Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.10.2020, Остальные новые анекдоты

И у шампанского бывает оргазм. Правда, всего лишь один раз в жизни.

14.12.2017, Остальные новые анекдоты

Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место.
- Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед.
- Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.

05.10.2014, Остальные новые анекдоты

Мы остались друзьями. Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.

13.12.2020, Остальные новые анекдоты

Некоторые не столько варятся в своём соку, сколько варят в нём других.

17.08.2014, Остальные новые анекдоты

Наверное, каждый из вас с этим сталкивался:
- Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.

24.08.2014, Остальные новые анекдоты

Плакат в тренажёрном зале: "Любишь блины - люби блины!".

06.06.2020, Остальные новые анекдоты

Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.

10.10.2014, Остальные новые анекдоты

Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
Мама, улыбайся почаще!

10.09.2020, Остальные новые анекдоты

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия...

27.05.2020, Остальные новые анекдоты

Челлендж для Константина Ивлева и других известных поваров:
- Из-за всей этой непонятной суеты с коронавирусом так никто и не выяснил, как же всё-таки правильно готовить летучих мышей?!..

13.11.2020, Остальные новые анекдоты

Очередные приключения Чиполлино и его команды показаны в программе "Смак".

06.11.2020, Остальные новые анекдоты

Вы с ума сошли!? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы тем самым нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

08.06.2014, Остальные новые анекдоты

Россия запретила ввоз живых свиней из США на свою территорию.
По-видимому, в ответ на то, что некоторых наших свиней перестали пускать в США.

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

У цветочного ларька собрался весь цвет местного общества, а у молочного - сливки.

27.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, б***ь, занюхивать!

05.03.2020, Остальные новые анекдоты

Вегетарианец со стажем в восторге от современной колбасы.

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

08.08.2018, Остальные новые анекдоты

Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю:
- У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей.
- А в чём разница?
- По 140 - это привозные, а по 110 - местные.
- Из Невы, что ли?

11.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Говорят, ты силён в кулинарии? Приготовь что-нибудь этакое!
- Умение готовить - это как кунг фу: настоящий мастер без веского повода не использует.

21.06.2014, Остальные новые анекдоты

В мусульманской версии сказки "Три поросёнка" Серый Волк - положительный персонаж.

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины.
Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает...

13.06.2020, Остальные новые анекдоты

Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями в Конституции - это всё равно, что обнуление сроков годности варёных креветок после того, как их уже положили в салат и добавили майонеза.

19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.

27.02.2018, Остальные новые анекдоты

Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.

25.02.2014, Остальные новые анекдоты

- Я придумал, наконец, как сформировать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно назначить правительство и сразу расстрелять, потом снова назначить и расстрелять. И так пару раз.
- И что?
- Ну, на третий раз, кто изъявит желание работать в правительстве - те нормальные политики!

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

24.04.2014, Остальные новые анекдоты

Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, на "прямую линию" с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Дорогой господин Владимир Путин! Я больше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он постоянно у меня всё ворует...

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл.
Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

25.10.2014, Остальные новые анекдоты

"Госдума РФ предлагает закрывать уголовное дело в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё.

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.

23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

09.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.

14.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.

02.12.2013, Остальные новые анекдоты

Яйца, 1 десяток - от 60 руб., молоко, 1 литр - 50 руб., хлеб - 25 руб.
А пособие на ребёнка - 264 руб. в месяц.
Зато наш президент поднял зарплату депутатам Госдумы до 253 тыс. руб. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли!

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

02.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

30.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

31.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

14.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

02.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мангалоиды - это любители шашлыков.

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Сиропчик (262)
Рейтинг@Mail.ru