Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Свиблово
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках “Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”. - Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! - подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля...
Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь, слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо, куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под нос что-то нецензурное.
Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний, дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность автомобиля распахнуть двери перед владельцами.
"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек. "Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук, похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.
"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и, не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт. Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными яйцами и осталась лежать на асфальте.
"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение, молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки) недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая гласные.
Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью, ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге не встретилось.
Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка. Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.
Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива, открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно. "Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок. Девушка захохотала.
В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, - отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу, молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем, толком поесть ему так и не удалось.
Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой, ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед, конечно".
Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего душа.
Да, тут накашлял я на пивчело, и мысль меня такая посетила, в чело вонзившись яркою стрелой. Смотрел ТВ, переключил на НТВ, там сериал Менты-сколько-то или что-то в этом роде. Там еще Хуй в красном шарфе в шляпе в длинном пальто с большим носом лазит. И Маргулис или как его. А нет, Дукалис. Короче, сляпан сериал кое-как, видно, на скорость работали. Посмотрел чутка, и противно стало: фубля! В угоду выгоде сделали дешевое фуфло, как в плохом театре. Дальше, видно, будет еще хуже. Это было так, замечание.
По нашей улице не ходят трамваи, троллейбусы, автобусы, ни даже маршрутки с малышами, требующими у мам под страхом рассказа папам об их целованиии дядей Толиных писей купить Snickers (кроссовки в переводе), зато есть жилые дома. А в конце улицы есть огромный П-образный кондоминимум новой постройки. И как-то повелося, что у жителей того квартала стали пропадать из автомобилей вещи, а заодно и биться стекла. Поначалу грешили на молодежь-наркоманов. У автовладельцев исчезали магнитолы, аккустика (я думал, это в Маааааскве уже не модно), почему-то бортовые компьютеры и климат-контроли - кому они нужны! А у Абрамцумяна Тарика Азизовича пропали из ВАЗ-21063 6 кило апельсинов и книга по правильному произношению гласных в закрытых слогах в русском языке. Амбула. Компания молодых парней (вчера, 08.11.2006 г. A.C, в 19:54)шла по упомянутому кварталу, будучи навеселе, громко разговаривая и регоча над шудками. Вдруг они заметли тень, подозрительно суетящуюся у одного из автомобилей. По законам рассказа, один из парней был владельцем этого авто. Метнувшись ближе, они обнаружили чувака бомжеватого вида, увлеченно ковыряющегося в дверце. Уж как они его пиздили! Так и случилось, что он сползал по стене, валялся под столом, и плакалъ. А потом был Занавес (Николай Петрович?), которым его накрыли пьяные парни, из старой клеенки около помойки найденной. Пока неизвестно, помогло ли это предотвратить кражи из авто, но милиция, конечно, как всегда в кино поспела. Буду сообщать. Если интересно, напишу чем все кончилось. Так что надо сказать мораль какую-нибудь, по законам жанра. Мораль: Цыган в топку, черных вон! КЕТ, как они говорят, а россияне, да будьте здравы!
Идет садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к ней: -Девочка, пойдем со мной. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми разговаривать. Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и выдавил. Говорит: -Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать. Садист-маньяк -раз!- второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и ломится куда-то. Садист-маньяк: Девочка, ты куда? -Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!
Приколите, сейчас, в 22:00 19 мая, в день Пионерии, по ТВ "Россия" (РТР) Петросян выступает. И перед выступлением такой говорит, серьезно глядя в экран: Убедительно прошу Вас не копировать МОИ (выделено мною, он так сказал) шутки в Интернет, потому что, попадая в Интернет, они становятся какбы нечьими. Вот тут я много думал: Так кто, сука, у кого ворует шудке? Кто тут первичен - курица или яйцо? Учитывая то, что Петросян много старше Интернета, можно присудить ему статус "Курицы обыкновенной" (vulgaris). Но тогда возникает диалектический? - что первичней, курица или яйцо? Резюмируя все вышеизложенное, выявляем такой вопрос, стараясь максимально точно сфформулировать его, не распыляясь на соседние области этой, поистине, всеобъемлющей темы; а именно: КТО У КОГО пиздит юмор - интернет у петросяна или vice versa? Есть ли аргументы в пользу того или иного довода? Удачи всем, и да пусть у вас не будет аллергии на цветение бычехвоста крапивного.
Тема такая. Историю мне рассказал приятель. Шел его внучатый племянник мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался, мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.
И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо, орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- Девочка - Нет, кричит, не пойду. - Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д) подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: "ты куда?!" Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!! А внучатыйй племянник долго думал, лежал под столом и ржал-ни-мог, а потом подошел к зеркалу и сказал: Hi there! (Превед).
Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных условиях Quam quisque novit artem, in has se expereat Цицерон.
Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси, лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.
Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!
Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.
Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина. Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в "апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.
Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20 пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих идиотов.
Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя, остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав Аль-Каиды.
Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое. Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий "Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня. Опять ошибся. Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:
- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая умерла от старости на нем в 1975 году? - Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в 69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского цырка Ашота в спальню, а? - Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в туалэте? Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на трех ногах?
Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину, перевербовалась.
В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить из этого зверинца.
Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете – шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять! Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар, чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).
На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле "Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А, это общежитие хачигов за Космосом?! ". Вип-сауна хатэля. Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных костюмах.
Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для удобства ухода от погони злых выходцев с гор.
Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно и эту чувырлу). В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва наступает полная засада. Ахтунг, хачиги!
П. С. Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное (армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы. Может запатентовать?
Тему нарыл на постнексте. Про козявки и пердеж Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.
К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.
Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.
Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у вас не будет в носу так много козявок.
Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают. Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно. Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе - человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть. Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не пердишь и все тут. Прекрасно!
Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел, по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну сейчас. Неуютненько.
И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место кольяку. Нет пердежу!
И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.
Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы забудете про козявки и пердеж.
А вот, сцуконах, и моя суко, история. Последнее время по работе нет объемов работ, делать нех, сижу в интернете. Много времени уделяю этому почтенному сайту. И вот что заметил. Когда трезвый, меня бесят только комментарии, откровенно оскорбляющие суть и достоинство. Когда поднапился, дома, к примеру, полез (вот суко, заразен этот синдром - лезть на опредедленную страницу инета, как наркотег!)на этот ресурс, там езыг бис кастей; Ругаццо тогда можно жестко. А вот по накуру - самое классное дело здесь тусовать. Сам добрый и спокойный, как каменная тумба. Удачки всем! :)))
Всегда думал, что истории про глупомордых блонидинок - некое преувеличение. Сегодня пришлось побывать в аэропорту Домодедово. Там сделано все, чтоб народ потратился на стоянку. На площади перед вечно ремонтирующимся аэропортом стоит кекс с мегафоном, который кричит, типа машина такая-то номер такой-то проезжаем на парковку! Останавливаться можно только для высадки пассажиров! Ну и смотрю, подъезжает эвакуатор и забирает внаглую стоящий джип лексус эрыкс-триста. Только тронулся, как к нему бежит как вы думаете, кто? Правильно, блондинко. На моих глазах перетерли, забашляла бабло, и ее джип отпустили. А вы говорите, не все йогурты одинаково полезны. Занавес. Плакалъ. Валялся под столом. Амбула. Только перила удержали группу китайских туристов, чтоб сползти от смеха под лежачих полицейских. Хотя, возможно, туристы были южнокорейскими. Самсунг везде. Если не опубликуют историю здесь, замастырю ее хоть в комментариях.
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой рот? - Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб есть. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб есть, а на 10% чтобы сосать. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не столовая!
А я не был в Лондоне. И в Париже. И мне допизды. Зато я был в Москве, Краснодаре, Луанде, Тихорецке, Афинах (2 раза, в общем год), Бухаресте, Варне (2 раза), Новороссийске, Исламабаде (3 года), Барселоне, Фигеросе, Жироне, Льорет де Мар'е, Тоса де Мар'е, Нижнем Новгороде, Воротынце, Волгограде, Киеве, Донецке (2 раза), Николаеве, Горловке, Ленинграде, Кстово, Коломне, Озерах, д. Бабурино, Иерусалиме, Хайфе, Натанье, Беер Шеве, Каире (3 часа в аэропорте (или у?)), Саратове, Вольске, Шиханах-17, 18 (2 года) Тамбове, Кирсанове, а, да, в Кванза-Кубанга (200 км от Луанды) и еще много где, не помню сейчас. Так что понтуйтесь не здесь, а лучше залепите свой рот собачьим калом. Это инфа для тех, кто выебывaeтcя, и еще я был в Уфе.
На 16 этаже бабушка Прасковья Ивановна вешала на балконе белье, когда не удержалась и упала вниз. На 15 этаже бабушка Антонина Степановна поливала цветы, когда мимо ее окна промелькнула какая-то тень. Желая посмотреть что это, она нагнулась, не удержалась и выпала в окно. На 14 этаже бабушка Пелагея Васильевна гладила белье, когда мимо ее окна дважды промелькнула какая-то тень. Решив посмотреть что это, она неловко поскользнулась, и, не удержавшись, вывалилась в окно. На 13 этаже бабушка Тамара Андреевна поправляла занавески, когда увидела, как мимо окна трижды что-то промелькнуло. Высунуышись посмотреть, чтобы это могло такое быть, она не удержалась и перевалилась через подоконник и выпала.
Трудно жить с филологами. Приятель рассказывал. У него девушка по образованию филолог. Вот, ласкаются они, он ей нашептывает всякие нежные слова, и вдруг она прерывает его на середине фразы: не звОнишь, а звонИшь. Тут вся потенция падает, а в догонку слышится: после "ш" и "ж" не пишется буква "О", а только "е". Но есть исключение: Жопа. Фелологи хреновы.
Приходит Чукча домой и говорит: - Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: - Хорошо, что не кипела.
Здравствуйте! Сидел тут намедни в комнате своей, в окно посматривая. И решил мыслью свежей поделиться с людом почтенным. Итак. Часик добрый! Тему хотел достойным прогнать. А сказать имею вот что. Не мы такие, жизнь такая. Говна много, гнили, и тварей продажных, устоев челоечьих не распознавая в обществе - как виден в натуре расклад сей огорчительный. И грустно, что народ наш попираем и чморим немеряно, скотов маргариновых делать из нас хотят челядь государственная. И, воззвав громогласно, чистодушно, вопрошаю я, патриотизмом лихорадочным обуреваем! Куда?! Куда толику во славу идеи внести, где на алтарь добронравный возложить мне. Я б короче, тысяч 10 (Рублей) внес в фонд возрождения России. Хотя сейчас цензуру вводят.
Я еще в детском саду, под воздействием воспитательницы, вкладывавшей в нас разумное и мудрое, знал, что снежинки красивы, и нет среди них ни одной похожий. И пялился на них в тихий снегопадный день. И видел внатуре геометрически фигуры, и чувство прекрасного, эстетика бля, взыграла во мне. И стало мне просветленно и радостно, ибо красота открывается в обыденном, надо лишь чуть по-иному взглянуть на окружающее тебя естество. Мысль эта настолько, кстати, банальна, что даже дрянь прокисла в бутылке.
Вторник, 27 июня 2006 23:04:36 Да по фигу, господа! Я ездил убитый по-всякому: под винтом, под медленным, под планом (или все вместе: геро-винто-план - охуенно! кто не пробовал, тот не любил сразу трех!) вообще постояннно, под сиднокарбом, под ЛСД, под кетамином, экстази, под грибами не ездил, а под водкой только в юности. Тьфу-тьфу! Очень сложно, практически невозможно ездить под кетамином/калипсолом: расстояния и скорость не идентифицируются. Причем имею в виду уже отходняк, после того, как вернулся из космоса. Он длится многие часы. А: еще под паркопаном ездил: Вообще жара! Скажу, очень часто меня проносило, просто везло! Поэтому сейчас не злоупотребляю везением, езжу трезвый или под: планом, опиатами. И все. Но это редко.
А Вот Тут бОдрые идЕи отнЮдь не от IKE'и**. Про запрет удовольствий. Херня. Хуле базарить? Тут к одному мнению так сразу не придешь. Ясно одно: кайфуриков у нас до хуя. Песец, пришел в аптеку за терпиком и за средствами от простуды. Но мне, "старому" любителю кайфа, было неприятно, когда молодой пацан, лет 17-18, забежал и купил четыре баяна "красная шапочка", побежал с дружбанами бахаться, мне аж завидно стало-блянах, я б тоже с удовольствием. Хотя у меня и так все ништяк, чего и всем желаю. А чесотка всякая, гадости дешевые определяющая в коммментариях, недобро мутит, оберегутся лучше пусть. _____ **Там где выделено (БОЛЬШИМИ БУКВАМИ), следует делать речевое ударение. И тогда стихи в эпиграфе приведенные будут звучать гармонично.
Блин, это прелесть. Вот случай, который произошел в России. "Бабушка пала жертвой наркодилеров... Дело в том, что житель Павловского района Кубани решил передать своему другу в С-Петербурге чуток "дури" через знакомых, которые как раз отправлялись в этот город. Чтобы невольные курьеры ничего не заподозрили, молодой человек сделал из марихуаны гашишное масло, а внем пожарил пирожки. Пакетик со сдобно-наркотическим угощением обнаружила бабушка отъезжающих. Она скушала один пирожок, а другой скормила собаке. Псина впала в кому, а старушка со страшными галлюцинациями была доставлена в больницу, где врачи зафиксировали сильнейший "передоз". Сейчас женщина находится в реанимации. Пекаря уже задержали и выяснили, ччто в 40 испеченных им пирожках содержится 10 граммов гашишного масла. А для наркотического опьянения достаточно 0,01 грамма марихуаны. Возбуждено уголовное дело." (МК №255 (24.3318)). А вот не хрена брать, что не твое. Старая жаба запалила всю мазу, чувак пострадал. Воистину, не делай людям добро... Похоже на байку, но жизнь иногда как говорится веселее всяких баек (баян). У моего приятеля жены есть младший брат. Он увлекается этой веселой темой. А у их отца - здоровый образ жизни. Он не курит, почти не пьет, и бегает по утрам. А по выходным почти в любую погоду имеет привычку часов в 5 утра подрываться, уезжать на электричке в лес, бродить там с рюкзачком, иногда рыбачить. В ту субботу он собрался побродить в Дмитровском районе по лесу, да половить рыбки. Пока все спали, он встал, собрался, покушал. Роясь в холодильнике, он обнаружил в дверце бутылолчку с содержимым коричневатого цвета. А то было молочко, которое сварил его сын (бат жены приятеля)накануне. Он туда добавил сгущенки, чтоб пить было приятней. Понюхав бутылку, батя нашел запах привлекательным, и сделал пару больших глотков, осушив половину. Накрывает молоко минут через 40-час, а в полную силу вступает часа через 2, и держит (если грамотно сварено) около суток. Обычно папа возвращался вечером в тот же день. В этот раз его не было несколько суток. Жена (мать) вся извелась от нервов, сын еле уговорил ее не звонить в милицию, и в т. п. организации, догадавшись, видимо, что произошло. Вернулся папа во вторник, весь ободранный, в порванной одежде, без рюкзака и удочек. Где был, что делал, до сих пор не колется. Дело было, правда, лет 10 назад. Ну как вам?
Тут коллега тему рассказал, вычитал, чтоль ее где-то, х. з. Типа мама гуляет с маленьким мальчиком, он в песочнице ковыряется, откопал чью-то старую лопатку и сует ее в рот. Мама говорит: "Брось каку!" Ребенок отходит в угол песочницы и начинает срать. Мама плачет. Ребенок спрашивает, ты чего мама плачешь? Мама говорит сквозь слезы, может сама себе: "Ну ты весь в отца! За что мне такое наказание, два дебила в семье! Недавно попросила его погулять с собакой - пойди, брось собаке палку... Ну за что мне это все!"
Привет! Знаете такого комментатора Кренделя, наверное. Он почему-то про меня гадости пишет. Так вот, достал он меня конкретно, и провел я нехилую по объему работку, но вычислил микроба. Крендель, он же Максим Игоревич, 1982 года рождения, учится в Московскогом государственном университете инженерной экологии или как он там, но главное не в этом. Удалось узнать, что в старшей группе детского сада был хулиганистый одногруппник, вроде старше их чуть ли ни на год, он слыл нарушителем и головной болью для воспитателей и детей, из неблагополучной семьи вроде. Так вот, во время тихого часа он как-то заставил нашего кренделька прилюдно отсосать у себя его пипиську, и лизнуть анус. Дети это все наблюдали, потом рассказали воспитателям, был жуткий скандал, но дело не в этом. А в том, что Крендель наш хуесос! Травма детской психики и все такое. Максимка, как понравилось письку-то сосать? А вот не хрена было про меня гадости говорить, не стал бы копать, а так объявлен ты опущенным на всю сеть, бу-га-га!
В далеких 90-х мои крымские друзья решили поднять бабла на разнице стоимости бошек. Заслали гонца. А парень он своеобразный, так сказать...
В поезде он первым делом нажрался, практически в дупель, и, типа чтобы не палиться выкинул подушку в окно, а в наволочку забил махорку. Могу себе представить, какой духан по всему вагону стоял... Кстати, дуракам и пьяницам почему-то везет. А пьяным дуракам просто прет не по деццки. И таможню он прошел без проблем. Сижу я дома, звонок. Открываю. Стоит паренек незнакомый, говорит: там друг к тебе пришел. Я к лифту выхожу, а там он - в жопу бухой, грязный весь (видимо где-то в лужу упал), в руках баул (такой, с которым челноки раньше ездили, мерта полтора в длину).
Он меня увидел, раскрывает баул этот свой, зачерпывает оттеда горсть бошек, стакана на полтора и дает их пареньку, типа спасибо, братан!
Потом выяснилось следующее: он на метро с этим баулом приехал, вышел на улицу и у первого "подходящего" парня попросил: браза, отведи меня по этому адресу, а то я бухой сильно, а я тебе конопли за это дам....
Тут к истории о дряхлых ористокрдах, кои мошнами своими тресли у оркестра исполнителей музычки веселой, и ласковой. В маршрутке не ехал, в трамвай не врезался, да и по лифтам ососбо мощно не шастаем-с. А как сказал один скипидар олифрвый, в России все через жопу, кроме клизмы. И был прав настолько, что даже раздавленные в прошлом году мухи в дачном поселке "Корнилово-2", что недалече от Тулы пресловутой, осыпались в восторге от услышанного, и заплакали детишки, Тут и занавес упал, а валяющимся под столом совет адекватный, бесплатный, актуальный: не поцарапайтесь об лопат стаю, да в кале собачьем, котами ненароком оставленным, не испоганьтесь, ебись оно конем.
Едет эстонец на телеге по лесу. Видит, дохлая лиса лежит. Он: -О! Тоххла-я лиссицца! Сачем онна мнееээ? А! Ф хоззяя-йстве приг-годицца! И кинул ее в телегу. Через год тот же эстонец едет там же и выкидывает эту дохлую лису обратно: -Не приг-годиллась!
Короче, тема. Богдан Титомир - мудак. Я с ним раскуривался в 94-м, он дружил с богатыми чувачками, которые грели его финансово, пока он был на волне популярности после Кар-Мэна. А так - дебил дебилом, безбашенный даун короче.
А бля, в Москве, в Савеловском районе (САО) военкомат находится на ул. Бутырский вал. д.7. Там же и суд. И что? А на улице Новослободская, 45 находится Бутырка, официально известная как ИЗ 48/2
По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что, потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была) САМАЯ крупная в мире страна.
Вот к этой суко истории: Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть. Ванная полна воды, но пробка вынута. Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня. Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться. Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку. Заходит супруга, несколько секунд оценивает ситуацию, идет на кухню и возвращается с вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании по поверхности воды. А вы говорите женская логика...
Мой брат двоюродной племянницы золовки жены соседа рассказывал про их знакомых соедей-молодоженов. Тема. Сидят накуренные молодые люди, убиты наглухо. Девушка говорит: утомилось я, иди ты купай ре бен ка. Воду в ванну ужо налила. Потом она заходит посмотреть как дела, глядь, а папка пассатижами за ухо ре бен ка по ванне мутузит. Жена: Ты опезденел? Тебя б так!!! А муж: Ты такой кипяток наебашила, руку не могу опустить!
К чему это я? Да просто, при современных технологиях человек пернул, оповещает весь мир: люди! я пукнул!! И все в курсе.
Если б у меня был(а) сын (дочка) я б стопудово рассказал: идет малышка мимо свежепоклеенных обоев и говрит: Я хочу какать! А жена-теща-золовка говрит: сцуко, вот тебе6 горшочек. А ребенок говрит: ол райт! И все в ахуе!!!!!!!!!!!!!!!
Последние несколько дней я oxyеваю от людей. Они как бы всбесились. И на дороге это заметно, и опасна тенденция. Прут, гады, по xyю им веники, что дорога у них второстепенная. Это лишь часть неприятных ситуаций. Слишком много yeбaнов до техники допустили. Приходится быть ловким, как Верхневолжский сайгак, и остроглазым как весь пиздец орлов с биноклями. Быть виртуозом, так сказать. Заипало. Утомило. Одичали чтоль все, али баню с вахтой попутали.
Вспомнил. Тема. В 1994 году был у меня Мерседес W123, двигатель 102, 2,3 литра, 140 лошадей, АКПП. Полный фарш для авто 1981 года выпуска. Гидравлическая задняя подвеска, 2 печки, электропакет, вся хуйня. Огонь машина. Ехал я как-то по Дмитровскому шоссе в сторону ул. Бутырская. За мостом у м. Дмитровская со мной решил посоревноваться хачик, ара, я его маму ебал. Но то, что он был хачег, я понял позднее. Антураж такой: черная девятка с наглухо тонированными окнами, диски, все блестит, как украшения вороны. Я прямо со старта сделал его щенявого, как кота. Он оскорбилсо, видимо, на светофоре перед гостиницей "Арктика" вылез, подошел ко мне и, пнув в мою дверь ногой, начал речь вести: Типа ты, охуел, меня подрезал, да я тебя. Гыр-гыр-гыр. Я возмутился от таких раскладов, и встал на защиту своего достоинства. Рядом с сиденьем у меня лежала такая запорная клюка, одним крюком на руль, другим - на педаль (тормоза). Я ее взял, оттолкнув дверью звереныша (одетого модно: черные слаксы, черные ботинки, черная рубашка - начальник торговцев рыбой собственной персоной!), вылез, и начал просто хуярить гада. Отпиздил его жестко. Он валялсо как мешок с сеном. Я еще подумал, может, помять его транспортное средство? Но не стал, люблю технику, а машина не виновата. Это я не для понта рассказал, а просто тут меня некоторые (смелые герои?) обвиняли в трусости, что я только в составе толпы пьяных отморозков могу набросится на одного. Это был немногочисленный случай, когда я пиздил столь жестко врага. А вам слабо? Духовитые люди могут многое!
Приворот Все события реальны. И являются подтверждением того, что приворот – весьма опасная штука.
Лариса была в отчаянии. Похоже, ее Федечка увлекся всерьез. Симпатичный и молодой муж (пятью годами моложе) всегда был головной болью, но сейчас он перешел всякие границы дозволенного. Лара особо не переживала, что Федор по очереди спал со всеми ее подругами. Наоборот, была довольна, что всегда есть чем попрекнуть мужа во время ссоры. Совместный бизнес, где сметливая от природы Лариска играла руководящую роль, прочно удерживал любвеобильного супруга в рамках. Да и не конкурентками были подружки Людка с Танькой, которых поебывал Федя в последнее время. Менять Лару на Таню, или Люду – это менять шило на мыло. Кроме того, у них свои законные мужики имеются. Лариса тяжко вздохнула и грузно опустилась в уютное кресло возле телефонного столика. Господи, откуда взялась только эта Дашка, зараза! Вот нахрена только распиздяй Стасик, Федечкин друг детства, вздумал завести себе третью по счету законную жену. Мелкую и по росту, и по возрасту вертихвостку с хитрой лисьей мордочкой. – Стас, а тебя не посадят, ей восемнадцать-то есть? - поинтересовалась Лариса, когда он привел к ним в гости свою новую пассию. – Двадцать недавно исполнилось! - отвечал Станислав с такой гордостью, словно сам воспитывал Дашу оба десятилетия. Лариска с первого взгляда невзлюбила ее и за смазливую внешность, и за юный возраст. Самой-то уже под сороковник, а красавицей она и в молодости не была. Ничего, это не надолго – утешала тогда Лара саму себя, - у Стасика такие соски не задерживаются, которую уже притаскивает за последние полгода. И вдруг, что вы думаете? "Дашенька – моя будущая жена, у нас будет маленький, ребята, играем свадьбу! " - трещал не совсем трезвый на радостях Стас, приглашая на роль свидетелей. Лариса тогда среагировала специфически: "А ты уверен, что ребенок твой?"
Не успел будущий папа огрызнуться, как Федя, отмахиваясь от злой супруги, потащил Стаса на кухню отмечать событие, еще бы, ему-то Дашка очень даже нравилась. Вопреки мрачным прогнозам Лариски, новорожденный наследник Станислава оказался точной копией счастливого папаши. Лара делала все возможное, чтобы разрушить это счастье. Она воспользовалась тем, что Стас сдуру обратился к ней за советом, как ухаживать за малышом (ее-то сын уже в школу ходит). Все, что Стасик выслушивал от Ларисы о своей молодой жене, сводилось к тому, что он снова ошибся с выбором. "Не любит она ни тебя, ни ребенка! – вещала жена лучшего друга, – как только малый заснет, с подругами по телефону часами треплется! Да она хоть раз говорила тебе, что счастлива, потому что мелкий похож на тебя? И не скажет никогда, ведь она замуж за тебя вышла, чтобы свалить от мамаши, которая ее всю дорогу за блядки пиздила. Вот оправится после родов, и от тебя начнет гулять, зуб даю на отсечение. Так что ты за нее домашнюю работу не делай, меньше времени на блядские мысли останется". И Лариска неожиданно разрешила Феде со Стасом почти каждый вечер допоздна просиживать на кухне за бутылкой: "Посиди, Стасик, у нас, чего дома не видел – писк-визг, пеленки обосранные, или нытье твоей сопливой истерички?" Да кто же мог подумать, что безобидная с виду Дашка окажется такой мстительной гадиной? И ведь чего выдумала, сучка – взяла и соблазнила Ларискиного Федечку. Да так, что у того крыша поехала конкретно. Два раза он во сне обозвал Ларису Дашенькой, а один раз Лисенком (твою-то мать, ведь это Стас такую кликуху своей Дашке выдумал). Надо что-то делать, и срочно! Лариска бросила тоскливый взгляд на телефон. Кому звонить - Таньке или Людке? Вряд ли посочувствуют, они теперь злятся, что Федя забыл к ним дорогу. Позлорадствуют только. Вдруг взгляд обманутой жены задержался на рекламе в газете, что валялась возле телефона. "Беркутова Ариадна Андреевна. Потомственная ясновидящая, профессиональный маг. Верну мужа в семью (приворот без греха и вреда). Прекращу измены, соперница исчезнет из Вашей жизни навсегда. Установлю секс-привязку, муж сможет заниматься любовью только с Вами. Обряд – за один день, результат – НАВСЕГДА!!! " "Навсегда! Навсегда! " - словно эхо повторяла Лариска. Действительно, как было бы классно, если бы сучка Дашка исчезла, испарилась на веки вечные, а Федя стал регулярно исполнять свои супружеские обязанности. Чтобы он трахал ее так же старательно, как в первые месяцы после свадьбы. Тогда он был в восторге от Ларискиной, шикарной по совковым меркам, кооперативной хаты, всегда до отказа набитого холодильника и импортного баночного пива. Но в еще большем восторге пребывал тогдашний студент Федечка от пышных форм всегда готовой к любовным утехам самой Ларисы. Это теперь нехило раздавшаяся супруга возбуждала его не больше, чем тумбочка возле их двуспальной кровати. Особенно с тех пор, как Даша стала его любовницей.
Беркутова оказалась ухоженной брюнеткой бальзаковского возраста с пронзительным взглядом темно-карих, почти черных, глаз. Снисходительно кивая, выслушала стандартную до тошноты историю о неверном муже. И запросила за первый обряд около трехсот баксов. – Отчего же так дорого? – изумилась Лариса. – Я думаю, дама, Вам по средствам, если действительно хотите удержать мужа – отозвалась Ариадна, пристально разглядывая на посетительнице массивные и безвкусные золотые украшения. После длительных препирательств Лара выложила не только нужную сумму, но и адрес Федькиной конторы (Беркутова сказала, что для воздействия необходимо знать точное местонахождение объекта). Неизвестно на какие рычаги надавила хитрожопая колдунья, но только привороженный Федор все вечера теперь добросовестно отсиживал дома. Только секс-привязка, обещанная потомственной ясновидящей, почему-то не действовала. Когда Лариса демонстративно вырубала телевизор перед носом у мужа и грозно произносила "спать", Федечка послушно плелся в спальню. Но как он ни старался, возбудиться от Ларискиных ласк так и не мог. Не помогали ни специально приобретенные дорогие духи и белье, ни прочитанные в каком-то женском журнале советы "как доставить любимому неземное наслаждение". Пока Федька обиженно сопел, отвернувшись к стенке, Лара подбирала обвинительные слова, которые она завтра бросит в лицо Беркутовой. - Привязка? – удивленно приподняла аккуратно выщипанные брови Ариадна, - Вы меня, конечно, извините, милочка, но к чему тут привязывать? Скажите спасибо, что я сумела его от разлучницы отвадить. - Что же делать, чтобы ему опять понравиться? Я на все пойду, только подскажите, - сменила Лариса обвинительный тон на просящий. - Ну, попробуйте хотя бы похудеть что ли, - сказала Беркутова примирительно, предчувствуя новые вложения, - на диету сядьте, в спортзал походите. В конце концов, возбудителя ему в еду подлейте. Лариса любила пожрать, к тому же была от природы ленива, поэтому на вооружение взяла лишь последнюю рекомендацию. После нескольких неудачных опытов, она подобрала-таки в местном "Сексшопе" капли, которые действовали на ничего не подозревающего Федьку безотказно. Сам-то он был уверен, что это сказалась длительная разлука с Дашей. Жена Стаса приучила его к активному сексу не менее раза в неделю, а то и чаще. И ничуть не смущало ее, что почти всегда их встречи проходили на заднем сиденье Фединого просторного минивейна. "Неважно где, важно с кем..." - шептала Дашенька на ушко возлюбленному, и тот согласно кивал. Теперь он скучал по соитиям в машине так, что готов был выть от тоски, в очередной раз переступая порог комфортабельной супружеской спальни. Но страх перед черноглазой чертовкой, показавшей ему в офисе бумажки, которые при грамотном использовании могли устроить большие неприятности с налоговой, был сильнее. Однажды удовлетворенная морально и физически Лариса проснулась среди ночи и не обнаружила рядом Федечки. Выждав время, которое могло бы уйти на отправление естественных потребностей, она матюгнулась и потащилась на поиски. Опять водку хлещет, гад, - решила она, заметив полоску света под кухонной дверью. Но, подойдя поближе, услышала приглушенный голос мужа: "Лисеныш, любимая, я сам соскучился страшно, но не могу я к тебе приехать ни завтра, ни через неделю...не спрашивай лучше, не терзай меня".
- Это кто тут у тебя любимая, козел?! – загремела Лариска, пинком отворяя дверь, - эта Стаськина сопливая шлюха, да?! Завтра же ему расскажу все, вот увидишь! - Да знает он, - опуская трубку, спокойно ответил муж, - а с ней у меня все, завязал, ясно? И не ори ты, и так тошно! – повысил голос Федор и пошел к холодильнику за водкой. "Знаю я, как он завязал, мудозвон!" - шептала себе под нос Лариса, собираясь на другой день к Беркутовой на прием. Ариадна, и впрямь обладавшая некоторыми эктрасенсорными способностями, почуяла недоброе, едва увидела на пороге давнюю клиентку. - Я все отдам, что скопила – деньги, украшения, только сделайте так, чтобы ее не было совсем. Совсем, понимаете?! Ведь такие, как Вы, могут это сделать! – шипела Лариска, пристально глядя своими поросячьими глазками в черные бесстрастные очи. - Вы что, дама, с ума сошли? Я такими вещами не занимаюсь, я корректирую семейные отношения воздействием на подсознание – только и всего, - Беркутова нервно забарабанила по столу ухоженными длинными ногтями. - Не нужна мне Ваша идиотская коррекция! – завизжала Лариска, - столько денег сюда перетаскала, а толку чуть! Как он любил эту дрянь, так и любит до сих пор! - Ах, ты тварь неблагодарная! – злобный взгляд ясновидящей пригвоздил посетительницу к стулу и лишил дара речи, - он с тобой живет, тебя ебет, так хули еще надо?! А ну, вали отсюда, корова вислозадая! На ватных негнущихся ногах Лара вышла из офиса колдуньи на улицу и поплелась домой. В метро вдруг резко подскочило давление. Как и многие полные женщины ее возраста, Лариса была гипертоником. Она достала из сумочки таблетку, проглотила и стала ждать облегчения. Но становилось все хуже – словно огромные железные тиски сдавили голову, дышать было невыносимо тяжело. Внезапно левый висок пронзила адская боль. С глухим стоном Лариса повалилась на пол, вокруг раздались встревоженные возгласы: "Женщине плохо! Позвоните машинисту кто-нибудь. Врача, срочно!" На фоне дикой боли в воспаленном сознании промелькнуло разгневанное лицо Ариадны, и все – мрак, тишина. Первое, что увидела Лариса, придя в себя – белый потолок, какие-то трубочки, идущие от ее предплечья к слабо жужжащим приборам и перепуганного Федечку в белом халате. - Что, мамочка, что? – торопиво забормотал муж, склонившись к ее перекошенному лицу, - водички попить хочешь, да? Сказать что-то хочешь, что? - Я жить хочу! – попыталась сказать Лариса, но губы не слушались. Только невнятное мычанье и тоненькая струйка слюней вырвались из ее рта.
Часик добрый, босота! Здесь для достойных прогон. Смотрим мы, неправильный ход организовывается - дырявые поднимают голову. Хотят парад против воли московских властей устроить. Я не могу пройти мимо беспредела, творимого извращенцами, место которым - у дальняка по жизни. И пойду впрягусь реально за честь правильных. Потом напишу чего-кого. А если кто не але - не взыщите, не все о теме пекутся.
1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью. 2. Умножте число на 2. 3. К полученному числу прибавте 5. 4. Умножте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749. 6. Из полученного числа вычте ваш год рождения. 7. К полученному числу прибавте 5. Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.
Чувак знакомый прислал. Как это все по-нашему Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъебал?!" (с)
Дорожные байки Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной десятке Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего ее развернуло поперек дороги. За рулем был как обычно Шурупов. - Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов. - Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов. - Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов. - Кого? - не понял Шурупов. - Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь. - Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем! - Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других? Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов. - Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову. - Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов. - Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов. - Ты же сам все видел, Глеб! - Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин, придется заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят. - Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов. - Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину! Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали. - Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать? - Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить? Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины. _____________
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали "феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80 км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе даром. - Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов. - Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания? - Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов. - Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел обсуждать приказы начальника. - Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет напарники, и машину обычно водишь ты. - Ну? - Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас! - Так ты для этого меня попросил за руль сесть? - Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120. - Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть? - Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов. Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру "120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро находили второе нарушение - неисправный спидометр. Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не думал, что его развалина может развивать такую скорость. - День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, - смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда старичок уехал. - Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так топорщились.
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не выдержал. - Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не останавливаем, да оно и без толку. - Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил Жезлов. - Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это? - Надо! - отрезал напарник еще загадочнее. Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его попросили. - Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не выдержал Шурупов. - Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить. - Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил Шурупов. - Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся! - Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз. - Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен сегодня Федюков что-нибудь заработает! - Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов. - Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший лейтенант Жезлов. (с) Постнекст
Зимняя рыбалка по русски Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев - градусов на 10 ниже нормы.
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т. п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Люди рассказывают... Это не смешная история, видел только что. Я живу между "Динамо" и "Савеловская" метро в Москве. Со школьным другом попили много пива. Возвращаюсь к себе домой. Возле подъезда (Полтавская ул.) бегает собака, большая овчарка в ошейнике и скулит, нарезая круги. При подходе к двери подъезда вижу тело, лежащее непродвижно. А Собака смотрит на меня и свистит носом. Я думаю, надо им помочь, тормошу тело, оно проям на асфальте лежит,-Твоя собака?- говорю-Моя - и чувак, молодой, приятной внешности, руссский, бормочит, мол, братан спасибо, я его поднимаю, и он, в говно пьяный, шатаясь идет в каком-то направлении... надеюсь, своего дома, а собака, как бы воспряв духом, но еще с тенью сомнения бегает вокруг него и жалобно скулит. Надеюсь, он доберется домой, где все будет ОК. Меня поразила умница-собака.
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев. Подходит жена: - Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж (посмотрев недоуменно): - Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...
Женские эмоциональные потребности Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ;)
Галина Павловна знала, что с ней должно что-нибудь такое произойти. Она всегда чувствовала, что ей предназначено совершить Великое Деяние во славу Отечества. Но о том, что ей предстоит спасти человечество от страшной угрозы, она даже не мечтала. Но этот день пришел. Это воскресенье началось, как обычно. Сын и муж еще спали, но она встала пораньше, поборов искушение поваляться в постели и пошла на кухню. Пока все отсыпаются, она приготовит что нибудь эдакое. Она даже любила эти утренние часы, когда ей никто никто не мешает и не путается под ногами с вопросами "где мои носки" и т. д. Вот тут и открывается простор для творчества. А мытье посуды не мешает мечтать о великом. Если бы ее кулинарный талант ценили по достоинству. Вот свекровь, например... Вдруг сзади кто-то вежливо кашлянул. Это было так неожиданно, что тарелка чуть не выпала из рук. Галина Павловна повернулась и уставилась на абсолютно зеленого человечка, удобно устроившегося на диванном уголке, подаренном родителями на свадьбу 20 лет назад. На ногах гуманоида были веселые желтые тапочки, которые обычно надевала только ее кума, когда приходила в гости. В остальном, его внешность была более чем необычна: грушеподобная голова, огромные черные блестящие глаза, маленький рот и две едва заметные дырочки ноздрей. Впрочем, выглядел он вполне дружелюбно. Не переставая чисто механически вытирать тарелку, Галина Павловна повернулась к пришельцу, и минуты полторы они молча смотрели друг на друга. В голове у нее крутилась только одна мысль: "Воспитанный однако – тапочки надел... " Наконец человечек решил, что молчание затянулось. Он еще раз прочистил горло и важно заговорил на удивление приятным поставленным голосом, чем-то напомнив ей Константина Эрнста. - Я приветствую тебя, жительница Земли! Извини за тапочки, других не нашел, да и некогда мне в прихожей рыться – тут дело очень важное. Не переставая вытирать тарелку, Галина Павловна словно под гипнозом сказала: - Что Вы, пожалуйста... Гостям как говорится всегда рады. - А зря, - Инопланетянин кашдянул, закинул ногу на ногу и продолжил – Ведь я вот прибыл сообщить Вам, что в скором времени человечество будет уничтожено. - Совсем? – Галина Павловна нервно сглотнула и присела на табуретку. "Неужели мы зря картошку садили, надрывались? " - глупая мысль не давала покоя. Она взяла себя в руки. - А можно поинтересоваться, почему вы хотите нас уничтожить? - Почему? Вы еще спрашиваете? Вы не приносите никакой пользы, от вас кучи космического мусора, вы привели планету к эколгической катастрофе... продолжать? - Нет-нет, все понятно... А зачем это Вы говорите мне? Может Вам лучше к президенту пойти? - Мы провели телепатическое сканирование Земли и Вы оказались самой здравомыслящей особью в отличие от ваших, так называемых, политиков и правительства. – Галине Павловне показалось, что гуманоид произнес это с издевкой. – Знаете ли, хочется побеседовать с разумной формой жизни. Повисла неловкая пауза и вдруг Галина Павловна поняла, что в ее руках судьба всех людей. Надо как-то убедить пришельцев, что жизнь на Земле имеет право на существование. И она сказала первое, что пришло ей в голову: - А Вы кушать не хотите? Проголодались, небось, с дорожки-то? Война-войной, как говорится, а обед... эээ... вернее завтрак по расписанию. Гуманоид облизнулся и сказал: - Почему бы и не перекусить. У нас тоже есть такая пословица... хм... Галина Павловна засуетилась, забегала, насыпала гостю большую тарелку борща, нарезала черный хлеб и положила чесночок и поставила солонку. Гуманоид набросился на еду, как будто не ел сто световых лет. Он ел смачно чавкая и давясь хлебом. - Удивительно, ваша еда странно на меня действует! Такое впечатление, что я помолодел на 10 лет! - Отведайте еще кашки гречневой с гуляшиком. Она поставила перед гостем большую тарелку каши, которую тот умял в считанные минуты. - А вот еще кисель фруктовый... Или может водочки? Капельку? Но гуманоид сосредоточенно смотрел на маленький экранчик на руке. - Поразительно! Я должен доложить об этом в наш Совет Медицинских Исследований! Ваша еда – это чудо! Мой жизненный потенциал поднялся на 100 пунктов! Мы должны подождать с уничтожением вашей цивилизации! Ваша так называемая еда очень ценна! Мы можем спасти миллионы ослабленых болезнью на нашей планете! Он поднялся и пожал руку Галине Павловне. - Вы чудо! Я представлю вас Межпланетному Совету. Вы смогли бы обеспечить нашу планету запасами этой еды? - Я нет, но каждый человек на Земле в состоянии готовить... кроме разве что моей свекрови... но она хорошая. Кроме того, есть ведь рестораны, столовые, доставка пиццы в конце-концов... - Да... это мысль – наморщил то, что могло быть лбом, пришелец. Мы организуем доставку еды с вашей планеты на нашу и наладим деловой контакт. А вас я сделаю Торговым представителем Земли. Ждите моего возвращения! – Он нажал кнопочку и, сверкнув, исчез на газах изумленной хозяйки.
На кухню зашел заспанный сын. - Ма, ты не брала мои колеса? - Что? - Ну таблетки. На полочке в ванной. - Это мои таблетки для похудения. - Твои таблетки на столике в спальне. А это мои... эээ... от кашля. Ты их не ела хоть? - Ну две проглотила. - А... ну две тебе не повредят...- Сын посмотрел на стол и странно хмыкнул. – Вижу ты уже и поела. Хихи. - Садись и ты поешь. - Неа... я потом. Он ушел, а она почему-то подумала о том, что хоть кто-то наконец оценил ее кулинарный талант. И улыбнулась.
Постнекст порадовал: Рыба :-) Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину, хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.
Мой друг с истерическим криком "Уйди, сука! " зафутболивает ее ногой. Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме. Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум. Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх, приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А вокруг ни одного телескопа.
Умно! Директор какого-то предприятия (не помню какого) в еще советские времена выпустил о-очень умный указ: Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку предприятия по три. ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!! Постнекст.
Привычный ход вещей Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика: - Здравствуйте! Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками. - Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя. Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком. - Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся. - Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке. Та прошипела: - Отъебись. - Нет, правда, очень модный цвет. - Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной. Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой: - А вы не знаете, какую завтра обещают погоду? - Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой. - А на выходные - дождь или солнце? - Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива. - А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.
Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней: - Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, - мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия. Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка продолжала смотреть поверх его головы. - Де.. вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете? - Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка. - Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди... Девушка не реагировала. На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина. - Здравствуйте, - вежливо сказал Костя. Та покосилась на него и нехотя ответила: - Здравствуйте. - Как дети поживают? - Не жалуются. - Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой угощу? У меня есть, мне не жалко. Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала: - Шел бы ты, парень, домой. Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было пойти за ней, но потом передумал. "Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин, единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все, последний на сегодня", - решил Костя. - Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно добрее. - Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы. Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки. - Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок вежливости. Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким голосом орала внутри совесть, ладони были липкими. Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка и отправился в магазин за водкой. - Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась. - Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кент". Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.
- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо. - Обойдусь. Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок. - Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся. - Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры. - Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в отделение.
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика: - Пошел на хуй! Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона. - Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте, дышал перегаром. - Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. - Нажрался, пролетарий хуев! Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась кровь. На станции его выпихнули на перрон.
В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал: - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента". Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила: - Очень больно, да? - Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да. - Дайте я посмотрю. Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа, прощупала место перелома. - Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я с вами съезжу, мало ли что. Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее, потом решился. - Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку "кента". Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости деньги и отчеканила: - А теперь пошел на хуй!
Вот и мое мнение. Провинциалы Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно. Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше. Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке. Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей. Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла". Ну пиздец. Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец. Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался. Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше. В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала. Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи. В общем, попроще. А у меня все. Адьес бля. (с)