Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю: "Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить: "Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?" В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу". О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес: "Ааа, Америка..."
Было это с моими бабушкой и дедушкой в военном городке. Дедушка - офицер. Как водится, раз в месяц, идут учения. Он, как наставник, должен присутствовать. Войска смешанные (извините, если сказанула что-то не то), танковые и артиллерийские, грязи и масла хватает. На третий день, возвращается дедуля (в то время 30-летний мужик) домой. Жена чистит форму. Чистят ее от масельных пятен бензином. Аккуратненько почистила и остатки бензина слила в унитаз. После этого утомленныйдедушка идет в туалет с газетой, сигареткой. Сидя на унитазе чиркает спичкой и бросает ее в унитаз... --- No comments
Молодая женщина сразу после полового акта: - И как мы назовем своего первенца? Молодой человек,завязывая узлом презерватив: - Если он отсюда выберется - Копперфилдом!
Перечитывала тут старые истории, нашла №25 за 19 марта, по моему в дополнительных историях. История про препода НГУ по имени А.А.Половой и дочку его Любовь Половую. Так вот, дочка его никакой пианисткой не стала, а стала преподавателем английского в том же самом НГУ. Фамилия ее к тому времени сменилась на Верте и суровее "англичанки" универ еще не знал.
В кабинет хирурга вбегает мужик с ножом в животе и кричит : -Доктор! Помогите ! Умираю !! Доктор : -Извини, но мой рабочий день уже кончился Мужик: -Но доктор ! Я же сейчас умру ! Доктор вытаскивает у мужика нож и втыкает его мужику в глаз: -Иди к окулисту он сегодня до восьми ...
Приходит мужик к врачу, а в животе у него торчит вилка. "Доктор помогите я умираю" кричит мужик. "Нечем не могу вам помочь, рабочий день кончился я уже ухожу" "Но, доктор......." "Ни чем не могу вам помочь" "Ну, сделайте хоть,что нибудь" Разозлившийся доктор оборачивается, вынимает вилку из живота мужчины и втыкает ее ему в глаз и говорит: "Идите к окулисту, он сегодня сегодня до семи"
Произошла эта история с человеком по прозвищу Подарок. Пришлось как-то Подарку нести свою мочу в поликлинику на анализ, а, поскольку, человек он веселый - решил похохмить. Взял свою маленькую баночку с мочой в карман, а по дороге купил 3-х литровую банку яблочного сока и тшательно очистил ее от наклеек. Приходит он в поликлинику, а в кабинете, где принимают анализы, сидит молоденькая лаборантка. Подарок достает свою 3-х литровую банку сока (лаборантка, естественно, не знает что это сок) и спрашивает у нее: -Девушка, Вам столько на анализ хватит? У нее, бедняги, медленно поднимаются брови. Совершенно оторопело она спрашивает: -Как Вам это удалось, столько-то??? -А, что, много? Так я, сейчас, исправлю. При этом он на глазах совершенно перепуганной девушки начинает все это дело пить. Отпивает половину и спрашивает: -А теперь нормально? Девушка медленно оседает на пол. На что Подарок говорит: -Ну чтож Вы так, Вы угощайтесь! После того, как девушка пришла в себя, Подарок, наконец, отдал свой анализ и признался девушке, что в 3-х литровой банке был сок. Убегать из кабинета ему пришлось быстро.
История произошла в одном ВУЗе. Экзамен по геодезии. Студентка отвечает не плохо и преподаватель решает помочь ей получить 5.Задает следующий вопрос:"Например,солнце всходит прямо перед тобой, что же находится у тебя за спиной?" Студентка поворачивает голову,осматривается и выдает :" Задница !!!!!!!" Но 5 ей все равно поставил.
Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица: "Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести небольшое количество крема и легкими ударами пальцев вклепать(!) крем в кожу." Нехило, да?
Работаю я в довольно крупной телерадиокомпании. Кроме разных там "бюрократов при искусстве" вроде мня, тут есть в некотором количестве так называемых "творческих людей". Люди это часто весьма оригинальные и колоритные. Об одном из них и пойдет речь далее. Короче говоря, один из сотрудников нашего радио нужен был мне по какому-то делу (в данный момент уже точно и не вспомню зачем, но должен был подъехать и задерживался). И я решила перезвонить ему доиой, так, на всякий случай, человек-то творческий... Набираю я номер, на том конце провода снимают трубку и дальше происходит следующий диалог: - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Стаса к телефону. - Его нет дома. Что-то ему передать? - Нет, спасибо, не надо. Скажите, пожалуйста, он давно ушел? - Да несколько дней... Тут я смогла только кое-как выдавить "Спасибо. Извините. До свидания". Было это недели три назад, а Стаса я "подкалываю" до сих пор. :)
Русское село, пора сенокоса, рассвет. Отец(О) будит сына(С) пришедшего с гулянки. (О)- Сынок, вставай, пойдем косить! (С)- Не-е батяня, давай завтра. (О)- Вставай, я тебе сказал, надо косить! (С)- Ну давай завтра. (О)- Быстро вставай! Увы отец суров, сын нехотя собирается. Сели на телегу, поехали на луг. Приехали, разложились, оказалось косы дома забыли. (О)- Садись на лошадь, быстро в деревню, бери косы, будем косить! Сын, неспеша доплелся до дома, нашел косы, проходя мимо сеновала услышал голоса. Там маманя с соседом трахаются. Маманя соседу говорит: - Сосед, я щас пойду своих кормить, как накормлю, платочек в соседней роще на куст повешу, ты из далека увидишь и мимо проезжай, мой мужик тебя остановит, чтоб меня до деревни подбросить, мы с тобой еще раз успееем трахнуться. Договорились? Сынок, постоял, на ус намотал, да поехал к отцу. Приезжает на сенокос, батяня куда-то запропал. Сынок отправился в соседнюю рощу малую нужду справить. Смотрит, а там папаня кобылу имеет. Посмотрел, на ус намотал. Тут уже и мать с обедом пришла. Разложили скатерть, сын недолго думая, пока мать хлопотала, стащил у нее платок, в соседней роще вывесил. В самый разгар обеда, друг-другу чарки подносят. Едет сосед. Не останавливают что-то, остановился сам. ОТец говорит: - Сынок сходи к соседу, чарку поднеси, спроси, Случилось что? может подсобить надо? Сын, поднося чарку соседу: - Отец сказал, что видел вас с маманей на сеновале, так-что выпей последнюю чарку, сейчас он тебя порешит! Сосед в ужасе выпивает, сын возвращаясь назад отцу: - Батянь, там с телегой что-то случилось, возьми топор, иди подсоби. Отец берет топор, идет. Сосед видит, мужик на него с топором идет, быстро запрыгивает на телегу, и тягу! Маманя сыну: - Что это отец топор взял, к соеду пошел? - Да видел он как вы с соседом на сеновале, сказал, что сперва его порешит, а потом тебя. Мать юбку на голову и с криком до деревни. Отец возвращается: - Что случилось? - Да маманя видела как ты кобылу имел, пошла всему селу расказывать. Батя в догонку за маманей. Сын, укладываясь поудобнее на траву: - Сказал-же завтра косить, значит завтра косить!
На заправочной станции очередь, впереди "Мерседес-600", за ним много машин. В это время подъезжает крутой джип, из него выходят накачанные ребята, подходят к кассе, бросают деньги: "20 литров,быстро!". В "Мерседесе" приоткрывается тонированное окно, высовывается ствол автома- та Калашникова и слышен голос: "Эй вы, на "уазике", я здесь первый !".
Разговор двух мужиков. - Послушай, твоя жена кричит, когда вы занимаетесь любовью? - Да, кричит. - А когда она кричит, когда ты начинаешь это делать? - Нет. - А что в процессе, да? - Да нет. - А что, кричит когда вы кончаете? - Да нет же. - Слушай, а когда же она у тебя кричит? - Да когда я х.й об занавеску вытираю.
Все случилось на обязательном учительском инструктаже перед выпускными экзаменами.(На консультации) Учитель: Девочки, чтоб завтра все пришли гладко причесанными, в строгих деловых костюмах, БЕЗ КОСМЕТИКИ. А вы, мальчики, придите же завтра мужчинами. P.S. Думаю, излишне говорить, каким послушанием отличились мальчики при выполнении просьбы.
Эта история произошла в автобусе в час-пик. На конечной остановке народу набилось под завязку. Мужчина тянется через голову сидящей женщины, пытаясь пробить талончик. Автобус трясет, люди толкаются, талончик никак не попадает в компостер. Мужчина наваливается на сидящую женщину все сильнее, повторяя безуспешные попытки. Женщина начинает нервничать. Наконец она не выдерживает и возмущенно ему говорит: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и никак всунуть не можете! На что мужчина раздраженно отвечает: - А вы что, не видите - он у меня помялся!
Ехали мы как-то с одним нашим институтским другом (он хипповал тогда, и волосы у него были длинные)в автобусе. Был час-пик, толкучка необыкновенная. На одной из остановок в автобус залезает бабушка с кучей сумок и начинает сзади нашего друга возиться, пытаясь разместить возле себя все свои сумки. Он старается задом о тпихнуть бабулю от себя подальше. Она оборачивается и (видя длинные волосы) говорит: - Девушка, не толкайтесь! Наш друг (не оборачиваясь) отвечает ей: - Я не девушка. Бабуля (издевательским тоном): - Нашла чем гордиться!
Была у женщины безобидная маленькая собачка. Как-то она взяла ее на дачу. А соседка по даче кроликов разводила. И вот собачка приносит в зубах грязного, мертвого кролика. Хозяйка собачки напугалась взяла кролика, помыла его с шампуньком, высушила феном и подложила его ночью в клетку хозяйке кролика. Наутро прибегает испуганная, с глазами по 5 копеек хозяйка кролика к хозяйке собаки и дрожащим голосом говорит: "у меня вчера кролик умер , я его закопала, а он сегодня чистенький в клетке лежит!!!!!!"
В цирке идет представление. Конферансье объявляет: - На арене цирка - клоуны!!! Голос из зала: - Клоуны все педерасты, они губы помадой мажут... Зрители оглядываются, что там за идиот кричит. Второй раз конферансье выходит: - А сейчас вы увидите выступление воздушных гимнастов!!! Голос из зала: - Гимнасты все педерасты, они колготки вобтяжку носят... По залу пошел шепоток недовольства. Зрители ищут глазами этого дурака. В третий раз конферансье торжественно объявляет: - Внимание! Впервые в истории цирка, прыжок из под купола цирка без страховки!!! Голос из зала: - Педерасты, педерасты, куда вы меня тащите?
Лежит винегрет в желудке у мужика. Вдруг сверху падает 200гр водки. Винегрет спрашивает: -Откуда? -Угостили! Через некоторое время падает еще 200гр. Винегрет опять: -Откуда? -Опять угостили. Потом еще раз, еще и еще. Не выдержал винегрет и говорит: -Ну-ка пойду посмотрю я, кто это там такой добрый.
Произошла эта история лет 20 назад, когда моя мама, 15 ее сотрудников и начальник поехали на экскурсию в Брест на автобусе, специально заказанным Управлением. Начальник, назовем его Иван Иванычем (И.И.) любил выпить, в принципе, это свойственно многим начальникам, если исходить из тех ситуаций, в которых они часто оказываются по долгу службы. Приехали они в Брест в 6 часов вечера (важно!), вынесли вещи из автобуса и, сидя в холле гостиницы, ждали расселения по номерам. И.И. к тому времени был уже пьян в стельку (не упустив возможности выпить в автобусе), взял ключ от номера первым, на основании служебного положения, и отправился спать. Надо заметить, что на 8 утра (!) следующего дня была назначена экскурсия по Бресту... Тут один сотрудник, чтобы развеселить народ, ожидающий в холле, звонит в номер И.И. и испуганным голосом кричит: "Иван Иваныч! Что же это такое? Уже без десяти восемь, надо ехать на экскурсию! автобусы стоят! все давно собрались внизу и ждут Вас! Скорее, я прошу вас, время не ждет!" — "Сейчас буду",- сказал И.И., глянув на свои механические(!) часы... Бледный, в наполовину застегнутой рубашке, причесываясь на ходу, еще в полупьяном состоянии, выбегает И.И. из номера, на ходу деловито бросая указания: "Быстрее, товарищи, время не ждет! Я немедленно извинюсь перед водителям автобусов". Подбегает к водителям, нервно выкрикивая: "Еще одну минутку. Сейчас, сейчас поедем! Не волнуйтесь!" Водители, пребывая в полном неведении относительно шутки, потихоньку собирались обратно на стоянку, когда случился весь этот разговор. Вконец ошелелые, они долго смотрели на И.И., не зная как объяснить ему, что сегодня ехать уже никуда не надо... Спор между ними и И.И. на счет времени и дня на данный момент грозил перейти в скандал с последующим увольнением водителей из-за "полной неориентировки во времени" и яростных споров с начальством.
Улица Парижа. Раннее утро. Дворник подметает улицу. Тишина, только слышен шум от метлы: вжик,(пауза),вжик-вжик-вжик,(пауза), вжик-вжик, вжик... Открывается окно. Из окна окликают дворника: "Послушайте, мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!"
История очень старая, но, возможно кто-нибудь ее не знает.
Жили по соседству на даче две семьи. Милые люди, очень между собой дружили. У одних был горячо любимый белый и пушистый породистый кролик, которого холили, лелеяли и бантик ему повязывали, а у других - не менее горячо любимая собака (спаниэль). Однажды возбужденно-радостный спаниэль прибегает к своим хозяевам, весь чумазый, в земле и, страшно довольный, в зубах что-то тащит. Пойма- ли, отобрали. Оказалось - это соседский кролик, тоже весь грязный и, главное, совершенно дохлый. Хозяева в ужасе! Задушил, скотина, любимца семьи! Что делать? Как смотреть соседям в глаза? После некоторых раздумий было решено соседям в содеянном не призна- ваться, а устроить все так, будто вышло все случайно и собака их вовсе ни при чем. Хозяева были медики, люди не брезгливые. Взяли этого несчастного кролика, помыли с шампунем, посушили феном, расчесали, и выждав вече- ром удобный момент, пробрались к соседям и аккуратно в клетку его по- садили. Следующим утром прибегает расхристанная кроликова владелица с бе- зумными глазами, дрожа, рассказывает: - Представляете, какой жуткий случай произошел! У нас вчера сдох кролик. Мы поплакали, конечно, закопали его в огороде. А сегодня, представляете, я смотрю - а он снова в клетке сидит как живой!!!
9 МАЯ ,вроде бы как праздник. Решила поехать с дочкой(4 годика)на салют.Заодно прихватила с собой фотоаппарат, ее пощелкать. До фейерверка еще много времени и мы бродим по Центру : шарики, бананчики .Зашли на памятник , где вечный огонь .Народу куча , цветы и т.д. И я решила сфотографировать дочуру . Тут ко мне подходит молодой человек и говорит : " Извените, Вы не могли бы нас сфотографировать ?" Или он не так выразился или я -тормоз , но я решила ,что он просит , чтобы я запечатлела его своим фотоаппаратом , короче , изрекаю на полном серьезе :"Ой , Вы знаете у меня очень мало кадров " (да и пленка не дешевая). Он смеется , с ним еще и девушка с фотоаппаратом, тут я врубаюсь , их щелкаю,и мы с дочкой идем дальше.Представляю , что они обо мне подумали. А впрочем фиг с ними.
Лежат в берлоге два медведя и занимаются любовью. Вдруг, мимо берлоги пробегает заяц и застает медведей за этим делом. Заяц дал деру. Медведи говорят взволнованно:"Надо его догнать, а то всему лесу расболтает". Медведи бросились догонять зайца. Уже почти настигли его, но заяц нырнул в прорубь. Один из медведей запустил лапу в прорубь, вытаскивает бобра. "О, бобер, ты зайца не видел". Бобер: "Руки убери, пидор".
Встречаются два приятеля. У одного в руках букет цветов. - Ты куда это с цветами? - спрашивает друг. - Да вот, бабе своей хочу подарить. - Ты что, с ума сошел - искусственные цветы дарит?!!! - Так ведь и баба-то у меня резиновая...
Звоню в книжный магазин: -Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин? -Одну минуточку. Через некоторое время -Алло, вы знаете, она в отпуске... :-о
Звоню в книжный магазин: -Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин? -Одну минуточку. Через некоторое время -Алло, вы знаете, она в отпуске... :-о
Идет как-то Заяц по лесу. Видит, Лев лежит и крепко так спит. Заяц, пользуясь моментом, подкрался ко Льву и засадил ему по самые "не хочу" которые. И дальше побежал. А Ворона все видела. Лев проснулся, а Ворона на весь лес орет: "Заяц Льва трахнул!!!" Лев озверел, бегает по лесу, ищет Зайца. А Заяц уже на другом берегу реки. Лев подбегает к реке и видит, что она глубокая и быстрая, короче, никак не перебраться. Подбегает он тогда к Золотой Рыбке. "Золотая рыбка, сделай меня окунем, я переплыву реку и Зайца грохну!" - просит Лев. "Ты съешь меня!" - отвечает Золотая Рыбка. "Сделай меня соколом!" - просит Лев. "Ты съешь меня!" - отвечает Золотая Рыбка. А Заяц на том берегу кривляется: "Сделай меня окунем, сделай меня соколом! Иди сюда, я тебя раком сделаю!"
В копилку историй о Гоге Борачинском учился в 192 группе один своеобразный молодой человек, начало первого курса решил он посвятить знакомству с различными бомжами, сектами и т.п., а вовсе не учебе. Но вот пришла первая сессия, первым экзаменом стоял матан. Письменную работу он написал, а вместо подготовки к устному решил ночь перед экзаменом провести в молитвах на кухне. Попал он сразу же к Гоге Борачинскому и получил у того 4. Вот такие чудеса. В тот день Гога еще очетырехбалил и мою соседку комнате и вообще был очень мирный. Зато в следующую сессию все, у кого он проверял письменную работу, прямым ходом попали на пересдачу!
У лукоморья дуб, хоть срублен, но еще зеленый. И новый руский кот на дубе том. И хоть он не совсем еще ученый, Но золотая цепь уж толстая на нем. И хочет кот продать тот дуб за баксы, Пленить русалку цепью золотой. Зверей невиданный убить иль поменять на факсы. А кто же будет думать? Пушкин? - Я и вы со мной.
У лукоморья дуб, хоть срублен,но еще зеленый. И новый русский кот на дубе том. И хоть он не совсем еще ученый. Но золотая цепь уж толстая на нем. И хочет кот продать тот дуб за баксы, Пленить русалку цепью золотой. Зверей невиданных убить иль поменять на факсы. А кто же будет думать? Пушкин? - Я и вы со мной.