Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симон Шнайдер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента. - Ааааааааааа, Песков блять! Ты вообще ахуел?! - Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой-нибудь ужастик!
В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит: - Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно. - Да ты что, у самого голяк. - Как?! Ты же теперь миллионер?! - Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!
Ах, какая была держава! Ах, какие в ней люди были! Как торжественно-величаво Звуки гимна над миром плыли! Ах, как были открыты лица, Как наполнены светом взгляды! Как красива была столица! Как величественны парады!
«Держава» Нестеренко Юрий Леонидович Лидер немецких националистов считал что спасение Германии возможно только через духовное и физическое оздоровление немецкой нации. Для этого он создал первую в Берлине открытую гимнастическую площадку – Турнплац. Он активно работал с молодежью, объясняя ей, что немецкий язык лучший в мире, а все зло от иностранцев: поляков, французов, евреев. Именно там впервые появилось приветствие «хайль», именно там впервые учитель провел торжественное сожжение неугодных для Германии книг. А когда родина была в опасности, учитель собрал добровольческий корпус из своих адептов. И этот корпус участвовал в подавлении самого…………Наполеона в 1813 году. После войны учитель, которого звали Фридрих Ян продолжил свою работу по оздоровлению и пропаганде в которой он призывал к объединению Германии под скипетром прусского короля и прочие непотребства. За что и получил 6 лет строгоча (шучу, на счет строгости режима не знаю) без права заниматься преподавательской деятельностью. А гимнастическую площадку закрыли. Так провалилась первая попытка оздоровления нации. P.S. Как видите Алоизыч и прочая нечисть создавшая монстра в виде третьего рейха вовсе не были креативными лидерами.
Новости Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии. Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет. Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года. Просто знакомые получили по году. Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.
Иногда бывает возможно организовать несложный Бизнес-процесс таким образом, что нужная функция будет выполняться сама собой в процессе реализации. Как правило, для этого нужно либо внести новый незначительный элемент в уже существующую систему, как, например, поставить предохранитель в сеть, чтобы он размыкал ее, предотвращая порчу электроприборов при скачке напряжения.
ПРИМЕР
В магазине продавец должен реагировать на каждый вход покупателя. Эта задача решается тем, что покупатель сам возвещает о своем приходе (хочет он того или нет): открывая дверь, он задевает ей колокольчики, висящие на входе.
Либо соединить элементы системы таким образом, чтобы достигался еще один эффект.
ПРИМЕР
К первым паровым машинам постоянно приставлялся подросток для того, чтобы попеременно открывать и закрывать сообщение между котлом и цилиндром в зависимости от приподнимания и опускания поршня. Один из этих мальчиков, любивший играть со своими товарищами, подметил, что, если привязать веревку от рукоятки клапана, открывающего это сообщение, к другой части машины, клапан будет открываться и закрываться без его помощи, и это позволит ему свободно забавляться с товарищами. Таким образом, одно из важнейших улучшений, сделанных в паровой машине с тех пор, как она была изобретена, было придумано подростком, который хотел сократить свой собственный труд.
Адам Смит. Исследование о природе и причинах богатства народов.М. : Издательство социально-экономической литературы, 1962.С. 24
Фрагмент книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"
Страшный сон Барака Обамы: На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."
- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне? - Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц. - Так кто же самые заинтересованные лица? - Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?
Босс ругает сотрудницу. - Опять Маша накосячила! - Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину. - Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
Лаборант объясняет стажёру: - Это наш опытный образец. Стажёр: - Он действительно опытный? Образец: - Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
- Эх, Светка, выходи за меня. Стану я царем со временем, будут у нас дворцы по всей Руси, имения, яхты, виноградники. - Шутом ты при царе будешь, Димка, иди вон двор мети. - Дура, ты, Линник, дура!
- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. - Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? - Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности? - Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
Жена с мужем выбирают смеситель для раковины. Продавец: - А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины. Через час после посещения магазина жена мужу: - Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины. - Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно? - Правильно, не нужно! - Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №1 Зря ругают олигархов, говорят что они думают исключительно о себе. Некоторые абсолютно бескорыстно помогают детям. Так, Аркадий Ротенберг передал своему сыну Игорю Ротенбергу долю в компании "Мостотрест" (26,4%).
- Сема, ты де? - Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове! - Сема, ты таки еще ничего не ел? - Нет, жду заказа. - Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?
- Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. - Профессор, а это обязательно? - Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Редактор вызывает зама: - У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить. - Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст? - А ты думаешь другие варианты есть? - Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
- Почему в России такие проблемы с автопромом? - Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода? - ВАЗы - Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
Девушка звонит парню - Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала. - Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу. - У тебя кто-то рядом? - Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
- Зачем ты дуешь на свечи? - Хочу чтобы сбылось моё желание. - Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.
Одним из приемов оптимизации бизнес-процессов является «свертывание», т.е. получение от одного процесса больше результатов. ПРИМЕР Способ маркировки яиц по авторскому свидетельству № 163473. «Для осуществления такого способа птичница перед сбором яиц надевает на большой палец руки специальный напальчник со штемпелем, с помощью которого она, собирая яйца, одновременно маркирует их. До этого изобретения транспортировка каждого яйца птичницей происходила отдельно от его клеймения с помощью специальной печатки. Это осуществлялось таким образом: одной рукой птичница перекладывала яйцо, а другой наносила на него отметку. Поскольку упаковывать яиц приходилось много, то это было связано со значительными временными и физическими затратами. В результате данного изобретения процессы перемещения яиц и их маркировки были совмещены. Существенно отметить, что такое совмещение технологических процессов оказалось возможным в результате реконструкции печатающего прибора (штемпеля), который был для этой цели совмещен с резиновым напалечником».Эсаулов А. Ф. Проблемы решения задач в науке и технике. Л. : Изд-во ЛГУ, 1979. С. 69. Фрагмент книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"
Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
Как развлечься на собеседовании. Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов. 1. – Ну что вы хотите мне сказать? - Вы предлагаете мне начать с оскорблений? 2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы? - А ваши? 3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник? - Он не сможет это сделать в ближайший месяц. - Почему? - После того как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась. 4. – Где вы родились? - В окружении равнодушных и хмурых людей. 5. – Как вы думаете, почему люки круглые? - Скажите, а подборщики все такие ебанутые или это только мне так везет? 6. - Почему вы ушли с последнего места работы? - Срок заключения вышел. 7. - Вы считаете себя дружелюбным человеком? - Ну так я же вас на хуй еще не разу вслух не послал… 8. - Почему мы должны взять именно вас? - А вы здесь кого-то еще видите? 9. - Назовите свои недостатки. - Они перечислены в обвинительном заключении, я его вместе с резюме пересылал. 10. - Почему хотите работать у нас? - Судя по тому, что здесь работаете вы, сюда берут любого долбоеба! 11. – Я думаю, вам стоит поискать другое место работы! - Я бы на вашем месте так резко не входил в новую для себя область. - Что вы имеет ввиду? - Вы сказали "я думаю", а же вижу что вы этим ни разу не занимались.
- Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным. - Вы в своем уме?! Мне всего двадцать! - Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.
- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная. - Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру? - Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться! - А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься? - Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено. - Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.