Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
//Я не уверен насчет действенности молитв, но факт, что преступность в России и США (там, где традиционно магазины работают в выходные) выше, чем в Германии, Швеции и т. п. наводит на мысли...
НМ //
Сынок, в Швеции есть куча СУПЕРМАРКЕТОВ (т. е. не просто "магазинов"), которые работают ВСЮ НЕДЕЛЮ в режиме "8-20" или даже "7-23". Так что нехрен звиздеть и умничать... А преступность идет не от магазинов и/или молитв, а от менталитета людей. В той же Швеции, согласно статистике, 70% (!!!) преступлений совершаются с участием иностранцев. Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на выходные и гнать всех в церковь, а давить танками все русское/курдское/албанское/самолийское/сербско-хорватское быдло, которое кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.
- мне нужен интернет для девочек. - это как? - чтобы поставил, работало четко, платить мало... - ну а мне тогда для мальчиков. - ??? - все как у девочек, только без пмс.
В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил.... блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты. Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать его". Больше мы не переписывались.
А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили, думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю ссали кипятком". А мне какого?
Ходит зять ночью по дому, некак уснуть не может. Тэщя спрашывает-"чево ты ходиш?"-Зять-"Тэщя, давай я дом спалю."-тэща-"Разве ты ево строЇл?"-Зять-"Тогда, давай свенью зарежу."-тэща-"Разве ты еэ кормил?"-Зять-"Тогда давай я тебя в&$бу"-Тэща-"Ну тыже хазяин, что хочеш, то и делай."
Летит попугай и слышит милионы милионы. Летит дальше и слышит под крышей дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы. Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум
Один "знаток" т.н. старой формации недавно рассказал мне байку из собственного опыта. Мол, обитали они на каком-то фестивале в одной гостинце с КВНщиками. Отыграли, отгуляли, собрались уезжать. Дежурная по этажу пристально смотрит на него и выдает: - Нет, все-таки знатоки приличные люди, не то, что КВНщики. - Почему? - Да после вас всегда столько бутылок сдаем... а от них остаются одни презервативы!
Секс по французски: когда француз с француженкой трахаются по всякому в кровати. Секс по английски: когда англичанин подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по грузински: когда грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину где трахаются француз с француженкой. Секс по американски: когда американец снимает кино про то как грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по русски: когда русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел фильм, который снял американец про то, как грузин трахает в задницу англичанина, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой.
Заталкивают одного мужика в камеру. Он как положено представился. К нему подходит старший по камере и говорит: -У нас здесь правило; или в попу раз или вилкой в глаз. Ты понял? Мужик с минуту постоял, пооглядывался и со всей силой начал стучать в дверь камеры. Через несколько секунд дверь открывается, на пороге вертухаи. - Что случилось? Мужик бросился к ним и с ужасом говорит: -Чтоже Вы меня к пидорам посадили? Вертухаи недоумевают:-Почему?... -Как почему, да потому что я здесь ни одного одноглазого не вижу.
Все-таки те, кто утверждает, что русские и испанцы чем-то похожи, не так уж и ошибается... Во всяком случае, лингвистическое родство радует, и с каждым днем все больше - так много кастильских словечек и выражений греют русскую душу! Например, слово huevo, да простят меня дамы - хотя по-испански и означает всего-навсего куриное яйцо, но настроение поднимает. Аналогично - день недели jueves (читается "хуевес") - это просто четверг, а juez (хуес) - судья. Курва - это, естественно, просто поворот на дороге. Они так и говорят "Какая опасная курва!". И, вдобавок к этому, словно всего вышеперечисленного мало, есть еще и замечательные названия для некоторых продуктов и товаров. Так, под солнцем Кастилии на свет появились: - пшенная каша "ебли" (ebli); для справки, ударение в слове - как и в русском, на последний слог; - детское питание "блевит" (blevit), c добавками для улучшения пищеварения; - кондиционер "климакс" (Climax).
После этого испанская мебель (mueble - "муебле"), вместе с полками (balda - "балда") и стеклом на дверцах повышенной прочности blin покажется мелочью, даже если она произведена в провинции Экстремадура (Extremadura)...
Голливуд, племя сионистов и ислам. Кто кого уродует. Лично меня это обсуждение убило.
Игорь Опрос, проведенный телекомпанией CBS и газетой New York Times показал, что большинство американцев негативно оценивают влияние голливудских кинофильмов на общество. Как сообщает информационное агентство Washington ProFile (http://www.washprofile.org/), 62% жителей США считают, что продукция "фабрики грез" негативно влияет на состояние морали, семейные и религиозные ценности, существующие в американском обществе. 6% опрошенных, наоборот, уверены в позитивном влиянии голливудских лент на США. 29% респондентов заявили, что влияние кинофильмов на эти аспекты жизни минимально.
Anabaptist Но в общем и целом - нечего на зеркало пенять.
abdalla Проблема в том что Голливуд принадлежит узкой группе лиц, которая имеет в Америке очень сильное влияние и ей наплевать на мнение американцев, эта же группа лиц поддерживает израиль- это сионисты, главные враги Аллаха. И не наступит тот день пока племя мусульман не сразится с племенем сионистов, каждая травинка, каждый камень скажет за мной прячется сионист, иди мусульманин убей его. Рано или поздно голливуд будет уничтожен мусульманами.
Герман. К. Откуда такая агрессия, или вы считаете, что Аллах, не есть Бог иудеев и христиан? Почему?
abdalla Я цитировал один из хадисов. В Коране написано что главные враги Аллаха - иудеи и многобожники. Сам пророк сражался многократно с иудеями. Христиане обожествляют пророка Ису делая его равным Аллаху а иудеи вместо того чтобы донести свет Торы до всех народов, посчитали себя народом богоизбранным за то что им было даровано писание, поэтому они под гневом Аллаха.
Участковый В том, что мусульмане способны уничтожить Голливуд никто особо не сомневался. Вопрос в том, способны ли современные мусульмане что-либо создать на его месте?
abdalla На его месте ничего создавать не надо, кино будет только отвлекать мусульман от выполнения молитв и чтения священных текстов.
мишеху То-то я думаю, почему все репортажи об отрезании голов так плохо сняты...
Цитаты с реального форума. http://www.evangelie.ru/forum/archive/index.php/t-11812
Заходят три вампира в бар, подходят к стойке и начинают делать заказы: 1-й вампир заказывает:"Я выпью крови венозной" 2-й вампир заказывает:"Я выпью крови артериальной" 3-й вампир достает тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь".
Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении. Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают. После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно ехал в трамвае в родной Заводской район.
Кароль скозал кто научит козла говорить что? а? таму дам свое царство. Пришли Русский Немец и Чухча заходит русский скажи что? а? беееееее. Заходит Немец скажи что? а? беееееееее. Заходит Чухча скажи что? а? беееееееее падумал Чухча и говорит у тебя мама умерла что? пашутил ааааа?
по поводу спора о том, что глупее угнать: лет 10 назад в Харькове пропал трамвай!!! Пересчитали - одного не хватает, искали по всему городу, но так и не нашли. Видно кому-то все таки удалось угнать...
Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал, что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр. Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук, руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки не пришли.
И это не анекдот, а чистая правда. В Киеве есть Университет внутренних дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно - органы-то внутренние
Португальцы пробивают нашим штрафной. В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой повернутый спиной к мячу: - Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляеться Булыкин. - Может вам не интерестно, а я гол хочу посмотреть. =) КВН
Рассказал А. Лукашенко: «Недавно я получил дополнительную информацию о том, что они [США, ЕС и Россия] планируют вплоть до силового уничтожения президента. Вы им передайте: пусть к этому пункту переходят сразу. Потому что сломить меня у них не получится, что бы они ни делали… Своему обществу мы в ближайшее время должны показать, чем они занимаются здесь, как они из наших девчат пытаются сделать проституток, что они здесь творят, как они кормят наших граждан наркотиками, как они здесь голубизну распространяют…»
Проснулся рано, калом прет, И слесарь в подполе орет. Но запах кала я нечую, Я бомж ,, я в подполе ночую ! *** Поправил рваный полушубок, Коросты отодрал со лба И дылдырс почесал с легка ! *** Позавтракал султыгой я , Заначек много у меня ! В подвале сыро , но тепло Говно по шубе блять текло ! *** Рукой потрогал грязный зад , Нассал в штаны два дня назад ! Насвай вторичный заглатил , Консерву с САЙРОЙ открутил ! *** Ну вот … Пора на улицу идти , Хоть че пожрать себе найти , В парашу быстро залетаю , И всякий кал я там глотаю ! *** От вони глаза режет мне , Опарыш жирный на губе ! Его зубами разжувал , Опять на брюки наблевал ! *** А мухи надо мной жужжат , И черви в дылдырсе кишат !!! А я в параше к верху жопой Ищщу хоть ченибудь пожрать Чтоб по углам весь день не срать ! *** На улице жара , а я в тулупе . И мухи кружат надо мной И чирий гнойный за спиной, Штанишки с рваною матней ! *** Короче … бомж рецедивист , Хипарь , Гудим и Онанист !! *** Однажды я сайру в параше нашел , От радости я чуть сума несошел , Опарышей рукой сметал , И рыбки свежей зажувал ! *** И прохватил меня панос От вони заложило нос ! Довай дристать себе в штаны, Они от кала , блять черны ! *** Уж очень много я насрал , А кал со всех щелей погнал Незнаю как остановить , Предется с калом вместе гнить ! *** Вот вечер ,, стихли канарейки , Гудим идет блять , в тюбитейке ! И смотрит девочка идет ! А от него ж блять калом прет ! *** Нашел Гудим одеколон , Залил в штаны себе флакон ! И думает , что не пасет …. А хуй Гудим наш отсосет ! *** Девчонке лет 17 было , За ней Гудим пошел уныло ! Постойте девушка Постойте , Бомжа Гудима успокойте ! *** И тут девчонка развернулась , И Гуду криво улыбнулась ! А наш Гудим оторопел , Аж гной на жопе побелел ! *** Он шел все ближе , ближе к ней ! Идет смелее и смелей.. *** -Привет ! , - Я Настя , А ты кто ? - Я Бомж в обосраном пальто ! - Пойдеш на «чай» комне домой ! Мой грязный сука , блять playboy ! *** Гудим слегка оторопел , И гнойным глазом все смотрел ! Слегка он пернул по лишку , И высрал тонкую кишку ! *** Пошел он тихо за девчонкой , Стирая с хуя дылдырс-пленку ! *** Она была не из таких , Кто любит пидоров таких ! Гудима у нее ждала Подростков пьяная братва ! *** И он незнал куда идет ! Вот сука , грязный идиот ! Зашел в подъезд …. А там темно …. Удар с ноги , потом в ебло ! *** Бомжа хуярят малолетки , Как загнанного зверя в клетке ! *** Гудим все сразу блять смекнул , И на народ шустро дыхнул , И вдруг толпа оцепенела , И плесенью покрылось тело ! *** Гудим свой дылдырс отодрал , И тем подросткам в рот заклал ! Чтоб неповадно было впредь , На Гудю нашего борзеть ! *** Он пошатнулся , чуть слегка , Поправил грязные бока ! *** Пошел в подвал , потом прилег , И здох к утру как паренек !!!!
Для хохлов. Этот анекдот ни в коем случае не может являкламой. Чистый шарж над дибилизмом происходящим в Украине.
Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует семь с половиной тысяч зрителей. » Потом, помолчав чуток добавляет: «И все за Януковича! »
Я был когда-то странной Шпаною безымянной, Мне даже приходилось Часы с людей снимать. Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь При встрече руку лезет целовать! Мне не везло сначала, И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил. Меня ругали матом, Но стал я кандидатом Единым от демо- кратических сил! А если педагоги Врачи и управдомы Не станут на участках За Я голосовать Тогда менты и хамы Немытыми руками Разросшиеся гланды Им будут удалять. С Россией мы едины И пьем неутомимо За Тузлу, Севастополь И Коми ССР Мы выборы замутим И дядя Вова Путин Поставит штамп на попе И приведет в пример. Я был когда-то толстым Диванным марафонцем За пивом и селедкой Любил гонца заслать Теперь иду в колонне С атлетами довольный А греки передасты Не хочуть показать. Я добрым хлеборобам Зерна засыплю в жопу А ТНК с Лукойлом Бензину в рот налью Шоб цены мне держали Пиару не мешали До выборов хотя бы А дальше пох..ю! А если стану Презом То к Медведу с обрезом Нагряну шобы вспомнить Про юные года И по донецки прямо Заставлю вырыть яму Делиться я не буду Ни с кем и никогда.
Для тех, кто сталкивался: У настящего мужчины три задачи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. У настоящего азербайджанца их тоже три:1. приехать в Россию 2. получить регистрацию 3. купить ларек И сверхзадача: взять товар на реализацию...
История от 29 августа: ====================== Белорусская гимнастка выходит на помост под музыку Сертаки, греки оценили этот жест и находчивость девушки, ведь Сертаки их народный танец. Комментатор говорит: "Греческие болельщики аплодируют, ведь Жукова выступает под музыку известного греческого композитора". Я "упал" :) ===================== Тут уже я "упал". Не знать, что сИртаки совсем не народный танец, музыка, под которую его танцуют действительно была написана известным греческим композитором Микисом Теодоракисом!
Лесная дорога. Посередине стоит Заяц. Весь такой из себя - с болтами на пальцах и мобилой в трусах. На встречу стадо Быков на водопой топает. Заяц: Стоять!!! Быки остановилися. Заяц: Проблемы есть? Быки: Нет! Заяц: По червонцу с носа и проходим! Быки заплатили и прошли. На водопое встретили Волка ну пожаловались ему, Волк пообещал помочь. На следующий день таже ситуация. Заяц: Стоять!!! Быки остановились. Заяц: Проблемы есть? Волк со стада выходит. Волк: Есть! Со спины Зайца Выходит Медведь. Медведь: Значит так, сало съе....сь, проблема осталась. Саша
- Слушай, а ты Федю-то помнишь? - Этот, что ли, рыжий страшный дылда? - Ну да, так у его родителей замок в Швеции. - ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.
История произошла лет 8 назад, когда мы были студентами славного Санкт-Петербургского Университета. Сидим мы с друзьями, и, как нормальные студенты попиваем пивко, что то отмечая. А дело происходило как раз во дворе Университета, слева (если кто бывал, то поймут) здание Двенадцати Коллегий, где рассполагается био- и геофак, прямо Ректорский флигель, справа здания филфака и бывшего физфака. Мы, соответственно, преисполненны гордости тем, что обучаемся в одном из лучших ВУЗов страны. Впереди нас ждет диплом, отличная работа, интересная жизнь и Нобелевские премии. Все хорошо, но картину портит только бомжеватого вида мужчинка, который стоит неподалеку и ждет не дождется, когда мы допьем и он сможет забрать наши пустые бутылки. А история заключается в том, что мужчина, когда забирал наши бутылки выдал нам фразу, которую, не знаю как мои друзья, но я точно запомню на всю жизнь. Он сказал: "Я между прочим тоже 20 лет назад филфак закончил". Так что, жизнь течет, все меняется. Star.
Идут кракадил гена и чебурашка в травай гена вошол в травай а чебурашка нет гена спрашевает чебурашка апочему ты не заходишь? А там собака. Давай я зайду говорит гена и выйду. Вышел с укусом. пошли в второй трамвай. Чебурашка заходит а гена нет. Гена почему ты не заходиш? Там собака. Тогда пошли в третий травай. Гена говорит у меня в глазах двоится. а чебурашк говорит отправте меня в бальницу а там сидели три чебурашки и три гены.
Захожу в парикмахерскую Говорю спокойно: Будьте добры, причешите мне яйца. Гладкий парикмахер сразу стал гнойный, Ебальник скосился, как у китайца. "Пропидор, разъеба!" - раздались крики, Мат заметался от писка до писка И долго выебывалась чья-то голова, Как из бюстгальера выдернутая сиська