Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старик Похабычь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парадокс государства «РАБОЧИХ И КРЕСТЬЯН» Рабочим и крестьянам реально удалось построить государство равных возможностей и прав, в котором на самом деле каждый зарабатывал столько, сколько трудился. И зажили рабочие и крестьяне ПРЕКРАСНО. И стало им МАЛО. И каждый захотел стать МИЛЛИОНЕРОМ – «КАК НА ЗАПАДЕ» !!! И погубила их ЖАДНОСТЬ. И остались У РАЗБИТОГО КОРЫТА !!!
Работал я в конце девяностых в одном северном городке и решил оттуда сматываться. Почему - отдельная история. Приехал я в домой и тут мне друг звонит и приглашает на ПЬЯНКУ. А я до этого ни разу не напивался до состояния "ПРИКЛЮЧЕНИЯ". В общем никаких "боевых историй" - спортсмен. НЕ БРАЛО. НАПРОЧЬ. После 0,7 водки отжимался рядом со столом под которым лежали тела павших. Ну я и решил что НАДО. Подготовился капитально - 2 бутылки вина + водка и бренди. А весу во мне тогда было ~ 125 кг. Я думал будет как раз, но ребята потом говорили что я, мерзавец, их без коньяка оставил.
Это преамбула.
На ПЬЯНКУ оделся соответственно - чтоб не жалко. Приехали, а там девок целый букет. А я похож на полярника после 5 зимовок без душа. Ну я думаю - значит судьба сконцентрироваться на пункте №1 (достижение состояния ВАШУМАТЬ) А рядом сидит такая фифа, в платьице c нашитыми розочками (потом мне объяснили, что это бантики). Пооблизывался я и начал вливать в себя ГОРЮЧЕЕ и выплёскивать анекдоты.
Процесс я не затягивал и момент когда полёт перешёл в неуправляемый, разумеется, пропустил. Проснулся я с первыми лучами … люстры и потянулся на чём то, как мне показалось, очень мягком - паркетном полу. Правда подо мной была огромная старая занавеска. Но не для удобства, а как оказалось из гигиенических соображений.
Оказывается когда мои оба полушария переключились на "автопилот" я начал буянить. И поскольку вся собравшаяся кодла никак не могла иммобилизовать 125 кг ещё движимого веса, меня уговорили прокатиться на "лимузине с огоньком". Полицию скорую или пожарников вызывать не стали опасаясь скорой мести. Вызвали такси.
Когда я залазил в "мотор" таксист почуяв, что концентрация этанола в закрытом пространстве как то резко подскочила выше критической, поинтересовался: "Он не БЛЮЁТ?" Ребята глядя на него абсолютно честными глазами сказали: "да ты ЧЁ, мужик! С НИМ такого НИКОГДА не было"
Адрес я назвал почему то своей бабули. Почему? Наверно перед смертью вспомню - говорят тогда все ВСЁ вспоминают. Но всё равно не скажу. Никому. На всякий случай. Бабуля рассказывала что когда шофёр меня допёр до дверей (я потом у ребят спрашивал - водилу специально покрупнее искали?) Он попросил ведро воды и тряпку. Побольше.
Проснувшись я собрался ехать на работу. Голова вопреки "боевым рассказам" друзей не болела. Глянув на себя в зеркало и осмотрев одежду я понял, что бабуля с гигиеническими предосторожностями не переборщила – всё таки врач с сорокалетним опытом. Пришлось придумывать отмазки для работы и жалостливым голосом озвучивать их начальству по телефону, а потом ехать домой в последнем тамбуре электрички.
Позвонил друзьям. Они сказали что поить меня можно только в бетонном бункере предварительно заперев на ключ.
А потом сообщили что я чуть свою соседку по столу не убил. Я не неё упал. А она весит в два раза меньше меня. Из всего ущерба потребовали только окно починить. Починить окно я пообещал деньгами и стал выпытывать какую соседку я придавил, слева или справа? Оказалось ту самую - с "розочками".
Пришла домой мама и говорит: "я тут свою одноклассницу встретила - 30 лет не виделись. У неё дочка не замужем, симпОтиШная. Ты ж холостой - давай познакомлю!" Я говорю : "я не холостой, я ещё БОЕВОЙ. Ты с каких пор сводней стала? Пельмени дай лучше а то кишка кишке бьёт по башке". После заполнения желудка я вспомнил все "боевые рассказы" всех своих друзей и понял, что с пельмешками сильно поторопился.
Покинув "напуганное" фаянсовое изделие отправился в свою комнату и принял горизонтальное положение, дабы не конфликтовать с внутренними органами. Долго выполнять упражнение ВХПЛ(Выпрямление Хребта Посредством Лежания) мне не дали. Противно затрезвонил телефон и мама крикнула чтоб я тащил свою тушу на кухню к аппарату. Звонила одна из вчерашних собутыльниц и сказала что я превнёс во вчерашнюю попойку такой доселе невиданый колорит, что без меня им в следующие выходные будет скуШно
Только потребовала что б я приходил с закуской а не с выпивкой (в слове выпивка сквозила тревога)
Я пообещал быть там же через неделю и в приличном виде, и справился о состоянии опорно-двигательной системы своей "соседки по парте" Мне сказали что скелет не повреждён, но сидеть не может поскольку “филейная” часть имеет обширную гематому. О состоянии психики судить трудно, но персонаж вздрагивает при упоминании моего имени.
Я пообещал весомые цветочно-кондитерские извинения в пределах допустимых диетами. Мне сказали что в диетах объект замечен не был как в прочим и в "порочащих связях". На следующую пьянку я тащил уже не булькающий баул и веник не помню какой, но точно несъедобной зелени.
Извинения приняты были, но меня попросили если нахожусь рядом - принимать сидячее положение. На всякий случай.
В тот вечер я не пил. Веселил компанию за два раза оптом - в качестве извинений. И выполнял роль медвытрезвителя - иллиминировал публику решившую повторить мой прошлонедельный подвиг.
С жертвой моих алкогольных экспериментов мы потихоньку разговорились и выяснилось, что она и есть ДОЧКА МАМИНОЙ ОДНОКЛАСНИЦЫ.
Через месяц мы взаимно познакомились с родителями, а ещё через пол года повязались друг с дружкой законным браком.
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. НЕСМЕШНО. Вот если бы они позвонили паре-тройке политиков от имени Люцифера и предложили осмотреть зарезервированные для них места ...
- Подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов… а бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть ...
"Не на золото и серебро, а только на труд первоначально были приобретены все богатства мира". (Адам Смит - основоположник экономической теории) - Почему же тогда одни богатые а другие бедные ? - Значит кто-то кого-то обманул с оплатой труда ...
Хотите хорошие законы ? РЕЦЕПТ: Когда депутат предлагает новый закон, он делает это на табуретке с веревкой на шее. Если закон хорош — убрали веревку, Если нет — табуретку.
Подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов, голландских цветоводов ... а бизнес дармоедов расхищающих бюджет России ПОДОРВАТЬ СЛАБО ???
Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками. Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ. Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.
Предсказание результатов референдума о выходе "United Kingdom" из "European Union": Дэвид Кэмерон - новый мэр Одессы. Королева Елизавета II - в Ростове на Дону.
- Анекдоты пропадают. - Как это пропадают ? - Отправляешь ты анекдот на "anekdot.ru". Думаешь:"Отдал в хорошие руки." А его НИХДЕ НЕТ ! ВААЩЕ САВСЕМ НИХДЕ !!! Вот я и говорю - анекдоты пропадают...
По поводу реакции "мИрОвОвО сОоБщЕсТвА" : Когда они бомбили Сербию, я молчал — я не был сербом. Когда они бомбили Ливию, я молчал — я не был ливийцем. Когда они бомбили Сирию, я молчал — я не был сирийцем. Когда они стали бомбить мня — уже некому было заступиться за меня.