Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня ночью просыпаюсь от того, что у дочки (2,5 года) случилась истерика. Плачет навзрыд, успокоить не могу. Когда немного успокоилась, спрашиваю, что случилось? Дочь: "Мама, там рыбки без тапочек!!!" Я: "Где?" Дочь: "На речке! Пойдем на речку!" Я: "Отнесем рыбкам тапочки?" Дочь: "Нет, мы будем рыбок в ведерко собирать!" Вот теперь думаю, это какие же кошмары моего ребенка мучают?
Нам ванную комнату надо обложить плиткой, и папа вечером принялся обзванивать частников, рабочих кто бы взялся за эту работу...
Папа - спокойным голосом, прислушиваясь, потому что в ванной гудела стиральная машинка, и было плохо слышно: - алло, здравствуйте. Д (девушка): здравствуйте. Слушаем вас внимательно. Вежливый тихий голос девушки почему-то привел папу в замешательство – строители, и такие культурные... Хочу отдельно отметить, что папа временами страдает косноязычием, поэтому вместо того, чтобы сразу перейти к делу (о плитке), он продолжил.. П (папа): можно с вами поговорить? Д (девушка): можно. (таким же приятным? но слегка уже настороженным голосом ответила девушка) П (папа): - у меня проблема. Д (девушка):- Чем вам помочь? П (папа): - плиточкой облицовать ванную. Пауза. Д (девушка): - мы этим не занимаемся. П (папа): - как не занимаетесь?? вот же, в газете номер вашего телефончика... Д (девушка):- наш телефонЧИК 03. Это скорая помощь...
А в чем загвоздка – у папы на работе, чтобы позвонить на городской надо сначала ноль набрать, а потом уже сам номер.... Вот поэтому он пришел домой, и принялся тем же манером набирать номера строителей...
Дочка рассказывала. Шли они как-то из гостей ночью по подмосковному городу, по главной и единственной большой улице. Едет милицейская машина с труповозкой, к счастью, пустой. Вдруг этот прицеп отрывается, менты тормозят, труповозка обгоняет их машину, в ночи искры брызжут из-под колес... сворачивает на другую сторону улицы и подъезжает к дискотеке. В общем, девчонки падали от смеха и выскочившие из машины менты тоже.
Память у меня хорошая, а в детстве была не очень. Но спасибо старшему брату :) Мы чистили зубы и умывались из под крана в ванной, а также был стоячий над этим краном душ. Где то месяц братик не забывал перед сном переключить воду на душ. А я вставала первая :)
Мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.-"Где ты проподал? ушел на полчаса, а пришел через два.-"Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.-Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!-Ну, тетя-то может, и сумасшедшия, а вот дядя точно нет. Это был наш папа.
Дело было зимой. Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой через плечо, серьезно так спрашивает: - Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас утро или вечер? Мама удивилась: - Вечер. Мужичок задумчиво: - Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро... позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще вечер, выпить можно!
Рассказала эту историю подруга моей сестры, вечно влипающая в разные истории. Значится так... Случилось это несколько лет назад - зимой. Морозы стояли, как говорится, сибирские, а девушка одета была не по сезону. Но вышла, все-таки, покурить с кофе на улицу возле кафе. Сидит себе на корточках, кофе попивает, покуривает и думает, что допьет и пойдет домой, но не тут-то было. Перед ней, у бровки, стояла припаркованная копейка. Вдруг из-за поворота вылетает на всех порах джип и, как в анекдотах, врезается в эту самую мирно стоящую копейку. Вываливает из джипа браток: осмотрел "потерпевшую", почесал тыковку и огляделся по сторонам. А там....... сидит прибалдевшая девушка с кофе и сигаретой. Вокруг больше ни души. Он, не долго думая, подходит к ней и спрашивает: - Ты этого чувака на копейке знаешь? - К счастью нет, - отвечает та. - Вот тебе 500 баксов (по тем временам сумма ну ОЧЕНЬ большая. Ремонт тянул, отсилы, баксов на 100). Дождись и отдай их водиле машины, а чтобы ты его дождалась вот тебе еще 100, - сел в машину и укатил. И что, спрашивается, делать? Убежать и забрать деньги себе - неудобно. Остаться ждать - холодно. Она решила остаться. Час сидит, два сидит.... Думает - все...уходить надо, а то совсем в сосульку можно превратиться. Да и ночь на дворе. Но тут появляется водитель копейки. Осмотрел машину и, матерясь, взялся за голову. Представьте, какое у него было удивление, когда к нему подошла девушка и сказала: - Не переживай братуха. Вот тебе 500 баксов - на ремонт оставили. Когда немного прошло его онемение, он выдавил: - Может тебе денег дать? - Не нужно, - ответила она, - со мной уже расплатились, - и гордой походкой направилась домой.
Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот, состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог: - Тетя, а ты рожать будешь? - (недоуменно): Буду, когда-нибудь... - А давай сегодня! - Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается, ему расти надо... - Ну хорошо, тогда давай завтра! - Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь... - Ну давай ты хотя бы завтра начнешь... "В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно свободна...
В советское время мы жили в маленьком городке на Украине. На еврейскую пасху родственники из Риги должны были прислать нам мацу - в нашем городе негде было ее достать.
И вот перед пасхой в два часа ночи к нам стучится почтальон. Когда мама ему, наконец, открыла, он протянул ей следующую телеграмму: "Встречайте поездом мацу три ночки". Видимо, на телеграфе что-то перепутали и "пачки" заменили на "ночки".
Почтальон дико извинялся, что пришел так поздно. "Понимаете, - сказал он, - я как подумал, что эта бедная девушка Маца будет в три часа ночи стоять одна на станции..."
Иногда полезно читать различный бред в сети. Это заставляет почувствовать себя умной
Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?
Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они натолкнули меня на интересную идею.
Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого можно сделать PR-акцию для ресторана.
После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.
В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез апельсины.
Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик, предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет. Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный каскадер.
То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру "японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах. Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также сумели успешно уладить.
На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер клуба и устранив последствия "наезда" - они успешно начали свой бизнес, имея в первый же день огромную толпу посетителей.
В воскресенье по каналу "Здоровье" (российский кабельный канал) - длинное интервью с ректором института психоанализа, Сивкиной, кажется (какая-то такая лошадиная фамилия, но точнее не помню:)).
Она рассказывает про перверсии. Как они возникают у детей, застрявших на оральном или анальном этапе и не прошедшим генитальный. Интервью берет очень интеллигентный и очень голубой ведущий. Она ему рассказывает: ну вот, гомосексуализм возникает в случае психологической травмы, ребенок не в состоянии нормально пройти генитальный этап и компенсируется в анальной фазе. Он кивает с интересом.
А в конце передачи так весело заговорчески подмигивает в камеру: "Что ж, да, людям с НЕТРАДИЦИОННЫМ взглядом на жизнь живется не так просто, но если потихоньку, то может и ладно?"
Кондолиза Райс говорит Гурбангулы Бердымухаммедову (и. о. Президента Туркменистана): "Когда я узнала что умер Туркменбаши-я плакала"-"А я вздохнул с облегчением"-отвечает Бердымухаммедов
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" - "Нормально". - "Что делаешь?" - "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.
Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что это реклама. Вологжанам привет.
Рассказал родственник. У него есть друг-хирург. А у хирурга, в свою очередь, есть еще один друг. И вот у этого самого друга случилась мелкая неприятность - выросла шпора на пятке. Не смертельно, но ходить неудобно. И пришел он к своему другу-хирургу с просьбой сделать ему операцию - удалить эту шпору. А боли он очень боялся и уговорил друга-хирурга сделать ему эту операцию под общим наркозом. Причем хирург долго сопротивлялся - типа, общий наркоз плохо влияет на сердце, и вообще, такую пустяковую операцию можно сделать под местным наркозом. Тот уперся. Ну, сделали все анализы, решили, что можно и под общим, если пациент настаивает. День операции. Пациент лежит на столе под общим наркозом, хирург собирается приступить к операции. И тут у мужика, вопреки всем анализам, останавливается сердце. Хирург в панике (мало того, что пациента можно угробить, так еще пациент-то - друг хирурга). Проклиная пациента и свою уступчивость (сам ведь согласился на общий наркоз), вскрывает тому грудную клетку (благо, пациент в отключке) и делает прямой массаж сердца. Слава Богу, сердце заработало. Хирург дрожащими руками зашивает грудину. За всеми манипуляциями он забыл про цель операции (шпору на пятке) и отправил друга в палату. По дороге в палату санитары уронили (!) пациента с каталки. Причем так неудачно, что сломали ему ногу ( не ту, на которой была шпора). Ну че - как сломали, так и починили. Наложили мужику гипс и привезли в палату. А теперь представьте состояние мужика, когда он очухался от наркоза: шпора как была, так и осталась, зато другая нога в гипсе и грудина зашита. Об отношениях этих двух друзей в дальнейшем история умалчивает.
Француженка, упавшая в яму, выкопанную советскими дорожными рабочими, пожаловалась: "Разве нельзя было обозначить яму красными флажками?" На что получила ответ: "Мадам, вы, когда въезжали в страну, видели красные флаги на границе?"
Сидит мой пятилетний сын на горшке, и писун прям поднялся у него :-) Он сидит и смотрит на него в задумчивости.. Я спрашиваю: - Сынок, что задумался? Мой смышленый малыш отвечает: - Знаешь, мам, я вот вырасту, он у меня еще выше поднимется!
Мы с бабушкой выпали в осадок.. И ведь не поспоришь!..
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай: Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х... И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не мужчина! ... И пусть понимают меня, как хотят.....
Это реальное объявление мужчины-француза с одного из сайтов знакомств. Рекомендуется читать между строк, хотя не между - тоже ржачно!! Как говорится, АФФТАР ЖЖОООТТ! ФДИСЯТКЕ!!
Итак, поехали....
"Реклама для красивого коричневого человека с голубыми, умными, богатыми, спортивными глазами, с юмором, законченным:
Привет красивыa, Я люблю Ваш фото очень Я не говорю на русском языке, но я пробую изучить русский язык... я разыскиваю красивую девушку, которая любит лыжу, пляж. Я испытываю недостаток в красивом профессоре как Вы... Так извините меня, если письмо будет полностью стандарт, если Вы напишете мне ([email protected]), то я отвечу. Возможно французский бизнесмен инженера (не столь глупый, не слишком много уродливый, не бедный) имеет шанс влюбиться в Вас? Я имею синие глаза (немного девочек говорят, что они симпатичны), каштановые волосы всегда здесь. Я живу в Гренобле (Но я буду следовать за Вами всюду), во французских Альпах, но не пока от моря. Даже если я - снежный человек, я могу плавать Я люблю на открытом воздухе спортивные состязания и путешествия. Я могу обнажить немного посещений магазина. Однако я люблю пойти к кино, ресторану, даже дискотека! Я путешествую в течение отпуск. Я - инженер, я имел обыкновение работать в компьютерах, теперь я работаю для меня непосредственно в размещении (я строю квартиры и арендую их), Мой отец был доктором, моя мать делают немного живопись для туризма. Я рождаюсь в Аннеси недалеко от Гренобля (100km). Я очень прохладен весьма мужественный (мог быть хуже), Я хотел бы путешествовать, по семье, тратить жизнь с хорошей девочкой...
Являются Вами эта девочка, я надеюсь так. Если я имею шанс, посылают мне ([email protected]) Наилучшие пожелания.
AMбьeP"
А имя кандидата было заявлено как Альпы Компьютер... Я ДО СИХ ПОР В ПОЛНОМ ОТПАДЕ... Видно, подвел его автоматический переводчик...
На 1 апреля я рязыграла свою дочь. Я ей позвонила и сказала что мне звонили из школы. Что ее выгнали и мы переезжаем в другое место. Я так сыграла что она скинула трубку и пошла собирать вещи. Кагда я пршла то все вещи были собраны и она готова была уезжать. Но потом я сказала ей что это просто розыгрышь и она на меня обиделась1
Тут часто стали обсуждать качество обслуживания в разных фирмах, торгующих техникой. Чаще всего встречаетс "Эльдоадо". Такое ощущение, что мы все, как бараны на заклание ходим только по одним и тем же фирмам, услышанным в навязчивых рекламах... Обидно, блин...
На днях коллега рассказала. Пошла покупать телевизор. Выбрала, подошла к менеджеру и узнала просто замечательные условия кредита. Перплата полторы копейки за сорок лет... Оплатила первый взнос, подписала офрмленный договор, после чего узнала, что выбранного ей телевизона... нет... и будет только через недельку... ну, примерно... в общем, вам позвонят. при этом чек пробили и деньги забрали. Женщина она в общем то не скандальная. решила подождать. И только дома муж, посмотревший договор, заметил, что проценты за кредит составляют ого-го какую сумму и не о каких льготах и скидках, рассказанных вежливой продавщицей, речь не идет! Разозленная женщина отправилась обратно и та же самая (часа два наз - милая...) девушка посоветовала читать ей документы до их подписания. Несомненно, она права, но так откровенно надуривать пожилого человека, заранее зная, что ничего она читать не будет, вы уж меня извините... В общем, дошла она до дикертора, прорвавшись через вооруженную охрану и скидку свою таки получила. Но каких нервов ей это стоило!!!!
Народ, не холите покупать в "Эльдорадо"!!!!!!!!!!!!!!!!
Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром - никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка. А Васе поставили 4 за находчивость.
Есть у меня подруга Лена. Когда примет она на грудь энное количество горячительных напитков то самое лучшее развлечение для нее – звонки по телефону, а в частности любит звонить она на различные радиостанции. И вот однажды, попив пивка, решила Леночка (Л) пообщаться с диджеем одной из радиостанций. Дозвонилась, общаются в прямом эфире. В конце разговора диджей(Д) говорит: (Д) – Девушка, у Вас такой приятный голос, наверное, и внешность очень даже приятная! (Л) – Вообще-то я биологический урод! (Д) –!!!??? (Л) – Ну, просто, я блондинка с карими глазами, а это в природе случается очень редко и, по идее так быть не должно! Давно я так не смеялась, да и все радиослушатели, наверное, тоже.
MMM Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка – большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую: «На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет… Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и подключить кофе». Крыша едет не спеша.
Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина "Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел. Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал. Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают, мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался, шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.
Ну вот, значит... Как-то раз меня попросил мой любимый человек дать объявление в газету через интернет (сам не смог). Дал мне листочек на котором был список (продать нужно было видеокарту, память и блок питания). Я зашла на сайт газеты, вышла форма для объявления. Естественно ограничение сколько символов может содержать одно объявление, я стараюсь: мне же нужно перечислить все параметры, сокращаю, уменьшаю, вобщем с горем пополам впихиваю в одно объявление все. Закрываю и довольная, отправляю.... И тут замечаю, что есть такая ссылка, типа "Как нужно оформить ваше объявление" и вычитываю оттуда, что одно обяъвление должно содержать информацию только об одном предмете и что все объявления просматриваются и если оно не удовлетворяет их условиям, то оно не будет напечатано в газете. Я бегу исправлять свою ошибку (меня ж просили..)Набираю 3 обяъвления отдельно о БП, Видеокарте и памяти и.... на последнем замечаю, что нигде не пишу слово "Продается".... Плююсь и понимаю, что и эти объявления прочитав "Главный по объявлениям" не пустит в тираж (он же не поймет, что они продаются :))... набираю медленно, несколько раз перепроверив еще 3 объявления. Все правильно вроде и отправляю.... Через неделю мы вдвоем в гостях, Мой любимый сидит читает именно ту газету, куда я мучилась отправить объявления и говорит мне: "О! Представляешь тут наших объявлений аж 7 штук. Непонятно :)" Я тихо сползаю с дивана... Мои труды не пропали даром! :))) Не надо было пугать, что их там кто-то читает и проверяет :)))
К слову о цыганских разводках Подружка у меня студенческая Вика - классная девчонка: умница-юрист, талант и все такое. Рассказываю с перебивчатых слов ее самой и ее мужа, ставшего свидетелем ЧУДА. Чудо случилось в Перми - я еду с авторынка, а она звонит: я, грит, освободилась, забери меня у законодательного собрания (центр города). Говорю: еду, жди на парковке. - Так вот, стою я на этой парковке, жду. Достала из сумки сигарету и цепляю боковым зрением двух цыганок - явно ко мне пилят. Старая и молодая. Думаю: ну вот, приехали. Я же с деловой встречи: каблуки-костюм черный-блузка белая-портфель. И точно. Подходит старая и начинает: "Красавица, сигареткой угости бабушку". даю ее сигарету. Она начинает мне впаривать обычную лабуду про то что у меня в жизни все хорошо, но какая-то сука завидует и все портит и ТОЛЬКО ОНА за доброту мою неземную (а сигаретку-то уже почти всю высосала!) мне поможет и хвать - вырвала у меня несколько волос! Я думаю, ну ладно, муж в пути - буду развлекаться. Мымра говорит мне: "Дай деньгу, волосы завернуть, заговор сделать" Достаю из портфеля - не смейтесь - 10 рублей. Лицо у цыганки как-то резко скуксилось и поскучнело. Сценарий начал новый виток: "дай еще деньгу - самую крупную какая есть". - Ага, а тут я подъезжаю, смотрю: любимую жену цыганка охмуряет! ну я знаю, что мою-то не цепляют эти штуки, Бибикнул, рукой помахал и сижу наблюдаю: Цыганка начинает хватать Викулю за руку с воплем: волосы свои у цыганки нельзя оставлять - грех большой, на что Вика с достоинством выкрутив той руку, спокойно заявляет: "Конечно! Ни волосы, ни деньги!" Вытаскивает у цыганки из кулака мятую десятку с волосами и городо уходит в машину.
Так что, девчонки, не поддавайтесь цыганским росказням: смейтесь над ними, забирайте свое и уходите гордо!
Бабушка с внуком (моя свекрорь и мой сын 5 лет) заняты поиском по квартире некого детского журнала: бабушка - на кухне, ребенок - в одной из комнат. Бабушка кричит из кухни: - Паша, этот!? Ребенок, находясь в комнате: - Да! Бабушка: - Что ДА, Я ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ НАШЛА!!!
Стоят рядом большой верблюд и маленький верблюжонок, отец и сын. Верблюжонок пристает к отцу: - Пап, а вот скажи, почему у нас с тобой два горба на спине? - Ну, сынок, это для того, чтобы мы могли долго обходиться без воды и пищи. - Пап, а почему у нас такие толстые губы? - А это, сынок, для того, чтобы мы могли есть колючие растения. - Пап, а зачем нам такие ужасные толстые подушки вместо копыт? - Сынок, это для того, чтобы мы могли ступать по горячему песку пустыни. - Пап, а вот как ты думаешь: на фига нам весь этот тюнинг в зоопарке?
Прихожу к гинекологу. Давно не была, он меня явно не помнит. Но по карточке видит, что не 1-ый раз, а так как клиника платная, клиентам надобно максимум почтения. В общем, делает вид, что помнит, но видно, что ему стыдно, отттого, что на самом деле это не так. Ложусь в кресло, он подходит, смотрит... И вспоминает сразу все обо мне, причины ВСЕХ моих предыдущих обращений. Вот так некоторые мужчины узнают женщин, не по лицу, а по другим частям тела.
Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила. И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки. И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как помер. - Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова. - Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад договаривалась, с ним, лично! Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно, подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько иначе. - Так как это случилось? Когда? Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол? - Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок. Мама в ржачку. - Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка) взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер. Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.