Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила была девушка с лицом похожим на жопу. В школе никто с ней не дружил, дома родители ее призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка решила утопиться, но как назло в ее городе небыло ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним, смотрит в него и думает: - Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое... Тут из колодца вылезает сантехник и говорит: - Вот толко срать сюда не надо!!!
а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы? Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889 ======================== Автор: обормотка Время: 00:41 Дата: 24/09/03
Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок. Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904 ========================
Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и пассажиров "Ауди": ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе "Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно выйти. В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника. ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем цетверо !
В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.
2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода. Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим», выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой. Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить время, на иные - чернила, а есть и полный отстой. Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для, повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне). И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая, из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В.. Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца. Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок, который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых. Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь.
Ходил сегдня с утра в сберкассу - за квартиру платить. Передо мной стоял мужик, старательн заполнял квитанцию, сверяясь с висящим на стекле образцом. Когда подошла его очередь, кассирша приняла квитанцию, взглянула... и стала меняться в лице. Я тоже через плечо мужика взглянул на его творение. Дословно: "за техосмотр марка машины номер машины"... Серега.
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный; 2ая: - А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.
Друзья пригласили сыграть партейку в преферанс. Прикупил пивка и направился в гости. Уже поднял руку к кнопке звонка, как заметил записку, торчащую в соседских дверях. Исключительно из озорного любопытства решил ее прочитать. Как я не выронил пиво на пол - не известно. Ибо текст, приводимый мною ниже, был следующего грустного содержания (добуквенно): "Сережа, когда прийдет конец - подымай маму."
Как говорится, эту историю написала жизнь. Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец - прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение "дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие... Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип. Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве: раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет, место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета. Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы "восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать. Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и, что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку, высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены. И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока.... Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял на себя. Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне" хватало. Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно.
В раработки находится новая компьютерная игра: Вы можете играть как иракский солдат сидящий за зинитной установкой, или как фьериканский пилот пытающийся увернутся от ракет Патриот.
Один алкаш с трясущимися руками говорит другому: Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба. Это, что! - отвечает другой - Я сегодня хотел с утра пописать, так три раза кончил!
Эта история произошла, около шести лет назад (когда я еще в школе в последнеш классе учился) с тремя моими одноклассниками. Дело было так. Эти трое где-то неплохо нажрались. И в таком виде они провожали одного из них домой. Когда они уже зашли к нему во двор, то увидели во дворе стоящий, давно забытый хозяином запорожец. Запорожец был убитый окончательно - весь побитый, несколько стекол выбито, дверцы давно не закрываются. Так вот - решили они на нем прокатиться. Суть поездки была очень простая - один из них сидел за рулем, а двое других толкали. И так по очереди. Таким макаром они проехали довольно много (во всяком случае из дворов они выехали и катались по улице). В один прекрасный момент они заметили, что прямо в их сторону едет контора. Я не думаю, что менты стали-бы останавливаться, увидев что кто-то перегоняет старый запорожец. Но мои однокласники увидев ментов явно так не подумали, потому-что как только увидели ментов стали убегать. Те, поняв что что-то здесь не так, естественно за ними погнались, и естественно их поймали. Результат - всем троим дали по году условно за угон автомобиля. Вот так вот неплохо покатались.
Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю, через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный пассажир спрашивает у машиниста: - Что случилось? - Да мужик на дороге ссал! - Так надо было давить! - Да вот, только догнал!
Вспомнил как-то мне рассказывали одну историю. Свидетелем не был, рассказчик тоже, так что за достоверность не ручаюсь. Под вечер пришел, ну скажем Вася, к знакомым девушкам в студенческое общежитие. Сели выпили, поговорили о то о сем. А тут как назло декан с проверкой нагрянул. Выгонять Васю поздно - может наткнуться на декана, да и настроение было продолжить вечер, и девушкам приходит мысль пойти к соседям-одногрупникам и там переждать проверку. Комнату они ясно запирают, предварительно выключив свет и дав указания Васе не шуметь. Так что наш Вася остался один в комнате и в полу-темноте. И как назло приспичило ему в туалет сил терпеть нет (туалета в комнате ясное дело нет). И тут ему в голову приходит гениальная идея -находит он какой-то лист бумаги, справляет на него нужду и выбрасывает в открытую форточку. Ну а чтобы не было запаха находит в полу-темноте какой-то флакончик на тумбочке и брызгает на себя, по комнате и по стенам и со спокойной совестью садиться дожидаться подруг. Когда же они пришли то застали такую картину- Вася весь в зленке, вся комната в зеленке, ну а на форточке была натянута москитная сетка…
Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные. Ну значит идет и как Петросян думает:"Да шо это у меня там такое?". А тут на встечу волк, она ему говорит: - Посмотри, что это там. Он посмотрел и говорит: - Знаешь, Красная Шапочка, я конечно не специалист, но помойму тебе x@й оторвали.
навеяно историей о пэйджерах. наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были только у "сильных" мира сего.
место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи. встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб, визга резины и прочих атрибутов.
кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче "авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то напоминали войсковые переносные радиостанции.
итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит "гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи. шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...
Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!
Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)
Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты за разогрев мотора и атмосферы. Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин – одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора). После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в квартире почти сутки, но это уже другая история. Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания, потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
Едет по городу старик на повозке, везет навоз. Вдруг на бешеной скорости на него налетает крутой джип. Старик упал. Лежит. И видит выходит новый русский из машины. Старик думает ща нагреюсь, скажу что лошадь японский скакун, говна на весь золота. Новый русский подходит к лошади, смотрит та ногами дергает. Он достает из запазухи обрез и добивает лошадь, к старику подходит и спрашивает: "-ну что старый, как здоровице?" старик отвечает: "-да, лучше чем до аварии!!!"
Идет суд над маленьким дракончиком. Судья строго спаршивает его: ты папу с мамой убил? Дракончик в ответ - я. - Ты убил бабушку с дедушкой? Дракончик печально отвечает: тоже я Судья еще более строго спрашивает: Ну и кто же ты после этого? Дракончик совсем печально: Сиротииинушка.
Вот, м-мм-м, история, приключилась в декабре 1999-го. Часов в 12 ночи возвращался не помню откуда домой. Напали трое, сорвали шапку и убежали. Погнался за ними-упал, решил написать заявление в милицию. Отделение в двух шагах. Написал все, подал, в это время милиционеры приводят двоих, у одного в руках моя шапка. "О,-говорю дежурному,- поймали и шапку нашли". В общем, получил шапку только 31 декабря 2007-го, после множества объяснительных. Еще случаются в жизни чудеса на Новый год.
Просыпается Чепаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме все разбито. спрашивает у Петьки: - Петька, чо вчера было то? - Вчера, когда ты напился и стал пегать по дому разбрасывая тарелки и крича что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!!!
Заходит наркоман в трамвай и горворит: - Кто десять рублей потерял? Вскакивает бабулька и говорит: - Сынок, я потеряла! Наркоман отвечает. - Тогда, сходи поисщи.
Заходит наркоман в трамвай и горворит: - Кто десять рублей потерял? Вскакивает бабулька и говорит: - Сынок, я потеряла! Наркоман отвечает. - Тогда, сходи поисщи.
Деревня. Денег нет. Колхоз зряплату не платил с полгода. Жрать нечего. Происходит во дворе совещание кота Василия, петуха Петьки и пса Бобика. На повестке дня вечный вопрос: "Что делать?". Обсудили, кот с петухом ставят вопрос об уходе с хозяйского двора по причине голодухи. Бобик: "Ну, ладно, вы идите, а я еще на пару нель задержусь". - Это еще зачем? - Да вот, вчера хозяйка мужа пилила, что денег нет, а в конце и говорит:"Что жрать-то будем? Если к пятнадцатому денег не будет, будем всей семьей у Бобика х#й сосать!". Так что вы идите, а я пока подожду.
В окопах под Кандагаром сидят два коутых американских рейнджера. Вдруг на них начинается массовая атака талибов. Один рейнджер говорит другому: - Джон, а кровь желтой бывает? - Не знаю, пол, наверное бывает... - Ну, тогда я уже ранен...
Хочу поведать историю которая приключилась не далее чем вчера.
ПредиСловие. Сейчас у всех студентов бешеное время-сессия. Написание курсовых по ночам, отработка лаб, поиск пропавших на зачетной неделе преподов и т. д. и т. п. Но так уж получилось что помимо дневного(МЭИ) ВУЗа я учусь еще в вечернем(МНЭПУ)на базе первого. Про него(второй) и хочу поведать.
Словие.
В этой вечерней группе учатся все из первого(МЭИ)института, а так как сессия уже началась, то все замучены, подавлены и убиты сессией в МЭИ. В МНЭПУ же мы приходим посидеть, расслабиться после МЭИ, т. к. в вечернем учиться халява. Заходит препод, начинает читать лекцию по менеджменту. Нам всем ужасно не хочется слушать эту нуднятину и мы чтобы хоть как то развлечься начинаем ей задавать глупейшие вопросы по простейшим понятиям предмета(прикалываясь), а она не понимая почему мы смеемся с серьезным видом все нам оъясняет, что привотит к безудержному смеху. Ближе к концу занятия препод начинает жаловаться, что ей почти никто не принес курсовые:
Препод(П): Вот сегодня опять никто не принес курсовые, а те кто принес подойдите после занятия, я Вам их верну.
Студент(С): Почему Вы их вернете?
П: Они не удовлетворяют моим требованиям предъявляемым к курсовым!
С: Почему??? Вот введение, вот раскрытая тема, вот вывод, список литературы наконец.
Второй студент(шепотом(на всю аудиторию): Бумага слишком жесткая.....
Я плакаль. Смеялись все в течении 5-ти минут до рези в животе.
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи? - Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.
У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:
1) Хочу вам поведать секретик на ушко: У бабочек сердце запрятано в брюшко, А кровь, как ни странно, зеленого цвета, Хоть время проводят средь жаркого лета... (наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)
2) Кот Пушистик - мяу-мурр - Важен, даже чересчур. Он мышей не ловит сроду: Бережет свою породу! (господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)
3) Утку подарили Ане, Утка плавает по ванне, Громко говорит: "ГА-ГА! Г-где у ванны бере-га?" (без комментариев)
4) Этот яркий одуванчик - Золотистый сарафанчик - Вся округа навещает: Он нектаром угощает! Май прошел, и одуванчик Распустил свой сарафанчик. Он теперь как шар воздушный, Только ветерку послушный! (натуральный самогонщик ведь)
Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает "Марийка, в тэбэ матка то есть?" Марийка в ответ " Та нэма Андрийко, я ж сирота!
Один мужик перевозил в грузовике-хододильнике пингвинов. По дороге в зоопарк грузовик ломается и температура в кузове начинает расти. Мужик в панике останавливает машины и со слезами на глазах просит их довезти пингвиненка до зоопарка.
Останавливает первую машину: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он умрет... Водитель машины сжалился и согласился.
Останавливает вторую машину: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он умрет... Водитель машины опять сочувствует и соглашается.
И так далее... Остается последний пингвиненок. Тормозит 600-й. Высовывается бритая голова нового русского: Шо, за тема братан? Водитель грузовика опять за свое: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он умрет... Новый русский: Не вопрос... Сажает пингвина в машину и уезжает. Водитель грузовика радостно садится отдохнуть рядом с грузовиком.
Проходит час водитель с грузовиком все еще на том-же месте. Видит рядом с ним останавливается все тот-же 600-й. А на заднем сиденье сидит пингвиненок в обнимку с двумя девушками, с сигарой в одной руке и мартини в другой.
Мужик в ужасе поворачивается к новому русскому и кричит: Ты такой козел, идиот, му**к я тебя попросил его в зоопарк его отвезти он же умрет!
Новый русский: Ты че мужик. В зоопарке были, в цирке были, теперь в кинотеатр едем.
Занавес. ***** Рассказанно со слов Сергея из Вашингтона на постройке фазенды.
Пересказываю со слов Геннадия, Великого и Ужасного. Устроился я было дело в одну контору, замом начальника аналитического отдела. Отработал пару недель, с народом еще толком не познакомился, а тут дело к новому году, получаю от шефа задание: собрать к празднику какеие-то деньги с сотрудников. Пошел я по кабинетам, беру деньги и помечаю себе: "Иванов", "Петров" ну и так далее. Тут в дальнем углу замечаю очень занятого типа который уперся лбом в монитор и слабо реагирует на окружающих. Подхожу, говорю: "Уважаемый, пару минут". Тот рукой махает дескать "Не мешай!". Смотрю - а он в какую-то трехмерную игру нарезает. Я как бы не понял: "Не желаете ли, уважаемый, на новый год по 100 руб?" Тот, не поворачивая от монитора головы, достает из штанов стольник, и протягивает мне. Думаю, не мешало бы спросить фамилию. Спрашиваю... Тот ноль эмоций, весь в игре, я как бы поворачиваюсь к остальным, начинаем о чем то говорить, тут раздается громкое: "УДОТ!!!" ТАКОГО я вообще никогда еще не видел! Надо сказать что настроение было у меня в тот день и так ниже среднего, поэтому в переводе я сказал примерно следующее: "Ты урод, недоделанный, я тебя урою прямо тут и сейчас!" Тот медленно, не сводя с меня глаз сползает со стула, проскальзывает вдоль стенки и дает деру из комнаты. При этом все остальные зажимают рты кулаком и давятся от смеху. Ситуация складывалсь исключительно ненормальная. Я уже к остальным: "ЧТО?!!". Когда они вновь обрели дар речи, я выяснил, что "Удод" - это фамилия того парня.
ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!! Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик, но ведь бывают придурки-извращенцы... Ну да суть не в этом. Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число, должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау 450р, гуляем... Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-)))аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки, ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати, двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex -3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально, а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill), ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся hi-tech contex и пару раз подбросил, и этот гандон (опять же двойная актуализация) не придумал ничего лучшего, крoме как обидеться и лопнуть... А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230, презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы ПРОЕБАЛИ. Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила, что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ. P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу) отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе резины...
ИДіТ ПО ЛЕСУ ГНОМ С МЕШКОМ ЗА ПЛЕЧОМ, НАВСТРЕЧУ ЕМУ ПОПАДАЕТСЯ ПРИНЦЕССА. ПРИНЦЕССА СПРАШИВАЕТ ГНОМА - ГНОМ, А ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ? - ЛіЛИКИ Я НЕСУ - А ЧТО ЭТО ТАКОЕ? И РАЗВЯЗЫВАЯ МЕШОК ГНОМ ПОЯСНЯЕТ: - ЭТО САМОТЫКИ ВОЛШЕБНЫЕ, ГОВОРИШЬ ЕМУ "ЛіЛИК" И ОН ТЕБЯ НАЧИНАЕТ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ВО ВСЕ ДЫРКИ! ПРИНЦЕССА ОБРАДОВАННО ХВАТАЕТ САМОТЫК И УБЕГАЕТ. ГНОМ ЕЙ ВДОГОНКУ КРИЧИТ: - Я ЖЕ ТЕБЕ НЕ СКАЗАЛ КАК ЕГО ОСТАНОВИТЬ. НО КАКОЕ ТАМ У ПРИНЦЕССЫ В ОДНОМ МЕСТЕ ЗАСВЕРБИЛО АШ НЕТ МОЧИ. ПРИБЕЖАВ ВО ДВОРЕЦ ПРИНЦЕССА НЕ ТЕРЯЯ НИ МИНУТЫ ГОВОРИТ- "ЛіЛИК". И САМОТЫК НАЧИНАЕТ Еі ФАКАТЬ. ЧАС ФАКАЕТ, ВТОРОЙ У ПРИНЦЕССЫ УЖЕ СИЛ НЕТ А КАК ОСТАНОВИТЬ САМОТЫК НЕ ЗНАЕТ. ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ОНА ЗОВіТ СВОЮ МАТЬ-КОРОЛЕВУ И ПРОСИТ, ЧТОБЫ ТА ПРОИЗНЕСЛА "ЛіЛИК". ВООБЩЕМ ПЕРЕТРАХАЛ ФАЛЛОС ВСі ЦАРСТВО ГОСУДАРСВО ПО ВТОРОМУ КРУГУ УЖЕ ПОШЕЛ. И РЕШИЛИ НА СОВЕТЕ, МОЛ У НАС В ТЕМНИЦЕ СИДЯТ ДВА ПРЕСТУПНИКА, ПРИГОВОРЕННЫЕ К СМЕРТНОЙ КАЗНЕ, ТАК ПУСТЬ ЛіЛИК ИХ ЗА. БіТ ДО СМЕРТИ. НАЧАЛ САМОТЫК УРОК ТРАХАТЬ, ПОЧТИ ДО СМЕРТИ ЗАТРАХАЛ. ВСТАЛ ОДИН ЗЕК НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, ДРУГОЙ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ. И СТАЛИ ПООЧЕРЕДНО ОРАТЬ "ЛіЛИК", ЧЛЕН МЕТАЛСЯ, МЕТАЛСЯ НА СЕРЕДИНЕ РЕКИ И НАКОНЕЦ УТОНУЛ. УРКИ РЕШИЛИ ОТОМСТИТЬ ЗА ТАКУЮ ПОЗОРНУЮ ПОДСТАВУ. - КОГО ВСТРЕТИМ НА ПУТИ ТОГО УБЬЕМ. ИДУТ ВДОЛЬ РЕКИ НА ВСТРЕЧУ ИМ ПОПАДАЕТСЯ ГНОМ С МЕШКОМ. ОТПИЗДИЛИ ОНИ УНОМА ДО СМЕРТИ И РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО В МЕШКЕ. РАЗВЯЗАЛИ ОНИ МЕШОК И ХОРОМ: - О! ЛіЛИКИ!!!!!!!
Старая-старая русская изба в заброшенной смоленской деревне. К ней подъезжает шикарный "джип", из нее вылезает весь конкретно крутой чувак лет 60-ти. Из избы выходит стаааренькая бабушка, лет девяноста. - Здравствуйте бабушка. Вы не Марья Ивановна будете? - Она самая - А помните, в войну вы прятали от немцев еврейского мальчика Леву Минькова? - Ой, да конечно! такой весь чумазенький, в еврейской шапочке... до конца войны у меня в подполье жил. - Марья Ивановна, так я и есть Лев Наумович Миньков, теперь глава "Эко-банка". - Ой! Левочка! Ой радость какая! Заходи! Вот недавно пенсию получила, на радостях конфету купила, сейчас вместе чай попьем. - Да не, мне конфету не надо. Вы лучше мою шапочку таки верните...
Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет, старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"