Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время тренировки перед одним из матчей группового тура на Евро-2008 от сердечного приступа скончался один из футболистов сборной России. После того, как состоялись его похороны, на могиле открыли памятник с надписью: "Трагически погиб в неравной борьбе, пытаясь заработать на особняк на Рублевке".
Понадобились деньги. Я к заначке. Их там нет. Я в растерянной панике. Подруга спрашивает что такое. Объясняю. Она вспоминает: "Ты ж на прошлой неделе все свои деньги товарищу в долг отдал". Говорю: "Ух полегчало... а то я уже себе ВСЮ ЖОПУ НА ВОЛОСЫ ИЗОДРАЛ".
На днях стоим с сыном на кухне и смотрим новости: М. Фрадков после посещения Японии и Владивостока поясняет на пресс-конференции:" Правый руль? Нет. Мы его у нас запрещать не будем. Я посмотрел -это же очень удобно и безопасно. В Японии ездят и все хорошо!" Мы буквально выпали в осадок!!! Может в Японии это и хорошо, но у нас просто ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО!!!
Пошли как-то семь гномов (Г) на работу (в горы драгоценные камны добывать), а Белоснежка дома осталась. Возвращаются они поздно, подходят к двери, стучат - никакого эффекта. Постучали, позвонили - никто не открывает. Ну надо что-то делать - решили через окно влазить. А окно высоко - чтобы достать, надо друг другу на плечи встать. Построились, залезли шестеро друг на друга, а седьмой как раз в окно залез. Видит - Белоснежка спит крепко на кровати, ну, утомилась за день, ничего не слышит... Седьмой залез внутрь, а шестой гном все, что тот делает, передает вниз по цепочке : 6-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 5-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 4-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 3-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 2-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
6-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 5-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 4-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 3-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 2-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
6-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 5-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 4-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 3-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 2-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 5-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 4-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 3-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 2-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
6-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 5-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 4-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 3-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 2-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном кончил!!! 5-й Г : Пятый гном кончил!!! 4-й Г : Четвертый гном кончил!!! 3-й Г : Третий гном кончил!!! 2-й Г : Второй гном кончил!!! 1-й Г : Первый гном кончил!!!....
Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности (да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак, .. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских, понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю - "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она, дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только, если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"
Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...
Приходят три вампира в бар. Один говорит: мне стакан крови Другой: мне тоже стакан крови Третий: а мне стакан кипятка - Ты чего? - Да чего-то чайку захотелось. И с этими словами достает из кармана использованный тампакс.
Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то, что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов. тел 5хх-хх-хх Толя Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)
Почему Россия продает за границу сырье, а потом переводит за границу и деньги? Россия озабочена развитием мировой экономики. Примут ли Россию в Евросоюз? А кому нужны бедные родственники?
Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех: - Это что, твоя женушка тебя укусила? - Нет, я сам. - Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа? - Большое дело! Влез на табуретку
Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке: - Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!! - Где ж ты их там видела? - Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!
Особенности национальной рыбалки. Эпилог: водки - мало, рыбы - много.
История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.
Действие первое. Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать, что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше, плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.
Действие второе. Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу. Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг, давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно. После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать: “надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем, что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8 кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”. Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя история. За Вами - Ваша история.
На прилавках книжных магазинов появилась новая книга о всенародно любимом футболисте Д.Булыкине, под названием "Как я стал форвардом оборонительного плана!"
Было это прошлой зимой. Не помню точно когда, ну и не важно. Короче. Я, корефан мой Санчел, его тогдашняя девушка и ее брат, приехавший к ней погостить из Орла (в Тулу). Погуляли чуток, потом Санчел домой пошел, девушка тоже, я с этим кренделем (привет, Тем) дальше тусим на лестничной площадке 10го (последнего) этажа, на этом же этаже квартира Санчела. После употребления 2х литров пива и нескольких паровозов :) настроение аааххххренительное, стоим, ржем, еще пацаны подваливает, продолжаем, развиваем и усугубляем праздник, приколы все жестче и ржачней. Вдруг... пиво подошло к концу. Не в смысле кончилось, в другом. Идти к Саньку отливать в таком состоянии (а у него родители и гости) - палево. Принимается гениальное решение - чердак окропить. Благо в паре шагов лестница. Поднимаюсь кое-как. Темно. Куда-то иду, останавливаюсь, делаю дело, возвращаюсь, спускаюсь по лестнице, ржем. Проходит секунд 20. Распахивается дверь Санчелловой квартиры, вылетает он сам с охуевшим выражением лица и криком типа "Бля!!! Че за хуйня!!!". Выясняем: сидит он за компом в зале, за спиной предки с гостями блаблабла и тут - вдоль трубы, которая вдоль стены вертикально идет и на чердак уходит - поток чего-то непонятного. Ну мне-то понятно чего. Ему, в общем, да и всем остальным - тоже. На монитор, на стол, на обои и на пол. Везде. Ахуй полный - слабо сказано. Ну че делать - признаюсь. Благо знаем друг друга лет 10, по башке не получил. И протирать не пошел, он сам справился. Потом уже, когда предки срулили, я символично еще раз все протер, ну и пива попили, конечно. Замяли, короче. Вот так вот. Оказывается, вполне возможно и корешу на комп нассать. Это еще повезло, если б соседи... Хотя их мы бы просто послали подальше. Чердак то общий для 3х подъездов. А Санчелу не хотел я врать. Уважаю я его.
Россия переходит на пропорциональное представительство в Думе. Наибольшее количество мест должны занять наиболее влиятельные силы. Больше всего мест мы должны отдать фракции Буша. На втором месте фракция Фридман-Березовский. И одно оставшееся место фракция Путин.
Ржевский, опаздывая на свидание с Ростовой, скачет на лошади. А она, как назло, спотыкается и ломает ногу. Он встает и задвигает ей такую фразу: - Облядевшая пиздопроебина, - Охуеваюшая от собственной злоебучести, - Да распроебись ты злобным проблядом, - Мордохуевина залупастая. После чего отправился на свидание пешком.
Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было и я вышел. После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:
Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал) Serg 17.08.00 17:14 да и что Serg 17.08.00 17:16 ну так что Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал) Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука Sergey 17.08.00 17:26 Бля... Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший Serg 17.08.00 17:28 :)))) Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить? (это снова я писал, и опять вышел после этого) Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука") Serg 17.08.00 17:38 понятно
ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ или правила ведения боевых действий в условиях сильной эмоциональной привязанности.
Если очень хочется ругаться:
1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим нужно: а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом в) получить ответное письмо с вариантами ответов – в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий) в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие (Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать подготовку к боевым действиям) г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию и воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую технику не использовать!)
2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало, можно выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий: 2а) Кухня - как база и склад боеприпасов 2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на большие расстояния 2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника, сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.) Примечание к пункту 2. а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г) б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.
3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно вслух предупредить противника.
4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых
действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений вести войну: а) носик б) ушко в) губки д) ***** (примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)
После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.
(Составил за 15 минут. Сразу после ссоры со знакомой девушкой.) Сергей.
Антимонопольный комитет осудил действия Газпрома. Были пущены под нож элитные скакуны и тяжеловозы из газпромовской конюшни. Так с конкурентами не поступают.
Ехали мы с другом как-то в командировку в соседний городок. При выезде из города стоит толпа народу - "голосует" - надеются нахаляву уехать кому куда надо. Наши рожи (моя и друга моего) друг другу уже надоели (частенько приходиться мотаться по делам вместе), и мы решили подсадить к себе в машину какую нибудь симпотную девчушку, чтобы скучно небыло. Остановились. Народ двинулся в нашу сторону. Каждый надеелся, что мы едем как раз в его город. Быстрее всех добежала девушка, мягко сказать очень некрасивая, как на лицо так и на ноги (родилась наверное верхом на лошади). И на помеси русского с татарским языками пытается объяснить, что ей надо в город Муслюмово. Народ стоит и наблюдает, возьмем или нет. Надо сказать, что мы то как раз в Муслюмово и ехали, но ехать 2 часа с ней я бы не выдержал (лучше уже надоевшая физиономия друга). Друг подумал так же. И совсем не в тему задает вопрос: "Девушка, а вы знаете, что такое апельсин?" Девушка очень долго пыталась понять вопрос. Поняв, радостно закивала головой: "Да!" Народ притих, ждет развязки. Друг очень смачно и говорит: "Вот, это лучше, чем ЕБА##CЯ!" Народ упал. Мы уехали. Вот такие мы гады!
Когда говорят АНЕКДОТ ОТ ТАКОГО-ТО, мне уже смешно, и чем знаменитей этот такой-то, тем смешнее. Потому что это все равно, как если бы Циля Львовна стала читать вам Пушкина и подписалась: Пушкин от Цили Львовны. (Циля Львовна)
Сексуальный опыт важен подростку прежде всего для самоутверждения. Познав женщину, он повысит свой "рейтинг" в глазах приятелей... Он больше не мальчик, он теперь в высшей лиге. (Жильбер Торжэн)
Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму настроение и вам. Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания, ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был повод переживать. Вот собственно теперь письмо!
Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго подробности. В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы "убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-) (хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ), вобщем счет такой :
Посланых на ХХХ -- 3 мужика.
Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )
Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел что то сказать! )
И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.
Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно подтвердится или нет )
Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые и пнутые как минимум удвоятся!
Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.
Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )
В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог, надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и вспоминать что же это было и за что!!!
Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!
Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус Эмму и наш брак не зарегестрируют!
Самое большое недоразумение в российском хип-хопе:
Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла. Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину, чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных. "УО",- последовал ответ (умственно отсталый) Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!" В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем думает...
Слухай, Мыкола, чому ж москали так гарно живуть, а мы живэмо так погано, йисты ничого. Так воны ж проголосувалы за свого прэмьера Путина, а мы за того клятого Юща, хай вин сдохнэ. Так в нас же був свий прэмьер.
Учились мы заочно три друга (студенты-переростки, в свое время каждый из нас бросил учебу на очном отделении института, а через несколько лет решили, так сказать, восполнить пробел в знаниях и отсутствие «корочек» превратить в их присутствие и восстановились на заочное обучение, причем попали в одну группу и соответственно спелись и «спились» - ну прямо «святая троица» - любили поприкалываться над более молодым поколением учащимся с нами ). Двое из нас – я и Петя (П)– работали сисадминами в разных конторах, а Витек (В)– завхозом в школе. (В) имел достаточное представление о компах – вкл. , выкл. , reset, Ms’Office, принтеры лазерные-струйные-матричные отличить мог, знал даже что информация в компах – в виде ноликов –единичек хранится. И даже знал что такое лазерный диск и для чего он нужен. Так вот – время сессии. Говорят что «От сессии до сессии живут студенты весело». А у нас наоборот – во время сессии мы и собирались вместе. Тут-то все и начиналось – пиво, водка и т. д. и т. п. . А учеба соответственно в последнюю очередь. Но когда и до учебы доходила эта очередь – мы как продвинутые в плане компов + инет + сканер и т. д. достаточно быстро добивались того что от нас требовали преподы. Вообщем, настала «последняя очередь»! Как обычно – «неожиданно»!! Надо было что-то отсканировать – напечатать. Ближайшая из контор где была вся нужная нам техника – оказалась Петина. Поехали мы к нему в контору на машине компанией – т. е. мы трое и моя будущая жена (училась вместе с нами). Ну а так как контора режимная – пустили в нее только (П), а мы остались ждать его в машине. Знаем что процесс всей работы для (П) предстоит длительный, поэтому сидим - ждем, скучаем. У меня в машине валялось несколько компашек. (В) взялся их разглядывать от «неча делать». И тут изрекает: «Интересно, а как там на них вся записанная информация выглядит?! » Я от скуки решил провести для него небольшую «лекцию» по этой теме, и начинаю говорить скучным спокойным тоном преподавателя, в десятый раз повторяющему бестолковому ученику одно и тоже: «Понимаешь, говорю, невооруженным взглядом разглядеть нельзя все это дело, поэтому – при случае – как попадется тебе в руки микроскоп, возьми компашку и рассмотри внимательно ее под энтим мелкоскопом. Ежели на этой компашке – прграммы там разные – то ты увидишь в окуляре нолики и единички, ежели какие-нибудь текстовые файлы – соотвественно текст разглядишь, на музыкальных – весь нотный ряд предстанит пред твоим взором, а на дисках с киношками можно будет разглядеть каждый кадр! » Ну и гружу его в таком духе ни о чем не задумываясь. И тут случайно мой взгляд падает на зеркало заднего вида (моя подруга сидела на заднем сиденье, а (В) – на переднем пассажирском) и вижу что моя будущая жена держится за живот, молча трясется от смеха и кивает головой, мол «посмотри на (В)». Я перевожу взгляд на него и понимаю что меня очень внимательно! слушает «благодарный начинающий пользователь» - передо мной предстал «умный внимательный» взгляд, отвисшая челюсть и т. д. Он все принял за чистую монету! Это будущий преподаватель физики и информатики!!! Я не выдержал! Начинаю смеяться. Тут до него дошло…Его фраза: «Ну ты и козел! ». И тоже начинает ржать вместе с нами. На этом дело не закончилось. Успокоились мы, просмеялись. Опять скучно. (П) еще не вернулся. (В) опять схватился разглядывать компашку. Как нагрех она была вся такая красивая, с картинками какими-то. Ну и (В) опять любопытство подвело. «Слушай, говорит, а как же, интересно, на этих дисках такие картинки наносят? ». Я, конечно, понимал – два «развода» подряд на одну тему редко проходят, но решил попробовать уже целенаправленно. И опять же тем же тоном замученного учениками препода начинаю: « Знаешь, бывают принтеры ч/б и цветные? ». В ответ: «А как же! Знаю! Сам видел! ». Я ему: « Ну так вот, при печати на струйных принтерах напечатанное изображение размазывается, растекается, да и качество не то, поэтому на компашках рисунки печатают на ЛАЗЕРНЫХ ЦВЕТНЫХ ПРИНТЕРАХ». (В) внимательно посмотрел на диск, на меня, и начал представлять себе ( и одновременно изображать этот весь процесс держа в руках компашку) как же это диск забирается принтером из лотка для подачи бумаги протаскивается через весь механизм протяжки бумаги, который (вот незадача-то!) должен при любом стечении обстоятельств плавно загнуть «используемый материал» (в данном случае диск) и выдать его в готовом виде в другой лоток принтера! Изменение мимики его лица надо было видеть - > напряженно думающий взгляд - > недоверие (диск-то не может до такой степени гнуться!) - > раздраженность (опять его развели!) - >и, наконец, дикий хохот! Естественно, мы тоже в полном осадке…. Когда (П) вернулся и услышал всю эту историю (причем рассказывал ему (В)!), то долго ржал и до сих пор предлагает (В) напечатать «Картинку, взятую из окуляра мелкоскопа, на компашку на лазернике»…. P.S. Институт мы давно закончили, периодически встречаемся, вспоминаем старое. Против (В) я ничего плохого не имею – замечательный человек и друг!!! НО….. На днях я узнал что (В) устраивается в налоговую инспекцию сисадмином! Теперь вы понимаете почему мы так много мучаемся из-за ПО которое предоставляет нам ИМНС и т. д. и т. п.
Скалли: - Стресс должен был вызвать большое потоотделение... Как же ей это удалось?! Малдер: - Как, как... Обрати внимание на лужу на полу и специфический запах...
Был я недавно в Москве (сам из Израиля). Остановился в гостиннице "Катерина" около Павелецкого вокзала. В последний день поехал к родственникам (Университетский проспект). Обратно еду на троллейбусе. (для меня это, "дела давно минувших дней, предания старины глубокой", т.к. у нас из общественного транспорта есть только автобусы). И вдруг позвонил мне на мобильный телефон дядя из Израиля. Ну, поговорил я с ним, закрыл мобильник, смотрю - все пассажиры на меня смотрят, как на сумасшедшего...
P.S. Потом только я понял, почему - чувак с мобилой в... троллейбусе...
Ну так, в продолжение "О ЛИФТАХ" очень темных.... Не помню где слышал, может и сдесь, тогда прошу пардона, а если нет то...
Темное парадное, лампочка в лифте тоже не работает. Молодая симпатичная в лифт ну дяденька туда же. Им по пути типа было. Ну барышня того, чтоб хуже не было, говорит "Дяденька а давайте я вам минет застрочу". Ну дяденька "Чего ж нет, валяй...." После этого дела (а ехать видать долго было или они на "СТОП" нажали) девчоночка то и говорит "а вы дядя на каком этаже живете?" дядя: "на.. надцатом" она: "ой.. , а в какой квартире?" дядя: "342-ой" она: "ПАПА.... ,?!" дядя: "ЛЕНА, дочка!!!?"
