Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прилетел Змей Горыныч(З) к царю и говорит: -Нет больше целок в твоем царстве, пора уже твою дочь пое...ть, завтра за ней залечу!-и улетел. Царь(Ц) расстроился, но делать нечего... Туть три грузина(Г) мимо проходили и попросились переночевать... Царь пустил их, они видят что он грустный, спрашивают чаво стряслось... Царь рассказал и пустил их ночевать в сени. Г: -Завтра прилетит, а ты его к нам в сени... Утро...прилетает Змей... З: -Где целочка:))) Ц: -В сенях уже тебя ждет, недождется... Горыныч с залетику в сени...Там крики, все ломается, стоны... Царь решил посмотреть, чо стряслось...заходит в сени и видит... Первый грузин держит крылья , второй е...т в жопу Змея, а третий держит три головы, гладит их, приговаривая: -Дурак ты, зеленый, было б у тебя три жопы уже б давно отмазался
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Приходит девочка на радио поздравить свою бабушку с 8-м марта. Заходит в комнату где сидит дискжакей и говорит: Д:Я бы хотела свою бабулю с праздником поздравить(растерено) Д.Ж:ну ты знаешь крошка,сдесь все платно Д:ну я всего лишь хочу бабулю с праздником поздравить(испуганно) Д.Ж:послушай детка,приходи тогда когда у тебя будут деньги Д:ну...........я хотела.........поздравить бабушку(чуть не плача) Д:Ж:ну ладно,может быть мы сможем договариться.Растегивает ширинку и достает офигенную шнягу и говорит:Давай детка Девочка расплывается в улыбке и подождав секунду резко хватается за член,подносит его к губам и говорит:Бабушка поздравляю тебя с 8-м марта и желаю счастья в личной жизни
600-ый "мерс" въезжает в задницу "запору". Выходит братва из "мерса", крутая такая - пальцы веером - кувалдой не согнешь. Объясняют деду - водиле "запора", что на деньги нарвался - придется отдавать. Дедок и говорит:"Пацаны, в натуре, я деньги с собой не вожу. Приезжайте лучше ко мне в деревню. Приедете в деревню, спросите Иван Иваныча, который кроликов разводит - любой покажет." Ну братва по паспорту проверила - все нормально, адрес совпадает, ну и отпустили, завтра мол приедем. На следующий день приезжают в эту деревню и у первого попавшегося алкана спрашивают:"Где Иван Иваныч живет, который кроликов разводит ?" Ну он им и говорит:"На околице домишко увидите - вот там он и живет и кроликов разводит". Братва туда и поехала. Приезжают - а там особняк на 4 этажа, забор 3-х метровый, за забором собаки лают, охрана ходит. Ну братва в непонятках, на звонок жмут - звонят в дверь. А там дверь 3 мордоворота открывают ну и спрашивают: "Вы, мол, чего пацаны, чего надо-то?". Братва спрашивает:"Здесь Иван Иванович живет и кроликов разводит?" Ну один из мордоворотов жмет на кнопку звонка и в микрофон говорит: "Иван Иванович, тут кролики приехали. На сколько разводить будем ?" :-))))
Текст из книги Тель-Авивского издательства Арбат "КГБ в смокинге - 3", том 2, страница 272. "Автандилян поежился, поднял воротник пальто и стал медленно спускать по трапу." Книга заполнена опечатками, но эта превзошла мои ожидания.
Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь. Дед говорит: - Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го! На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС. Девушка просит расшифровать. Дед объясняет: - "Может твердо стоять". Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит к врачу за объяснениями. Врач глянул на справку и говорит: - Да, я правду написал. "Может только ссать".
Разговаривают два научных сотрудника: - Ты знаешь, а я больше люблю пить на поминках, чем на банкетах после защиты диссертаций. - Почему? - А там никогда не спрашивают: "Когда же ты?"
Померить кепку Ильича - 4$ Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): - рядом - 23$ - на - 39.99$ - валетом - 31$ - под - 25$ - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99$ Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100$ Принять ходока - 12$ Принять с ходоком по 100 гр. - 18$ Выгнать ходока: - к чертовой матери - 10$ - просто выгнать - 4.99$ - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99$ Перенести бревно (цена за метр): - настоящее - 6$ - надувное - 1.50$ - из красного дерева работы китайских мастеров - 14$ Включить лампочку Ильича - 2$ Вывинтить и унести ее: - в открытую - 300.99$ - тайно (деньги вперед) - 400.00$ Выстрелить из орудия "АВРОРЫ": - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89$ - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3500$
Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино. За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару циклов, а затем глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!"
У бабки разыгрался геморрой. Сама стесняется ко врачу идти - отправила деда. Врач деда выслушал. Вот вам, грит, для вашей старухи ректальные свечи. Приходит дед домой: - Вот тебе, старая, ректальные свечи! - А как их пить, чем запивать? - Да не знаю.... - Ну иди, спроси у доктора! Дед опять ко врачу. - Доктор, а эти ваши свечи, как их пить, чем запивать? - Вы что, не поняли? Это - РЕКТАЛЬНЫЕ свечи. Возвращается дед домой: - Это, бабка, РЕКТАЛЬНЫЕ свечи! - Ну а че с ними делать-то? - Да не знаю я!!!!! - Иди к доктору, выясняй! В третий раз приходит старик к доктору. - Доктор, а что с этими ректальными свечами делать-то? - В жопу, в жопу засовывать !!!!!!!!!!! Возвращается дед домой. Бабка ему: - Ну, что доктор-то сказал? - Ничего не сказал..... Рассердился...
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Эта история может больше затронуть белорусов. Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси..... И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО". Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно правильным ему показалось.
Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист: - Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел? Подружка: - Нет пока. Программист: - А какой у тебя антивирус? Подружка: - Презерватив, конечно ...
Кошечка вышла замуж за собачку,прожили год,два,а детишек у них нет. Пошли они к доктору,он осмотрел их и сказал: -У Вас детишек быть не может,потому что Вы оба МАЛЬЧИКИ!!!
Звонок в пейджинговую компанию,совершенно пьянный голос: - Андрею, жду тееебя в пивной на седьмом коню, блин, углу.Попиздим. Оператор: - извините , но у нас нельзя ругаться. - хорошо, Андрею, я в пивной на нашей любимой улице. Попиздим. - я же просила не выражаться матом!!! - А чо я сказал? - Как что?? Вы сказали попиздим - Да не попиздим, а подись Дима.
Первоклассница заходит в туалет. Видит как десятиклассаница одевает трусы. Ой а что это у тебя? Та горделиво Это - мех! Первоклассница, задумчиво: Гм, а ебаться не мещает?
Девочка прибежала к маме вся в слезах:"В школу больше не пойду,меня все дразнят,говорят,что лицо похоже на жопу" Мама как могла успокоила девочку, сказала,что все неправда,личико очень красивое. Девочка успокоилась и пошла гулять. Подходит к открытому канализационному люку и смотрит, что там делается. Внутри работает слесарь и что-то чинит.Поднимает голову и истошно орет: "Не срать, не срать!"
Есть у нас присказка такая:"н-да,и с ребятами как-то нехорошо получилось...", вот меня недавно один знакомый попросил прояснить. Проясняю: Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошел к коменданту, так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед за коровой пришел, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали, и с ребятками как-то нехорошо получилось...
ИЗ ЖИЗНИ !!! Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под клавиш провода торчат. Спрашиваю: - А зачем провода? - Ну баян-то электрический. - Так, а меха тогда зачем? - Ну как зачем, народ-то привык растягивать.
Комментарий к многочисленным комментариям на "русские/русскоязычные" темы:
1) Ребята, давайте же наконец жить дружно! 2) Если бы не 20-30 миллионов погибших русских("ленивых, пьяных" и тд) мужиков, единственным напоминанием о древней Иудейской цивилизации сегодня были бы красивые кожаные абажуры в коллекциях Мюллера и Бормана, если кто за давностью лет подзабыл. 3) Эстонцы, украинцы и другие "обиженные и оккупированные" должны сравнивать свою судьбу не с анличанами и шведами а с ирландцами и индейцами. Какой процент ирландцев пережил 1840-е и был ли у Британии премьер-ирландец? Сколько латиноамериканцев говорит на коренных языках? Где находится Индейская Республика Семинолия(и где сами семинолы)? Российская колонизационная политика традиционно была одной из самых мягких в истории. 4) Русская диаспора настолько же русская насколько национальны все диаспоры мира. И чем быстрее Россия это осознает, тем быстрее США, Франция и Латвия будут считаться с прорусским лобби, а не с тем же прочеченским. С уважением ко всем участникам дисскуссий
Русский(100%й, с примесью мордвин и татар РУССКИЙ) из Калифорнии.
Услышано от одной попутчицы по имени Оксана и публикуется с ее разрешения.
Пришла как-то одна небольшая компания в крутой питерский ресторан - двое мужчин и женщина. Одним из мужиков был мент-полковник - здоровенный, красный, в форме, весь из себя очень представительный. Набухались они прилично и на закуску мент заказал дюжину лягушачьих лапок. Кто не знает - приносят все, что у лягушки ниже так сказать талии. Принесли. Мужик взял одну лягушку двумя руками за "ноги", развел их и с непередаваемым чувством и причмокиванием произнес начиная вкушать, так сказать, то, что посередине - "Ах, девочка....". Видать, большой ценитель девочек оказался.
Oстальные народы СССР надо, конечно, прибавить к 20-30 млн. погибших "русских русских", т.к. официальные потери СССР - более 30 млн.по последним подсчетам, а русских тогда в СССР было примерно 3/4, а в армии и поболе. При этом надо не забыть, что латыши, эстонцы и некоторые другие народы СССР со своих евреев кожу содрали еще до того как немцы подошли.
Внук погибшего лейтенанта Красной Армии, внук погибшего военного инженера, внучатый племянник трех погибших красноармейцев.
Комментарий к №12 от 21 июня Уважаемый НЕ латыш и НЕ эстонец! Мне очень жаль что это правда, я бы предпочел чтобы вы меня уличили во лжи, но факт остается фактом: еврейские общины Латвии и Эстонии были уничтожены теми людьми которые с ними проживали рядом, кто бы они ни были по национальности. И прятать может кто жертв геноцида и прятал, да только не эстонцы, т.к. Эстония была ЕДИНСТВЕННОЙ страной Европы где "свои"(=проживающие на одной территории) евреи были истреблены на 100%("Judenfree" по терминологии фашистов). В Латвии антифашисты может и были, да их как то не видно, все больше бывшие эсэсовцы маршируют. "Содрали кожу" также, к огромному моему сожалению, не метафора и если в школах теперь историю и не учат, вы можете увидеть гитлеровские "изделия" из человеческой кожи в музеях Великой Отечественной войны, если только, конечно, вы живете не в Прибалтике. К чему я развел всю эту писанину на сайте анекдотов? Как я уже упомянул, пять членов моей семьи погибли в войну. Все они были русскими. И если бы они себя с приближением немцев повели как "цивилизованные" прибалты или отсиживались тихонько в сторонке как "цивилизованные" американцы до 44-го, то весь бывший СССР, а может и вся планета сейчас бы были "Judenfree". А они остались бы живы как латышские эсэсовцы. И кто бы создал этот самый сайт на который идут все наши истории и анекдоты? Поэтому, прежде чем пнуть русский народ, подумай, а был бы ТЫ сегодня жив если бы оба моих деда не погибли в 43-м. И напиши лучше анекдот какой или историю какую чем плеваться через интернет. На "скотину" я не обижаюсь, это личная культура. Но на "комментарии...", видимо, заходил в последний раз. Саша.
Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит: - Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были? Я: - Не помню. Она: - Ну посмотри, очень надо.. Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю: - На кой тебе ночные? - Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю, когда ж теперь ждать...
Занимаются любовью парень с девушкой. В самый разгар девушка говорит: - Любимый, ты уж меня побереги от беременности. - Хорошо, хорошо, дорогая. Сейчас ... сейчас ... Б-Е-Р-Е-Г-И-С-Ь!!!
Однажды потерялся пингвин и случайным совершенно образом добрел до гаишника. Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку, а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",- просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина, в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил..." - говорит. "Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"
Мужик (М) на охоте. Видит утка (У). Тростник мешает. Дай, думает, подойду поближе. Все равно мешает. Подошел еще ближе. Мешает. В упор подошел, ружье приставил: (У) Тсссс! Карась... (М) Что, клюет? (У) Не... СОСЕТ.
Дело имело место быть в селе Торонтаевка, Канада. Сидим мы с другом Толяном в кафе под райским названием ЕДЕН. Обстановка чисто русскоязычная начиная с владельца и официанток кончая посететилями. На заднем плане легко наигрывает русская музычка, а посетители ведут тихие и мирные беседы, как вдруг с барной стойки доносятся достаточно низкие басы официантки "А кто это здесь наложил?" Зал замирает и все что только слышно, так это поскрипывающий голос Андрюшки Губина доносящийся из небольших динамиков. В течении секунд десяти ни одна молекула кислорода не была использована в целях дыхания. Было слышно как кусочки табака в сигаретах трещат при затрагивании их огнем. И вот кульминация, зал взрывается громоподобным хохотом и замирает только через достаточно продолжительное время. Занавес.
Затеяли делать ремонт в ванной,т.е. менять кафель, трубы и т.д.Строители срезали сваркой старые трубы,поставили металлопластиковые,прикрутили полотенцесушитель.Рабочий день закончился и они свалили.Ночь.Тишина.Хлопок. В месте соединения полотенцесушителя с трубой открутилась гайка,огромный поток кипятка понесся в квартиру,заполнив зал, спальню,кухню.Через 10 минут воды было по колено.Проснувшись не знаю куда ломиться, дошло потом, что надо пеерекрывать воду.Через 20 минут перекрыли.Куда девать воду? Выход был найден соседкой,работающей в МЧС - на лестницу! Погнали воду на лестницу,через 4 часа, аккурат в 7-30 все было закончено, и я пошел на работу.Соседи снизу почти не пострадали,гидроизоляция на уровне была.Зато на 2-м этаже (я живу на 7-м) квартира сильно пострадала, гидроизоляции почти не было,а так как воду гнали на лестницу,то у них произошел небольшой потоп.Совет - не ставьте полотенцесушители!
Летит по небу большой зеленый огнедышащий дракон Посмотрел он налево - увидел большой дремучий лес Дыхнул на него огнем - все спалил дотла Посмотрел он направо - увидел лес еще больше и дремучее И опять все спалил своим могучим дыханием Вдруг видит на пути стоит избушка на курьих ножках Подлетает он к ней и говорит: Избушка повернить к лесу передом, а ко мне задом Взял он ее и изнасиловал различными изощренными способами Устал, прилег, закурил и говорит: Дааа хорошо иметь домик в деревне.
Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!
Купил значит наркоман у барыги пакет плана, пришел домой, забил косяк, раскумарил его. Не прет нефига. Думает: "Беспонтовый план, не буду больше у этого барыги брать". Взял еще забил-скурил. Вообще не прет. Думает: "Пойду борыгу отп@@жу. Бутор какой-то мне подогнал." Подумано-сделано. Обулся, дверь открыл... Тут мама его спрашивает: "Сынок, ты куда?" А он: "Это... Пойду прогуляюсь". Мама: "Правильно, иди-иди, а то уже неделю дома сидишь."
Два мужика: - Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь? - Да... - И моя кричит... Твоя когда кончает кричит? - Нет. - Во время процесса? - Нет. - Что? В начале самом? - Нет. - А когда?! - Это... Когда х@й об занавеску вытираю.
Сидит мальчик без ножек.Мама его спрашивает: - Сына, хочешь мультики посмотреть? - Да, мамочка, конечно хочу! - Ну тогда иди и включи себе телевизор. - Ну мама, ну как же я пойду, у меня ведь нету ножек... - НЕТУ НОЖЕК - НЕТУ МУЛЬТИКОВ !!!
Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику, наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском. Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата, от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.
На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую: нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг, нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ самому с собой разговаривать.
Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату. Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"
Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".
Дополнение к анекдоту от 29.08.00: "Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой." Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает...
По заключению государственной комиссии причиной пожара в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.