Поиск по автору:

- Знаешь, Софочка, мине таки не нравится твоё отношение к сексу!
- ???
- Ну, ты даёшь мине, только когда тебе нужны деньги!
- Слушай, Фима, я шо то не поняла, тебе КАЖДЫЙ ДЕНЬ уже мало?!

Теща задаёт Нюме коварный вопрос:
- Таки с чего ты решил, шо Майра пришла с корпоратива выпившая?
- Ривка Лазаревна, её выдавали красные глаза.
- И шо с того? У человека не могут покраснеть глаза?
- Ну, не знаю... Но так промазать их губной помадой на трезвую голову невозможно.

Моня таки недолюбливал Софочку.
Её долюбливал сосед Василий.

- Ривочка, как твой последний муж?
- Не думаю, шо он последний. Со временем поняла, шобы мечты сбывались, надо шоб рядом был заботливый волшебник, а не фантазёр-сказочник.

- Сарочка, как твой последний муж?
- Не каркай! Может, судьба мне улыбнётся и пошлёт четвертого!?

- Нёма, мне таки уже кажется, шо мы определённо не подходим друг другу...
- Та вже успокойся, Софочка! Другим мы не подходим ещё больше!

- Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка вийходит замуж.
- Уже нет.
- Шо так?
- Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
- И шо потом?
- Потом отключили Интернет.

- Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните?
- Та вы шо, девочки! Я таки и мужа первого не вспомню...

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

- Сарочка! А ты будешь мне верна после свадьбы всю жизнь?
- Яша, а ты меня один потянешь?

Яша Рабинович в графе "семейное положение" написал:
"Безвыходное: жена, тёща и пятеро детей!".

- Яша, ты таки ни разу меня сегодня не слушаешь.
- Фирочка, риба моя, я очень занят.
- Может быть, твоё занятие важнее меня?
- Фирочка, я занимаюсь вопросом о делении урана.
- Нашёл таки проблему! Деление уpана - это ерунда по сpавнению с делением денег.

- Фима, я вам таки посоветую одну умную вещь, которая всегда пригодится: если женщина красивая - скажите ей, шо она умная, если она, не дай Бог, умная - скажите, шо красивая, а если таки это не поможет - скажите, шо она похудела.

Роза спрашивает Сару:
- Сарочка, Циммерман действительно хороший семейный психолог?
- Таки да!
- А ты долго к нему ходила?
- Долго.
- А почему перестала?
- Его жена была против.

Фима после плотного завтрака вышел на балкон и три раза протяжно зевнул... На балконе напротив глуховатая тётя Дора кормила голубей. Увидев Фиму, она закричала:
- Можете орать сколько угодно, но вам таки ни крошки не перепадёт...

- О чём задумалась, Розочка?
- Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а столько разочарований...

Сёма понял, что его внутренний голос, выражающий крайнюю степень раздражения и доносящийся снаружи - это Сара.

Рабинович застаёт свою жену в спальне с посторонним мужчиной:
- О, ужас! Сара, шо таки делает этот орангутанг в нашей постели?!
- Яша, ты не поверишь. Он делает чудеса!

- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ...

- Кац, шо ви за это знаете? Боря стал держать бардак.
- Перестаньте сказать, я точно знаю, шо он таки пошёл директором библиотеки.
- Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, шо библиотека публичная, а, во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Боря?

Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

- Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, Сара... Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

- Ривочка, сколько же в мире парадоксов!
- А шо такое, Моня?
- Все так жалуются на погоду, будто у нас, кроме погоды, всё остальное хорошо.

Записка на столе:
"Шлёма и Лёва! Пока вы увлечённо спорили, кто из вас оптимист, а кто пессимист, я эти полстакана коньяка выпил сам."
Подпись: "Оппортунист Фима".

Рабинович приходит до кардиолога, и тот ему сообщает свежую новость:
- Яша, вам таки срочно нужна операция!
- Ну как так? Какая операция? Зачем операция? У меня очередь на зубные протезы подошла!..
- Ну да... Ну да... Представляете, Рабинович?! Вы такой лежите весь из себя в чёрном фраке, тихо играет Шопен, в полутёмном зале цветы… все рыдают... И вы таки посверкиваете в полумраке своими белоснежными зубами...

- Софа, говорят, шо ви снова вишли замуж? И как вам этот муж?
- Мирра Львовна, и не спрашивайте! У Сёмы уникальный талант.
- Как я рада, дорогая, шо вам на этот раз повезло!
- Куда там!? Как бы всё плохо ни было, он всегда умудряется сделать ещё хуже.

- Ривочка, запомни, шо у всех мужчин один секс на уме.
- Ой вэй, Софа Марковна, значит, у моего Бори ум в голове таки даже и не ночевал...

Изя разошелся с женой, и ему стало так одиноко, так одиноко
И вот он просит Раю, жену своего друга Марика, подыскать для него какую-нибудь свою подружку, чтобы скрасить его одиночество.
Рая, заинтересовавшись такой неожиданной ситуацией, начинает уточнять некоторые детали:
- И ты, Изя, будешь её любить-любить?
- Да, конечно, я буду ее любить, часто-часто любить...
- Часто-часто? Это хорошо! А будешь ли ты носить её на руках?
- Ну, конечно, я буду носить её на руках и любить её на руках...
- Каждый день?!
- Каждый день!
- А подарки ей будешь дарить?
- Ну, конечно! Я буду её часто любить и дарить ей подарки!
- Изя, таки тогда скажи, зачем тебе какая-то моя подружка, если есть вариант гораздо лучше?
- Лучше? Это кто?!
- Ну, например, я...

- Ой вэй! Только вчера ещё Фима бегал по двору голышом и, как ребёнок, орал всякую ерунду, а сегодня - нате вам, уже женится...
- Таки я вас умоляю, вчера ж у него был мальчишник!

- Цецилия Борисовна, ви не поверите, дорогая!
- Шо такое случилось, Ривка Давидовна?
- Вчера мине позвонили, какие-то мошенники и сказали, шо моего Сёмочку задержали с наркотиками и предложили уладить дело миром за 50 тысяч долларов.
- А вы?
- Я сказала, шо у меня в ухе плохо слышно, но вы не волнуйтесь, и давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана, и нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник Сёма. Закрывайте его. Благословляю.
- И шо?
- Повесили трубку...

- Софочка! А шо бы ты таки делала, если бы у тебя было много денег?!
- Ха-ха! Если бы у меня были деньги - их бы давно не было!

- Жопа! Жопа!! Нас всех ждёт полная жопа!!!
- Миша! Сколько раз я тебя просила – выражайся культурно! Ну, можно же интеллигентно сказать – всё идёт к дефолту?!

- Софочка! Почему ты никогда не извиняешься?
- Потому, Фима, шо я таки никогда не виновата!

- Фаечка, и сколько же тебе сегодня исполнилось лет?
- Восемнадцать.
- Но ты и десять лет назад говорила то же самое.
- Ну-у-у… Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

- Послушайте таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви - это таки не обязательно значит, шо он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

- Сёма, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Софочка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая! С большими деньгами и длительными командировками!

- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

- Фима, посмотри, что это там за грохот.
- Это автомобиль пытался свер­нуть в боковую улочку.
- Ну и что?
- Улочка оказалась не на месте.

- Так! Я не понял, Роза, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты, Фима, пессимист!

- Софочка, ты действительно не знаешь, кто отец твоего ребёнка?
- Действительно не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в легкомыслии, но в любопытстве - никогда.

- Ви слышали? Пан Зеленский намеревается выступить в Одессе с речью.
- И где же состоится это эпичное выступление? В цирке или на церковной паперти?

- Сара Абрамовна, а шо вы можете сказать за любовь?
- Фирочка, здесь всё просто. Любовь - это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки, а когда открываешь - у вас уже двое детей!

Марк Абрамович просит сына:
- Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

- Тут такой ужасный антисемитизм!
- Вас притесняют и гонят?
- Хуже! Всё гораздо хуже! На нас никто не обращает внимания!

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается - ему ведь за это не платят…

- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!

Перед Новым годом Яша Рабинович звонит домой:
- Софочка! Ты таки посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Яша, я уже купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

- Рабинович! Вы живы!? Боже ж ты мой...
- Как видите.
- А мне сказали, шо вы умерли!
- И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?

- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз таки ночевала у своей мамы...