Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама ругает маленькую дочку и требует ответа на поставленный вопрос. Девочка спрашивает: - Мам, а тебе как отвечать - честно или искренне? - А какая разница? - Ну, честно - это правду, а искренне - это ВСЮ правду.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...
За чашкой кофе - беседуют две приятельницы. - Какой у тебя прелестный кофе, моя милая! - Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии! - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
Коллега уверял, что это быль, происшедшая с его знакомой...
Троллейбус, час пик. В проходе крутится мужик, везущий яйца в портфеле... Он его и так оберегает, и сяк, всем мешает, все на него бухтят, а он всем объясняет, дескать, яиц купил, и кротко-прекротко извиняется. Знакомая думает: "Вот, какой вежливый, хозяйственный!" - и проникается симпатией. На своей остановке наша подруга выскакивает на свежий снежок, и вдруг видит, как выпрыгнувший перед ней мужик с портфелем подскальзывается и шмяк! Она подскакивает, видит, живой, и сердобольно спрашивает: "Ну как ваши яйца?", на что мужик, поднявши голову, отвечает: "Яйца-то ничего... Головой вот ударился...", и сердобольная барышня с ужасом видит, что обозналась...
P.S.А коллега уверял, что народ на остановке еще долго рыдал ей вслед...
В институте у нас и групе учился парнишла - грузин А, вечно занятой, редко приезжал на лекции, производил впечатление преуспевающего бизнесмена - ну и вот решил учиться, а времени вобрез... Началась сесия. Первый экс. А нет Второй - А неяиляется Третий - приезжает с опазданием А, врывается в аудиторию, подьигивает преподу и спрашивает - А какой сэгодна лэкций? Препод (зло) - Студент, сейчас нет лекций. Сесия А ( и недарозумении) - Сесий, сесий. какой нафиг сесий, где лекций!
Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе, слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз, мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. зв проезд и получает 1 руб здачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает В маршрутке- тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говоритдругой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку... Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа выскакивает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихикание... Водила. не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал."По маршрутке пошел открытый ржач!!! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вывалитвается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Учим с ребенком пяти лет русский язык по учебнику, в котором главные герои Ежик и Лисенок. Малыш: - А сколько еще к нам Ежик с Лисенком будут ходить? - Пока ты не пойдешь в первый класс. - А давай они поехали на зимние каникулы и заблудились.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Молодая жена жалуется своей подруге: Моу муж всегда говорит о своей маме: " Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит.." Подруга отвечает: " Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнеее и встреть мужа вечером с работы." Жена одевает черное нижнее белье, черные чулки, ярко красит губы и ждет мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает:" Ты почему вся в черном? Что-нибудь с мамой?"
нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а от туда джин вылетает. - повезло тебе, дружище, загадывай любое желание. мужик думл думал и наконец решился: - Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло! _ Без проблем! и пропал.... идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 100$ лежит. Смотрит на против буклерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к 1. та приходит первой. Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное. ВЫИГРАЛ. ставит весь выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней ночи, разорил все казино. Думает: гулять так гулять! В бордель хочу! Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:"вы у нас тысячный посетитель, все женщины и напитки бесплатно! - хочу индуску. - без проблем. сделал он дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает: - слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? не нравиться оно мне, давай я его сотру. - да, пожалуйста. трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохатать. - ты чего? - не поверишь-только что машину выиграл...
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза!
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими распорядиться..... 1-ая: - Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе нравиться и ты мною гордился.... 2-ая: - Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я тебя люблю.... 3-ая: - А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот какая я придприимчивая..... Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи больше....
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
"Глаза не должны быть слишком большими, нос прямой и тонкий, лицо овальное. Вся моя родня по материнской линии такая, из Курска." А у меня глаза серо-зеленые, нос курносый , лицо круглое, волосы темно-русые. И вся родня по материнской линии такая - из-под Курска.:) Уже не славянка?:)
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше.
Молодая женщина заглядывает в кабинет гинеколога и, вместо привычной женщины-врача, видит мужчину. Он: - Проходите, пожалуйста. Она: - Ой, я стесняюсь. Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач. Она: - Я все равно стесняюсь. После долгих уговоров-препирательств она наконец соглашается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Выглядывая из-за ширмы, она спрашивает: - Доктор, а трусики куда класть? Он: - Трусики? Кладите их рядом с моими...
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, смотрит - на десерт ему принесли виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит: - Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
>К историям о теормехе... >В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась, >а запомнилась "Тут Моя Могила"... >P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...
ТММ и ДМ - Теория Механизмов и Машин и Детали Машин - "Тут Моя Могила и Друга Моего...":)
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!..
Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает: - А он у вас умеет по-английски разговаривать? Попугай, на чистом английском языке, отвечает: - Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь?