Поиск по автору:

Новый русский покупает себе через представителя виллу в Европе.
Представитель нашел подходящий дом и пригласил НР осмотреть.
Входят на территорию поместья, представитель показывает:
- Это парк, в котором собраны все виды деревьев и кустарников,
произрастающих в Европе, некоторые привезены из Северной Америки
и Австралии. В центре парка гармонично расположился пруд с
чистейшей водой и тенистыми берегами, в котором водится в большом
количестве форель. Само здание усадьбы, укрытое ветвистыми платанами,
представляет собой шедевр архитектуры, выполненный по проекту
известного итальянского архитектора такого-то. Первая
половина XIX века ...
- Слышь, братан, я че-то не понял, я за что бабки-то плачу, а где
вторая половина?

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на
красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за
нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.

Их было трое: Эрих,Мария,Ремарк.

Заходим с тестем в кондитерский магазин. Останавливаемся перед
прилавком и долго на него смотрим. "Наверное возьмем карамель
"раковые шейки" - наконец решительно говорю я тестю. Он согласно
кивает и обращаясь к молоденькой продавщице говорит :
-Дайте нам пожалуйста пол кило конфет "рачки" - с ударением на последнем
слоге.
Глаза продавщицы начинают медленно округляться.Видя это, тесть поспешно
добавляет :
-Это ему - и показывает на меня.
Вторая продавщица медленно сползая за прилавок от хохота, добавляет :
- Да дай ты им обоим - по полкило.

Один Имп - другому:
- Ты туда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересуется...

Плазмаган нашел, падла!

Читается монолог Чацкого:
- Сюда я больше не ездун (??)
- Нет, не ездец (??!!)
- Короче, сюда я больше ни ногой!!!

Киевское кулинарное училеще N3 .
Парень на уроке под партой делит план на две кучки .
Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать
будеш !"
И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.

Совершенно реальный случай.
Рассказываю, как появилось название у популярной московской клубной
группы "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД". Едут как-то гитарист, директор группы
и их друзья на поезде в Питер. Ну, выпили, само-собой. Вдруг гитарист
Женя после третей порции водки увидел надпись на двери: "Аварийный выход".
Через некоторое время все стали буно обсуждать новое название. Вскоре
и водка закончилась. На следующее утро никто и не вспомнил, что было
прошлым вечером. Зато Женя после этой пьянки убеждал всех, что
название "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД" появилось намного раньше. И до сих пор
он в это верит. Вот, такой збавный случай.

Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс.
В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы
новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с
девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия
не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ......
парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.

Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу.
И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное.
И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики.
По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись,
ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую
картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить
девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем
скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается,
парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге
промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все
той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает.
Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает
к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит
"Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает.
Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха,
двигаем дальше. Так-то вот.

Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись:
"Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой
момент эту надпись читаешь. :-)

Дуракам сухой занон не писан!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги")
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку.
Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка,
но больше всех удивился Человек невидимка."

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-

Лучше сожалеть о том, что сделал чем о том, что не сделал!

Хочешь о@уеть - спроси меня как.

Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет,
если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например,
обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет
и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него
модем, при том на долго и через некоторое время этот модем
сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем
работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня
по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".

Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой
друг к нему подходит и спрашивает:
- Что комп тебе новый купили ?
- Да, крутой
- 200 мегагерц ?
- Нет 233 !
- Б/У
- НЕТ _MMX_

p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.

Кто не рискует - тот не пьет шаманского.
А кто рискует - тот вообще ничего не пьет...

Комментарий к истории про Хачика.

Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не
кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков"
поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое
хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин
оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и
по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное
невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа -
это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про
это рассказывают. Только мы их не понимаем.

Сергей

Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.

P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается.

Ехал я, как-то в Кишинев. Ехал на автобусе со своим другом. Заговорили мы,
что про молдован. Ну, я и рассказал прикол, по поводу того, что молдование
не солят огурцы в банках, так как потом голова в горлышко не пролазит.
Рассказал, посмеялись. Минут через 10 с, впереди стоящего кресла,
поворачивается женщина и злым голосом заявляет:
- Можно подумать, что у русских пролазит!!!

Смеха было месяца на два.

Пес у меня охотничий, ретривер, жутко добрый. Выхожу где то в час
ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка,
вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес
может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще
не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени
нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!!
Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только
у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной
девушки - крайний испуг :(

На приеме у врача.
- Доктор, у меня на ногах между пальцами что-то чешется.
Между большими пальцами.

Не берите в голову, берите в рот.

Канитель.

Приходит к Ельцину в гости премьер-министр Японии Кейдзо Обути.
Знакомин его Боря с женой: "Это, панимашь, Кейдзо... Обути.....и одети.

Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела
там как-то следующая мессага ...

Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.

Глаза боятся, и правильно делают.

Афоризм № 26 (остальные) от 28.05 на самом деле звучит так:
В пизду друзей, в пизду подруг -
Я сам себе пиздатый друг!

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Женщины нередко говорят умные мысли,
хотя и не думают их.

Захотел Ватсон отучить Холмса курить и когда того не было засунул
сигару себе в задницу и положил ее на место. Холмс пришел домой
выкурил сигару и ничего не заметил.
Ватсон продолжал делать это в течении года.
Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без этого теперь и дня
прожить не может...

Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать
через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном
на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д
вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю
на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын
подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит :
"Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался
о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду
ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат -
все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !

Родителей не выбирают, ими становятся.
( А. Молохов )

Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним
пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно
тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо.
Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не
выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила,
голда, все дела...
Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят?
НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...

Дело было лет 5 назад.
Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться
собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч.
но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая
блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word,
и стоял у нее единственный на всю контору лазер.

Собственно история.
Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять
унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную
объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами
и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит,
секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами:
Я ничего не делала- он сам включился и напечатал!
На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!

Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там.
Переводили руководство к програме где была невинная строчка с
прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" :
double sin(double x);
Перевод:
Двойной грех (удвойте Х);
Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте
появилась эта сентенция.

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

Идет по лесу лягушка, а ей навстречу...другой обитатель леса.
Он ее и говорит:
-Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная,
ужасная.
Она отвечает:
-Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.

Дети - это цветы жизни ...
Дарите женщинам цветы.

Эту историю рассказал мне соседе. Короче, дело было на заре борьбы за
безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время
был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали
их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист
без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты
без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту.
А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним
приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у
"Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на
него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот
поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по
дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге
и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом
валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь
половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб
никто к нему не приставал. Не вышло . . .

Лидеры фракции "Наш Дом - Россия" предпочитают хранить деньги
в других домах

Прочитал историю 8 от 23-го и вспомнил свою простенькую шутку, которую
сыграл с секретаршей в своей конторе. Она курить пошла, а я заклеил
мышку скотчем. Снизу, очень аккуратно и незаметно... Вернулась
секретарша, курсор стоит. Перезагрузилась, подергала --- не работает.
Пришлось вызывать наших железячников. Пришли они, и тут началось.
Сам то я чайник, так что в их терминологии особо не секу. Но какие
красивые предположения, какой полет мысли, какие мощные термины! И
поистине великолепное решение, олицетворяющее собой победу железячно-
програмистской мысли --- они поменяли мышь...

Что делать, если на Вас бежит огромный безголовый негр?
Надо выстрелить еще раз.