Поиск по автору:

Украинец пробудись! Ющенко любит тебя!

Верь, не вер, все равно получишь ЕР

Девочка-даун приходит домой. Спрашивает у мамы:
- Мама, мама, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа?
- Да что ты дочка, смотри, какие у тебя глазки, ушки! Ты у меня просто
красавица.
Девочка думала 2 часа и говорит тихо:
- Мама у меня хорошая, мама меня любит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа?
- Да что ты дочка, смотри, какие у тебя губки, какие прекрасные щечки!
Ты у меня просто красавица.
Девочка думала 2 часа и говорит тихо:
- Папа у меня хороший, папа меня любит.
Выходит во двор. Во дворе абсолютно никого. Смотрит - люк
канализационный открыт. Девочка заглядывает в него.
А из люка испуганный голос ремонтного рабочего:
- НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!

Сын к отцу подходит и говорит
Папа довай бабушку вы&бем
Ты че сынок ох.... ел она моя мама
Сынок-Ну ты же мою еб&шь

Женщины приходят и уходят, а дети остаются навсегда....

Новости рядышком:
www.lenta.ru

Главное за сутки:
- Путин не признал смерть Литвиненко убийством
- Сотрудник ФСО сознался в серийных убийствах

Водка "Дристал", самая чистая водка в мире!

Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.

Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:

"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "

P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.

Сегодня в газета.ру прочитал, что в Киеве появился переодетый в
украинскую форму российский спецназ. "Мы поняли это по характерному
московскому акценту" - объяснили свидетели. Я тоже как-то пил горилку с
русскими из Киева и с удивлением узнал, что у меня "говор какой-то не
наш". Короче, в России говорят по-русски с акцентом.

- грамм 200-300 свешайте
- говорите точно, скока вешать
- а к чему такая точность?
- точность никогда не бывает лишней, героин все-таки

Если бы я был тупым философом, то сделал бы такой вывод: главное назначение моего поколения в том, чтоб не долбануться коммунизмом, как предки, и не долбануться капитализмом, как дети.

- Але!
- Але!

- Але, плохо слышно..
- Але, для тебя достаточно.

- Спасибо, но я все-таки поздравлю тебя...
- А, спасибо за великодушие..

И все-таки она крутится - думал он, глядя на жену. (Г. Малкин)

Возвращается мужик с работы через кладбище. Вдруг ему под ноги
выкатывается череп и говорит:
- Мужик! Ты Че?
Мужик испугался и убежал. А через некоторое время там же проходил его
напарник и таже ситуация - выкатывается череп и задает тот же вопрос. Ну
этот тоже испугался и убежал. На другой день встречаются на работе и
рассказывают друг другу о произошедшем. Долго просле этого думают что
делать и решили, что кто из них первый будет возвращаться с работы и
если перед ним вновь появится череп и спросит- "Мужик! Ты че? " то ему в
ответ задать вопрос- " А ты чего?"
Вечером один из них возвращается первым и та же история - выкатывается
череп и спрашивает:
- Мужик! Ты Че?
Мужик в ответ " А ты чего? "
Череп немного подумал - " И правда, чего это я? "

Да, не повезло москвичам с Чубайсом,
Впервые за несколько лет у них пропало электричество.
Зато как повезло северянам.
Впервые за несколько лет у них починили электричество.

Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб
принимал верхнюю одежду.
Выписка из приказа Министерства здравоохранения
№ 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г.
Недействительна с 01. апреля 200 г.

В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям
лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.

Неминистр здравоохранения.

Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом:
1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до
пояса.
2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после
осмотра оденетесь в коридоре.
3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?

Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?

Боксер на тренировке колошматит грушу и говорит:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Готов...
Продолжает колошматить и опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Да готов ты!!! Готов!!!
Опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона?
... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров:
- Майк!! Майк!! Успокойся...
Сусел

Проснулся медведь после зимней спячки, смотрит волос во рту. Приложил
его к плечу - не отсюда, приложил к животу - не отсюда, приложл к
лобку и говорит:Ну нахуй!!!

Любители Тату простите меня, но это Выше моих сил...
я должен сказать свое мнение про этот клип Сначала думал, что одна из
тату занимается "Простыми движениями" то бишь маструбацией, но посмотрев
клип я ПОНЯЛ. увидев, кафельную плитку за ее спиной, посмотрев на ее
лицо я понял на самом деле она испражняется...
Т. Е. говоря по русски - СРіТ
Да простят меня поклоники "ТАТУ"

Свет в конце тоннеля уже не этот.

А хрен У редьки не слаще!!!

Меняю океан бесплатной энергии на канистру бензина.

Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и,
возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины,
начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за
того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт
Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее
известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но
все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня
минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только
согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным
выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu,
хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других,
но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно
название, на самом деле они все однородного производства". На что,
менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только
согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой:
"Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем
сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй
продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с
неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же
все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "

Пукать надо чуть картаво, с еврейским акцентом. (В. Ерофеев)

Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор
канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на
что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время,
услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку
полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением
Мюллера.

-Доктор, мне акула откусила руку!!!
- Да-да, они такое делают...

Она порвала со мной, когда обнаружила, что я спал с ней.

афоризмы с картинками -

Греф на спиритическом сеансе.
Дух Александра Сергеевича, ответь мне.
Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два
раза больше электроэнергии.
А если перевести на водород?
Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.

Любовь до гроба он видел в гробу. (Валентин Домиль)

Вышел из лесу медведь,
Солнце светит в левый глаз.
"Нифига себе дела!" -
И пошел обратно в лес...

Эпилог:
Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на
мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...

ПОЭМА
Наши дни. Приборостроительный завод.
Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на
участке у нас 2 ПК:
один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у
нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50
все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой
возможности).
Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют
на современную машину.
Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня
тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом,
успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК.
А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали,
успокоились, но...

Прошло 2 дня.
Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол
экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда
COMовская мышка втыкается...
Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем,
появляется заставка Win98
- Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос
экономист
Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP
- Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится
Из кабинета нас выносил уже начальник..........

sgvozdyuk@rambler.ru

Не тревожься, что выпадают волосы, - взамен вырастают рога.

афоризмы с картинками -

Это вам требуются работники за минимальную оплату труда?
Я согласен, но только по своей специальности.
А какая у вас специальность?
Йог.

Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там
клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца
выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а
второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :)))
Сергей

Многие женщины лежа выше, чем стоя. (Борис Крутиер)

На птичьем рынке:
- Продавец. почему такой разброс цен на попугаев?
- Ну, вот этот, который стоит тысячу, говорит десяток слов, вот этот,
который стоит 2 тысячи, слов 20 произносит...
- А вот этот, который за 10 тысяч, он, наверное, такой болтун?
- Нет, он вообще не разговаривает
- Так что он так дорого стОит?
- Эти двое зовут его "Шеф"

Про приколы, в детстве :
1) В домах где двери на лестничных клетках
находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь
веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда
слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит
следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не
открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент
пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого.
История повторяется 2-3 раза .
2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету,
кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь
человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках .
3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до
трубки
- "Столько" метров
- Засуньте его в зад
И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог :
- Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ?
- Да
- Предлагали измерить провод и говорили засунуть ?
- Да
- Ну можете вытаскивать
ССС

Родители Малыша настаивали на правильном сексуальном воспитании ребенка
и поэтому нанели ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка...

Сергей www.s-image.narod.ru

Известно, что перед тем как пользоваться каким-либо устройством, нужно
прочитать help и желательно на удобном для пользователя языке. Тем не
менее, люди не всегда это делают и пытаются дойти до всего своим умом
из-за чего возникают проблемы. Для того чтобы у вас не возникали
проблемы в семейной жизни воспользуйтесь популярным и неоднократно
переиздаваемым helpом – Камасутра.

Сергей

На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду
СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду
смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали.
Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)

Пошел дед к морю.
Закинул дед НЕВОД в море, и стоит как чудак без невода.

Воплощать неосуществимое следует поэтапно.

Звонок в дверь.
На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина:
- Деда Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придет Дед Мороз?
- Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.

— Вы мое бомжество!.. (Н. Богословский)

Кум на Канарах:
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Бля...
Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!

Зис хочу! Зис, зис и вон зис, нах!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! Гы-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Миша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

www.semyonoff.ru

Свидетелем этой истории была моя жена.

Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди.
К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень
уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно
добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб".

На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляются
в справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказалась
им не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, но
тот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэн
краб".

Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давно
хотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить в
джунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смерть
на пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкой
осенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке.
Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь
"Manhattan club" - это известнейшее название.

Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен
"Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешни
морского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да,
конечно, я понял, Манхэттэн краб".

Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".

По сообщениям осведомленных источников, лидеры Прибалтийских стран
отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с
отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на
4 дня для проезда президентских кортежей.

"Грех смеяться над больными"
Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в
медицинской семье.
Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на
следующий отрывок:
"У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по
поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено
раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров
1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От
оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции.
Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного
не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством,
покончил жизнь самоубийством."
Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.

Подайте люди кто-нибудь

Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко
светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только
Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно.
Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне
дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом
говорит мне:
- мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать
немного денег?
- Я спрашиваю, немного это сколько?
- Ну сколько Вам не жалко.
- Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а
обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав
дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой
«кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ
- Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!!
- На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам
нужно?
- Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий
перечень товаров и услуг народного потребления:
1. Оплата квартиры
2. Покупка обуви
3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот )
После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот
перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно
возникают у меня после получения зарплаты.
Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю,
что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и
направляюсь в офис.
Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с
подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных,
направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р.
останутся на Вашей совести"
После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”,
помог.

THE END

Z/S/

Посадил дед репу Откинулся Репа и пришил деда...