Поиск по автору:

И у шампанского бывает оргазм. Правда, всего лишь один раз в жизни.

Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место.
- Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед.
- Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.

Мы остались друзьями. Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.

Некоторые не столько варятся в своём соку, сколько варят в нём других.

Наверное, каждый из вас с этим сталкивался:
- Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.

Плакат в тренажёрном зале: "Любишь блины - люби блины!".

Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.

Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
Мама, улыбайся почаще!

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия...

Челлендж для Константина Ивлева и других известных поваров:
- Из-за всей этой непонятной суеты с коронавирусом так никто и не выяснил, как же всё-таки правильно готовить летучих мышей?!..

Очередные приключения Чиполлино и его команды показаны в программе "Смак".

Вы с ума сошли!? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы тем самым нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

Россия запретила ввоз живых свиней из США на свою территорию.
По-видимому, в ответ на то, что некоторых наших свиней перестали пускать в США.

У цветочного ларька собрался весь цвет местного общества, а у молочного - сливки.

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, б***ь, занюхивать!

Вегетарианец со стажем в восторге от современной колбасы.

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю:
- У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей.
- А в чём разница?
- По 140 - это привозные, а по 110 - местные.
- Из Невы, что ли?

- Говорят, ты силён в кулинарии? Приготовь что-нибудь этакое!
- Умение готовить - это как кунг фу: настоящий мастер без веского повода не использует.

В мусульманской версии сказки "Три поросёнка" Серый Волк - положительный персонаж.

Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины.
Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает...

Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями в Конституции - это всё равно, что обнуление сроков годности варёных креветок после того, как их уже положили в салат и добавили майонеза.

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.

Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.

- Я придумал, наконец, как сформировать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно назначить правительство и сразу расстрелять, потом снова назначить и расстрелять. И так пару раз.
- И что?
- Ну, на третий раз, кто изъявит желание работать в правительстве - те нормальные политики!

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, на "прямую линию" с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Дорогой господин Владимир Путин! Я больше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он постоянно у меня всё ворует...

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл.
Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

"Госдума РФ предлагает закрывать уголовное дело в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё.

Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.

Яйца, 1 десяток - от 60 руб., молоко, 1 литр - 50 руб., хлеб - 25 руб.
А пособие на ребёнка - 264 руб. в месяц.
Зато наш президент поднял зарплату депутатам Госдумы до 253 тыс. руб. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли!

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

Мангалоиды - это любители шашлыков.

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?