Поиск по автору:

- Софочка! Почему ты никогда не извиняешься?
- Потому, Фима, шо я таки никогда не виновата!

- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

Экскурсовод Рабинович в музее рассказывает туристам:
- Таки вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она как будто напоминает нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

Рубрика "Спрашивайте - отвечаем" в газете "Вечерняя Одесса":
- Что такое "одесская курточка"?
- Таки когда маме холодно, эту курточку надевает её сыночек.

- Дорогой, давай попробуем 34,5.
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

Фима чувствовал себя счастливым. У Софочки была аллергия на цветы, духи и меха.

Фима начинает лезть до Софочки под одеялом.
- Фима! Тебе таки сегодня ничего не светит!..
- Не волнуйся, Софочка! Я и в темноте найду...

- Сёма, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Софочка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая! С большими деньгами и длительными командировками!

Изя разошелся с женой, и ему стало так одиноко, так одиноко
И вот он просит Раю, жену своего друга Марика, подыскать для него какую-нибудь свою подружку, чтобы скрасить его одиночество.
Рая, заинтересовавшись такой неожиданной ситуацией, начинает уточнять некоторые детали:
- И ты, Изя, будешь её любить-любить?
- Да, конечно, я буду ее любить, часто-часто любить...
- Часто-часто? Это хорошо! А будешь ли ты носить её на руках?
- Ну, конечно, я буду носить её на руках и любить её на руках...
- Каждый день?!
- Каждый день!
- А подарки ей будешь дарить?
- Ну, конечно! Я буду её часто любить и дарить ей подарки!
- Изя, таки тогда скажи, зачем тебе какая-то моя подружка, если есть вариант гораздо лучше?
- Лучше? Это кто?!
- Ну, например, я...

Рабинович приходит до кардиолога, и тот ему сообщает свежую новость:
- Яша, вам таки срочно нужна операция!
- Ну как так? Какая операция? Зачем операция? У меня очередь на зубные протезы подошла!..
- Ну да... Ну да... Представляете, Рабинович?! Вы такой лежите весь из себя в чёрном фраке, тихо играет Шопен, в полутёмном зале цветы… все рыдают... И вы таки посверкиваете в полумраке своими белоснежными зубами...

Рабинович застаёт свою жену в спальне с посторонним мужчиной:
- О, ужас! Сара, шо таки делает этот орангутанг в нашей постели?!
- Яша, ты не поверишь. Он делает чудеса!

Роза спрашивает Сару:
- Сарочка, Циммерман действительно хороший семейный психолог?
- Таки да!
- А ты долго к нему ходила?
- Долго.
- А почему перестала?
- Его жена была против.

- Изольда Марковна, таки в чём секрет ваших крепких супружеских отношений с Аароном Моисеевичем вот уже столько лет. Вы не ссоритесь?
- Ссоримся, Блюмочка! Ещё как ссоримся! Просто во время семейных ссор мы закрываемся в разных комнатах.

- Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову я послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительноe средство!
- И шо, таки не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами...
- Э-э-э, у вас таких таки нет...

- Девочки, самооценка - это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.

Больше всего в жизни я любила, когда моя мама-актриса рассказывала театральные байки. Я могла их слушать по несколько раз. Одной весёлой историей сегодня поделюсь с вами.
Работала она в одном театре в Хакасии. В репертуаре была пьеса-сказка, и ей, молодой актрисе, досталась роль Феи Тавхуды. Этакой а-ля восточной красавицы. Фей было несколько. И у них в сцене соблазнения главного героя был танец.
Были они на гастролях, мотались по небольшим сельским клубишкам. Изначально на сцене было достаточно много декораций - скалы, деревья, кусты и прочие атрибуты волшебного мира. Но, по мере уменьшения площади очередной сцены, всё не выставляли.
С этим спектаклем у мамы сразу не задалось. Вернее, с первого дня гастролей почти на каждом представлении с ней что-нибудь происходило. Началось с того, что в танце, темпераментно раскрутившись, Фея улетела в кулисы. В другой раз повисла на расписном заднике. Это расписная ткань, которую вешают позади декораций. Когда на третьем спектакле она нечаянно попала пальцем главному герою в рот, этой сценой заинтересовались все театральные.
В кулисах собирались все участники спектакля, не занятые в этой сцене, и внимательно наблюдали, что на сей раз "отмочит" актриса. А казусы продолжались. Однажды сцена была настолько мала, что из деревьев, закреплённых снизу на металлических крестовинах, оставили всего одну березку. Мама ее умудрилась отчаянно пошатать. А на следующем представлении вскочила на бутафорский камушек и чуть с него не свалилась - он шатался, будто не каменный вовсе.
Наконец, перед очередным спектаклем, гримируясь, коллеги начали обсуждать, что на этот раз "ушатает" Фридочка (такое необычное имя было у моей мамы).
- Да сегодня вроде уже и ронять-то нечего, - сказала одна актриса.
Но, всё равно, все пошли смотреть. На сцене были пара деревьев и одна небольшая скала из папье-маше. И в неё аккурат влетела попой Фея Тавхуда. Скала не выдержала, опрокинулась так, что перед зрителями только мелькнули ноги в балетных тапочках.
Кулисы сотрясались от смеха.
В автобусе, на котором возили артистов, был водитель, который был в курсе сценических происшествий, поэтому сразу же нетерпеливо спросил входящего первым пожилого старенького еврея:
- Ну, как сегодня?
- А сегодня Фридочка своим попом скалу уронила! - ответил актёр, сильно грассируя.

Роза Моисеевна грустит по поводу смерти своего супруга:
- Боже мой, моему Йосику так всю жизнь не везло, так всю жизнь не везло!.. Это было у него по жизни такое горе, всё было так плохо. Ему постоянно не везло. И вот только после того, как он умер, ему таки повезло! Когда копали могилу, нашли нефть. Можете себе такое представить? Да шоб он сдох ещё раз!..

Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах:
- Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце!
- Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!

- Моя новая служанка необы­чайно воспитанна.
- И в чём же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается - ему ведь за это не платят…

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Одни в панике орут: "Мы все умрём!", другие: "Коронавирус - это фейк!".
И только Фима и Моня с Малой Арнаутской круглосуточно шьют защитные маски на продажу.

- Фима, шо ты с таким унылым видом ходишь по улицам и собираешь пустые бутылки и макулатуру?
- Таки пытаюсь создать финансовую подушку безопасности в условиях нестабильной экономики...

Воскресенье после обеда. Вся большая семья Рабиновичей дома.
Сара старательно играет на фортепиано...
Её муж Яша горестно слушает и потом всё же не выдерживает:
- Сарочка, сердце моё, хватит таки мучить инструмент и мои нервы... Ну, куплю, куплю я тебе тот сарафан!
Раздаётся ещё несколько громких аккордов...
- И босоножки тоже куплю!

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо свадьба таки будет!

Кулинарный совет от Софочки Циперович:
- Если взять итальянские спагетти, залить их украинским борщом, то таки получится отличное узбекское блюда с еврейской фамилией Лагман.

- Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей всё равно не пользуется?

- Тут такой ужасный антисемитизм!
- Вас притесняют и гонят?
- Хуже! Всё гораздо хуже! На нас никто не обращает внимания!

Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему:
- Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.
- Хорошо. А скажите, вы замужем?
- Таки нет.
- А у вас есть несколько миллионов долларов?
- Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!
- Так и зачем тогда вам улыбаться?

- Жопа! Жопа!! Нас всех ждёт полная жопа!!!
- Миша! Сколько раз я тебя просила – выражайся культурно! Ну, можно же интеллигентно сказать – всё идёт к дефолту?!

- Наум Маркович, как провели лето?
- Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо таки лето провело нас...

- Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с молитвы, если ты говорил, что в Бога не веришь?
- Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока то у Него попрошу, это попрошу, так я всё запланированное на день перечислю, чтобы не забыть.

Сёма понял, что его внутренний голос, выражающий крайнюю степень раздражения и доносящийся снаружи - это Сара.

- Ривочка, запомни, шо у всех мужчин один секс на уме.
- Ой вэй, Софа Марковна, значит, у моего Бори ум в голове таки даже и не ночевал...

- Роза Моисеевна, вы куда собрались?
- На Привоз!
- А зачем столько туалетной бумаги несёте? Таки продавать её будете?
- Я вас умоляю! Там такие цены, шо обделаться можно!

- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...

В семье муж с женой равноправны, особенно жена.

- Мужчина, ну шо же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!

У старого мудрого еврея спрашивают:
- Натан Израилевич, как вы думаете, конец света вообще наступит когда-нибудь? И скоро ли, если да?
- Таки шо я вам скажу... Наступить он уже не наступит. А вот продолжаться он будет ещё очень долго...

Всё, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
© Древняя одесская мудрость

Парень перевёл деньги себе на телефон для пополнения баланса, немного ошибся, и деньги попали хитроватому Рабиновичу.
Парень тут же спохватился и отправил SMS с просьбой вернуть деньги на телефон. Никакой реакции.
Пришлось схитрить. Написал: "Деньги, которые вы получили - это вознаграждение за то, что вы вступили в состав нашей банды. Завтра мы начинаем подготовку к очередному нападению, так что ждите машину в 8 часов утра. Адрес не сообщайте, мы его знаем. До встречи".
Спустя минуту на телефон приходит половина суммы и приписка: "Я уже стар для вас, так что приезжать за мной не надо. Деньги возвращаю не в полном объёме, так как часть суммы удержана в качестве комиссии".

В тот самый момент, когда переполненный одесский трамвай сильно тряхнуло на стрелочном переводе, Яша Рабинович создал вокруг себя особую атмосферу, заставившую остальных пассажиров на какое-то время затаить дыхание...

- Рабинович! Вы живы!? Боже ж ты мой...
- Как видите.
- А мне сказали, шо вы умерли!
- И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?

- Так! Я не понял, Роза, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты, Фима, пессимист!

- Софочка! А шо бы ты таки делала, если бы у тебя было много денег?!
- Ха-ха! Если бы у меня были деньги - их бы давно не было!

Записка на столе:
"Шлёма и Лёва! Пока вы увлечённо спорили, кто из вас оптимист, а кто пессимист, я эти полстакана коньяка выпил сам."
Подпись: "Оппортунист Фима".

- Ривочка, сколько же в мире парадоксов!
- А шо такое, Моня?
- Все так жалуются на погоду, будто у нас, кроме погоды, всё остальное хорошо.

- Циля, ты столько много говоришь... Сокращай свою речь до смысла!
- Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!