Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
жили мы в общаге номер 1 НГТУ.. и вот случилась такая история.... Жили мы в комнате 3 человека.. Я Костя с 4 курса и Игорь со второго.. и вот однажды, когда Игоря не было дома (и Кости тоже) пришел ко мне друг со своей подругой. Ну как водиться выпили водки, пива и все такое, вобщем остался друг у меня ночевать... Друг со своей подругой лег на кровать Игоря (поскольку его не было дома и не ожидалось в этот день.) И вот через минут 15 начинаються некие воздыхания.... Я лежу на своей кровати, угараю значит.. Тут открывается дверь, кто-то заходит, не включая свет проходит по комнате и молча подходит к окну.. Я набравшись смелости спрашиваю:"Костя, это ты?" (при этом мой друг не останавливаясь продолжает объезживать свою подругу). На что "некто" отвечает: "Нет, это не Костя, это Игорь"... Можно поразиться спокойствию Игоря, на кровати которого были такие оргии, что аж мне самому стало стыдно... Но все обошлось мирно... Вото такие студенчиские общаги :))))
Слабонервным нечитать и несудить. Всякое бывает Мда сие событие произошло в енту субботу... Я как никогда перепоровший пришел домой, я что-то мне так херово стало, ни лечь, ни встать, в общем одна дорога... в туалет. Сижу в толчке, мутить а вырвать все никак. Я решил воспользоваться старым проверенным способом 2 пальца в рот, результат нулевой, пошевелил ими во рту, результат нулевойю. Сижу я в толчке никак немоге проблеваться, думаю о смысле жизне и вдруг до меня доходит - ----- КАКИМИ ПАЛЬЦАМИ ВЫТИРАЮТ ЖОПУ ------ а знаете сразу очень помогло.....
Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду, поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным, 100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум, рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души" и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло. Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.
Преампула: Сижу в Кольцово жду рейса в Москву (транзитом из Душанбе), рассматриваю пассажирок Преампула закончилась, сейчас значит, сама ампула начнется. А-ha, началась уже, ампула: И вдруг подходит ко мне женщина и говорит: "Помнишь меня?" Начинаю вспоминать, е-мое, вспомнил... Одноклассница бывшая, Оля П...а, разговорились, то-се, как жизнь и т. д. Я ее не видел с 8 класса, со школьных времен. И тут вижу, около нее паренек какой-то отирается лет 16-17, ну думаю: наводчик или карманник, шуганул его. А Ольга говорит:"Познакомьтесь, мой сын Света, Святослав то есть". Поржали; рядом старичок сидел, так сперва поддержал меня (когда я сына Ольгиного шугал), а потом сам под кресло сполз, когда парень, думая, что я шучу, начал дурку валять. P.S. А я, хоть это и несмешно, задумался: вот времечко бежит, а что я в свои 33 в жизни совершил?
В советские времена у нас в школе была пятая трудовая четверть (не знаю как сейчас), надо было отработать 80 часов на пришкольном участке или на благоустройстве школы. В один из дней я работал внутри школы. В некоторых классах шел ремонт, и стулья из них были вынесены в актовый зал (2-й этаж), а я убирал после ремонта соседний спортзал и нашел моток веревки, которую использовали для ограждения школьного ледового катка зимой. В актовом стулья стояли рядами у стены, возвышаясь над человеком 5 этажной (или пяти студьяжной) кладкой. Я пробрался туда с веревкой, прополз меж всеми ножками и привязал друг к другу 3 нижних стула околостенного ряда. Другой конец веревки вывел на лестницу и свесил в межпролетное пространство, проверил, что поблизости никого, взобрался на перила, зачем-то поплевал на ладони и со всего размаха прыгнул на свисающую со второго этажа веревку. Она тут же поползла вниз, наверху раздался неимоверный грохот, и эхо трижды прокатилось по коридорам. Достигнув пола, я отпустил веревку и побежал в спортзал с другой стороны, где был 2-й вход. В спортзале чуть-чуть приоткрыл ближайшую к актовому залу дверь, и вовремя, беседовали о происшедшем завуч начальных классов и директрисса. Одна фраза мне запомнилась на всю жизнь:"Понятно, что какие-то подлецы опрокинули все стулья, но зачем они принесли с собой веревку?!" Оставшиеся 30 часов отработки я провел за разборкой, поваленных мною же стульев.
Еду однажды в маршрутке, на остановке заходит молодая мама с ребенком. Через некоторое время у них начинается такой диалог: Р: Мама купи мне солдатиков. М: Отстань от меня у тебя их уже дома девать некуда. Р: Ну купиии!!! М: Нет отстань. Еще раз пикнешь получишь у меня. Мальчик насупился немного помолчал, а потом выдал: Р: А если ты мне не купишь я раскажу папе, что ты в тот раз ходила не к тете Тане, а к дяде Вове, и что ты у него ПИСЮ в рот брала....
Маршрутка остановилас, так как ни кто уже ни чего не соображал от смеха. Водитель отошел только минут черз 10.
В конце восьмидесятых группа мираж выпустила песню, в которой были такие слова: "... музыка нас связала, тайною нашей стала. Всем уговорам кричу я в ответ...". В школе некоторые ученики ее переделывали: на тот же мотив пели немного измененные слова. Один из вариантов в исполнении Олега В-на звучал так: "... музыка нас связала, тайною нашей стала. Всем 3,14дорасам кричу я в ответ нас не разлучат, нет...". Как школьник с сознанием, не затуманенным посторонними словами, я и подумать не мог о существовании таких лексических единиц. И обратился к одному своему однокласснику так: "Слушай, Аркадий, а что такое он спел, что за слово такое "3,14дорасам"? Я его не понимаю." Аркадий ответил так: "Ну как ты не понимаешь, "3,14дорас" означает "3,14дор"!" и ушел оставив меня в недоумении: было одно незнакомое слово, а стало два.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Сегодня с утра скинул я ссылочку http://www.sikel.ru/sikel.htm своему коллеге-программисту, жутко замученному работой (ну, как всегда - срок сдачи проекта подходит, а делать еще много, да и не работает толком оно еще :) ), на что он выдал: - Мне бы эти проблемы!..... через пару секунд офис лежал....
Мой муж пришел утром с работы, и я заметила на его рабочих красных стрингах пятно. Сначала я попыталась отстирать стринги обычным порошком но пятно осталось. Но кагда я отстирала их необычнам порошко и забыла на неделю и про мужа, и про стинги, и про пятно.
Создал Всевышний русских и сказал: - Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ! Затем создал украинцев и молвил: - Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа! _____ И славяне стали заниматься бартером: русские украинцам - ГАЗ, а украинцы русским тоже - из трех букв.
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Как то мы с друзьями отмечали день рождения! Напились просто жуть! Половину праздника не помню :) И вот видится мне что иду я по улице (-10) без куртки, шапки. И вдруг появляется пес и хвать меня за руку а я чо то там ору хозяину. Следующий момент просыпаюсь у себя дома и начинаю вспоминать что же мы вчера было и не натворил ли я что нибудь плохого. Вспоминаю собаку :-0 Осматриваю руку и свитер в котором был вчера! Вроде все нормально! Ну блядь и сны снятся нахер. В этот же вечер встречаемся с друзьями а они мне: - Нахера вчера собаку присрелил?! - ???? - Взял и пристрелил - ??????? Оказалось что мне это не приснилось! Сидят они значит пьют и слышат тут пальбу с улицы! Они на улицу бегом а там я уже за хозяином с пистолетом газовым бегаю! А собаку я действительно пристрелил! В ухо ей пальнул! Жалко блин собаку!
Пишет Вовочка письмо:"Дорогие бабушка и дедушка! Так как я решил стать пионером, теперь всегда я должен говорить правду. Прошлым летом, когда я гостил у вас, я нашел под кроватью банку варенья и сьел ее. Простите меня!"Дед, прочитав письмо, берет сковородку и как даст бабке по затылку: "Я же тебе говорил дерьмо, а ты:"Засахарилось! засахарилось!""
Под Новый Год. Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос. - Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?" Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!" И стукнув себя по лбу: - Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?
В годы обучения моего в УПИ был у нас на 1-м или 2-м курсе предмет "Философия", лекция раз в неделю и коллоквиум (раз в неделю, как и лекция). На одном из таких коллоквиумов студенты под руководством ведущей-ассистентки стали обсуждать панспермию. Так как я не готовился и вообще туго соображал, что это такое и с чем это едят, то решил сам придумать и продумать эту гипотезу, чтоб, так сказать, внести свою лепту в обсуждение. Опираясь на лексические значения слов "пан" и "сперма", я пришел к выводу, что все на планете прошло через яички и было выплеснуто мужскими особями в виде спермы. Подивившись своим логическим заключениям, перешел к доказательной части, я начал проводить вычисления на примере воды и углерода. Порывшись в справочниках (все-таки учился на "Химии силикатов") выяснил массу углерода на Земле и воды. Взяв средний объем спермы, выделяемой человеком, равному 6 мл, помножил на мужское спермовырабатываюшее население земли, затем - на количество спермовыбросов в году (я решил, что это примерно 250) и совсем было перешел к собственно доказательству того, что любая земная молекула воды рано или поздно пройдет по семяпроводу, как услышал просто-таки раздирающий барабанную перепонку рев в ухо:"Сергей Зенкевич!" (это так меня зовут). Эта ассистентка, оказывается, была сильно озадачена моей деятельностью и полным неучастием в обсуждении. Несколько раз она мне напоминала, что я в аудитории и не один, но я ее, честное слово, не услышал. Согруппники потом рассказали, какой у меня был ошалевший вид после этого ее крика и на вопрос чем это я занимаюсь, последовал ответ: "Вот вся сперма"
Пришла зима (ноябрь 2002), с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (2112) что-то вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель установлен, и счетчик всю ночь считает сожженное электричество за разогрев мотора и (большей частью) атмосферы. Выход был найден. Коллега по работе предложил отдать потухший «источник электричества» знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Ну, каюсь. Я - наездник, а не конюх. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина, и вот собственно винцом и было предложено обмыть успешно завершенное лечение. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного «сухарика», фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы еще смогли сами съездить в магазин - просто лень было одеваться, машина была еще теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась ( а лучше бы нет …). Две последующие бутылки привели к обсуждению наболевших производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, а на десерт пошел коньяк в фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города. Не то Гудермес, не то Назрань. Оценить его качество после выпитого вина оказалось невозможно. Утром в я с большим трудом смог подняться, очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Праздник удался. На эти деньги еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор, а потерянный во время походов в магазин ключ зажигания так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, т. к. будь он на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но очень желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей то в прямом смысле могла отразиться на боках - гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до работы добирался пассажиром. А «Антилопа» мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом враги", "Откат-обнал-офшор".
О ТОМ КАК Я СЕГОДНЯ УВИДЕЛ ВЧЕРА ОТПРАВЛЕННЫЙ МНОЮ СТИХ
история глупа как гвоздь- "пришлите свой стишок"- авось "погладят по коленке" но что-то глючило тогда, не замечаючи года я все творил нетленки
и беспощадно нажимал и отправлял и отправлял но где мне средь достойных... и так как я к тому привык, то был СООТВЕТСТВУЮЩИЙ стих (нашелся в "непристойных")
моралью это вряд ли называется но тщусь сподвигнуть всяк кто сумлевается - иду к вам люди как на амбразуру - Е@ЕНА МАТЬ, ЗДЕСЬ НЕТ ЦЕНЗУРЫ!!!
Закон о защите интеллектуальной собственности на блондинок не распространяется! _____ Вот так и глазом не моргнешь, а уже и контроль исполнения Закона возложен на блондинок.
Спрашивает армянин армянина: - Как, Ара, в баню сходил? - Так сам знаешь... Одной рукой держишь сзади - чтобы никто не заехал, второй рукой держишь спереди - чтоб самому ни в кого не упереться, одной ногой держишь тазик - чтоб не спи**дили, А одной ногой дохрена ли намоешься?
Старушке нужно было зарезать свинью. Подходит она к молодым ребятам и просит их о помощи. Те говорят: - Пузырь ставишь ? - Конечно ! Приходят к бабке, говорят: - Ну, давай пузырь. Выпили бутылку и заходят в сарай. Бабка слышит в сарае крики, визги, мат-перемат. Выходят парни все ободранные, грязные, одежда в клочья. Бабка спрашивает:- Ну что сынки, зарезали ? Те:- Ну мать зарезать не зарезали, но мандюлей ввалили.
Говорят что за горами, за полями живет дракон и питается он одними девственницами. Так выпьем же за то, чтоб если он прилетит к нам в город и решит перекусить ничего не нашел и помер с голоду. Ураааааа
Шел по городу. У угла дома стоял парень и разговаривал с кем-то, для меня невидимым, находящимся за углом. Парень достаточно громко отвечал на неслышимые мною вопросы собеседника. Привожу то, что слышал. ... - Моя хата. ... - С Раей. ... - Ничего не знаю.
И так, что нужно сделать когда тошнит, а вырвать не может 1. Засуньте 2 пальца в рот, 2. Пошевелите ими во рту Если не помогает... Вспомните какими пальцами вытираете жопу...
Встречаются два другана. Один зевает все время. Другой его спрашивает: - Ты чего это? - Да лег вчера около 12... - Смелый та парень, я бы и возле одного не лег! Вариант: Ну ты даешь, я больше чем около трех не ложусь!
Дяденька спрашивает у девочки: -Как ты думаешь, девочка, что будет, если отсосать у бегемота? -Незнаю. -Сперма будет. -А если отсосать у жирафа? -Сперма, наверное. -Правильно,девочка.А если отсосать у дяденьки? -Сперма, наверное. -Правильно, а еще и шоколадка.