Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужичок на охоту собираеца... В который раз уже... :-)) Жена ему возьми, да скажи: "Все Петь, абзац! Таперича я с тобой охотиться ходить буду. Так-то!" Делать нечего, взял ее с собой. Дал одностволочку, в кустах поставил. Говорит: "Людк! Скоро из-за тех кустиков лось выскочит, дык стреляй немедля!... А других охотников не подпущай ни хрена, поскольку наша добыча будет... Развелось тут.." - говорит... Ну, а сам, конечно же, к костерку и с мужичками по маленькой, да не по одной. Что характерно, сезон закрыт и палить по чем ни попадя все одно нельзя. Вдруг... бах! Бах, бах-бах, бах, бах-бах-бах... бах! "Все! Патронов у нее более нет..." - говорит друзьям тот мужичек: "Пошли посмотрим!" Вышли на палянку... Посередь полянки тело лежит, вокруг тела дедок с ружжом бегает, а за ним та дама, перехватив свое ружжо, как дубину. Орет на дедка: "Отойди, сволочь! Мой лось!!!" ... "Да твой, твой.... Ух.. Дай токо седло сниму!!!"....
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства". Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай? П: - Чай есть. Я: - Ну тогда чая налей. П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая. Я: - А новой заварить? П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!! Про сахар я уже не спрашивал.
Эпилог: Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...
ПОЭМА Наши дни. Приборостроительный завод. Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на участке у нас 2 ПК: один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50 все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой возможности). Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют на современную машину. Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом, успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК. А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали, успокоились, но...
Прошло 2 дня. Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда COMовская мышка втыкается... Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем, появляется заставка Win98 - Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос экономист Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP - Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится Из кабинета нас выносил уже начальник..........
Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе: - Олег Иванович,0:3, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через 2 месяца. - Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через неделю. - Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. - Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше нечего.
Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно. Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом говорит мне: - мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать немного денег? - Я спрашиваю, немного это сколько? - Ну сколько Вам не жалко. - Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой «кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ - Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!! - На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам нужно? - Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий перечень товаров и услуг народного потребления: 1. Оплата квартиры 2. Покупка обуви 3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот ) После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно возникают у меня после получения зарплаты. Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю, что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и направляюсь в офис. Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных, направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р. останутся на Вашей совести" После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”, помог.
По сообщениям осведомленных источников, лидеры Прибалтийских стран отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на 4 дня для проезда президентских кортежей.
Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время, услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением Мюллера.
На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали. Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)
Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и, возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины, начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu, хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других, но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно название, на самом деле они все однородного производства". На что, менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой: "Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "
Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :))) Сергей
Пару дней назад возвращаюсь из деловой поездки из города С. в город ХМ. на личном авто. Время около 6 утра. В дороге весь день, т. е. еду на полном автопилоте: вижу дорогу, чувствую машину и все... Скорость около 160 км/ч. Очнулся, когда увидел спящего сотрудника ГИБДД в его машине на стационарном посту ДПС при въезде в город. Скорость скидывал уже когда пост изчезал в заднем зеркале авто...
Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит В это же время с пригорка к речке катится Колобок (весь из себя-напрочь) Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему: -Ты кто такой? -Я-Кубик-рубика! -так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?
Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит: "Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу: "Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?" Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя." Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал. Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай, начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня сено косить."
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы, больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
Греф на спиритическом сеансе. Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии. А если перевести на водород? Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
Заблудились два чукчи в лесу,ну один другому и говорит -Давай покричим! Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит -Давай постреляем? Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит -хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.
В ответ на стишок "Осеннее настроение". Про уток Плыут в водоеме рыбки, Хвостами на солнце мерцая, Я тоже хочу плавать, Прекрасно об этом зная. Плывешь - никакой заботы! Хоть год, хоть часок, хоть сутки Тебе не страшен охотник, Ведь ты же карась, не утка! И нет на тебе перьев, Чтоб бить тебя на подушку. Кому ты нужен промокший, Хоть даже такой душка. Червей для тебя копают, Тебе кидают прикормку. И вдруг, если это не щука, На воздух тебя поднимают. (А в небе ты видишь утку!) С острого жала снимают, Живьем выдирают жабры, В кипящее масло бросают, Ты в масле скворчишь, Как в аде, Чьей-то потехи ради. А рядом - гробик и утка И водка, что пьют гады. И песня звучит про Мурку, Потом про какого-то урку, Потом, что летят утки. И все это длится сутки! И жрет мои кости Барсик, Мужик теребит ему шкурку. Ему наплевать на утку И пофиг, что я уже сгинул! Р.8. Я рад был, что я не утка. Теперь не хочу быть рыбкой! Хотел бы я стать котенком, Но вижу, Бобик с улыбкой (А может с оскалом злобным?) Меня поджидает голодный!
Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев. - Ну что тут у вас? - Да вот унитаз засорился. В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело. - Сейчас мы это быстренько... С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это, - ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!
Сия история произошла в те благодарные дни, когда деревья были еще не совсем большие, но и не такие маленькие, как в годы умственного и полового созревания. Был переходной возраст – первый курс классического техникума. У нас на Украине уже тогда это было заведение высшего образования, так как после окончания все доплывшие до финиша получали диплом «Младшего специалиста». Однако до этого знаменательного дня еще нужно было дожить, а история произошла на третий день учебы. Новая группа, новые лица, новые будущие друзья. Было у нас два парня, которые еще в школе вместе тянули баржу знаний и наук. Фамилия одного вам ровным счетом ничего не скажет, но чувством юмора бог его не обделил. А второго величали Колокольчиковым, причем это была его настоящая паспортная фамилия, а не как ныне псевдонимная радийных ди-джеев. Парень был непростой: высокий, с пивным пузиком, длинные, ну очень длинные прямые волосы, кожаная потертая куртка, вся в железных заклепках, которые местами время побила ржавчина. Музыку он предпочитал соответствующую – тяжелый рок и никаких катей лель. В наушниках были крики, вопли и гитары. Затеяли у нас записывать всех подряд на всевозможные спортивные секции и кружки. Так вот перед одной парой в аудиторию влетает друг Колокольчикова и орет: «Колокольчиков, я тебя на флейту записал! » Пары у нас так и не было, так как преподаватель так и не понял, почему половина группы под столами валяется от смеха. А Колокольчиков почему-то скрипачом прозвали, и с этим «багажом» он прошагал до самого выпуска.
Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается, посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает: - Куда мы едем? - Кто здесь?
Собрался мужик на рыбалку. Взял удочку и собаку. Ну и рыбачить. Вдруг вылетает большая рыба Короб и говорить, мужик дай закурить. Мужик обалдевший дает закурить, а потом смотрить на собаку злым лицом, а собака в ответ а що я, я сама обалдела.
"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:
Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!! телефон: 560348 Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!... 411208, 560348
ГЛАЗА Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2 колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы. Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может, она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала, ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей. Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста. Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко.. “.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)
Дочка слушает сообщение оператора по мобиле. На мой вопрос – что говорят, немного помедлив, видимо вспоминая, отвечает - абонент вырублен или не в состоянии подойти к телефону. Я был в это время за рулем, чуть не съехал с дороги.
Лето. Июль. Жара. После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица. Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и ее. На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои приспущенные брюки. За все надо платить. За удовольствия - тоже. Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения процесса довольный натягиваю брюки. Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте? И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?
Партия и Путин - близнецы-братья. Кто исторический укажет путь нам? Мы говорим Путин, подразумеваем партия. Мы говорим партия, подразумеваем Путин. Ум, честь и совесть нашей эпохи, Партия Путина - наш рулевой. Голос отдай ей, если не пофиг Судьба тебе нашей Отчизны родной. Славься, Россия наша Единая. Злобный нас враг-террорист не возьмет. Вместе с народом - непобедимая Пусть от победы к победе ведет.
Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их. Кого и куда Вы хотите назначить? Януковича на Украину. Но Буш назначил губернатором Ющенко.
" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас случаи в средние века.