Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симон Шнайдер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все-таки девушки самые не корректные существа. Они могут ляпнуть что-либо ну совсем ни к месту, ничуть не заботясь о чувствах окружающих. Вы когда-нибудь слышали, что бы мужчина на похоронах задал вопрос: «А все ли скорбят о покойном так же как и мы? Может он подлянку кому-нибудь сделал и кто-то радуется.» Или на празднике по поводу появления ребенка на свет отмочил бы «Интересно он доживет до старости или в 40 лет сопьется?». Так вот почему же дувушки могут в самый романтичный момент так некстати «А ты не женат?»
- Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой? - ??? - А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!
Уровни женской привлекательности в высказываниях мужчин. По возрастнанию 1. На ну нах, я б лучше всю жизнь дрочил чем хоть ей засадить. 2. Бля, ну если только очень пьяный буду и год без ебли. 3. Ну так пару раз можно. 4. Вполне ебабельная. 5. Чувак! Я б ее драл до тех пор пока не умер от нервного истощения!
Да мы видим как он разочарован решением судьи даже не выдержал и показал в его сторону неприличный жесть. Судья замечает жест, как же отреагирует простым замечанием или же чем-то более суровым. Сейчас мы видим как судья что-то говорит и вот в итоге судья назначает дополнительные пол года заключения за неуважение к суду.
Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
Перевод с английского. Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту. - Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом. - Зачем? - недоуменно спросил пилот. - Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! - раздраженно ответил наш герой. Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил: - Так вы не летный инструктор?
- Ой, а чьи это пальчики? А чьи это а это глазки? А чьи это а это ушки? - Так а ну не копошись в кастрюле и ешь молча, мы все-таки приличная семья людоедов!
Перевод с английского №2 Однажды ко мне во двор забрел старый пес, который выглядел очень усталым. Судя по ошейнику и достаточно упитанному виду я понял что он был домашним. Он вошел в дом и уснул в коридоре. Через час он проснулся, подошел к двери и я выпустил его. На следующий день он вернулся и снова проспав час удалился. Так продолжалось в течении нескольких дней. Я был заинтригован и приколол к к его ошейнику записку: "Ваш пес уже несколько дней приходит ко мнем в дом что бы поспать". На следующий день он пришел с другой запиской. "Просто он живет в доме вместе с четырьмя детьми и приходит к Вам что бы отоспаться. Кстати, Вы не будете возражать если завтра я приду вмести с ним?"
Как же этот мудак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе!" Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.
Мне 32, но при покупке алкоголя меня периодически спрашивают паспорт. Однажды после демонстрации паспорта говорю кассирше: "Вы могли бы работать в клинике по омоложению. Вы легким движением руки сбрасываете 15 лет ))"
- Ты не обиделся на мое резкое замечание? - Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? - С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? - Вот, а я с чего?
- Мама и папа я п-а-ка-акала! Вытирете мне по-о-пу! - Доча, давай сама, ты же уже большая! - Не-е-ет я еще не умею. - Ну уж нет, зря мы столько сил положили чтобы тебя в 36 лет замуж выдать. Виталик!!! Жена покакала иди выполняй свой супружеский долг!
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!.. - Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
- А я знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на женщине с ребенком. - Я тоже знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на……… другом мужчине.
- Вы очень замкнуты, наблюдая за вашими действиями, я вижу, что все они подчинены какой-то чужой воле, в них отсутствуют какая-либо креативность и вообще собственная мотивация. При этом такая особенность может сохраниться на всю оставшуюся жизнь... - Вот сука, его на психфак не взяли, так он надзирателем устроился в Белый Лебедь.
Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №1 Зря ругают олигархов, говорят что они думают исключительно о себе. Некоторые абсолютно бескорыстно помогают детям. Так, Аркадий Ротенберг передал своему сыну Игорю Ротенбергу долю в компании "Мостотрест" (26,4%).
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №2 Массовая оргия собрала в бельгийском городе Шарлеруа более 200 человек. Да не зря гласят великие поговорки: "Не красна старость годами, а красна делами", "Старый кобель еще злей", "Стар дуб да корень свеж"
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №4. В США школьников начали обучать основам гомосексуализма. Судя по всему, практику они буду проходит в госдепе и Белом доме.
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №5. Лихтенштейн и Исландия присоединились к санкциям против России. Это произошло сразу после того, как санкциям присоединились ряд племен Папуа - Новой Гвинеи
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №6. Мутко: Да хуй с этими врачами и пенсионерами, ситуация с невыплатой зарплаты Капелло не красит Россию. Почему-то СМИ передали только вторую часть фразы.
- Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником "Голова" представляете какие будут сообщения: "Голова хочет подружиться с вами": Дружить -Игнорировать. В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни. Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!"
Уважаемые, ну зачем же ругаться матом когда в русском языке столько прекрасных заменителей. Например: "Я просто фаломорфирую с тебя, ты просовокуплял все что только можно было. Это же полный вагинец!"
- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать? - Администратор!! Пришлите другого офицаанта!
Страшный сон Барака Обамы: На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."
Историю услышал от тренера-психолога Вадим Шлахтера. Однажды гаец остановил грузовую машину, да так, что ее нельзя объехать, не выехав на встречку через сплошную. Один водила не выдержал и объехал, и тут же был остановлен. Между ними произошел следующий диалог: - Почему нарушаем? - Ну вы же сами создали такую ситуацию. - Я просто выполнял свою работу. Придется забрать у вас права. - Вы можете сделать это. Ну тогда я напишу заявление, что вы пассивный гомосексуалист и домогались меня, требуя чтобы я вас отсовокуплял, обещая если не соглашусь забрать права. Такое же заявление напишут трое моих друзей. После этого вас отправят на мед. экспертизу, которая конечно покажет, что с вами все в порядке, но какой слушок пойдет среди ваших коллег после этой истории.
«Об Александре Невском летопись сообщает, что он дожил до старости. Даты рождения и смерти новгородского князя по энциклопедии: 1220-1262... Из всех людей, родившихся на нашей планете от палеолита до начала XX века, 40-летнего рубежа смогли достичь менее 10%, а 50-летнего - не более 2%. Об этом полезно напоминать нашему современнику, считающемуся в 40 лет чуть ли не молодым, но не устающему клясть пищу, воду, воздух, медицину и цивилизацию с ностальгией о счастливом и здоровом быте предков...» Хайтун С.Д., Социум против человека: законы социальной эволюции, М., «КомКнига», 2006 г., с. 221.
«Существует характерный рассказ о поведении крестьянина, который сам признал, что государственная власть, встречая человека своевольного, должна бывает принудить его к порядку строгими, даже иногда деспотическими мерами. В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой-то крестьянин, несмотря на крики городового, пошел по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его: «Чего смотрите?» Городовой говорит ему: «Я же тебе кричал». - «Кричал! Надо было в морду дать!» Лосский Н.О., Характер русского народа / в Сб.: Философия: хрестоматия, М., Изд-во РАГС, 2006 г., с. 579.
- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. - Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? - Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
А вы могли бы работать фокусником, вы так хорошо разговариваете жопой! Ой, простите да это же у вас голова, я просто никогда не думал что такие мысли можно головой вещать
Цитата из Википедии убила: "Папа Римский Франциск рассказал, что задолго до того как почувствовал способность обращать людей к Церкви работал вышибалой в ночном клубе в Аргентине".