как-то еду на козе От Иркутска к Туймазе, Вдруг коза мне говорит, Тормоз,мол у ней болит. Посмотрел я ей в глаза, Ну и блядская коза. и т.д.. Предлагаю читателям оценить нашу тематику,а администрации сайта провести конкурс среди желающих развить вышеуказанную либо какую-нибудь другую заданную тему.Пора уже заняться серьезной поэзией, а то у вас все Пушкин,Пушкин...
Этот анекдот - реальная история. Беседуют два приятеля. - вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в койку, а там кувыркались до утра! - ну ты в ротик то ей дал? - конечно дал... но она не взяла.
Лежат ночью в лесу на траве Холмс и Ватсон. Ватсон, глядя в небо, говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас палатку спиздили!
Идет заяц по лесу. Вдруг видит волка, который провалился в глубокую яму. Решил заяц отомстить серому за всю свою загубленную жизнь, сел на краю ямы и нагадил на волка. Идет в сторону дома довольный собой и вдруг подумал, что другой такой возможности больше не будет, вернулся, поднатужился и нагадил на волка еще раз. Дома заяц похвалился перед женой своим подвигом. Зайчиха говорит: Дорогой, вспомни, как волк всю жизнь гонял тебя по кустам, пойди и повтори месть еще раз. Вернулся заяц к яме, присел на краю. Тужился, тужился и вдруг неожиданно соскользнул в яму. С перекошенной от ужаса мордой оборачивается к волку и говорит: Серый, не поверишь, я извиняться пришел!
Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова. Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот так и мы - умрем и никто не спросит!
В Брюсселе проходил чемприонат ЕС + РФ на самый крепкий кишечник. По условиям чемпионата кандидат на призовое место должен съесть килограмм гороха и подняться по ступеням на возможно более высокий этаж небоскреба, не опорожнив кишечник. Грузинский атлет обосрался на 25 этаже. Украинский на 30. Русский Иван опоздал со стартом, т. к. запил килограмм гороха бутылкой водки, после чего съел еще полведра гороха. Бежал он не спеша, и на 30 этаже почувствоавл, что больше не может. Чтоб не нарушать условий соревнования он оправился в карман лежащему на лестнице пьяному американскому морпеху и побежал дальше. На 50 этаже стояла люлька с пробирочным ребенком голландских лесбиянок и гомосеков, Иван поднял ребенка оправился под него. На крыше небоскреба он снял кеппку головы, оправился в нее и запустил головной убор с крыши. Наутро с похмелья, проснувшись в гостиничном номере этого небоскреба, он открыл газету - на последней странице в разделе уголовная хроника сообщение - пьяный американец насрал в карман не снимая штанов! на следующей странице - в разделе очевидное невероятное - годовалый ребенок лесбиянок насрал втрое больше своего веса! А на первой странице - сотрудничество НАТО и ОДКБ прервано - какой то негодяй убил шляпой с говном главкома НАТО Якопа Схефера! Иван отправился похмеляться.
Армянскому радио задали вопрос: как отличить женщин с привычным расоложением половой щели от женщин, у которых половая щель расположена поперечно? А. Р. отвечает: надо взять оба типа женщин, снять с них трусы и спустить по лестничным перилам. При этом спуске у женщин с обычным расположением раздастся свист, а у женщин с поперечным - звук похожий на тот, какой мы слышим при движении пальца по губам.
Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке
1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо, фильм о толстых брюнетках...) 2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без комментариев. ржал минут пять) 3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы. своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть) 4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!) 5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев. видимо, реклама будущих гей-парадов...)
Действие происходит в Баку. Родители не могут уснуть, ожидая заполночь загулявшего сына-старшекласника. И вот сын возвращается. Отец: Где ты был?! Сын(шепотом): Трахаться ходил. Отец: Мать! Накрывай праздничный стол, к нам МУЖЧИНА пришел!!! За столом захмелевший отец обращается к сыну: Ну как, сегодня опять пойдешь? Сын: Нет, не пойду-очень попа болит.
Формула 1, квалификация в Монако: Всю ночь перед гонкой заседала ФИА, придумывая наказание Шумахеру и Феррари... К утру был вынесен вердикт: поворот Rascasse переименовать в Краснобаронный Паркинг.
Тренер футбольной команды: Ребята, вы знаете, что завтра мне исполнится 50 лет, а лучшим подарком от вас была бы победа в сегодняшнем матче. Капитан команды: Сожалею шеф, но мы уже купили Вам в подарок галстук.
Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое.
Чем российский инспектор отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Фича дня в Кемерово. Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...
Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств Белоруссия-Туркмения? Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза - ТуркменБульБаши.
Поражает наше телевиденье! Вчера случайно видел передачу "час суда - дела семейные". Рассказываю.
Дело№1 - приклонных лет старикашка говорит, мол ему осталось жить три месяца, врачи сказали. Хочет развода т. к. жена лечиться не помагала, чтобы наследство досталось только дочке. Суд постановил: отложить решение на три месяца(!) для того, чтобы супруги могли примириться!!!!!
Лиха беда начало! Дальше анонс - мол, в передаче рассматриваются самые типичные дела и т.д.
Дело№2 - женщина просто в шоке, хочет развестись, кактегорически хочет! Выясняется - муж у нее - транссексуал, а когда в ЗАГС ходили она этого не знала.
Думаете, почему сынок министра обороны женщину насмерть сбил? Это он на папином служебном дивидюке на только привезенную в Москву пиратскую "Горбатую гору" засмотрелся. Пидарасы они и за рулем пидарасы.
В полный вагон фанатов на Сокольнической линии зашла чеченская шахидка. Сначала они били ее, потом она взорвала их. По счастливой случайности, ни один человек при этом не пострадал. Руководство московского метрополитена приносит пассажирам извинения за временные неудобства.
К анекдоту от 9.04.06: "Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше." Оба были предками русских. Другие (нормальные) люди друг с другом поделились бы.