Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А ведь и правда - хорошо выебистых хохлов поимели? Класс!!!!!!!!! Всем спасибо - порадовали! Я с Вами Русский(а не мои многочисленные клоны!кстати Вам тоже привет)
Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай – если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь. Какая там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы внутренности не вывалились".
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
Только что пришла по электронке спам такого содержания:
ЗАО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека:
- почки - 7 тыс. долларов - печень - 18 тыс. - cердце - 35 тыс. - легкие - 22 тыс. - волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов - кожа - 200 долларов за 1 кв. см - костный мозг - 500 долларов за 1 грамм - половой член - 24 тыс.
(полный список органов на ####----#####)
Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека. "Согласие" донора и анонимность гарантируются.
Вот и думаю... Дожились... запчастями торгуем... Особенно понравился пункт о "СОГЛАСИИ"... Выбираешь себе кренделя... Указываешь им на него... "согласие" донора - их забота...
Похабный анекдот про ежика. Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется, грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему: - А пошел ты на х@й, старый пидор! - Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела! - Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в ежика превратился!!!
Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих, звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит башмаком по стене и кричит: - Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком! Спать мешаете!
Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в ресторан. Дождались официанта заказывают: - Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу. - Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например поросенка с хреном. - Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте. Выпили по первой, одна говорит другой: - Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя жжет. - А ты дура титьки из тарелки вынь.
Приходит Абрам к врачу: - Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать? Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит: - Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика, и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.
Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу снова: - Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки родила! Врач почесал репу и говорит: - Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.
Муж подарил жене линейку на 8 марта. Жена спрашывает: - Спасибо дорогой! Ну а зачем мне линейка??? - А ето для того чтоб ты померяляля тот член которий поларила мне на День Армии!!!
Во время полуфинального матча по хоккею между США и Россией (Salt Lake City, 2002) спортивные комментаторы много говорили о зависимости исхода матча от того, смогут ли российские тренеры и Президент России найти правильные слова наставлений своей сборной. Результат 3:2 в пользу США показал, что хотя слова возможных последствий при проигрыше сборной нашими тренерами и Президентом были найдены правильные, фразу “Пошли на …” все же следовало по примеру американцев закончить указанием конкретного адреса куда.
Немцы заняли большое украинское село. Согнали на майдан жителей, выступает немецкий комендант: - Кто не будет выполняйт приказы немецкий командований мы будем того немножечко вешайт и чуть-чуть стреляйт. Кто будет выполняйт приказы немецкий командований тот будет получайт са-а.. са... - Сало, господин немец? – спрашивает один хохол. - Са... са... салупа!
Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев одной рукой гребет. Петька: - Как ты, Василий Иванович? - Ох, плохо, Петька! - Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось. - Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.
Че то я не понял,что Алик опять высовываеться? Cначала робко так, а потом как попрет гавнище - не остановишь! Все на борьбу с АЛИКОМ - МУДАКОМ! Не дадим засрать наш любимый сайт его опусами! Ура!!!!!!!!!
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у нас сейчас на любой вкус: Псевдопутин, Недопутин, Лилипутин, Перепутин.
Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча: - Твоя кто будет? - Геолог, начальник партии. Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается, выхватывает карабин, стреляет, геолог падает. - Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии – Горбачев!
Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела? - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет кажется пописить... или покакить?... - Свидетельница говорите только о самом существенном. - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно... Тут как бабахнет... я и усралась
Анекдот 50-х годов. Вызывает прокурор мужика: - Гражданин Сидоров, к нам поступили сигналы о том, что вы живете не по средствам. Зарплата у вас 120 рублей, а в квартире шикарная обстановка, машина дача богатая, жена и дочка в мехах и в золоте. Как вы это все объясните? - Товарищ прокурор все очень просто. Я заядлый спорщик, заключаю пари и выигрываю. Законом это не запрещено. - И что же вы все время выигрываете? - Да всегда. - Такого быть не может! - Отчего же? Давайте поспорим на 100 рублей, что у вас к завтрашнему дню на левой ягодице вскочит большой чирей. Прокурор подумал, почесал задницу (вроде ничего такого не предвидится) и говорит: - Ладно, согласен. Ха-ха-ха, готовьте 100 рублей. Жду Вас к 10.00. На другой день мужик приходит к прокурору: - Ну как, товарищ прокурор? - Да никаких признаков. Сам смотрел, жене показывал, ничего нет. Так что вы проиграли. - Ну я должен лично убедится. Делать нечего, прокурор снимает штаны и демонстрирует свою задницу. Мужик смотрит и говорит: - Сразу не увидишь, освещение здесь не очень, можно поближе к окну? Так... так... еще пожалуйста поближе... Да... ничего нет, вот ваши 100 рублей. - Ну вот, я же говорил, что вы проиграете. - Да нет, товарищ прокурор, я выиграл 10 тысяч. - Как это?!! - Да я вчера поспорил с 101 человеком на 100 рублей с каждым, что прокурор сегодня в окно голую задницу покажет.
Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает. Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже бандитская защита нужна...
Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в академию: - Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет 0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом эскадроне". - Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был, его в третий эскадрон перевели!
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. ООН пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники с аппаратами для пpоведения опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили аппарат японцы. Отчитались: 1000 опеpаций за сyтки. Следyющие pапоpтyют амеpиканцы их аппаратура обеспечивает 2000 опеpаций за сyтки. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за сутки. Высылается комиссия ООН для пpовеpки. Показывают изобретателя. Мужик с двумя кирпичами в руках: - Вот так все очень просто – РАЗ кирпичами по яйцам и следующий!!! - Но это же больно! - Конечно, когда палец попадет...
Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом. Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику: - Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили для офицеров и их жен, только покультурнее. Прапорщик выходит на сцену и объявляет: - Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин будэ сцять до шестого ряда включительно. Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова выходит прапорщик: - Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."
Прибегает Петька: - Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет! Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке белый, прицелился и кричит: - Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии "художеств". * Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов. * Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр. * Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные. * Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников. * Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы. * Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале. * Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния. * Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне. * Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств. Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа. * Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу факсу, Интернету. * Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности. * Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия. * Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.
* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться? Один говорит: - У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо. Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают: - А хто будэ триляты? - Та, Грицко, его рушныця ему и триляты! - А куда триляты? - Як куда? Та на москалив! Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!! Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые: - Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наробыла?!
Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает: прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.
Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.
Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.
Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии (ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.
Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..
Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.
А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить за глюки ИТ?
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается: - Девочка, ты почему идешь за мной? - Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой. - Девочка, да у тебя же еще голенькая... - А ты что, за три рубля захотел с начесом?
Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему: — Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали. — Пожалуйста, Ваше превосходительство, стишок-с: "Адам Еву прижал к дереву - дерево трещит, Ева пищит". — Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе! Приходит в офицерское собрание: — Господа! Вы слышали хохму? Мужик, простой русский мужик бабу прям на дороге разложил и е@ет-с! Но это же все в стихах-с!