Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В торговом центре женщина проходит мимо замершего в оцепенении мужчины, затем оглядывается. Тот завороженно слушает девушку, может и не небесной красоты, но уж точно - бесшабашной молодости. Сквозь её белую форменную блузку бесстыдно и бесстрашно рвутся куда-то вперед два островка свободы. Из той же блузки, минуя почти незаметную юбку, рвутся куда-то бесконечно вниз две стройных ноги, заканчивающиеся узкими щиколотками переходящими во что-то не устойчивое. Она прижимает к себе папку с бумагами так, что между папкой и островками свободы в декольте, образуется пресловутая воронка продаж, по ложбинке которой безостановочно болтается взгляд мужчины. Мужчина прислушивается к тому как образуется звук в глубине ее тела. Как этот звук выходит, преобразуется во что-то, и повисает на эрегированных ушах мужчины. Вам врали, что ушами любят только женщины! Мужчины еще более слабы, и немощны, перед этим универсальным инструментом. Женщина скептически смотрит на это безобразие и прислушивается. Поймав фразу девушки, что «качество нашего вина подтверждено…», она собирает всю ненависть к молодости, и, классически, уперев руки в крепкие боки, прокашливается: - Чем там у вас подтверждено? Девушка приветливо кивает: - Приложением на смартфоне… Женщина удовлетворенно хмыкает: - Максимум, что он может, это выпить водки. Мужчина с ненавистью смотрит на женщину, и вытаскивает из пакета полуторалитровый баллон с пивом. Все. Его хрустальная мечта треснула. Он отчаянно трясет бутылку, и скрутив пробку, с наслаждением обливает женщину пивом. Та не теряя самообладания: - Вот видите!!! А вы – «приложение, смартфон»…
Год назад на горбушке покупаю телефон фирмы сименс. Прихожу домой. Начинаю включать. Телефон не работает. Возвращаюсь на горбушку. Вежливо прошу "мани бек". Так же вежливо получаю рекомендацию по всем вопросам, связанным с поломками обращается в сервисный центр. Приезжаю в сервисный центр. Те грустно смотрят на гарантию и радостно сообщают, что это серый телефон, купленный на рынке, гарантийному ремонту не подлежит. Рекомендуют обратиться к продавцу.
На досмотре в Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи. Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри». Диалог происходит с дискретом: - Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем. Мужик кивает, и протягивает паспорт: - Хорошо. - Где ваши вещи? Мужик кивает: - Да. - Вещи кладите на ленту. Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет. - Не мне, на ленту. - Здравствуйте, девушка. Очередь начинает медленно просыпаться. - Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть? Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками: - Ноутбука нет. - Ремень снимайте. - Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки. - Не надо. Так. Что это? Достаньте! Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»: - Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно? Очередь веселится. - Правильно. А это что? Ну-ка доставайте. Он достает из пакетика небольшую «фомку»: - Это? Девушка на автомате рифмует: - ХуЭто…,- начинает с напарником рассматривать инструмент. Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами: - Летать боюсь. А в дороге пригодится….
Санкт-Петербуржский февраль. Ехидный, и, вредный. Можно было бы сказать – «злобный». Но «злобность» — это направленное, и сформулированное действие. Конкретное. А «вредность» - жизненная позиция. Ну, не суть. Не об этом речь. 14 февраля. День всех возбужд(зачеркнуто) влюбленных. Две очаровательные юные леди. Ранним утром. В автобусе. И они озябшие и заиндевелые. И окна в автобусе такие же. И погода, как я уже отметил – февральская. А девчонки прекрасны. Воодушевлены и надушены. Накрашены и украшены, как праздничные елочки. Которые зелены, щетинисты и недотроги. Пока их не срубит под самый корешок крепкий коктейль, и отвязный танец. Румянец во все юные щеки, и, даже не важно свой, или приобретенный в магазине. Ресницы, как опахала, невозмутимо обмахивающие все вокруг. Юбки. Челки. Ажурные стрелки. Сережки. Не, ну, что там говорить – 14 февраля: День всем для всех. Остановка. Автобус бесшумно открывает двери впуская морозный воздух, и выпуская в наружу «племя молодое» упругое и нетронутое. Обе пигалицы (зачеркнуто), Лолиты )зачеркнуто) юные красотки выходят выпархивают на улицу, и там их встречает яркое, еще низкое солнце, розовые облака, слегка сиреневый рассвет… Одна, слегка охнув, бьет вторую сумочкой по плечу: - ..б.яяя, да, ты посмотри, какая, на…й красота, просто ё…тся можно….
Кафе. Терраса. Лето, насколько возможно. Компания. Мужчина то ли жалуется, то ли хвастается сидящим за столом сотрапезникам, точнее сокофейникам, потому что на столе ничего кроме обезжиренной воды и кофе нет ничего. Мужчина моден и ухожен. На бледном лице уложенная по моде (чуть не написал – по морде) бородка. Лицо у мужчины широкое и круглое, видимо поэтому, чтобы борода не торчала по диаметру, щеки у него подбриты, и вся растительность начинается от нижней челюсти и вниз. От этого он похож на бородатую свинью с зеленым лицом из игры «Хангри бердс» и одноименного мультфильма. Не вызывает сомнений, что он следит за собой, потому что за пару минут до этого он громко потребовал у официанта, принести ему безлактозное молоко, при этом он многозначительно повел взглядом вокруг, и покрутил торсом. Дальше все происходит одномоментно, надо только прикрыть глаза и: Мимо террасы фланирует весьма потрепанный и тоже не бритый человек, появляется официант с молоком, мужчина громко продолжает свое соло: - Я сейчас и зал, и питание. Я так похудел,- чтобы усилить впечатление он делает паузу, и затем еще громче, от этого все невольно или вольно смотрят на них,- Я сейчас в дочкину одежду влезаю представьте…. Потрепанный мужчина тоже громко: - Да: не дай бог. Он крестится. Официант: - Ваше безлактозное молоко. Мужчина не успев переключиться на «потрепанного»: - Точно? Потрепанный проворно берет молочник, отпивает: - Точно……
На входе, прошу прощения за подробность, в туалет весьма приличного бизнес-центра, сталкиваюсь с покидающим этот очаг уединения и покоя, мужчиной. Мужчина не юн, но молод. Крепок и хорош - и собой, и одеянием. Подмышкой он держит пару рулонов туалетной бумаги. Не то, чтобы прячет, но особо не афиширует. Мы почти сталкиваемся в дверях. Он ловит мой недоуменный взгляд. Равнодушно кивает: - Это использованное….
- Вон посмотри, как Коля похудел. - У него конституция такая. - Не вали на конституцию, все можно изменить, лишь бы желание было. - У меня нет желания… - А тебя никто и не спрашивает.
И, как раз наоборот, если среди пленных немцев попадался фриц с портянками и ложкой в голенище – опять ему люкс. И при этом лучше было расстрелять пару сотен своих,какая разница,Да? Дайте мне этого дедушку смершника,я его уже хочу!!!!Я бы ему устроил особый супер-люкс,если падло уже сдохло,скажите, где оно лежит,куплю машину гавновоз,будет он в говне покоится...
Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания? Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев, всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков? Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же? Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут, к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь. Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс легко снимается онанизмом.
Вчера у ДК Выборгский наблюдаю следующее. Там спектакль. Красиво. Элегантно. Роскошные женщины. Благородные мужчины. «Здравствуйте». «Пожалуйста». «Прекрасная погода». Лорнетов и пенсне не было, заменили их на линзы. Но, не про то. За ДК парковка. Все грамотно, отрегулировано. Лед посыпан песком статусных актеров. Заезжает чувак. Паркуется. Понимая, что места немного, хочет запарковаться «расческой» - водительская дверь к водительской. Слегка сдает назад. В этот момент на парковку влетает девушка на «лёхусе». Чувак останавливает движение понимая, чтобы не мешать ей. Она тоже тормозит. Он включает аварийку, сигналит, показывает ей на это парковку и потом на себя. Наивный абориген пытался знаками забить обозначить себе место в жизни. Девушка кивает. Парень начинает движение. Девушка тоже. Он останавливается. Протяжно сигналит, активно указывая на парковочное место. Девушка также активно кивает головой, практически стукаясь об торпедо. Чувак продвигается вперед, а там, знаете бывает «слепой угол», когда сдаешь назад. Он чуть больше продвигается вперед… и бинго – овценосная кобыла на «лёехусе» влетает на парковочное место. А поскольку парень немного ей мешал, до конца она не доезжает, оставляя часть машины на проезде. Выскакивает из машины, и подобрав свои подолы мчится в сторону сцены. Чувак орет: - Девушка! - Что? - Это же мое место! - И что? - Ну, вы же видели, что разворачивался. - А не надо было разворачиваться. - Девушка, ну, не ведите себя как быдло. Она останавливается. Пожимает плечами. - Я ж говорю – не надо было разворачиваться. - Я даже не могу Вам морду набить! Девушка сочувственно пожимает плечами: - Представляю как Вам досадно,- и убегает смотреть спектакль.
Рассказала хорошая знакомая по асе, когда я ей скопировал и отправил подобную историю отсюда... Так вот, от первого лица.
Я когда катриджи заправляла, еще старым методом со шприцом и чернилом, так всегда ж в этом черниле. Попросила Сережку помочь, заполнили катридж, но много. Это мы сидели в подсобке, меня было видно, а Сережку из комнаты даже было видно. Заходит наше начальство к нам в комнату, а Сережка мне говорит соси быстрее (шприцом чернило). Подходит моя начальница к нам, увидела что мы делаем и говорит нам: - Молодцы, кончил - теперь помоги другому (это она так любили говорить про работу нашу, что нужно помогать друг другу)
Расcказано: http://www.translations.com.ua заходите в гости :)
Разыскивая в сети материалы по ракете "воздух-воздух" Р-60 (нужно по работе) в одной из статей наткнулся на следующую фразу: "Эффективность Р-60 была доказана в 1982 году во время боев между Сирией и Израилем..." Вспомнилось как где-то месяц назад обедал с знакомым военным летчиком, который как раз тогда вспоминал этот самый 1982 год. Помню он говорил, что за те три дня пока велись бои в воздухе между ВВС Сирии и Израиля (в которых он сам лично участвовал), израильские летчики сбили 92 сирийских самолета не потеряв при этом ни одного своего. Очень, видать, эффективные ракеты. Ж)
Путин, Ющенко и Тимошенко занялись групповым сексом. Юля сосет у Путина, и ее сзади трахает Ющенко. Через пару минут Ющенко говорит: - Владимир Владимировч! Может поменяемся? - Меняйтесь. Мне все равно.
Он боготворил свою жену, окружив ее заботой и вниманием, шоппингом и прочими прелестями дамской жизни, стараясь не отвлекать ее по таким мелочам, как готовка, порядок в доме, и секс.
Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах крупнейших газет!
Еврейская семья. Сын обращается к отцу: - Папа, дай мне денег на мороженое - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Мужики,не теряйте бдительности,Алика хоть мы и посадили на то место,где он должен сидеть,но он вномательно за нами наблюдает,в дозоре ,бля, американский пограничник... И кропает свои поганые опусы,у нас там есть один по стилю его ловит, без подписи, ты нам срочно сообщи, если что, для голосования.... Прохожий
Театр начинается с вешалки. Ресторан с официантки. С ее приветливых ног и больших глаз. В Якутске построили очень манерную и дорогую гостиницу. Отель, отвечающий всем требованиям комфорта, способный приютить, и согреть, суровой якутской зимой, любого самого вредного гостя.
Ну, и ресторан в нем, а как иначе. Чем будет заниматься гость этого зимнего городка вечером? Где, как Вы думаете, он будет фиксировать сделанное, планировать будущее, и отмечать заключение контракта. Ресторан! Ресторан - это Вам кто угодно скажет – он лучше ежедневника. Конечно! Поэтому, вернувшись почти домой, закончив дела и приняв душ, он спустится в лобби, пройдет в ресторан; и там уже, получит все, что ему наложено.
Конкуренция присутствовала. Куда деться. Например, напротив был ресторанчик с ласковым названием «Анталия». Подчеркивающий, даже зимой, брутальность местных жителей приветливым плакатом – «охлажденное пиво на террасе».
Владелец гостиницы был искушенный и требовательный, и толк в сервисе знал глубоко и крепко. Посему, он ничтоже сумняшеся взял, да и привез из Москау людей, для «научения» местного населения тайнам обслуживания. Обычно все наоборот. Все в белокаменную стремятся понаехать. Но не в этом случае. Платили прилично, селили уютно.
На примере качества работы легально ввезенного в Якутск персонала, в частности официанток, местным работникам вби… внушали почет и уважение к гостю, ну, или если Вам больше нравится – пиетет, к нему же. Объясняя и рассказывая, что не очень красиво, после принятия заказа, например стейка из мраморной телятины, приправленного горчичным соусом с розмарином и шафраном, и припущенным в белом вине грибами, кричать через весь зал повару: «Джемал, один лангет».
Семь раз отмерь, а один раз отсеки. Научали старые мохели молодых, перед обрезанием.
Чтобы какое-то время качество и трепет обслуживания не падал, московским длинноногим и глазастым представителям общепита платили, северные надбавки. Пытаясь таким образом возродить, в сердцах местных представительниц слабого пола, желание подать еду красиво. Но так «одномоментно» взять и поменять смысл слова «поддать» на «подать» было сложно. И поэтому, пока, чаевые, вместе с зарплатой, струились в тугие топики приезжих гастарбайтерш, которые гордо и уверенно баражировали между столиков, иногда неуворачиваясь от приветливых ладоней, соскучившихся по... Не важно. Просто – соскучившихся.
Надо отдать должное, что легкий столичный снобизм не портил атмосферы, а даже, знаете ли, придавал определенную пикантность. Как в той замечательной истории, когда один из наших помазанников божьих обнаружил в булке таракана. На что ушлый пекарь, даже не ухмыльнувшись, и ни дав возможности достать охраннику «меч_голова_с_плеч», со словами: «Это же изюм», взял и съел. Ну, что – лазить теперь к нему брюхо с проверкой? «Пусть живет, шельма»,- принял решение намазанник, и одним движением чего-то там, назначил находчивого вертопраха - главным по булочкам.
«Галантерейщик и кардинал – спасут Францию!». А вы думали.
Гордостью ресторана был местный салат «Индигирка», названный так в честь реки. Река с этим замысловатым именем переводилась просто – Собачья река. Но салат был – нет, конечно, и даже не думайте себе таких глупостей. Есенина нет на вас с его - «Дай_Джим_на_счастье_лапу». Это в крупных городах, чтобы приготовить шаурму, за ней надо побегать. Нет. Здесь бегать не приходилось. Приходилось нырять.
Казалось бы, ну что там особенного и замысловатого в таком салате. Ну, крепко вымороженная местная рыба, со снятой шкуркой, затем нарезанная вдоль, а потом и поперек. Ну, лук, нарезанный кубиками. Ну, соль, перец и масло. Ну, сложили, смешали, и подали. Ну, да, при желании гостя можно разнообразить красной икрой. Ну, вкусно. Ну, выпили. Ну, повторили.
Но – согласитесь, все ж таки есть, какое-то легкое и неуловимое очарование в местной кухне, и в самом блюде, приготовленном именно в этом месте, и поданное там же. Так же как и пицца на своей родине, и на нашей Родине – категорически и беспощадно (ужасно) отличается.
Именно так и подумали, а затем и решили, представители то ли ювелирного, то ли нефтяного истэблишмента, заселившись в отель, а затем и оккупировав ресторан. Понаехавшим в Якутск официанткам, этот клиент был прозрачен, и понятен – туп, и богат.
- Девушка, а что предложите…а что-то местное, кроме водки….хахаха….Знаете, мой друг астроном, сказал, что был звездопад…и вы явно оттуда…лалалала…. А закусочку местную – посоветуйте. Конечно под водочку. Вискаря и коньяка мы и дома попьем…..Что? Что за салат? Как-как называется? - Индигирка… - А из чего он? - Рыба, лук, соль, перец. По запросу можем приправить красной икрой. - Понятно. А поточнее? - Ну, из рыбы. - Ну, мы поняли. А из какой? - Из свежей,- взмах длинными ресницами, легкий выстрел зрачками,- Ее вымораживают….лалалала. - Да хер с ним, как делают. Что за рыба-то?
«Да кто ж ее знает, что там за рыба…»,-судорожно соображала официантка понимая, что чаевые тают на глазах,- «Салат «Индигрка», из рыбы. Наверняка местный рецепт по названию…точно!». Роскошная улыбка от ушей до бикини...едва заметное движение плечами, как щелочек затвора у автомата, из красивых пухлых губ выпадает:
- Ребята, салат делается местной рыбы - индигирки…
Собачее, конечно название у этой реки…хорошо хоть она не знала, как переводится.
По проспекту очень прекрасно и целеустремленно шагает девушка. Короткая куртка, узкая юбка, длинная ножка, каблук, в руках клатч, в глазах любовь к миру. Идет быстро, активно, но не суетливо. Не несет себя надменно и оскорбительно, а перемещается уважительно к окружающим. За ней, в кильватерной струе ее духов, ауры и красоты, двигается крепкий чувак. 190-160-190. Задумчиво. Обвешанный пакетами из бутиков (много сумок из ничего))). Идут один за другим, чтобы не мешать движению, но чувствуется, что между ними, как это бывает между любящими сердцами – существует незримая кармическая связь. Стоит мужчине чуть замедлить шаг – девушка приостанавливается. Стоит ей прибавить галопа – мужчина делает легкое движение бедрами, изображая активность. Периодически она пытается пришпорить свою иноходь, но связь сразу рвется, и ей приходиться сбавлять темп дожидаясь своего верного оруженосца (зачеркнуто) сумкотаскателя. Она регулярно оборачивается к нему, даря любящую улыбку. На что он благодарно кивает, и изображает губами «чмоки-чмоки». Но девушка молода, красива, энергична. Она торопится вперед. Ей некогда плестись, она должна быть в авангарде (старики – помните словосочетание: В авангарде пятилетки). Перед ней светофор, переход. Светофор показывает 5 секунд. Они на краю тротуара. Он прикуривает. Она подрывается вперед. Но – попробуйте на 10-сантиметрах быстро походит по нашим дорогам. Но где наша не пропадала. Она (видели как японочки в своих кимоно и гэта перемещаются – тюк-тюк-тюк) проскакивает первую треть дороги. Чувствует разрыв кармической связи, оборачивается, парень кивает. Делает шаг, спотыкается, падает лицом в асфальт, подняв голову кричит: «Я догоню!!!».
Лес, зима и холодно, серая покосившаяся изба, из трубы струится дымок. Из избушки, длинно и монотонно досятся звуки гармошки, с легко узнаваемой "Барыней". Гармошка монотонно, звичит часа два. На полузвуке гармошка замолкает, со скипом открывается дверь и выходит здоровенный детина волосатый и небритый. Неспеша подходит к сосне, достает член, долго и громко попердывая, ссыт. Неспеша прячет член и воздав к небесам глаза и руки во все горло орет: "іб твою мать...." эхо вторит: "мать... мать...", "Мать твою вЪеб" эхо вторит: "въеб... въеб... ". Мужик неспеша идет в избу, дверь закрывается и от туда опять доносится, длинно и монотонно, "Барыня". Тоска, бля, тоска...
Минувшей ночью трое преступников в масках похитили из магазина RIMI банкомат. На одной угнанной накануне машине они выбили дверь, а с помощью второго авто и троса вырвали банкомат из витрины. Заметив погоню, злоумышленники бросили добычу на дороге.
Как сообщила порталу Delfi пресс-секретарь Государственной полиции Синтия Кайиня, ЧП произошло в 4.30. В это время в стеклянную дверь магазина RIMI въехал автомобиль Audi. Почти сразу же к магазину подъехала еще одна машина с прицепом. С помощью троса преступники вырвали банкомат DnB Nord из витрины и поместили его в прицеп, после чего попытались скрыться с места происшествия.
"Все происходящее заметила женщина, стоявшая на другой стороне улицы, которая тут же сообщила об этом в полицию. Уже через пять минут оперативники были на месте. Не обошлось и без погони", — сообщила Кайиня.
Заметив преследование, грабители решили срочно избавиться от банкомата, для чего на ходу отцепили прицеп. Но далеко им уехать не удалось — машина заглохла, и они были вынуждены убегать по кустам. "После ЧП мы установили, что одна из машин была недавно угнана в Скрунде, а вторая в Талси", — пояснила пресс-секретарь.
В настоящий момент ведется розыск злоумышленников, а по делу начат уголовный процесс.
Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены: - Ты как - Я пашу, а ты - А я машу рукой Смартфон, так же невинно исправил на: - Ты как - Я Пашу, а ты - А я Машу рукой
10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом:
1. Блог можно вести одному. 2. В день можно писать сколько угодно постов в блог. 3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не оправдываться. 4. У блога нет критических дней. 5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств. 6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все верят на слово. 7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и перчатки. 8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить цветы и приглашать в ресторан. 9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на работе. 10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще немного. Источник: http://kapitankuk.com
На лекции по философии эмансипированные студентки весьма холодно встретили фразу преподавателя: Притчей во языцах до сих пор является вопрос – что было раньше: яйцо или курица.
Теще на день рождения заказали портрет на досках. Сейчас красиво делают. Ей убрали морщинки, складки на шее, добавили пару размеров в декольте. Стало даже казаться, что это не просто портрет на досках, а на горбылях. Так хорошо получилось. Заказали небольшой ресторан. Заботливый зять пнул своего сына, соответственно ее внука - проверить все заранее: «Чтобы, эт самое - велкомдринк, и - бабушка любит цветы». Сын кивнул: «Бать, не ссс...писай в компот, там повар ноги моет». Когда делегация во главе с тещей вошла в ресторан, то на длинном столе стояли налитые стопки, небольшие бутербродики, а во главе стола утопал в цветах бабушкин портрет. Бабушка, мастер спорта по метанию копья, легко подтянула к себе, подняла и поцеловала и внука и зятя.
Собирает семья грибы: папа, мама и сын-даун. Нашел сын большой гриб и тянет руку: - Грыбо-о-о-очек А ему гриб говорит: - Не рви меня и я исполню три твоих желания Сын ему отвечает - Х-хочу-у бы-ы-ыть норма-а-альным ... - Хм... Оббос$#@ься ... - Опа... Е@#&%ться ... - Грыбо-о-о-очек
Стерильный как кабинет хирурга – туалет пафосного бизнес-центра. Парень громко, с чувством, откашливается, отплевывается, и прочее. Долго. Ответственно. Шумно. Через некоторое время из кабинки раздается возмущенный (пожилой) голос: - ….мать…ля…ну, можно, хоть как-то потише, с уважением к другим людям!!! Парень вздрагивает, но продолжает. Из кабинки продолжается гневный монолог: - ….не, ну, я с кем сейчас разговариваю. Твою…мать…. Совсем охренели. Это же бизнес-центр класса А. А сморкаются, как будто в офицерском бардаке. Небольшая пауза, и видимо, чтобы обвинение было более весомым, звучит патетичное: - Довели страну!!!! Парень на цыпочках подтаскивает к дверям урну, выходит из туалета, и замирает прислушиваясь. В тот момент, когда раздается грохот упавшей урны, затем раскидистые и раскатистые маты, он удовлетворенно кивает, гасит свет и радостно орет в щель: - Все в осоавиахим….
Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил отдыхать в Якутию. В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю. Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов. Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть скромен в быту.
Едут на машине на виккенд отец, мать и малолетняя дочь. Вдруг останавливает их паритизан с автоматом. Насилует дочь, заствавлят сделать минет матери. Думает а чтобы сделать отцу. Берет и серет на дороге и заставляет отца сьесть говно. Тому не куда девать тем более под дулом автомата и ест говно. Едут дальше в машине. Тишина. Вдруг дочь говорит да он и трахать то не умеет так по ляжкам поводили и все. Мать да я тоже только так пару раз лизнула. Через некоторое время отец да я вобще только картошку выбрал и все.
Чел (ч)с крашеной девкой(д) стоят и о чем то спорят. Деушка вся на эмоциях, парень просто слушает. Когда мадам замолчала, чел тихим спокойным голосом говорит ч - да пошла ты нахер, сука пергидрольная. д - как ты меня назвал ч - сука пергидрольная д - что такое пергидрольная ч - Пергидрольная - значит крашеная. ч - Хорошо. Теперь лучше будешь ДУРОЙ ПЕРГИДРОЛЬНОЙ! Иди на хуй!
1 стадия: "Люблю(хочу?)-не-могу.." (глаза заплаканы, в них тоска и кирпич)
2 стадия: "Люблю, но страдаю молча! Гордо!" (глаза страдальчески смотрят сквозь все, в них тонкий выпендреж: "Во, кака у меня тонкая душевная организация")
3 стадия: "Ненавижу, подлец, мерзавец, сволочь, сволочь, сволочь..." (глаза злобненькие.. а в каждой встречной самке - соперница)
4 стадия: "А че это я, а? Из-за кого, простите?" (в глазках ужас.. и не риторический вопрос: "Как эт я так вляпалась?")
5 стадия: "Вот я дура.. Не с этим надо было, а вон с тем.. Или этим.." (глазки жадные и очень злые от упущенных возможностей)
6 стадия: "А вот я вам ща-а-а-ас.." (в глазах блядство, из разряда "а я ему назло щас ка-а-а-ак")
7 стадия: "Отрешенно возвеличенное" (в глазах "уйду в монастырь", "посвятю жизнь престарелым родственникам" - короче, легкое безумье)
8 стадия: "Кому я такая нужна-а-ая" (в глазах чокнутость развитой стадии, вялые попытки прекратить ходить к парикмахеру и брить ноги)
9 стадия: "Надоело-то все, мммма-ма-а-а-а" (в глазах ничего нет)
10 стадия: "Мля, как я всех достала-то за это время" (глаз не видно после обильного заливания их сотоварищи после покаяния)
11 стадия: "Все - н-на.. Работать и вот!" (в глазах интерес к ценам на батарейки и товарам.. мнэээ.. магазинов всяких смешных товаров..)
12 стадия: "А чего у нас вообще вокруг есть то, а?" (в глазах гормоны)
- Тетка может быть отловлена и приведена в чувство на любой стадии - все зависит от.. хз от чего, но, наверное, от чего-нибудь зависит. - Смежные стадии могут быть взаимовлияющими и нечетко выраженными. - Временной период для каждой из стадий не поддается оценке и экстраполяции. - По тайм-ауту 12-й стадии возможен переход в стадию 11. И по циклу, по циклу..
Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты, любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..."
На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры): "На ее резиновом ебальнике - Умные, красивые глаза. сразу видно, сделана не валенком, генофонд России, так сказать". Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью. Или это правда?