Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это давно, я тогда был молод и наивен. Короче история произошла года два назад. Было чудесно весеннее утро. Светило солнце, птички пели за окном. Ничего не предвещало никаких неожиданностей. Была лекция и женщины как обычно красили ногти, делали макияж, причесывались. Парни ковырялись в носу и похабно выражались. Но только не эти четверо. Я сидел прямо за ними и обзор всех действий был просто великолепен. Так вот, играли они в карты. Вроде в дурака, или в подобную интеллектуальную игру. Все шло по плану пока один из них не начал гнать лажу. Димон был просто вне себя от злобы и забыв все приличия сказал на всю аудиторию -Сударь, вы не правы, объяснитесь. Дословно это звучало- э, че за нахуй! Преподаватель, наивная душа, оборачивается и извиняющимся тоном говорит- Спокойно ребята, сейчас все объясню! Буря эмоций, громкий смех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн. рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д." Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20 млн. рублей.
Как сообщили в РАО ЕЭС сегодня, около 11 часов утра поступила информация, что неизвестные люди приобрели в магазинах автозапчастей расположенных в Московской, Рязанской и Тульской областях, а, также на юге Москвы автомобильные аккумуляторы и зарядные устройства к ним. Выдвигается версия о подготовке покушения на А. Б. Чубайса. В настоящее время проводятся оперативные мероприятия.
Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩі РАЗ. Так вот один мой знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива. Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу: - Попробуешь еще раз убью. Занавес.
Очередь в овощном магазине. Стоят три женщины. Первая:"Мне пожалуйста килограмм огуцов, но таких покороче и потолще". Вторая:"Мне тоже килограмм огурцов, но потоньше и подлинее". Третья:"И мне килограмм, все равно каких. Мне на салат".
На Украине 10-е чило (вторник после праздничного 9-го) объявлено выходным. Указ об этом подписан 8-го (воскресенье). Много водки взяли - боялись, что не успеют похмелиться?
Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо "а чей то она глохнет" при трогании с места на третьей передаче)
Жене купили новую машинку Форд Фокус. Поскольку водительского стажа у нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в вождении, я в - энергичных словосочетаниях (ну так вот она водит :)).
Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное: поставить невредимой машину в подземный гараж.
Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как всегда нет. Говорю: "Включи свет..." и... женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон освещения салона =))))))))))))))))))))))))))))))) Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню. РЖАЛ.
Последнее научное открытие - найдено "число папы"!
день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13) возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13) возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13) дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13) время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13) кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола Петра первым (сумма цифр 13)
Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()
Являюсь давним почитателем этого сайта. Бывали времена, когда каждое рабочее утро начинал с чтения парочки лучших историй, а в конце месяца распечатывал все истории за месяц и читал их в метро или в электричке. Даже опубликовал одну историю про свою знакомую девушку и ее неудачливого парня...
Очень уважаю этот сайт, хоть в последний год некогда зайти и почитать.
Сейчас не выдержал и решил опубликовать сюжет, только что увиденный мной по телевизору:
В так называемой передаче "Госхран" какой-то заикающийся шепелявивший подросток рассказывал от своего лица прикольные истории. Так вот - из пяти историй четыре я уже знал. Я знал их даже с бОльшим количеством деталей, т. к. прочитал их на этом сайте. Например завсегдатаи наверняка вспомнят такую историю как: - Про тещину кошку, которая любила все царапать и после приезда на дачу куда-то подевалась. А добрый сосед угостил вновь прибывшего соседа по участку только что освежованным кроликом, положив его в кастрюле на крыльцо...
И никакой ссылки на сайт, не говоря уже об авторах тех историй.
Обидно, что классные истории так примитивно используются кем попало.
Одна женщина бальзаковского возраста пришла как-то в клинику пластической хирургии на подтяжку лица (лифтинг). Хирурк осмотрел ее и сказал, что может предложить новый метод - на затылке устанавливается небольшое приспособление с винтом, подкручивая который можно периодически подтягивать кожу без хирургического вмешательства. Женщина согласилась. И вот через 15 лет она снова приходит в ту же клинику к тому же доктору и говорит: - !5 лет все было замечательно и я была очень довольна но в последнее время у меня появились какие-то отвратительные мешки под глазами. Взгляните пожалуйста, доктор. Доктор осмотрел ее и сказал: - Мадам это не мешки, это ваши груди. - А, сказала женщина, тогда понятно также, откуда появилась эта странная козлиная бородка...
Историей про окуня, белку и желудь от 20.01 навеяно...
Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым) поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце - день чудесный и далее по тексту. Чу, висит кормушка системы "бутыль пластиковая на 5, как минимум, литров с вырезанными стенками" на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая, симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на десять, закурил, жду... Тут кошка начинает заниматься совсем неадекватным времяпровождением - по тропинке, натоптаной до кормушки сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись. Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в смысле. На снег окрестный. Докурил я да пошел дальше. Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка??? Присмотрелся - из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого пиршества глаза. А еще говорят, что у животных нет интеллекта;)
Рассказала подруга моей жены. Укладывает на днях четырехлетнего сынишку спать, а тот ей и говорит: "Мамочка, нагнись, я тебе что-то на ушко скажу..." Та наклоняется, он ей в ухо: "Пизда!". Она с выпученными глазами на него:"Чее-го-оо?". Он в ответ уже ангельским голоском: "Спокойной ночи, мамочка.."
27 декабря 2004 г. Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России: - Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем? - Он проиграл...
По телевизору только закончилась трансляция боя Кличко-Вильямс. в котором первый о второго руки поломал. И один болельщик пишет смс другому: - П... тенький бой! - Да. неплохой! Хотя техника у Кличко никакая - фактурой берет! - Да-да, давай ему мздры ввалим!!! Нассымся водки и нахучевертим дураку! - Да ты, никак, голубой, москалик?! Он же за Ющенку!
1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп на плите, ставит три тарелки. Анечка считает: - Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а чьейна ложка?
3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась, присаживается на корточки, протягивает руки к дочке: - Дай я тебя поцелую! Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает маму: - А ты зубы чистила?
4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает: - Мамка пришла! - Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама. - Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка. - Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама. Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко восклицает: - А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.
5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее. - Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит. Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то место, где она только что сидела, и объявляет: - Ничего нету!
6 Анечку уговаривают одеться на улицу: - Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы! Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые по краям розочками и удовлетворятся: - Одинаковые! За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя общее, заключает, не вдаваясь в подробности: - Одинаковые! Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание: - Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас - одинаковые! Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и легкая обувь, констатирует: - Одинаковые! Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и, взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками, возмущается: - Нет! Мои - новые!
7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на постели и тихонечко играет сама с собой. - Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка. - А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.
8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя разные аллергены. Бабушка делает ей замечание: - Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой. - Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий случай Анечка.
9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка раскладывает их: - Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя. Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве. Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз. Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку: - Ты хочешь конфетку? - Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки. Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками: - А я все съеля!
10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки: - А где деда? - Вон он, пеликанов на камеру снимает. - Пеликанов? А где пеликаны? Она подбегает к деду: - Дед, где пеликаны? - Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки. Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и восхищенно восклицает: - Ой, смотрите сколько …уточек!
11 Бабушка зовет Анечку обедать. Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает невежливым, поэтому из комнаты громко раздается: - Сас! - Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка. Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию, громко повторяет: - Я и говолю - «сас»!
12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл: - Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается. Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет: - Какая п’лядь тут болтается?
13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки. Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку, ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор: - Дед, ты чего меня… толкаешь?
14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате. Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух: - Ой, страшно! - Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и уточняет, - но, плиятно, все-же!
15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые дальнейшие попытки подъема, строго внушает: - Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!
16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые потоки слез. - Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, - предлагает, наконец, бабушка. Анечка на минуту замолкает, задумавшись: - Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.
17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн. Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в недоумении: - Это мой бассейн? - Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса. - А почему на нем чужие люди налисованы?
18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых угадывать значение слова в контекстном плане. Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке: - Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом плакала. - Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания. - Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме… запах в глаз попал и она плакала.
19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает: - Давайте отдадим ее в гимнастику. - Нет, лучше в балет, - возражает бабушка. - Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?
20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке: - Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту. - А тебя не тошнит? - волнуется бабушка. - Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного затошнило.
21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки: - А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!
// Но ничего, придут года Покажем мы вам свой кулак И на Майдане вас заставим Молиться на российский флаг! //
В жопу себе засунь свой флаг! Блевал я на вашу конченую тряпку - жалкое подобие государственного флага Нидерландов! А за свои агрессорские амбиции сидеть вам в говне до судного дня. Каких же все-таки ублюдков рождает некогда великая Россия
Есть у моей жены лучшая подруга, назовем ее Бучкова. В самом начале нашей совместной супружеской жизни мы пригласили на какой-то праздник ее подруг и моих друзей к нам домой. Я, видимо еще не совсем свыкнувшийся с капутом золотой холостяцкой житухи, в пьяном угаре подловил очень сексапильную Бучкову в коридоре и, пока никто не видит, запихал ее в туалет. Что я там собирался с ней делать при наличии за стеной жены только пьяному может прийти в голову. Бучкова, будучи верной подругой жены, от всех приставаний отмахнулась и вырвалась на волю. Момент ее высвобождения, как назло был женой зафиксирован и прокоментирован подругой во всей красоте. Жена у меня на счастье быстро отходчива и с чувством юмора. Прошло года три уже и сегодня происходит такой диалог с нею по телефону: «Ало, за мной через час Бучкова зайдет, по магазинам с ней поедем…. Возвращайся пораньше - в туалет ее затолкаешь.. ;))
Впервые после Въетнама, в одной из европейских стран американцы применили химическое оружие - реагент "Ораньж". Симптомы заболевания: вздутие кожных покровов, сильное воздействие на писхику. У зараженных появляется эффект "толпы", навязчивые идеи собираться вместе, выкрикивать лозунги, танцевать. Имеются сведения о, по меньшей мере, одном заболевшем и миллионах зараженных. Информация продолжает поступать. Способы лечения: полный покой, домашний постельный режим. Врачам рекомендуется надевать только белые или голубые халаты.
//Читая ваши баталии о том кто из двоих кандидатов лучше и соответственно, те кто поддерживает не вашу любовь - козлы вонючие уж не знаю смеятся мне или плакать Ну неужели вы так свято верите в то, что эти рожи будут вам заботливыми отцами. Вот придет Ющенко(Янукович) и будет всем счастье!!!!ХУЙ!!!! Русские тоже к белому дому на баррикады ходили и готовы были умереть за Ельцина, тогда хотели, а спустя уже пару лет потихоньку расхотели, а спустя еще года 4 хотели что бы он сдох и от года к году все большее число хотель этого.//
Нет возражений. Так и будет. Но лучше пусть будет ТАК! Я щас скажу - можете уписяться от смеха - а что бы было, если бы тогда москвичи и гости столицы не вышли на улицу и не пошли за Ельциным, а остались бы балет по телеку смотреть? не знаю, как с благосостоянием - но холодная война продолжалась бы точно. ... а к этому времени может и закончилась. Правда, обоссаться?! Нужно, чтобы те мудаки, что лезут управлять обществом помнили - пара непопулярных действий - и выебет тебя толпа под бурные аплодисменты! Кстати, смотря на судьбу Яйцеголовича ваш ВВП задумается....
Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали - что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки, подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все «дамские секреты».
Как я учил маму проверять почту. После первых десяти попыток и нагляжных действий с тренингами в ее присутствии, самостоятельной работой в моем присутствии с подсказками и прочих разъяснительных работ и письменных инструкций, мне в N-ный раз последовал звонок на мобилу с просьбой объяснить по мобиле прямио щас "как зайти на свой сайт?" (проверить свой ящик). Поскольку сии звонки длились 3-й, а то и 4-й год. Я озверекл и убил часа 2 на составление подробнейшей интструкции с наглядными картинками (срин-сайвами с экрана) между частями текста (прим: здесь картинки удалены за ненадобностью) и запихнул все это в вордовский файл, поскольку в ворде она когда-то печатала и знала как там прокручивыать экран.... И гордый собой вынес ярко красный значек на рабочий стол ровно посередине с ссылкой на документ ворда с надписью: "как проверять почту".
Вот его содержание:
Представь, что: • интернет – это телевизионная сеть, которую проводят по проводам, • INTERNET EXPLORER (та программа в окне которой ты видишь страницы и сайты Internet) – это телевизор. • Сайты и странички – это телевизионные каналы. • Кроме того есть еще программа, с помощью которой можно подключить компьютер к сети Internet (программа соединения) – это будет вилка телевизора, которую включают в розетку сети интернет.
1. Теперь, чтобы посмотреть телевизор (зайти на любой сайт, проверить почту и т. д.), его нужно сначала включить в розетку – то есть запустить программу соединения. Запускаем. Значок этой программы вынесен на нижнюю панель рабочего стола и есть на рабочем столе (в виде глобуса с розеткой в боку) см стрелки 1 на рис 1 при кликании по этому значку открывается окно подключения с надписью наверху «Подключение tushino com) см рис 2. Внизу этого окна 4 кнопки (подключение, отмена, свойства, справка) нам нужно подключение и мы ее кликаем мышкой (см стрелку 2). В центре экрана появится на несколько секунд служебная информация, вроде «регистрация компьютера в сети» и затем в правом нижнем углу появится значок двух компьютеров (см стрелку 3) таких значков там станет 2 (один уже есть изначально) (система сама на него укажет маленькой табличкой в правом нижнем же углу) см рис 1 стрелка 3
ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧіН В РОЗЕТКУ!!!
2. Теперь надо включить сам телевизор – т. е. Запустить программу обозреватель INTERNET EXPLORER. Для этого кликаем по ее значку в виде синей буквы «е» (1 раз) на нижней панели рабочего стола) см рис 1 стрелка 4 Откроется белое окно INTERNET EXPLORER см рис 3
ТЫ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР!
3. Теперь нужно выбрать нужный канал (то есть открыть необходимый тебе сайт) Для этого нужно ввести имя сайта в командной строке (см рис 3 стрелка 5), например www.processwork.ru ИЛИ кликнуть на кнопочку в виде двух скобочек рядом с надписью «ссылки», куда я вынес наиболее частые имена сайтов, чтобы их не писать. См стрелку 6 рис 3 – откроется панелька со ссылочками (см стрелку 7)
Твоя почта находится на сайте www.mail333.com - значит кликаем на ссылку «MAIL 333» Она первая, в открывшейся панельке, со значком почтового конверта. См стрелку 8 Открывается главная страничка сайта www.MAIL333.com см рис 4
ТЫ ПОЧТИ УЖЕ СМОТРИШЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПРОГРАММУ!!!
4. Теперь на этой страничке почтовой службы тебе нужно указать свой ящик и пароль к нему. Там есть окошечки с соответствующими названиями см стрелку 9. Чтобы не маяться с введением буковок с клавиатуры я запомнил и название ящика и пароль в системе. Поэтому система сама их вставляет – для этого нужно дважды щелкнуть мышкой по окошечку с надписью «Ваш e-mail» см стрелку 9 и из всплывшего контекстного меню выбрать свой ящик – "логин"(там еще есть "логин" – это мой ящик). Выбрала? Тепеь жми кнопочку «вход» - она там же рядом с окошечками см стрелку 10
ТЫ НА СВОіМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ, НАСЛАЖДАЙСЯ
однако даже после этого следовали звонки с просьбой пояснить пункты инструкции... Мораль: пора сваливать от родителей, тогда они будут более самостоятельны...
Заебали, значит? Посмотрим, как вас выебут на вашых кацапских выборах. Вы и так поголовные педики, а вот уйдет Путин, и дадут вам уголовника с квадратной мордой и свинными глазками: "...не против ли вы, чтоб вас ебал этот мудак? Да, не против - Нет, не против", обольют ВСЕ говном и начнут не отходя ДРЮЧИТЬ вас по самые гланды.... Вот тогда и будете вонять "..нс, типа, заебали.." Уроды.
Блондинки.... Блондинки.... А вот история про брюнетку. Вчера жена рассказала. Одной нашей общей знакомой, с которой жена трудиться вместе, срочно понадобился больничный (ну бывают такие моменты в жизни, наверняка, почти все когда-нибудь симулировали). И пошла она в некое платное медецинское учреждение (благо оплачивается это безобразие фирмой в которой она трудиться), а чтобы не скучно было прихватила с собой дочь: девушку взрослую, самостоятельную... И нет бы ей симулировать простой приступ гипертонии, или радикулита. Она измыслила нечто уринально-вагинальное, для чего потребовался анализ мочи. А анализы в этой клинике делают, как говориться, "не отходя от кассы". Достаточно подождать несколько минут. Так вот - пошла она в туалет, напрыскала в баночку, посмотрела (хорошо еще не попробовала!), и решила что моча недостаточно мутная для больного человека! Недолго думая, она заколкой колет себя в палец и выцеживает в анализ несколько капель крови. Взбылтывает. И вновь остается неудовлеворена результатом. А у дочери ее, как раз те дни, когда "белого не одевать..." Наша героиня, берет у дочери использованный тампон, размешивает им анализ, и довольная несет его сдавать.... Результат был как в анекдоте: - "У первой - триппер, вторая - беременна, а вы - занимаетесь онанизмом в тесном туалете". Короче, говоря - больничного она не получила. Вот так то! Хотя, и она, и дочь - жгучие, натуральные брюнетки...
Меня недавно переехали трамваем, Он был зеленый, как весенняя трава, В его окне мелькнула клетка с попугаем И я почувствовал, что стало меня два.
Я ощутил толчок в лопатку, Потом упал, а вот и колесо, Меня всего по рельсам раскатало Слегка приплющело и выжало всего. Тут крики, гам, толпа зевак собралась, Толпа меня не знала никогда, Пришла взглянуть на то, что от меня осталось И посмотреть, как стало меня два!
Когда-то я читал про Берлиоза, Про Аннушку, что масло разлила, Булгаков жил давно, писал он в прозе, Про то, как Берлиоза стало два. Я, прочитав про то, не думал, Что будет у меня такой конец, И думал Мастер, Маргариту все ж замутит, Он как и я, был молодой самец.
Но бог с ним, с Мастером И бог с ней, с Маргаритой, Ведь не они, а я попал трамваю под шасси, Лежу, смотрю, вот перелом открытый, А вот и кучкой все мои мозги, А вон чуть поодаль и мои ноги, Застыли в позе "ЗЮ", как два бревна, До них не дотянусь я без подмоги, До них примерно будет метра два.
Толпа зевак стоит и все глазеют, Где что лежит и что внутри меня Все головой кивают и жалеют, "Какой самец! Теперь их стало два!"
Да! Жаль, что все так быстро, я тут вспомнил, Про дом в Майкопе, где моя семья, Трамвай, жены желание исполнил, Теперь два мужа будет, папы тоже два!
Тут судмедэксперт появился, Мои мозги попробовал на вкус, Как хорошо, что утром я побрился, Теперя даже морга не боюсь. А судмедэксперт долго думал, Писал он чтото на листке, Он гад! Мою печенку съесть задумал, Поджарив ее с луком на огне. Но он все пишет, вид не подавая, Мозги мои в пакетик все собрал, Их дома съест, на ужин накрывая, И антрекот еще поджарит, каннибал! Потом бедро на фарш он перекрутит, Он людоед! Спасайте же меня! Пусть гильотина пополам его рарубит, Пусть людоеда тоже будет два!
Ну, вот и все! Сейчас сестричка Носилки выкатет, тогда Врачу скажу я из больницы: -Носилок тоже нужно два.
Но я молчу и рот не открываю, Врач направленье дал и в морг определил, И довезут сиреной завывая, Всего прослушают и спросят-не болит? Там будет врач, паталогоанатом, Костюм мой будет мерить на себя, Он скажет, что делиться нужно с братом, Теперь костюма тоже нужно два.
Не много время проведу я в морге, Дня два, не больше и тогда, Две панихиды о душе моей отслужат, В гроб упакуют, коих тоже будет два. Ко мне моя семья приедет, Ко мне придут мои друзья, Увидят моды писк последний, Два белых тапка, от Версаче, для меня...
Все в мире парой, как ботинки, Два лебедя, два в школе, две руки И у быка есть два яйца в мошонке, На две ноги обуешь сапоги. Два Витаса исполнят песню, Две оперы споет он нам, Две ноты он споет фальцетом, "СИ" он себе возьмет, а "ЛЯ" подарит Вам.
Я на руке два пальца вверх поставлю, Как буква "V" в латинском словаре. Виктория-Победа это значит, И сигарету закурю, а может сразу две. И у Высоцкого в стихе о зоосаде, Гуляли две жены Марины Влади, Одетые животными, с двумя же бегемотами, Он сам сказал все это на эстраде.
А вот орел летит и крыльями он машет, И самолет летит, ложась на два крыла, Велосипед проехал скрипнув даже, Педалей и колес на нем по два.
Я не пойму в чем дело? Что за цифра? Проста и четна, красива, Трамвай и попугай сложила в рифму, Простая закарючка, цифра два!
Все хорошо, но что-то мне неймется, Я в двух гробах лежу, летая в облаках, Пишу стихи, и кажется отвлекся, Пойду пройдусь, поправлю ленту на венках. Прошелся, погулял, и тут я вспомнил вспомнил! Что в булочной я хлеб хотел купить, Трамвай, желание жены исполнил, Мечтала милая, чтоб бросил я курить.
До булочной тогда не смог добраться, Но кто ни будь, когда нибудь дойдет И купит хлеб, что для меня остался, Хотя навряд, трамвай не подведет.
Два камня кинут мне на две могилы, Я не столкну их, мне не хватит сил, И эпитафию напишут на латыни- "VOT ETO NIFIGA SEBE, ZA XLEBUSHKOM SXODIL!"
Идет пионер по сельской улице, в галстуке и с барабаном. Барабанит... - "Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, трам пам пам.." Видит- на скамеечке у крылечка старенькая бабуля сидит и чихает. Пионер остановился, опустил палочки, подошел к старушке и говорит -"Будте здоровы, бабушка" Бабаушка ему по старушечьи щурится, улыбается и говорит - " Понимаешь внучек, это я чихаю не потому что болею, а вот видишь, табачок у меня в ладони? Я его нюхаю, поэтому и чихаю" Пионер на нее посмотрел с удивлением. и говорит - "Бабка, по мне ты хоть х"й нюхая, а пионер должен быть вежливым!"
Вы доверяете ему самое сокровенное, рассказываете о семейных проблемах и иногода даже о своих "критических днях". Он вынужден вас внимательно слушать, потому что вы ему похоже нужны. Но при всем при этом он вас не ценит и вам хочется чего-то большего. Кто ОН?
Жена просит мужа искупать ребенка, пока сама моет посуду, муж охотно соглашается. Через минуту из ванной комнаты раздается душераздирающий детский крик. Женщина врывается в ванную и видит как муж "полощет" несчастное дитя, держа за пятку. Жена: Ты что делаешь, изверг, дочку за пятку таскаешь? Муж: А сама попробуй в таком кипятке.
Вобщем история следующая. Занимается одна фирма значит созданием интернет сайтов, а также ессесна хостингом, продвижением и раскруткой этих самых сайтов. Конечно новый сайт с нуля никто не пишет. Берется какой-нито готовый и поправляется. Для тех кто в танке делаю небольшое лирическое отступление: Сайту, при выкладывании его на хостинг, присваиваются некие ключевые слова, по которым его ищут поисковики yandex rambler и т. д. И как то раз мы решили (я работаю в этой фирме) посмотреть в яндексе как же хорошо мы раскрутили сайт фирмы, которая занимается лекарственными препаратами из кедра. Набираем в яндексе \"токсичность скорлупы\" и попадаем прямиком на www.СТРОЙСЕРВИС.ру:-))) После этого особым любителям копи/паста влетает много неприятных кренделей от начальства.
Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!
Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит - ребенку 14 лет) - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридать четыре (правда) Грин дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБіНОК.