Поиск по автору:

Армянское радио спросили:
- Как различать братьев Березуцких?
- Очень просто,- ответило армянское радио.- По номерам на футболках.

Дайте мне точку опоры телеграфного столба - и я переверну его!

пыль столбом, а пух кочками

Может ли аферист сочинить афоризм?

Мюллер поручил Айсманну разобраться с досье на Штирлица.
- Досье как досье,- бушевал Айсманн в своем кабинете.- Истинный мариец,
характер неуравновешенный, член ВКП(б) с 1935 года... хотя стоп!
Имеются подозрения на порочащие его связи...

химическое оружие убивает физически

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

- Слышали про Замухрайского? Говорят, он педик!
- Нет, просто он пединститут закончил!

В России "кенгурятники" правильнее называть "человечниками".

Лохи - это те, кто верит в существование Лох-Несского чудовища.

В случае победы Навального на выборах мэра в мэрии появится Навальный кабинет.

В Шотландии мужчины не только носят юбки, но и в балете танцуют в
пачках.

ПАМЯТИ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО
В девяностые я посетил концерт в театре на Таганке. Выступали известные
актеры театра и кино: Вицин, Моргунов, Высоковский, еще не помню уж
кто...
В антракте можно было сфотографироваться с Моргуновым и Вициным
(небесплатно, разумеется), а Высоковский продавал дискеты с записями
своих выступлений - артисты подрабатывали как могли.
Я купил одну дискету. Зиновий Моисеевич надписал на ее обложке:
"Такому-то от пана Зюзи".
- А почему "Кабачок" прикрыли? - отчего-то с дуру спросил я.
Высоковский призадумался. Не сказать: "Заколебали меня уже этим
вопросом" у него хватило такта. Наконец, он произнес:
- Это долгая история.
И мы облегченно расссмеялись.

- Какой ты, Витя, проказник!
- И ты, дорогая, намекаешь на мое отравление?

- Холмс, как вы думаете, почему премьер ездил на "Калине" желтого цвета?
- Элементарно, Ватсон: чтоб особо не вопила "желтая пресса"!

Инспектор ГИБДД останавливает водителя-новичка.
- Мне кажется, что вы не трезвы. Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
- Это, случайно, не вувузела?

Работа дровосека - не волк, а в лес смотрит

А в лесу ...няют разные звери, не ...няет только солнечный зайчик!

2009-й год: ВАЗ не планирует повышать цены.
2010-й год: ВАЗ планирует выпускать автомобили.
2011-й год: ВАЗ не планирует выпускать автомобили.

Лето 2014. Донецк.
- Ты за ДНР?
- А шо?
- АТО!

Имеющий уши да слышит, имеющий ноздри да чует!

"Розовая кофточка" способна превратить любую пресс-конференцию в
стресс-конференцию!

- Ты работаешь на стройке?
- Угу.
- Каменщиком?
- Угу. А как ты догадался?
- У тебя морда кирпича просит.

- Без Аршавина наш "Арсенал" ничего из себя не представляет,- решили
владельцы футбольного клуба и переименовали его в "Аршанал".

- Согласно шариату, если вор попадается первый раз, ему отрубают руку.
- А если второй раз?
- Тогда отрубают вторую руку.
- А если третий?

Ничто не ВИЧно - даже СПИД!

Жил на свете Прудон,
Как-то вырыл пруд он
И водой родниковою, чистой
Пруд наполнил Прудон
И полез в воду он:
Утопиться - мечта утописта!

трескать можно не только треску, выпивать - не только пиво

Армянское радио спросили:
- Какой вид спорта самый тяжёлый, а какой - самый лёгкий?
Армянское радио ответило:
- Самый тяжёлый вид спорта - тяжёлая атлетика, а самый лёгкий - лёгкая атлетика.

- Что это ваша пулеметчица все время бегает от одной избы к другой и
обратно?
- Это Василий Иванович и Петька переписываются по Анке.

В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной
культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной
физкультуры".

Птичий грипп приводит к летальному исходу.

вувузела - изобретение Вульзевула!

Лукашенко: Россия, дай взаймы!
Медведев: Дадим. В рублях устроит?
Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте.
Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!

Мужик приходит в бар, просит налить коктейль.
- Тост будете? - спрашивает его бармен.
- Конечно! - отвечает мужик, поднимет бокал и говорит: - А теперь слушайте тост...

- Доктор, мне плохо!
- А что вы ели?
- Колбасу...
- Ну и что?
- Для завтрака...
- Ну и что?
- За ужином...
- Вы с ума сошли!

Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела!- говорит одна другой.- Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту!

Чем выше человек по росту, тем он чаще кланяется.
Чем выше человек по должности, тем он реже кланяется.
Поэтому на самых высоких постах так много невысоких.

Бесплатный сэр бывает в парламенте Великобритании.

- Слышал новость: в Уфе самолет столкнулся с косулей!
- А что, разве косули летают?

- Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии,
пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким - ледогубом по голове!
- А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич?
- Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой - самое милое дело!

Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на
берегу реки. Один из них говорит другому:
- Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами
майя?

- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!

Закон многодетной семьи: "Кто плачет, тот и заказывает музыку".

Он не то чтобы умер - можно сказать, не родился еще...

Средняя продолжительность жизни в племени мумба-юмба 35 лет.
Самое страшное проклятие в этом племени: "Что б тебе дожить до
девяноста!".

- Вовочка, какую форму белковой жизни ты знаешь?
- БЕлки, Марьванна!

не православный - не эфиоп

милиция - она такая милая! полиция - она такая полная!

у вышивальщиц не житье-бытье, а житье-шитье