Поиск по автору:

Чем богаче страна - тем беднее народ.

Навеяно рекламой. В магазине на кассе:
- Пакет будете брать?
- Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать.
- С вас еще пять рублей.
- Повысили, но не настолько...
- Есть пакет поменьше за три рубля.
- Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.

- У меня есть компромат, фотографии, где ты с друзьями в колготках.
- Ты смотрел мой фотоальбом из детсада?

- Что общего между бандитом и полицейским?
- И тот и другой считает, что ему всё дозволено.

Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.

С целью оптимизации бюджета в России закрывается сто колоний. А не лучше ли для оптимизации бюджета закрыть Думу и выпустить на волю 450 депутатов?

Собеседование при трудоустройстве в министерство:
- Вы когда нибудь привлекались к ответственности за присвоение и растрату чужих денежных средств?
- Нет, что вы! Я порядочный человек.
- Извините, вы нам не подходите.

- Давай перепихнемся.
- Пошел ты!
- У меня есть импортные презервативы.
- Возьми меня, я вся твоя!

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

В налоговой:
- Гражданка, вы безработная, откуда у вас так много предметов роскоши, имеете незарегистрированный бизнес или доходы получены криминальным путем?
- Я насосала.

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.

- Девушка, желаете провести со мной романтический вечер?
- Можно, но только недолго, а то дома меня ждет мой муж омоновец. Эй парень, ты где?

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

- Зачем ты постоянно носишь с собой кастет?
- Не называй его так, это мой оберег и он ни разу меня не подводил.

У всех девушек есть парень, только у одних он настоящий, а у других воображаемый.

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

- Как отличить городскую железнодорожную станцию от сельской?
- На сельской станции перрон усыпан козьими шариками.

Прежде чем начинать серьезные отношения с девушкой, я сначала показываю ее бабушкам у подъезда, что бы удостовериться, что она точно не проститутка.

- Я профессиональный соблазнитель, могу затащить в постель любую.
- Давай это проверим, соблазни вон ту проститутку, что бы она тебе бесплатно дала.

- Голосовой набор SMS очень удобная функция.
- Картавые люди с тобой не согласятся.

Васильева в зале суда:
- Не вороватая я! Они (деньги) сами ко мне на счет пришли.
Судья:
- И откуда пришли?
- Оттуда.

Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.

Встречаются авто с надписью на заднем стекле "ребенок в машине", а некоторые из них так ездят, что видимо ребенок еще и за рулем.

- Я заметил, ты раньше выкуривал по две пачки день, а теперь тебе одной пачки на два дня хватает.
- Просто я начал вести здоровый образ жизни.

Хозяйке на заметку: что бы покупать в супермаркете фрукты по дешевой цене, надо сначала очистить их от кожуры, а уже потом взвешивать.

Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.

Если перед сном вы съели арбуз, что бы проснуться пораньше, но все равно проспали и обоссались, значит у вас был недосып.

- Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста?
- Наверно продавал бесплатные газеты.

История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

- Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
- Климата не хватает.

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

Кризис показал, какие предприятия эффективны, а какие нет, какие девушки приличные, а какие проститутки.

Купил игрушечную пластмассовую модель танка "Армата" и отправил бандеролью в Украину для ребенка, а через пару дней Россию стали обвинять в поставке современных танков для Донбасса. Что я наделал!

Студенты бывают двух видов:
1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает.
2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.

Селфи придумали толстые бабы, чтобы в кадр попадало только лицо.

Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.