Поиск по автору:

Некрасивой женщине идёт одежда, красивой - тело.

Толстушка - мужу:
- Чем бы мне себя побаловать?
- Талией!

Хочешь подружиться с евреем - купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.

Настоящая женщина не преминет сказать ненастоящей, что та - овца.

В нашей стране на смену развитому социализму пришла эпоха развитого пох.уизма

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Наручники "Нежность" - это не то, что вы сейчас подумали.
Это спецсредство, принятое на вооружение МВД и ФСБ России.
И это не шутка.

Идет мужик по пешеходному переходу. С одной стороны его терпеливо пропускает джип.
А с другой стороны, не пропуская мужика, прямо перед его носом проносится "девятка".
Возмущенный мужик показывает "фак" ей вслед.
Из джипа высовывается кавказец: "Это ты ему "спасибо" показал?"

Знание - сила.
Незнание - расслабон

Говорят, под давлением Алины Кабаевой Путин собирается издать указ о полном запрете поворота налево.

Постоянство - признак бедности

Видя возбужденные глаза женщин в магазинах, кажется, что если бы вход в них стал платным и при этом запрещено было бы что-либо покупать, то и тогда магазины не остались бы внакладе.

Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".

Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины.

Африканские скинхеды одеваются во всё белое, выходят на улицу и отлавливают белых людей, а затем гладят их, гладят, гладят...

На том свете муж встречает свежеумершую жену:
- Ты мне всю жизнь испортила. Чувствую, что испортишь и всю смерть.

Я себя-то не люблю - с чего бы мне любить людей?

Евреи лучше всех в мире владеют двумя вещами: деньгами и словом.

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны

Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

- В любом, даже самом хорошем человеке, немало дерьма, - подтверждают проктологи

Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Наши толерантные "друзья" всё ждут, когда наш флаг выцветет и станет бело-ГОЛУБЫМ-РОЗОВЫМ. ЩАС!

Жена мужу после измены: "Что я натворила!"
Муж: "Ты не натворила. Ты натвАрила!"

Знаете, кто больше всех "быкует" на дорогах? Нет, не накачанные мордовороты,
а бабушки и дедушки, нарочито медленно ползущие по пешеходному переходу:
"Ничего, подождешь, милок!"

Женщины, сидящие на диете, считают, что фраза "отложить на завтра"
означает ужин после шести часов вечера.

- А может, ну её в жопу, эту любовь? - предложил своему другу гей.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
А шотландцы вообще не скрытные мужчины.

Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

- Попав в ад, о чём вы спросите чертей?
- Вова, Дима, вы и здесь командуете общим котлом?

Если на вопрос: "Кто чаще всех нарушает правила дорожного движения?"
вы не ответили: "сотрудники дорожной полиции",
значит, вы точно не из России.

Мужчины-пациенты зубной врачихи с большой грудью
в анестезии не нуждаются

Как человек, проживший со своё, утверждаю, что быть счастливым невозможно.
Возможно только назначить себя счастливым.

Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

У Бога, в отличие от меня, огромные проблемы: у него есть я.

Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков

Вы говорите, только самцы метят свою территорию?
А что же тогда делает, царапая вас во время секса, ваша женщина?

Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

- Почему мужчины ленивы?
- Потому что в любой момент у них может начаться секс.

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!

Ветер перемен больше всех ждут студенты и школьники.

Иногда чувствуешь себя таким счастливым, что начинаешь думать:
"А кто, собственно, платит за этот банкет?"

Если удача повернулась к вам задним местом, то она просто хочет сказать вам:
"Всё! Тебе ж..па!"

Интересно, остался ли кто-нибудь в живых после того, как в ЗАГСе ответил: "Не согласен"?