Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Затеяли делать ремонт в ванной,т.е. менять кафель, трубы и т.д.Строители срезали сваркой старые трубы,поставили металлопластиковые,прикрутили полотенцесушитель.Рабочий день закончился и они свалили.Ночь.Тишина.Хлопок. В месте соединения полотенцесушителя с трубой открутилась гайка,огромный поток кипятка понесся в квартиру,заполнив зал, спальню,кухню.Через 10 минут воды было по колено.Проснувшись не знаю куда ломиться, дошло потом, что надо пеерекрывать воду.Через 20 минут перекрыли.Куда девать воду? Выход был найден соседкой,работающей в МЧС - на лестницу! Погнали воду на лестницу,через 4 часа, аккурат в 7-30 все было закончено, и я пошел на работу.Соседи снизу почти не пострадали,гидроизоляция на уровне была.Зато на 2-м этаже (я живу на 7-м) квартира сильно пострадала, гидроизоляции почти не было,а так как воду гнали на лестницу,то у них произошел небольшой потоп.Совет - не ставьте полотенцесушители!
Звонок в компьютерную контору.Клиент: - Не могу проинсталлировать вашу программу. Верните деньги! - А что, собственно,компьютер говорит? - Вставьте CD. вставьте CD... - А вы вставляли? - Вы знаете, я как-то не догадался...
Дело было так. Восьмой урок в гимназии города Гродно!(Белорусь) Литература. Учитель рассказывает биографию Пушкина. И один из учеников сидящий на второй парте с целью ее парадирования слово в слово повторяет за ней. Его слышит 85%, но не обращает на него ни какого внимания. Да кстати фамилия ученика Метельский. Это продолжалось минут 10. После чего учитель говорит такую фразу:"Метельский, не мели чепуху." Класс долго не могли успокоить. [email protected]
Преамбула... Жена подарила на день Святого Валентина "картину", бывают такие, блестящие штамповки, но некоторые попадаются красивые. Амбула... Сижу с женой на кухне, пью чай, читаю анекдоты. Разговариваем, зашел разговор об искустве. Жена глядя на подареную картину глубокомысленно заявляет: - "Нет, ниичего ты не понимаеш в ЖИВОПИСИ..." Почему она обиделась когда я засмеялся? :-)
Штирлиц с радистко Кэт занимаются любовью на заднем сидении автомобиля. Штирлиц: - Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр! Радистка Кэт: - А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!
Ну, я тут однажды ехал в транспорте. Мест нет, а хочу сидеть. А тут вижу: девушка сидит, такая ничего. Надо познакомиться. Ну, очки темные надел, говорю ей:
Девочка-дибилка поймала золотую рыбку. Крутит ее в разные стороны, а та ей говорит: отпусти меня и я исполню твои любые три желания. Девочка говорит сделай так, чтобы у меня были большие-большие уши, рыбка сделала. Второе желание: сделай так, чтобы у меня был большой-большой нос, рыбка сделала. Третье желание: сделай так чтобы у меня были большие-большие ноги 58 размера. Ну рыбка все исполнила, девочка отпустила ее, золотая рыбка прыгнула в море и спрашивает у девочки:"А ты не могла пожелать что-нибудь нормальное, например стать красивой, богатой?"Девочка стоит смотрит на нее и спрашивает:"А чего можно было?"
Правительство РФ приняло решение не выплачивать базовый материнский капитал при рождении второго ребенка тем семьям, в которых на момент рождения ребенка отцу не исполнилось 28 лет. Как заявили в правительстве, появление второго ребенка в таких семьях уже само по себе большой капитал.
Встречаються два онаниста. - Ты на что дрочишь? - У меня дома плакатик висит, Мерлин Монро. Ветер юбку поддувает, а у нее там трусов нет. С двух рук кончаю, обалдеть. А ты на, что дрочишь? - Да висит одна картинка, аж в потолок кончаю. - Какая картина? - А хуй его знает, поехали посмотришь. Приезжают. - Не ты чего охуел, это же Михайло Ломоносов? Не знаю, а мне нравиться.
Поспорили как-то американцы, французы и русские, мол, у кого кинг-конг больше. Так американцы говорят:"Наш кинг-конг одной ногой на Нью-Йорке стоит, а другой на Лос-Анджелесе." Французы говорят:"НАш стоит одной ногой на Европе, другой на Америке, а рукой луну держит!" Русские:"А луна-то теплая?", Да,"Это яйца нашего кинг-конга."
В связи с участившимися задержками маршрутных такси из-за смеющихся водителей, руководство московского таксопарка решило обеспечить всех водителей марщтруток покемонами и чупа-чупсами для свободной реализации среди пассажиров.
Финал чемпионата, одна минута после окончания матча "Бразилия - Германия". Комментатор выдает буквально следующее: "На поле появляется импровизированный пьедестал, украшенный ЯПОНСКИМИ ПТИЦАМИ СЧАСТЬЯ ОРИГАМИ." Это очень важный вклад в орнитологию и японскую мифологию.
В России принято употреблять прилагательное "русский" только по отношению к престижным явлениям типа: балет, наука, рок-музыка, интернет, искусство, благородство, удаль, интеллект и т. п. Слово "российский", наоборот, употребляется исключительно по отношению к негативным или непрестижным понятиям типа: преступность, идиотизм, бездорожье, туалет, инвалид, тупость, отсталость и т. д. Вопрос: как разозлить русского националиста? Ответ: делать как раз наоборот.
Россия установила свой флаг на Северном полюсе и объявила Заполярье российской территорией. Все двести живущих там пингвинов стали законными российскими гражданами.
Жириновский немедленно организовал экспедицию на Северный полюс. - Если правильно повести избирательную компанию на новых территориях, мой электорат может увеличиться в два раза! - уверенно заявил он журналистам.
Как стало известно, существенным пунктом программы Жириновского в избирательной компании среди пингвинов станет кардинальный план перенесения Еврейской автономной области на новые земли. На вопрос почему он хочет это сделать, Жириновский ответил:
- А по фиг! Все равно ни на старом месте, ни на новом евреев нет и не будет.
Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на котором написано "За развал Советского Союза"
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз! - Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.
Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "ЗА РАЗВАЛ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВИННОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ".
Жила у мужика собака.Каждое утро уходила она гулять,и вечером возвращалась пьяная-пьяная.Хозяин ее спрашивал"пила сегодня?".А она отвечала НЕТ!Через три дня приходит она снова.Хозяин ее спрашивает "сегодня пила?".А собака оятьть говорит НЕТ!Хозяин ее просит, "а ну полай!?".А она запела"ЛААИ,ЛААИ,ЛААИ!!!".
Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Галкни: - Филя, ну скажи, как покорить сердце такой женщины, как Алла Пугачева? В чем секрет, научи! - Любой женщине достаточно дать понять, что она тебя ну АБСОЛЮТНО не интересует. Тогда она сама к тебе потянется - Филя, но как, как я это сделаю? Ведь ей доступны все мужчины!..
Киркоров поправил кудряшки, подвел помадкой губки, чмокнул Галкина в щечку, и, хлопая ресницами, пролепетал: - Подумай, зайка моя!
Галкин долго думал, глядя вслед удаляющемуся женственной походкой Киркорову. А затем запел голосом Б. Моисеева...
В океане обнаружили крохотный островок с одним-единственным жителем - папуасом русского происхождения. Папуас настаивает, чтобы его остров называли великой державой.
Девушка в нашей общаге после пьянки и после полуночи возвращалась к себе в комнату. Но ошиблась этажем! А в комнате жили парни, и так получилось, что именно в тот вечер они очень рано - в 1 час ночи - легли спать (у них был экзамен утром). Лежат себе спокойно, свет выключен. Открывается дверь (замок был сломан), входит девушка, начинает раздеваться. Парни в шоке! Когда девушка уже был топлис, она, чувствуя себя совершенно спокойно и прибалденно, вытягивает руки вверх, поварачивается к парням аккуратной обнаженной грудью и произносит фразу: "Эх, девки! Щаз бы мужика и поебаться!!!"....... .... парни так и не рассказали мне, как звали эту прелестную Аврору и что же произошло дальше.... Но история реальная, и ЭТИМ парням я ВЕРЮ. salo, Краматорск
В четверг вечером принадлежащий Российской Федерации самолет ИЛ-18 вторгся в воздушное пространство Эстонской Республики.
Двигавшийся по направлению из Калининграда самолет в 16.59 углубился на 0,6 морских мили над островом Вайндлоо на территорию Эстонии и пребывал в воздушном пространстве Эстонии 13 секунд.
Комиссия(К), учительница(У), Вовочка(В). К: вызовите В У: Нет, он матом кроет К: Ну вызовите! У: Ладно, только за последствия я не отвечаю. Входит В. К: расскажи сочинение о зиме В: Зима, холодно, лед, волки ебутся, но а зачем, не удобно, ноги разъезжаются К: Все вовочка 2!!! В: Хуля там 3-й?
В милиции тестируют студентов: Один вопрос, какая столица Англии? - Эээээ... Ню Йорк. - Неправельно, столица Англии Лондон. Уходящий студент другому: - Быстро записывай! Столица Англии Лондон, столица Аглии Лондон! Тот записал на бумагу, и прислюнявил на правый Ботинок. Он заходит в комнату: Учитель: - Один вопрос, какая столица Англии? Студент посмотрел на левый ботинок: - Адидас. Прислал Саша.
Весенняя сессия. Счастливая очаровательная девушка пытается сдать экзамен. Преподователь: - Ну попробуйте хоть ответить на этот вопрос, чтоб я вам смог тройку поставить. Как называется емкость для хранения больших объемов жидкости? Девушка: - Ой... Вы знаете... Я точно не помню... Толи презервуар... Толи резерватив...
Большой салам алейкум вам из далекого Стабмула. Пишет вам, псы неверные, султан Мухамед 4, потомок пророка Мухаммеда, брат Солца и Луны, внук и наместник божий, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, никем не победимый воин, покоритель многочисленных народов.
Прочитал я ваше письмо, псы вонючие, и долго смеялся над вашими грамматическими ошибками. Вы, недоумки паскудные, даже писать как следует на своем языке не умеете. Правы мои визири, которые уверяют меня в том, что вместо мозгов у запорожских казаков лишь какашки зеленые да опилки пиленые. Хотя я могу предположить, что и блевотины там предостаточно. Как вы посмели, гниды тошнотворные, написать мне такое неуважительное, гадкое письмо? Разве вы не знаете, выродки безмозглые, что я делаю с мерзопакостной сворой, которая смеет мне не подчиняться? Вы, недорезанные свиньи, горько пожалеете о своей писанине. Запомните, жопорожские ублюдки, что той сволоте, которая отваживается бунтовать и перечить мне, я прикажу натянуть глаза на задницы и подвесить за достоинство мужское с наших крымских кипарисов. Повелеваю вам, недоучки недорезанные, покаяться пока не поздно и сложить оружие. Вам, жукам навозным, ничего не будет, если сдадитесь. А если нет, то пеняйте на себя, выродки подколодные. И если вы, скоты, снова что-то подобное напишете, то вам, подонкам дефективным, не будет пощады. Смерть жопорожцам!
Захожу в парикмахерскую Говорю спокойно: Будьте добры, причешите мне яйца. Гладкий парикмахер сразу стал гнойный, Ебальник скосился, как у китайца. "Пропидор, разъеба!" - раздались крики, Мат заметался от писка до писка И долго выебывалась чья-то голова, Как из бюстгальера выдернутая сиська
Как-то возвращаюсь с трудовых будней, подползаю еле-еле к лифту. Смотрю ко мне подбегает симпатичная попутчица, ноги от ушей, титьки тоже не плохие но только видать силикон, нервно так оглядывается по сторонам будто вопрос всей жизни ей предстоит. Ну мы сели в лифт я так в аккурат пристроился сзади мне-то выше, а ей раньше выходить, едем значит у меня усталость как рукой сняло, смотрю на ее туз, ну короче все в ажуре. Но тут блин лифт застрял, баба аш вскрикнула, да в лице изменилась, на ее до этого дивном личике я увидел обезумевшие глазища на всю рожу. Я аш вздрогнул, я говорю ей ты уж так не беспокойся, через час другой уж выпустят, а она давай в истерики биться и прыгать с ноги на ногу. Я говорю ей, че случилось молодка, а она сквозь зубы начала вопить я в туалет хочу, ну я-то мужик простой, говорю посы ниче страшного я уж отвернусь, а она я какать хочу, ну тут я остолбенел! Ну че все мы люди, ладно хоть пакет был у меня, хотя он особо-то и не помог, воняло будь здоров, пол часа пришлось помучиться... Видели бы вы глаза лифтера когда мы поспешно оба выбежали из лифта, а в след лишь было слышно, опять суки весь лифт изгадили!!! Баба эта оказывается в китайском ресторане че-то сожрала не то, ну и приперло ее. Так что теперь на каждую спутницу в лифте я смотрю с оглядкой. :)