Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополкъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал как-то людоед пионера, отнес жене и попросил отварить его на ужин. Через некоторое время людоед спрашивает: - Жена, готов ли пионер? Пионер (из чана): - Всегда готов!
ПРОСЬБА Просьба явиться... просьба не опаздывать... просьба при себе иметь вещи... за все время следования просьба не разговаривать... не смотреть по сторонам... И ради всего святого, не делайте шага влево или вправо! Это у нас считается за побег.
Захожу в магазинчик на окраине Москвы, хочу купить кабачковой икры. А сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице: - Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок! Продавщица рассмеялась и говорит: - Не Ржевский! Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова: - Дайте Рижский погребок! - И не Рижский! - Какой же там, черт возьми, погребок? - Ряжский!
НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан
Армянское радио спросили: - Почему в России все бывшие национальные автономии называются республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью? Армянское радио (в ужасе): - Неужели там монархия?
СОНИ Рассказывает таксист: - Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят. Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его: - Как отдохнули? - Отлично, - говорит, - выспались.
Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает. Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче". - Ты что, читать не умеешь,- говорю ему. А он: - У моей машины мотор от "Рено".
РАССКАЗ СТУДЕНТА Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся - конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас декан и говорит: - На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация". Мы возмущаемся: - Как это так? А декан грустно-грустно отвечает: - А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...
- Прекратите ползать на коленях по российским кабинетам, - распекал Лукашенко своих министров.- Как не стыдно, взрослые люди... В это время на батькин мобильник позвонили. - Да, Дмитрий Анатольевич,- сказал Лукашенко.- Слушаюсь, Дмитрий Анатольевич! Выезжаю. Батька встал на колени и направился к своей машине.
Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал: - А подарю-ка я ее президенту Белоруссии! И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.
- Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области. - Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского Маккаби. - Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный,- прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество защиты манекенов решительно протестует!
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа. Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил: - А где второй осциллограф?
БЕДНОТА (Рассказ бывшей эмигрантки) ... Мы с Жоржиком поженились, и он увез меня к себе в Марсель - не Париж, конечно, но все-таки второй город Франции. На первых порах была в восторге - огромная трехкомнатная квартира, шикарный автомобиль "Пежо", море... Но только смотрю, все родственники и знакомые Жоржика относятся к нему как-то снисходительно. Ну, я жоржикова кузена как-то отловила и строго спрашиваю: "Что вы издеваетесь над моим мужем?". А тот отвечает: "Видите ли, мадам, у вашего Жоржика всего-навсего три комнаты, "Пежо" устаревшей модели и яхты нет. По нашим меркам он бедноват". Через год я уехала в Россию.
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения. Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было. Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и спрашивает: - Я первый?