Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня разбирала ящик и вот вспомнила...Как то давала объявление в службу знакомств. В числе прочих пришло и такое письмо: "Меня зовут...мне столько-то... трали-вали...и в конце такой постскриптум - я надеюсь, тебя заинтересовало мое письмо, а нет то и ладно!" Да,...Карнеги тут и рядом не валялся. Я, конечно, ему не ответила.
Не знаю, может и была здесь подобная история, уж очень типичная. У нас на работе заболела сотрудница, а данные из ее компьютера вдруг очень понадобились шефу. Ну мы включили комп, пароль - ???... Весь стол обыскали, всякие там записные книжки-бумажки...И тут одна девчонка заявляет: "Да знаю, я, типа, ее пароль - такой еще очень простой - ЧЕТЫРЕ ЗВЕЗДОЧКИ!!!" Немного смешно было....
После кораблекрушения на необитаемый остров попали русский и Клава Шиффер. Через пару недель они уже жили семьей, решив заключить брак. Как-то русский обращается к ней с просьбой: -Клава, сделай мне одолжение, одень мою мужскую одежду. Та удивлена, но исполнила его просьбу. -А теперь одень мою шляпу, ну очень прошу! Та еще в большем недоумении, по делает это. -Ну а теперь, ради меня, умоляю, одень черные очки, обмотай голову шарфом, чтобы лица не было видно. -Да ты вообще с ума сошел! -Ну пожалуйста, это последняя просьба. Та исполняет, озадаченная. Русский отвернулся от нее, а потом поворачивается и воодушевлением говорит: - Слышь, мужик,что я щас я тебе что расскажу! Я на такой бабе женился!!!!
Приходит овчарка на телеграф. Пишет текст своей телеграммы и передает ее телеграфистке. Телеграфистка читает: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. И обращаясь к овчврке говорит: "Поскольку Вы у нас сегодня первый посетитель, для Вас скидка - еще одно слово, десятое, БЕСПЛАТНО." Овчарка берет свою ранее написанную телеграмму читает ее и говорит : " Ну нет, это уже какая-то ерунда получается."
Звонок в скорую помощь: "Доктор, вы считаете, что человек, который в 5 утра дудит в трубу и будит всех вокруг, нормален? Скорее приезжайте и забирайте его!!!" "Хорошо, хорошо, назавите адрес, пожалуйста..." "Улица Солдатская, казарма № 6."
Театр Виктюка. Один голубой думает - "Хорошо бы кончить". Думает, куда. Видит оркестровую яму перед собой. Кончает туда. В оркестровой яме разговор: - Соломон Иосифович, на меня кончили ! - Не мудрено, Иссаак Исаевич, вы сегодня аккомпанировали как пи$да.
Раздается звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоит маленькая смерть! Мужик в ужасе хватается за сердце! А она ему и говорит: "Не боись мужик, я не к тебе,я к канарейке".
Купила как-то на рынке 2 десятка яиц. Пришла на работу, всех в отделе предупредила, что в пакете яйца и желательно быть поаккуратнее, проходя мимо. В течение дня, естественно, приходится выходить из офиса по различным делам. ... По возвращению домой, разворачиваю пакет, чтобы переложить его содержимое в холодильник, и падаю со смеху - из пакета на меня смотрят и улыбаются рожицы в количестве 20 штук. Оказывается, мои коллеги решили порепетировать перед Пасхой.
Едет мотоцыклист с бешеной скоростью. Его хочет остановить постовой, но мотоциклист успевает проскочить. Постовой по инерции опускает руку с жезлом. Сзади едет "Жигули". Шофер подумал. что постовой сделал отмашку ему и остановился. В иашине-шофер, его жена и теща. Постовой подходит, чтобы извиниться. Муж: - А я как назло права забыл дома. Жена: - ВЫ его не слушайте. Он вам по пьянке не такое наговарит. Теща выскакивает: - Так и знала, что попадемся на варованной машине. из багажника доноситься голос: - Что, границу уже переехали?
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Папа тебя в школу вызывают - Зачем? - Да я там маленькую бомбочку взорвал - Раз маленькую зачем тогда ходить? - Правильно пап че по развалинам ходить.
Эту историю рассказала мне налоговый инспектор, пришедший к нам с проверкой. Была зима. Ее дочь возвращалась поздно из института. Впереди шел мужик и нес яйца. Чтобы не упасть (скользко) девушка старалась смотреть под ноги. Мужик впереди повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит свалившегося на спину мужика. Она осторожненько его обходит и участливо так спрашивает: " Яйца то целы?". Мужик смотрит на нее пристально и говорит, что целы: "Только вот головой ударился". Девушка продолжает обходить мужика и успокаивает его на последок: " Ничего, главное, что яйца целы!" Выходит она из-за дома, а мужик с яйцами продолжает идти впереди...
Историю рассказала одна моя знакомая. У нее есть дочь. Она учится в институте. Однажды зимой она возвращалась поздно домой. Впереди нее шел мужик и нес яйца. Было скользко и девушка старалась смотреть под ноги чтобы не упасть. Мужик повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит, что мужик лежит на спине. Девушка осторожненько обходит его и интересуется:" Яйца то целы?" Мужик пристально смотрит на нее и говорит, что целы:" Вот только головой ударился." Она подбодряет его:" Ничего, главное, что яйца целы." В это время она выходит из-за дома и видет, что мужик с яйцами все также идет впереди....
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь: - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от подруги. Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное сиденье. Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная на вид девушка скачет по вагону. С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.
Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее акселератками. Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом. Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие времена и не знала, как и откуда появляются дети. Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми, южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить, брали с собой. Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный красавец и приглашает меня на танец. Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста, т.е. я, резко вскакивает со словами: - Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ! Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был ровно на голову ниже меня.
В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали. В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п. Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15. Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат. Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо. Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются пойти, куда ходили. Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня выводит следующая фраза классной: - Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь: театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы. - Простите,- говорю я - а это какой класс? - 5"Б" - говорит классуха. - А где 11"Б"? - вопрошаю я. Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил в СА. В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире. Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух. Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол, выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка видная, крупная. И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате нервничает. Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя. То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою, побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С. Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо, а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного муженька. Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе, а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены. Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты, свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду ее искать. На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ! Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она, пардон, в одно неглиже. Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ спит моя подруга! Видно, спьяну двери перепутала. Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет! Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней. Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед - это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном серьезе подает голос моя сестра: - Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!
Я работаю бухгалтером в торговой фирме, отношения на работе у нас очень дружественные и теплые. Наш женский коллектив постоянно прикалывается. Например, слово "проститутка" на нашем внутреннем сленге означает самая лучшая, умная, красивая и т.п., короче - в доску своя. Начало рабочего дня, сижу, оформляю документы клиенту, причем при входе в кабинет меня видно сразу, а того, кто сидит передо мной, не видно. Влетает моя подруга-сослуживица в дверь с громким приветствием: - Привет, проститутка! и, увидев клиента, смущается и резко ретируется. Клиент улыбается, я извиняюсь, заканчиваю свою работу с ним, он уходит к менеджеру. Где-то в середине дня приходит менеджер, который работает с этим клиентом, мы ему рассказываем утреннюю ситуацию, а он говорит: - То-то он пришел ко мне из бухгалтерии счастливый. "Мне так понравилось в вашей фирме", - говорит,- "только к вам и буду ездить, и девчонки у вас тут такие симпатичные, прямо цены нет!". С тех пор этот клиент у нас - постоянный, приезжает часто, заходя в нашу комнату, заговорщически подмигивает. Может цену узнать хочет?
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечателение не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: - Хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете.. - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!
История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам, причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю гримасу и морщу нос. - Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор - Да нет, неприятно. - А я и не обещал.
В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.
История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам, причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю гримасу и морщу нос. - Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор - Да нет, неприятно. - А я и не обещал.
В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.
Член с ботинком поспорили иу кого жизнь тяжелее. Ботинок жалуется - мной и по лужам и по говну,.. и не моют и запах от меня какой то непонятный. Член отвечает - а это что. Вот меня разбудят посередине ночи, на голову целофановый покет... и душат, душат пока не проблюешься
У моей подруги - две славных девочки, 6 и 8 лет. Каждый раз, общаясь с ними, получаю истинное удовольствие, поскольку обе они имеют своеобразное восприятие звуковой информации (что, вообщем присуще многим детям). Один из эпизодов. У детей ужин - тарелки наполненны едой, соответствующей данному времени суток, в чашки налит чай. И тут младшая предлагает старшей, а давай-ка, мол, выпьм мы с тобой сестренка за Норзарда! Мама их удивленно вскидывает брови: "А кто же, деточка моя, это такой?" Подивившись, в очередной раз, непонятливости взрослых, ребенок пояснил:"Так это же великий русский цирюльник!", и для окончательного раъяснения ситуации добавил "Т. е. парикмахер..." Вот уж поистинне - "Все смешалось в доме Облонских"!
-Ты знаешь, как повели бы себя представители разных национальностей в такой ситуации: на необитаемом острове двое мужчин и одна женщина?
Французы развлекались бы втроем в одной постели. Немка составила бы расписание: понедельник -Ганс, вторник -Фриц, среда -Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц. В воскресенье выходной, штопаю носки обоих. У англичан ничего бы не вышло, так как мужчины не были бы представлены друг другу и даме. Русская любила бы одного, но отдавалась бы другому и все были бы несчастны. - Ну а как бы вели себя евреи? - Они достали бы еще одну женщину.
Запомнились высказывания преподавателя по политологии: Буржуин ты или не буржуин, все равно ты к этому придешь, а марксист ты или нет, все равно. Горбачев трухлявый и трусливый, мельтешит, никуда не годный, как политик он труп в народе… Политология как наука или предмет политологии, это можно в скобках, а можно и то и другое в скобках - это одно и то же. Во втором издании Радугина он растолкал всех своих соавторов и сам дает…. Растолкал. Государству надо гнать студенту туфту, а то и секс … голый. Я даю понятие власти по Федору … если я не вспомню, у меня записано. Там собрались демократы и водку трескали прямо на ходу. Банкет, разбанкет, перебанкет: водку трескали прямо в театре. Солженицын в «Итогах» Киселева Ельцина разделывал, разделал и раздел. Россия богата нефтью, каменным углем, теперь вот газом. Людей, не участвующих в выборах, я называю политическими бомжами … и политическими бомжихами! В прошлый раз во время выборов я уезжал. Я три раза ходил на избирательный участок - и ни разу не проголосовал! Уравниловки в СССР не было! Но правы те, кто говорит, что была. Но неправильно, что рабочий, который курит, курит, да еще и пьет, получал наравне со всеми. Березовский отхватил тогда … но вам лучше знать, я здесь не жил тогда. Это какие-то выделяющиеся охломоны! Это по-гречески. Вот видите, как меня … Но я не зря говорю. Уходить пора уже, но вот хочется че-то, я не могу. …студент-физматочник. Моника ему помешала поставить… Еще в прошлом веке … Я, помню, работал … Нашли неопознанное тело Гангадзе.
Советы преподавателя по анатомии: Кормя ребенка, дырочку в бутылке нужно делать такую, чтобы из нее вообще ничего высосать было нельзя. Некоторые дети с раннего детства потные, так же, как и их родители.
Из высказываний преподавателя по МХК: Гробницы - основные сооружения Египта. И уже в нашем веке древний грек создал… Что такое колонна? Колонна - это эстетически осмысленный столб.
Хочу поделиться ляпами своих преподавателей в университете: Знание союзов и союзных слов будет способствовать вашему … успеху в жизни. Сейчас записывайте то, что диктую, и не пугайтесь. 3 курс - курс, на котором происходит ломка: некоторые замуж выходят, некоторые приходят из замужа … определяется круг интересов. Экзамены меня волнуют меньше всего. Надо еще до экзаменов дотянуть. Время, которое мы тратим здесь, это потерянное время (Мещеряков, зав кафедрой русского языка на лекции). Я понимаю, что вы этого не помните. Я сама этого не помню. У нас массовая защита дипломов. Мы живем все-таки в 20 веке. Или уж в каком теперь? Нечего на парте здесь лежать сидеть. Процесс перевода невозможно описать словами. В 19 веке, особенно после окончания второй мировой войны… Если кто хочет быть связанным с переводом, надо иметь дома словарь. Если вы помните…, а кто не помнит, должен знать… Все, что имеем, не просто так, а несем сюда. А в основном я буду ориентироваться на это пособие, оно у меня есть. Эти пункты перечислены по пунктам. Да… Обычно 5 курс вымирает, а вас так много… 2 фамилии в качестве авторов этого учебника… Подойти к руководителю! Добиться от него согласия! Ваша цель на семинаре - получить плюсик в кружочке. Круг не обязан быть ровным, он обязан быть круглым. Бондарев имеет тенденцию к расслаблению. Если мы берем художественный перевод, какова наша стратегия?.. - взять словарь и переводить. Там последние сильные немцы. Мне очень не хочется к нему идти, потому что он меня уже приглашал. Вы, двое, первый раз ты появилась… Мне объяснительные на имя декана… 9 человек из 20-ти. Я, конечно, не математик, но это явно больше 50%. Жилкин - это не Иван Петрович, это совершенно 2 разных вуза! Кто плохо ходит - диплом не будет сопоставительным. Вы только не бегайте по коридорам. Ну, вы люди взрослые, бежать вам уже некуда. Кто у нас остался совсем нигде? На конференции ученые из аэрокосмического, затем были еще японцы… Языки путаются, когда они два. Можно мы вам очень хороших троих? Сегодня мы с вами немного попишем…
Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю. Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда, мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх......... и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках, стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть надо!!!!!!!!!......... и вдруг поезд останавливается....... Он только подъезжал........
Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю. Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда, мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх......... и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках, стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть надо!!!!!!!!!......... и вдруг поезд останавливается....... Он только подъезжал........
Разговаривают два пьяницы. - Ты коня на скаку остановишь? - Нет, конечно. - А в горящую избу войдешь? - Ты, что, с ума сошел. - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Разговаривают два пьяницы. - Ты коня на скаку остановишь? - Нет, конечно. - А в горящую избу войдешь? - Ты что, с ума сошел. - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Очень давно не заходила в истории и не читала их, поэтому если кто-то уже видел эти шедевры и написал, я извиняюсь! Я живу у м. Щелковская и рядом со станцией прочно обосновались, торговцы овощами и фруктами, выходцы из Азербайджана. Ясный пень что говорят по-русски они с трудом, ну а уж пишут....... Несколько шедевров которые веселят меня утром, при входе в метро, и вечером. АБРЫКОСЫ - 60р, ЧЕРЕШИ- 80р, ЯБЛЮКИ- 30р, и на мой взглад, просто отпад "КАРТОШКИ МОЛОДЫЕ- 25 р." Света.
Бразильские сериалы, и то, как появляются в языке новые ругательства! Моя сестра терпеть не может бразильские сериалы, и тем более то, какие там у них имена. И вот однажды нарвалась она на одну из этих мыльных опер, и на слуху осталось одно имя... С тех пор она нашла для себя новое ругательство, Сучка Мария до Сакора!!!! Это самое жестокое, что она может воспроизвести %)))