Поиск по автору:

На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей
чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень
добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под
сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку,
куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке
к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу
на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой
из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай
опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает.
вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся
- в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие,
а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю,
одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже,
взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент
"взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был
экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться.
Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не
четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел
краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую
дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу
ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу,
все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил
весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для
маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр.
Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю
что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам.
Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из
вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая
потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за
ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп
второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее
был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя
ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе
где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную
дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока
никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за
ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича
примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой
воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них,
никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все...
Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в
ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в
нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и
сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11
этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))

70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.

Это вам требуются работники за минимальную оплату труда?
Я согласен, но только по своей специальности.
А какая у вас специальность?
Йог.

Что может быть прекраснее веселой бедности?

афоризмы с картинками -

Властью упиваются одни, а похмелье у других.

Он твердо отстаивал свои принципы. На коленях.

афоризмы с картинками -

Вышел из лесу медведь,
Солнце светит в левый глаз.
"Нифига себе дела!" -
И пошел обратно в лес...

Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства".
Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время
прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек
такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей
огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай?
П: - Чай есть.
Я: - Ну тогда чая налей.
П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая.
Я: - А новой заварить?
П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!!
Про сахар я уже не спрашивал.

Греф на спиритическом сеансе.
Дух Александра Сергеевича, ответь мне.
Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два
раза больше электроэнергии.
А если перевести на водород?
Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.

Любовь до гроба он видел в гробу. (Валентин Домиль)

Первый, блин, комом...

Сергей, www.TranslationDirectory.com

На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду
СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду
смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали.
Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)

Свет в конце тоннеля уже не этот.

Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор
канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на
что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время,
услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку
полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением
Мюллера.

Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там
клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца
выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а
второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :)))
Сергей

Подайте люди кто-нибудь

Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко
светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только
Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно.
Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне
дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом
говорит мне:
- мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать
немного денег?
- Я спрашиваю, немного это сколько?
- Ну сколько Вам не жалко.
- Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а
обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав
дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой
«кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ
- Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!!
- На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам
нужно?
- Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий
перечень товаров и услуг народного потребления:
1. Оплата квартиры
2. Покупка обуви
3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот )
После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот
перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно
возникают у меня после получения зарплаты.
Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю,
что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и
направляюсь в офис.
Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с
подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных,
направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р.
останутся на Вашей совести"
После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”,
помог.

THE END

Z/S/

Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит
В это же время с пригорка к речке катится Колобок
(весь из себя-напрочь)
Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему:
-Ты кто такой?
-Я-Кубик-рубика!
-так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?

Родители Малыша настаивали на правильном сексуальном воспитании ребенка
и поэтому нанели ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка...

Сергей www.s-image.narod.ru

Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит:
"Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня
сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли
они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки
с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой
водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял
бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже
переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через
часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они
домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку
водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты
мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит
тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу:
"Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец
пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?"
Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя."
Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал.
Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут
он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка
повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя
повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай,
начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня
сено косить."

Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их.
Кого и куда Вы хотите назначить?
Януковича на Украину.
Но Буш назначил губернатором Ющенко.

По сообщениям осведомленных источников, лидеры Прибалтийских стран
отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с
отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на
4 дня для проезда президентских кортежей.

Реклама (рассказывает лысый счастливый мужик):
У вас есть пролема выпадения волос?
Просто побрейтесь налысо! И пробемы как не бывало! ;-)

Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты
в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы,
больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.

Продается кот Чуйский, какает гашишом.

"Грех смеяться над больными"
Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в
медицинской семье.
Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на
следующий отрывок:
"У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по
поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено
раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров
1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От
оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции.
Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного
не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством,
покончил жизнь самоубийством."
Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.

Воплощать неосуществимое следует поэтапно.

Пукать надо чуть картаво, с еврейским акцентом. (В. Ерофеев)

Уебище..... Убежище....
1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя
общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные
комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления
об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже.
И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится
в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили....
Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.

В ответ на стишок "Осеннее настроение". Про уток
Плыут в водоеме рыбки,
Хвостами на солнце мерцая,
Я тоже хочу плавать,
Прекрасно об этом зная.
Плывешь - никакой заботы!
Хоть год, хоть часок, хоть сутки
Тебе не страшен охотник,
Ведь ты же карась, не утка!
И нет на тебе перьев,
Чтоб бить тебя на подушку.
Кому ты нужен промокший,
Хоть даже такой душка.
Червей для тебя копают,
Тебе кидают прикормку.
И вдруг, если это не щука,
На воздух тебя поднимают.
(А в небе ты видишь утку!)
С острого жала снимают,
Живьем выдирают жабры,
В кипящее масло бросают,
Ты в масле скворчишь,
Как в аде,
Чьей-то потехи ради.
А рядом - гробик и утка
И водка, что пьют гады.
И песня звучит про Мурку,
Потом про какого-то урку,
Потом, что летят утки.
И все это длится сутки!
И жрет мои кости Барсик,
Мужик теребит ему шкурку.
Ему наплевать на утку
И пофиг, что я уже сгинул!
Р.8. Я рад был, что я не утка.
Теперь не хочу быть рыбкой!
Хотел бы я стать котенком,
Но вижу, Бобик с улыбкой
(А может с оскалом злобным?)
Меня поджидает голодный!

Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную
деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары
пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно
эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на
xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог:
- Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются?
- Да, но не рабочем же столе их... иметь!

Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали,
уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки
хохота или б) Мы ржали полчаса

Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и,
возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины,
начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за
того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт
Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее
известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но
все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня
минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только
согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным
выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu,
хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других,
но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно
название, на самом деле они все однородного производства". На что,
менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только
согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой:
"Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем
сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй
продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с
неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же
все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "

Может и не смешно но все-таки..... (первый раз пишу)

Было это в славную студенческую пору, в Кустанайском Государственном
Университете. Был у нас препод скажем Петров, физиономия такая слюнявая
толстенькая, в общем не нравился он никому.
Так вот этот Петров был полный тютя-матютя но решил нас немного поиметь
(как обычно в сессию), заставил за каждый пропуск его предмета решать по
5 задач. А так как пропусков было ну очень много то накопилос и по 100
задач и по 200!!! это у особенно ретивых.
Маялись мы маялись, переписывали, переписывали но надоело нам этими
глупостями заниматься и пошли мы с другом к нему в гости (в общагу).
И был сначала (хороший) разговор на лестнице, а он упирается, денег не
берет (по шорошему не желает).
Разговор уже идет на повышенных тонах, ну я и ляпнул с горяча
- "Ты что мужик проблемы хочешь? ", а он и отвечает: "Ну каждый сам
решает свои пробемы."
- " Ну тогда мужик ты уже себе проблемы нашел!!!"
Разворачиваемся и уходим.(друг все это время молча стоял рядом удивленно
на меня глядя) Вообще то я и мухи....
но достал он меня Идем а мысли в голове нехорошие (прощаюсь с универом
мысленно) ну думаю надо хоть дописать задачки (с растойства конечно).
На утро стоим, ждем его. Ну он выходит из аудитории, увидел нас и как
сиганет полестнице вниз (прытко так), мы за ним. Догнали его через два
этажа. Я говорю: - "Пойдемте я вам задачи покажу, не на лестнице же
говорить" и прям на площадке протягиваю тетрадку с решенными задачами
(типа все решил), а он смотрит боязненно.
- " Нет ни куда я не пойду, я вам уже ЗАЧЕТ ПОСТАВИЛ!!!!"
Да!!?? протягиваем мы ему свои зачетки, он расписывается!!!
Так вот.
Рядом стоял еще наш однокурсник, но о вчерашнем разговоре в общаге он не
знал, а был вкурсе сколько у нас долгов!!!
Ну и видя что нам так (на халяву) ставят, протягивает свою тоже, на что
препод выдает: "А ВАМ ЗА ЧТО?!? Я НЕ ПОСТАВЛЮ, ЗДАВАТЬ БУДИТЕ"

Мораль: "История любит смелых :)"

АС. Пушкин

Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в
сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев.
- Ну что тут у вас?
- Да вот унитаз засорился.
В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело.
- Сейчас мы это быстренько...
С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает
ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это,
- ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!

К просто читателю на оду Помидорову.

Даже не сомневался, что после исповеди Помидорова о троеименитстве, ему
попытаются засчитать заслуги кадета Биглера. Теперь пришло время кадета
"обижаться на говнюков".

Виктору, которому постоянно не нравятся истории про письки, хуи и что-то
там еще.

У меня тоже есть дружбан, который никогда не смеется с анекдота, если в
нем нет слова "лаборатория", "исследование", "профессор" и т. д. Каждому
свое, как говорится. А вот у меня, к примеру, вызывают недоумение шутки
музыкантов, которые протренькают что-то на пианине и потом дружно с
этого смеются. Нету у меня слуха и образования музыкального. Так может и
на "письки" с "хуями" особый слух надо иметь (или нюх).

Сергей

как за прекрасных дам!!!

Приду к милой на свиданье и ей пальцем погрожу
Коль не дашь мне поцелуя, то я Бушу расскажу.

Заблудились два чукчи в лесу,ну один другому и говорит
-Давай покричим!
Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит
-Давай постреляем?
Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит
-хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.

Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается,
посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город
выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает:
- Куда мы едем?
- Кто здесь?

Сергей Р.

Да, не повезло москвичам с Чубайсом,
Впервые за несколько лет у них пропало электричество.
Зато как повезло северянам.
Впервые за несколько лет у них починили электричество.

Не тревожься, что выпадают волосы, - взамен вырастают рога.

афоризмы с картинками -

Сия история произошла в те благодарные дни, когда деревья были еще не
совсем большие, но и не такие маленькие, как в годы умственного и
полового созревания. Был переходной возраст – первый курс классического
техникума. У нас на Украине уже тогда это было заведение высшего
образования, так как после окончания все доплывшие до финиша получали
диплом «Младшего специалиста». Однако до этого знаменательного дня еще
нужно было дожить, а история произошла на третий день учебы.
Новая группа, новые лица, новые будущие друзья. Было у нас два парня,
которые еще в школе вместе тянули баржу знаний и наук. Фамилия одного
вам ровным счетом ничего не скажет, но чувством юмора бог его не
обделил. А второго величали Колокольчиковым, причем это была его
настоящая паспортная фамилия, а не как ныне псевдонимная радийных
ди-джеев. Парень был непростой: высокий, с пивным пузиком, длинные, ну
очень длинные прямые волосы, кожаная потертая куртка, вся в железных
заклепках, которые местами время побила ржавчина. Музыку он предпочитал
соответствующую – тяжелый рок и никаких катей лель. В наушниках были
крики, вопли и гитары.
Затеяли у нас записывать всех подряд на всевозможные спортивные секции и
кружки. Так вот перед одной парой в аудиторию влетает друг
Колокольчикова и орет: «Колокольчиков, я тебя на флейту записал! » Пары
у нас так и не было, так как преподаватель так и не понял, почему
половина группы под столами валяется от смеха. А Колокольчиков почему-то
скрипачом прозвали, и с этим «багажом» он прошагал до самого выпуска.

Известно, что перед тем как пользоваться каким-либо устройством, нужно
прочитать help и желательно на удобном для пользователя языке. Тем не
менее, люди не всегда это делают и пытаются дойти до всего своим умом
из-за чего возникают проблемы. Для того чтобы у вас не возникали
проблемы в семейной жизни воспользуйтесь популярным и неоднократно
переиздаваемым helpом – Камасутра.

Сергей

Сколько не смейся, а кушать хочется.

Лето. Июль. Жара.
После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в
гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно
устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет
мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица.
Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и
ее.
На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки
наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои
приспущенные брюки.
За все надо платить. За удовольствия - тоже.
Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения
процесса довольный натягиваю брюки.
Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило
раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные
взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне
приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза
желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте?
И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился
пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?

Посадил дед репу Откинулся Репа и пришил деда...

Партия и Путин - близнецы-братья.
Кто исторический укажет путь нам?
Мы говорим Путин, подразумеваем партия.
Мы говорим партия, подразумеваем Путин.
Ум, честь и совесть нашей эпохи,
Партия Путина - наш рулевой.
Голос отдай ей, если не пофиг
Судьба тебе нашей Отчизны родной.
Славься, Россия наша Единая.
Злобный нас враг-террорист не возьмет.
Вместе с народом - непобедимая
Пусть от победы к победе ведет.

Меняю океан бесплатной энергии на канистру бензина.

От тюрьмы, от сумы и плохой жены не зарекайся.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Она порвала со мной, когда обнаружила, что я спал с ней.

афоризмы с картинками -

Звонок в дверь.
На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина:
- Деда Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придет Дед Мороз?
- Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.