Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петруха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так получилось, что джипы мы с Андрюхой купили почти одновременнно. Сразу после рождественского бонуса. Расщедрилась в этом году лондонская штаб-квартира. Ну а наш местный вице-президент Даглас меня с Андрюхой, главных идеологов всех маркетинговых кампаний, понятно, никогда не обижал. Начиная с середины девяностых, когда мы с Андрюхой вывели эту английскую корпорацию - заурядного дистрибьютора жвачек, зубной пасты и стиральных порошков - в тройку лидеров российского рынка.
Андрюха приобрел себе Патрол, а я подумал, что мне, начальнику отдела стратегического мерчандайзинга, неплохо о чем-нибудь посолиднее подумать. На Рэнджровер, как у Дагласа, я решил не замахивался - остановил свой выбор на Дискавери. Даглас машину одобрил. Сказал, что лондонские боссы мой поступок оценят по достоинству. И еще добавил, что по непроверенным данным сама королева собирается жаловать дворянские звания всем покупателям новых Лэндроверов. А ведь и вправду - почувствовал себя не меньше, чем наследным принцем, как сел за руль. Потому что сидишь высоко - как на троне. Ну и смотришь на суетный мир у своих ног с чувством явного превосходства. Какие-то Мерсы, Бэхи (те, что не джипы) внизу носятся - суетятся, спешат куда-то. А на мой джип все оборачиваются. Девчонки молодые мечтательными взглядами провожают. А от сослуживцев и соседей вообще отбоя не стало - подвези каждого на работу или наоборот. Каждому в такой машине посидеть хочется.
Пригласил как-то меня Андрюха в речке искупаться. Зимой это было, на Крещение. Ну, искупнулись, с народом потусовались. Люди там, надо сказать, подобрались солидные: все сплошь на новых Хаммерах и Геленвагенах. Долго я задерживаться не планировал - в понедельник рано на работу. У Дагласа в девять встреча с украинскими партнерами - попросил меня подготовить несколько позиций по салу в шоколаде и другим специфическим для этого сегмента рынка наименованиям. Поехали. За рулем жена - уговорила. Ищет любой повод сесть за руль Лэндровера: в супермаркет только на нем, в фитнес-центр и т. д.. Не хотел я ее пускать, предчувствие было нехорошее, - и не обмануло оно меня. Съехала моя благоверная на одном из поворотов в глубокий кювет. Думал, быстренько выберемся, а оказалось, не так все просто - обледенело все, два ведущих моста справиться не могут. Пришлось звонить Андрюхе. Приехал на своем Патроле, зацепил тросом - надрывается и вытащить не может. - Ну что, господа Репины, - вздохнул Андрюха, - Придется звать подмогу.
Тут из-за поворота показался белый Субурбан. Еле тащится, за ним целый хвост машин: Тойота Лэндкрузер, микроавтобус с надписью «Внуковские авиалинии» и ярко-желтый Фольксваген Жук последней модели. Остановились помочь. Из Субурбана вывалились в дупель пьяные омоновцы, из Лэндкрузера - такие же бухие «братки». Командовавший омоновцами майор со смешной фамилией Бабичев взял инициативу на себя. Только в пьяную голову могла придти идея сцепить все имеющиеся в наличии автомобили тросами: мой Дискавери, Патрол Андрюхи Дедкова, Субурбан Бабичева, внуковский микроавтобус, Жучок-Фольксваген и Лэндкрузер братков с их бригадиром по кличке Кот. Из смелой затеи, понятно, ничего не вышло, кроме двух порванных тросов.
Подъехал какой-то мужик на грязной серой Оке. Местный механизатор. Представился в шутку графом Мышкиным. Попыхивая сигаретой, доходчиво объяснил мне, как зацепиться лебедкой из кенгурятника за дерево. И выехать - только не на дорогу, а на поле. По которому потом мой полноприводной Лэндровер весьма уверенно пошел.
Вот такая история. О нашем российском аппер мидл классе, у которого тоже есть своя мечта. Только это не пиндосовская зеленая лужайка перед двухэтажным домом в пригороде, а бескрайние незаасфальтированные российские просторы. И классный комфортабельный джип, чтобы по этим просторам рассекать. А письмо с английской королевской печатью мне все-таки пришло. Никакого дворянского титула там конечно не было - просто благодарность за покупку. Валяется где-то в ящике письменного стола на работе.
Случай сегодня в метро: сидит рядом со мной баба и шепотом говорит мужику, который стоит над ней - а дело было часов в 11 утра - так вот, она ему говорит - ты бля не мучайся, ща выйдем, возьми чекушку, ебни сразу из горла, потом шаурмой заешь, увидишь, сразу полегчает я чуть не заржал во весь голос )))))
Хохляцкая Ульяна Йосифовна подала в суд на человека, который разместил Ф. И. О. всех жильцов подъезда на доске с расписанием дежурств, указав только абревиатуры фамилий, имён и отчеств (с) Petruha
Обьявили конкурс на лучший памятник на Майдане незалежности а Киеве, один из претендентов представитель партии УНАУНСО, предлагает: стоит Бандера, в одной руке трезубец - в другой виселица и в ней москаль висит. Ему говорят: - так он же вонять будет. - так мы его каждый день менять будем!!!
Из новой анкеты молодой женщины на одном из сайтов знакомств: "Хотя я занимаюсь с мужем сексом ежедневно, бывает и два раза в день, но как партнер он меня мало устраивает. Нет в нем вдохновения, поэтического начала, я бы сказала. Мужчины, кто для меня напишет хорошие стихи, - того я готова пригласить в отсутствии мужа на чашечку чая! " На следующий день она получила ответ: "Нас поите крепким чаем, - Вас ...т, а мы крепчаем! "
Берут интервью у боксера: - Зачем вам такие сильные руки? - Ну, дык, это самое... - чтобы сильнее по противнику ударить? - О, точно. - А почему вы так прыгаете? - Дык, вот... Это самое... - Чтобы перемещаться по рингу быстрей? - Во, точно. - А почему у вас такая маленькая голова? - А, дык... - Чобы труднее было по ней попасть? - Во, точно. А еще я туда ем.
Гаишник тормозит Запорожец,а там пьяные в муку 11 мужиков песни поют! Он обалдел ,но запорожец и документы забрал, на завтра приказал всем для разбора происшествия прибыть! Приходит утром вся компания ,а он им и говорит - Отпущу вас на хрен !- только если вы покажете как можно в запорожец целой футбольной командой залезть! Ну тут мужики давай тискаться да рассаживаться ,10 мужиков залезли ,а одному места не хватило. Бегает он вокруг машины залезть пытается ,а все бесполезно! Мужики ему из машины кричат- Не лезь ИВАН, пошел в Ж..у не было тебя с нами!!! Сел Иван на колени ,развел руки и дрожащим от слез и обиды голосом говорит:- КАК же не было меня братки?,А КТО Ж вам тогда на бояне играл?
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хатсон - Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон. - Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет! ответил Шерлок Холмс.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон - Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон. - Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет! ответил доктор Ватсон. - А вот и ошибаетесь! сказал Шерлок Холмс, выходя из-зи ширмы.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона - Только не в меня, только не в меня! по привычке закричала миссис Хатсон, выходя из-за ширмы.
Решили Ельцин и Клинтон дpyг на дpyга по каpикатypе наpисовать так, чтобы на них и пpавительство было, и наpод, и чтоб политическyю ситyацию отpажали. Да, и чтоб все цензypно было - ниже пояса не pисовать. Hy, показывает Ельцин свою каpикатypy, на ней наpисован Клинтон с двyмя гpyдями. Большой гpyдью Клинтон коpмит пpавительство, маленькой - наpод. Показывает Клинтон свое твоpение: Ельцин одной большой гpyдью коpмит пpавительство. Ельцин: - А где же наpод? Клинтон: - Hy мы же договоpились ниже пояса не pисовать.
Говорят два мужика: - Почему у нас, мужиков, и при -10С ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при -15 в одних колготках ходят, и ничего? - А это потому что у них обогрев пиздатый, а у нас - хуевый...
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Резеpфоpд спpашивает ассистента как-то поздно вечеpом. - Что, вы каждый вечеp так pаботаете? - Да. - А днем? - Тоже pаботаю... - А утpом? - Тоже pаботаю... (Думает - счас похвалят) - Хм... А когда же вы думаете?.
Сегодня читал "технику безопасности" при устройстве на работу: ... Путь, по которому ток проходит в теле человека, играет существенную роль в исходе поражения...
Суд. Разводится студенческая пара. В зале - практически вся общага. Судья - жене: - Почему вы так настаиваете на разводе? - А он меня не удовлетворяет как мужчина! Вся женская половина зала делает большие глаза: - Он?! Не удовлетворяет?! Мужская половина опускает глаза: - М-да, такую удовлетворишь...
-Знаете , как называются люди, которые не едят мяса? - Вегетарианцы? - Нет, пенсионеры.
Возле публичного дома открылся офис компании грузоперевозок. И там вывесили плакат - рекламу: "МЫ ПОДHИМЕМ ВСЁ, КРОМЕ HЕПОДЬЁМHОГО!" Hа следующий день на борделе красовался плакат следущего содержания: "А МЫ ПОДHИМЕМ ДАЖЕ HЕПОДЬЁМHОЕ!"
Попытка номер 2 для женщин (с некоторой коррекцией текста)
Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, мужчина в экстазе бубнит: - Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, винтик в экстазе скрипит - Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся!
У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов массажа простаты (делается пальцем через зад). Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает: - Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все это может сделать? Приходит вечером домой и говорит жене: - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты. - Да я ж не умею! - Ничего, я тебе все обьясню. Он разделся, стал раком и говорит: - Значит так, становись сзади меня. - Стала. - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу. - Ну. - Правую руку на мою правую ягодицу. - Дальше. ....%%%&&&&!!!! - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова с ума сошла, то другая... - Ничего,- успокаивает ее вторая, лишь бы до нас, уток, не дошло...
Учительница спрашивает мужчину, который прогуливается возле школы: - Вы ждете ребенка? - Нет, я просто такой полный.
Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит: - Колян, ты кем работать будешь? - Hаверное, киллером... - А я в банкиры подамся. - Hу тогда еще свидимся.
- Будет ли теперь 3-я мировая война? - Heт, не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!
Не пишу я, мужики, ни истории, ни комментарии, но просто накипело. Прав Наш комментатор – как же он, пиндосовское отродье, сумел насрать нам всем в душу. Да какое там 9 мая – он нам все майские праздники испортил. Тут с таким трудом по модему коннектишься, а читать кроме аликовского говна нечего. Каждый день. Хоть бы в святой День победы воздержался, сволочь! Собрались мы с мужиками на 9 мая как обычно у Степаныча на даче. Обычная компания: Витек, Степаныч, Вован и ваш покорный слуга. По-нашему, по-русски отметить святой праздник. Все Мужики с большой буквы. Витька в 84-м чуть из Афгана в цинковом гробу не привезли: герой хренов, защитник местных женщин и детей. Степаныч – автомеханик от Б-га. Начал в 88-м с простого кооператива. Каждая копейка собственным потом и мозолями нажита. Не то что у этих ворюг, что нынче в Англии обосновались. Ну и Вован - «крыша» Степаныча. Стриженый бугай под два метра ростом. Учились мы с ним в параллельных классах и жили в соседних дворах. Мухи мужик не обидит, хотя постоянно попадает в какие-то истории. Последний раз отбивался один от пятерых отморозков в скверике напротив общаги Медицинского. Защищал двух студенток. Вроде с одной из них встречается до сих пор. Короче приехали мы все к Степанычу на дачу. Жены потихоньку накрывают под яблоней стол: огурчики домашние, грибочки маринованные отборные, другие разносолы. Картошечка на плите варится. Водочка само-собой. В холодильнике родимая остывает. Ну и шашлыки конечно – наши, исконно русские шашлыки в мангале, а не в каком-то говенном пиндосовском «барбекю». Вован погромче магнитолу в своем джипе включил. Колька Расторгуев вовсю старается. Степаныч Вована попросил, чтоб сегодня без «шансона».Дача у Степаныча на пригорке - такой вид открывается. Березовая рощица, луга заливные. Да тут от одного вида без всякой музыки кто-угодно патриотом себя почувтвует. Сидим с пивком в руках, наслаждаемся. Вроде женщины весь стол накрыли. Степаныч принес пять запотевших бутылок, аккуратно расставил на столе. Начал разливать. А я все думаю, какой тост сказать, когда до меня очередь дойдет. Вспомнил про свой любимый сайт. - Верка! – кричу своей, - Не помнишь каких анекдотов из Интерента посвежее. - Так там же счас это американское чмо Алик, - смеется Верка, - Мой Петруха его б голыми руками удавил. - Думаешь, что говоришь, дура? Праздник сегодня святой, а ты нашла, кого вспомнить! – а сам чувствую, что закипаю. Мужик я по жизни выдержанный, но тут что-то переклинило. Задолбал меня наверное этот Алик сверх всякой меры. Короче, потянулся я через стол, чтобы отвесить своей Верке оплеуху, да и задел неосторожно две бутылки. До сих пор помню все, как в замедленном кино. Отчаянный, но безуспешный бросок Витька. Куда там – упали и разбились о камень. Полминуты стояло молчание. - Да уж, - философски вздохнул Степаныч, - Купили бы в пластиковой таре, не разбилось бы. Ну не отменять же из-за этого пидора Алика праздник. Выпили-закусили, потом еще. Только у меня на весь день очень неприятный осадок остался. И водка не шла, и природа уже глаз не радовала. А прочитав ответ Нашего комментатора, сразу я все и понял. Этот ведь пиндосовский гад наверное как раз в тот момент и нажал кнопку «Отправить», чтобы послать свое говно на анекдот.ру. Человек я не суеверный, но тут же все ясно. Испортить он, сволочь, хотел нам всем в России светлый и святой праздник.
Вечер. Крокодил Гена и Чебурашка ложатся спать... Проходит минут десять... Гена:"Чебурашка, ты чем занимаешься???" Чебурашка:"Член дрочу!!!" Гена:"Ну так дрочи свой, а я спать хочу!!!!!"
Вовочка поспорил что переспит с воспитательницой. Утром сказал маме что его заберет папа, а папе что мама. Вечером когда всех детей разобрали воспитательнице ничего не оставалось как забрать Вовочку к себе домой. Ночью она положила его спать, и через некоторое время слышит: - а мама кладет меня спать вместе с собой. Нечего делать положила к себе. Через некоторое время: - а мама разрешает пальчиком поковырять в пупочке. Воспитательница поднимает ночнушку. - Вовочка это не пупочек!!! - Молчи дура и это не пальчик!!!
"Чеченцы очень гордый, свободолюбивый народ". (С.А. Ковалев Известный правозащитник)
Чечня - ибучая хуйня! Вонючая на карте точка. И хуй кто вспомнит про тебя, Когда ты под Россией кончишь. Ебем ее уж двести лет, онп попердывает громко. Она как конченная блядь, кричит: "Ебать меня, ебать", до звона в барабанных перепонках. Ну что же, просит - мы ебем, Ермолов, Сталин и Казанцев. Чеченцев раком всех загнем, елду им в жопу дружно вставим и отхуячим так засранцев, что хуй опомнятся потом. А скажут: "Мало", - пусть сосут и чмокают как можно громче. Совет Европы пусть зовут, да ну и хули, пусть подрочат. Пускай посмотрят на Чечню, на злоебучую хуйню и скажут: "Это ж надо, блядь, кого тут нахуй защищать, хуй с ней, орет вот только громко" Ну ни хуя, пускай орет, кричит, визжит, воняет, стонет. Себе все ляжки обосрет и в собственном говне потонет!
В Совете Федерации был найден труп человека, который посоветовал Матвиенко ехать в Саудовскую Аравию в парандже, он был жестоко забит степлером. Как установило следствие - смерть наступила через пять минут после опубликования фотографий обоих Трампш, посетивших Саудовскую Аравию в нормальной одежде.
У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов. Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!
Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"! А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"? Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно: когда на обед мы подаем тушеного кролика, то, видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней секретарши пишут письма своим бывшим начальникам. Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро совсем не будет видно моих прелестных ножек! Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру. Петруха
После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетами. США планирует провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего письменностью.
Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"! А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"? Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!
Вовочкин папа смотрит порнуху по телеку, а к нему вдруг сынок в комнату заглядывает: - А что это такое? - Вырастешь - поймешь! - Да ты посмотри, какой я уже вырастил!
Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз. Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!
Показатели действия Виагры: 1. Стол, за котором вы сидите, трясется. 2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас. 3. Вы начинаете с интересом следить за собаками. 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор. 5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю. 6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу. 7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.
Директор цирка выходит на сцену и объявляет: -Сейчас будут выступать акробаты! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду, они пидорасы!!! Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!! Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит на сцену и объявляет: -А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз!!! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!