Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался, оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться. И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так, чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек. Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель, возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции, он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом, он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было... Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись в кастрюле еще минут пять, он ее нашел... Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть даже на головку (новорожденного)...
Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось. Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката "прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо? Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза, которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"
На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите ли бабу трахнуть? -Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!
Стоит Ёжик у норы и кричит: - Хуйня!Хуйня!(долго кричит). Через время вылезает зверек: -Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!! Ёжик: -Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке - "Как дела женьщины?. Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы бонан во рту держите."
Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу тебе фокус? Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет? Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный воскликнул " А руки то вот где!" Вот такой фокус.
На днях сижу в оффисе со своим корешем и типа работаем. :-) Работа у нас непростая, вся в компах, он Webmaster, я весь в Системе :-) Так вот, кабинет у нас вроде как и отдельный, но дверей нет, a прямо рядом с нашей комнатой сидит, за своим столом секретарша. У нее на столе несколько телефонов, и один из этих телефонов, ну просто Очень плохой ... скрипит шота в нем, свистит, слышно хреново, ну короче ясно. И вот радается звонок именно на этом телефоне ... и так как ей приходиться чуть ли не орать в трубку, то весь оффис прекрасно слышит о чем базар. Мoнолог секретарши (в трубку): - Алло, фирма такая-то, слушаю вас. - *** - А это ты Юра, привет! - *** - А это очень срочно? - *** - Хорошо, а тебе в долларах или в марках? (фирма в Германии) - *** - А ты откуда звонишь? - *** - О! Юр заедь тогда на новую квартиру, забери оттуда пару мешков. Все пока. (В этот момент глаза у всех присутствующих стали квадратными)
Как потом выяснилось, Юра это друг секретарши, а на новой квартире просто заканчивался ремонт, и мусор вывозился в довольно больших мешках. :-)
Мужику понадобилось оформить таможенные документы. Приходит он на таможню. - Скажите, можно у вас оформить документы? - Надо ждать. Мужик возвращается в машину. Ждет. Через два часа возвращается. - А теперь можно оформить документы? - Надо ждать. Мужик в непонятках опять идет в машину. Тут до него доходит: "Надо ж дать!" Он возвращаестя, отсчитывает бабки. Таможенник: - Надо ждать еще!
Строй. Голос командира : - Рядовой Иванов ! - Я! - Десять шагов вперед ! - Есть ! Раз, два, три, четыре. Товарищ командир, дальше не могу, тут стенка. - Дальше не надо, рядовой Иванов. Рота ! Заряжай, к стрельбе готовсь !..
Война. Генерал заходит в штаб подходит к огромному военному компьютеру и вводит соотношение сил между своей армией и врагами, после чего задает компьютеру вопрос:"Кто победит?" После полуторачасового размышления компьютер выводит:"Да" Генерал:"Что да???" Компьютер:"Да сер..."
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что ! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет ?
В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать. Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана: - Главное не спугните!!! Выезжаем республикой. (Историки и этнологи МГУ)
Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос - Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного нуля, а на кафедре физики говорили... Майор перебивая - Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать. Военная сметка!
У нас В Таллинне появились автобусы состоящие из двух вагонов. То есть первый вагон и к нему прицеплен второй. И само сабой второй вагон не имеет никакого прохода к первому. Но так вот по всему второму вагону развешанны стандартные таблички, и вот их перевод с эстонского: "В случаи опасности разбейте стекло молотком. Молоток находится у водителя" И как те кто клеили эти наклейки себе ЭТО представляли?
26 марта. Приходит к Путину председатель избиркома и говорит: - Владимир Владимирович! Есть две новости - хорошая и плохая - с какой начинать? - С плохой. - Зюганов получил 55 процентов! - Ох! М-ть всех в сортире! А какая же тогда хорошая? - Вы получили 56!
25 марта 2000. Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом. ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.
Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса. Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства. Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили через проделанное в дне банки отверстие, и на него насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша "мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции. Через полчаса электричество благополучно включилось. Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ, а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые совпадения повышают адреналин.
Выдали Анку замуж. Муж встретился как-то случайно с Фурмановым. Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок. Муж: - Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец. Фурманов: - Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца ты откуда прознал?
Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по стенам ползают жуки, стоит туман, воняет. - Егорыч, спой что ли че-нибудь. - Как здорово, что все мы зде-е-е-сь Сегодня собрали-и-и-сь...
Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк. Девушка ломается: - Ну, я не люблю клоунов и тигров. - Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие. - Да я вообще цирк не люблю. - Тогда пошли трахаться. - Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска". Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит, что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких, три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ). Собственно история не длинная… Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню. Память меня покидает… Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня, кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой, в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???). Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем, через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси, посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске, покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси. Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза... Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная... Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом за перегородку пива выпить... А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая… А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей осавалось не больше часа...
На центральном стадионе ЧМП в городе-герое Одессе идет футбольный матч. Игрок упал, корчится от боли. Подруливает Скорая, голос с трибуны: - одесская бригада скорой помощи поставила диагноз - отрезать ногу. Второй добавляет: - по самую голову.
Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел, находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и вид тоже противный.
На сборах в МГУ. Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили беседу. Одного студента спросили: - Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать, если в тебя хач (кавказец) плюнет? - Отвечу тем же.
Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел, находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и вид тоже противный.